¿Creyeron que iba a subir una critica del disco de Axel Rose? Jah, zoquetes! Ni nsiquiera lo voy a mencionar en las etiquetas. De jodido nomás.
Si, vengo descuidando mucho este blog, pasa que empieza la epoca donde todos los niños creen en un gordo con los poderes de Flash, y todos sabemos las responsabilidades que conlleva el asunto. En especial, para aquellos que no disfrutan estas fiestas. Ese tiempo muerto entre la familia brindando hasta salir a emborracharse con amigos y mujeres/hombres tambien borrachos/as puede ser terrible (Incluso peor si no disfrutás y te tenes que quedar ahi hasta las 5 de la mañana!).
Es por eso que este post es un Racconto de cosas decentes que he posteado para repasar y llegar rápido y una serie de músicas que se me cantan que haran que ese tiempo muerto no sea tan terrible. De todas maneras, mi blog tiene muchas pequeñas pelotudeces sueltas para leer y escuchar que valen la pena. Es cosa de buscar. Por otra parte, me despido hasta el año que viene. Si es que se me canta volver...
- (Si sos hombre) Lo más cercano que, hasta el momento, podes ver a Britney Spears desnuda. Pensá que necesita sacar su imagen de pelada drogadicta, gorda que no sabe bailar, que la prensa dijo "che y si le rompemos las pelotas?": http://www.youtube.com/watch?v=5X8LLNHmThI&feature=related
- El mejor truco de magia de la historia del rock: http://www.youtube.com/watch?v=BCWdM5lkxI0
- Una version funk poco habitual incluso del mismo muchacho, de Wind Cries Mary, el tema de Hendrix. Alguien expliqueme porque llevan todo tan caotico al final. Como toca el viejo, eh...: http://www.youtube.com/watch?v=QjuyRK0lzK0
- Una gran performance en vivo de una gran banda: http://www.youtube.com/watch?v=iCu34M33XPU
- Los beatles tambien hacen metal: http://www.youtube.com/watch?v=OM9KRpEkGfY
- La primera parte de la clinica del mejor bajista de rock vivo. Crease o no, para los iniciados, es muy util. En particular cuando dice que calienta durante dos horas: http://www.youtube.com/watch?v=xZFWOEsyFCM
- El peor clip de todos los tiempos. Al menos, el mas barato: http://www.youtube.com/watch?v=1uRbC68EuqE
- Uno con poncho tocando un tema del negro mas grande de todos: http://www.youtube.com/watch?v=zAG-kX_IlUw
- Motown-soul meloso con negros de la puta madre, in your fucking face you motherfucker!!: http://www.youtube.com/watch?v=Y9KC7uhMY9s
- Un clip con el poder de los riffs y los triangulos: http://www.youtube.com/watch?v=6j7huh5Egew
- Vieron cuando los dos musicos nunca antes escucharon el tema q iban a tocar? http://www.youtube.com/watch?v=_CC55gLo9r8
- El videoclip con los mejores efectos especiales de todos los tiempos. Presten atencion al cambio de caras http://www.youtube.com/watch?v=MbNPotsAFxg
- La mejor version de Born to be wild de todos los tiempos: http://www.youtube.com/watch?v=Y3pArx430HQ
GREATEST HITS (Muy pocos por cierto, no habla bien de mi blog):
-El maravilloso curso para hacerle creer a tus amigos que sabes de música, sin saber absolutamente una mierdaen 5 sencillos capítulos. satisfacción garantizada o quedarás como un idiota vos solo: http://musicaquesemecanta.blogspot.com/search/label/Como%20parecer%20que%20sab%C3%A9s%20de%20m%C3%BAsica%20sin%20saber%20una%20mierda
- A veces la tapa de un disco da ganas de que lo compremos. Otras veces, no. Como estas: http://musicaquesemecanta.blogspot.com/search/label/Tapas%20horribles%20de%20discos
- ¿Querés ser famoso, tener mujeres, trabajar con Yanina Sosa y parecer puertorriqueño? esto es para vos: http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/06/receta-para-crear-un-reggaetn.html
- Saber si vos y tu banda se la bancan en un holocausto zombie (también apto para solistas) con preguntas acerca de música. Muy útil: http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/11/tu-banda-se-la-banca-en-un-holocausto.html
- Todos somos Super Mario Bros. Sino, mirá esta hermosa colección: http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/10/super-mario-bros.html
17 dic 2008
11 dic 2008
¡Lanzan casi-robismo en otro blog mejor que este!
¡Si! ¡Podeti casi me roba! O sea, el artículo no lo escrbí yo antes, pero casi, o sea, onda que tire algunas pountas medio con el diccionario, pero no está así concreto concreto viste, como para decir "Ah, me robaste", porque no me robó, pero es un artículo que prácticamente podría haber escrito con total tranquilidad, pero no lo hice, pero medio como que sí.
Así que no me voy a poner en "Uyuyuy, me robo", pero esto sirve para aquellos que decían que yo le venía robando y no, no, mirá, el hace cosas que yo podría hacer. Porque además, me viene bárbaro porque esta semana no puedo subir un carajo, entonces como el casi me roba, o sea, es un artículo que podría estar acá lo posteo, así lo leen, y cito la fuente así no es robo, pero casi.
Ah! su blog está en los links abajo a la derecha.
" La música: el arte de combinar los sonidos; el “único placer sensual sin pecado”, como decía un tipo que no me acuerdo como se llama (y porque no escuchó los reggatones esos que dicen “se me calienta la chichi” y cosas así). En fin, ¿qué sería de nuestro mundo sin música? Un páramo estéril, claro que con la ventaja de que no habría músicos, esos pajarones. Sin embargo, no está distante el futuro en que la música pueda hacerse sin músicos. ¿Imposible? No, se puede. ¿Cómo? Muy sencillo: con discos. O con una máquina. Las posibilidades –de máquina- son infinitas: pianolas, cajitas de música, juke-box, el “Simon”, cuneros, carrillones movidos por el viento, monitos a cuerda que tocan los platillos, el flautista y el tamborilero de Vaucanson (le damos un descanso a la Oca), prender una computadora con Windows, darle cacerolas a niños de 2 años, botellas vacías al Tío Osvaldo cuando está borracho, poner un gato en el piano, etc. Para que los científicos se pongan a trabajar seriamente en el tema, expongo una serie de quésecreen de músicos, clasificados por instrumento:
Lo que se cree el Guitarrista: El Guitarrista se cree una especie de máquina de sexo encaramado sobre su propio falo, el mástil de la guitarra, aunque para ser más precisos sería como un onanista exhibicionista. También se cree que es un “héroe”, acabáramos, un “héroe”, qué queda entonces para las Madres de Plaza de Mayo o manuel Belgrano o el Hombre Araña, la cosa es que algún improvisado acuñó la palabra “guitarra heroica” y “solo heroico”, como le llaman a esa serie de escalas pentatónicas de alumno de la Señorita Cunegunda para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo. Y como además de creerse héroe se cree lindo, un lindo tipo de héroe, su máxima preocupación no es ensayar o practicar escalas para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo sino qué caras va a poner mientras aburre al público con sus digitaciones. ¿Cara de uy uy uy, estoy al borde del orgasmo, mordiéndome el labio inferior –que por cierto, es lo que hace la protagonista de la película porno, no el tipo, pero el pavo no se da cuenta? ¿O cara de uy uy uy, me estoy conectando con los Dioses Primigenios de la Música, ustedes no lo entienden porque son inferiores, con el ceño fruncido y una gota de sudor –falso- brotando de entre las sienes? Para terminar de autoconvencerse de que es sex-symbol y héroe, se pone unos pantalones que le hacen esplotar la entrepierna, una vincha y una camisa con volados el muy pelotudo. No sé qué se cree que es.
Lo que se cree el Cantante: El Cantante, además de ser cantante porque no sabe tocar ni el toc-toc, se cree que no es cantante, o sea un instrumento más del conjunto, no, no, él se cree actor, un actor de un talento muy particuar y limitado que, si ya le cuesta memorizar una letra –no le pidamos cosas como melodía o ritmo- olvidemos por completo la idea de que puede repetir un diálogo en una telenovela de cuarta. Pero eso sí, el es “el actor” del grupo, por eso le dice a los infelices que lo acompañan “ustedes déjenme hablar a mí” en entrevistas, conferencias de prensa y otras careteadas. En el fondo se cree que es como el más “humano” del conjunto, considerando a sus compañeros una especie de robots mitad carne y mitad maquinolas con cables, cuerdas o platillos; por lo cual es el más indicado para comunicarse con el resto de la especie humana, para agradecer los aplausos (aunque tiene el gesto de pedir aplausos para “el resto” de la banda una vez por concierto) y para recibir el cariño físico de las “groupies”. Por si creerse actor y ser humano fuera poco, el cantante se cree que además es el encargado de Interés Visual de la banda, por lo que –ya perdidas las esperanzas de embocar una nota- intenta estafar al espectadorazgo contoneándose sensualmente (por lo menos en su imaginación), disfrazándose de cosas horribles o arrastrándose por el escenario completamente semidesnudo. Afortunadamente sus fans están tan endrogados que a duras penas logran distinguir para qué lado es el escenario o qué hay allí.
Lo que se cree el baterista: El baterista se cree una Fuerza Elemental de la naturaleza, se cree un árbol, se cree la Madre Tierra, se cree el sostén de todo el grupo, padre, hemano mayor y Tío tarambana todo a la vez. “Sin ritmo no hay musica”, se piensa el baterista –lo que es completamente cierto aunque a veces la palabra “ritmo” y “baterista” sigan caminos completamente separados-, y por eso, mirando con paternal desprecio a sus compañeros, se mantiene fuera de estrellatos, divismos y problemas de cartel, sabedor de que es LA figura clave del grupo (lo que no es obstáculo para que LO CAMBIEN CADA DOS SEMANAS; total, atrás de los tamborcitos no lo ve nadie). El baterista se cree que debe adoptar una máscara cómica, alegre, primaria, usar cascos de vikingo y chalecos con flecos, regodearse en la exhibición de su cuerpo macizo y sudado y fingir una extracción popular, como si se tratara del Proletariado del grupo y por tanto el Motor de la Historia. Por eso su aparente humildad de camionero se revela como farsa en el momento de su “Solo de Batería”; allí el baterista se cree que está diciendo “¡Temed, tontolabas que tocan la guitarrita y el pianito! ¡He sido benévolo hasta ahora, pero mediante este Solo demuestro mi Poderío y mi Furia! ¡Soy un Terremoto, soy un Tifón, un Volcán, una Implosión de Rascacielos! ¡Soy Zeus, el Dios del Rayo y mis Músculos Broncíneos pueden derribar el techo de este recinto si me lo propongo!”. En realidad el guitarrista puede eliminar fácilmente la presencia de la batería subiendo una perillita de su equipo, pero el baterista se cree todo eso de recién.
Lo que se cree el Tecladista: El tecladista se cree muy listo, un ser del Futuro que mira con condescendencia al resto de la banda y sus primitivos instrumentos con “cosas” que hacen ruido de verdad. Cree que porque su instrumento tiene miles de botoncitos y teclas y puede hacer ruido de flautines y rayos galácticos, él es un Dios Todopoderoso o un científico loco (como si al pianito lo hubiera inventado él). En la dinámica del grupo, mantiene un silencio profesoral de patriarca sabihondo, como si tuviera muchas cosas para decir pero que lamentablemente ustedes no lo entenderían. Mientras aprieta dos teclitas con absoluto desinterés, para hacer un colchoncete de graves, el tecladista está componiendo mentalmente una variación dodecafónica de una fusión de un arreglo de una orquestación de una versión de una sinfonía de una fuga de un cuarteto de una sonata de Brahmchmaninoff. En definitiva, perdido mentalmente entre claves, semifusas y garrapateas (palabras que los otros pájaros han escuchado alguna vez en la televisión), el tecladista se cree mejor que yo, que vos, que ustedes y que todos nosotros juntos.
Lo que se cree el Bajista: El Bajista se cree el “corazón” del grupo, el que tira para adelante, el que tercia entre los egos de las guitarras y el cantante y mantiene una Sociedad Secreta con el Baterista, una especie de “mediador táctico” entre las diferentes camarillas. A él no le interesa brillar ni actuar, hacer ruidos raritos como el tecladista ni quilombo de barrabrava como el baterista. Él se sabe el meollo, el caracú, el nudo de la historia. Sabe que a nadie le interesa un solo suyo –a menos que esté tocando en un grupo muy muy muy plomo de jazz rock, pero lamentablemente el público está formado por pelados y tipos con barbita candado-, sabe que nadie quiere ser bajista, que sos bajista porque cuando te toca te toca y porque es más difícil conseguir bajistas que paltas a punto, que los “bajistas estrella” como Sting o McCartney son una excepción y lamentablemente el mundo no se mueve gracias a las excepciones; por eso se consuela creyéndose el que tiene la “visión general” del grupo. Se cree que vendría ser, de alguna manera, el que dirige la cosa tras bambalinas. Algo así como una Eminencia Gris, un Svengali, un López Rega, el cerebro que manipula despiadadamente al resto de los integrantes como si se tratara de peones de ajedrez; ni siquiera alfiles, peones. “¡Pull the stirngs! ¡Pull the strings!”, se dice a sí mismo el bajista cada vez que le dice al banana del guitarrista “che, ¿y si hacés trararirarairarai, trarari, trararai, mientras yo hago pumba pum, pumba pum, pumba pum?”, y lanza una carcajada interior, que le hiela la sangre en las venas así mismo mientras mantiene una expresión tranquila y humilde.
Lo que se cree el Saxofonista: El saxofonista es un CANCHERO que se cree que está ahí en el grupo porque lo han invitado desesperadamente, como se invita a un primo divertido a una fiesta que promete ser un velorio. ¿Sabés qué se cree? Se cree el “Bon Vivant” de la música. El tipo se cree que porque su instrumento es dorado y tiene una forma rara todo el mundo lo está mirando a él, así que se viste con un chaleco y una corbatita finita y eventualmente un sombrero y lentes oscuros, para hacernos creer que él anduvo por Chicago o New Orelans y mucho mucho que ver con estos palurdos de jean y zapatillas no tiene, y que viene porque quiere, porque la pasa bien y porque después se va a tomar un “Bourbon” on the rocks y a fumar un habano en un “Lounge” tipo Mondo Bizarro mientras escucha a Martin Denny o a Les Baxter; y si puede va y si no, no, total la música pedorra que tocan estos infelices se puede tocar con o sin saxofón, que sería un “toque” que la mejora un poquito, algo así como la crema en el café o la cereza en la Copa Melba. Aparte ya tiene bastante con encontrar una posición no antiestética de tocar el saxo, lo que ya es MUY jodido.
Lo que se cree el Acordeonista: El Acordeonista se cree que está un paso más allá de estos rockeritos pelilargos que escuchan a Los Ramones. El tipo se cree que porque escuchó dos veces un disco de esos grupos balcánicos tipo Kusturica es un ciudadano del mundo, que está en contacto con todas las culturas, que hoy está en Perú, mañana en Indochina, pasado en un pueblito de Misiones y traspasado en berlín, exprimiendo lo mejor que tiene el Pueblo, la Música de la gente, aprendiendo de la sabiduría milenaria y familiar de un viejito húngaro que toca la zampoña y al margen de la música “comercial”, el “mainstream”, el “top forty”, la “100” y el “ñu-ñu” de los boliches “yes” así que se compra todos esos discos de “Music World” que salen UN HUEVO Y MEDIO y que los editó un productor yanqui desde una oficina con aire acondicionado en Cioral Gables Miami. Mientras toca sus arreglitos de Pipo Pescador, el acordeonista se cree que está en una playa de Canoa Quebrada junto a pequeños mulatos que danzan alegremente, porque para él la música no es un negocio ni un show, es una ceremonia tribal, una ceremonia tribal que para verla hay que pagar sesenta pesos y te mandan al gallinero. "
Así que no me voy a poner en "Uyuyuy, me robo", pero esto sirve para aquellos que decían que yo le venía robando y no, no, mirá, el hace cosas que yo podría hacer. Porque además, me viene bárbaro porque esta semana no puedo subir un carajo, entonces como el casi me roba, o sea, es un artículo que podría estar acá lo posteo, así lo leen, y cito la fuente así no es robo, pero casi.
Ah! su blog está en los links abajo a la derecha.
" La música: el arte de combinar los sonidos; el “único placer sensual sin pecado”, como decía un tipo que no me acuerdo como se llama (y porque no escuchó los reggatones esos que dicen “se me calienta la chichi” y cosas así). En fin, ¿qué sería de nuestro mundo sin música? Un páramo estéril, claro que con la ventaja de que no habría músicos, esos pajarones. Sin embargo, no está distante el futuro en que la música pueda hacerse sin músicos. ¿Imposible? No, se puede. ¿Cómo? Muy sencillo: con discos. O con una máquina. Las posibilidades –de máquina- son infinitas: pianolas, cajitas de música, juke-box, el “Simon”, cuneros, carrillones movidos por el viento, monitos a cuerda que tocan los platillos, el flautista y el tamborilero de Vaucanson (le damos un descanso a la Oca), prender una computadora con Windows, darle cacerolas a niños de 2 años, botellas vacías al Tío Osvaldo cuando está borracho, poner un gato en el piano, etc. Para que los científicos se pongan a trabajar seriamente en el tema, expongo una serie de quésecreen de músicos, clasificados por instrumento:
Lo que se cree el Guitarrista: El Guitarrista se cree una especie de máquina de sexo encaramado sobre su propio falo, el mástil de la guitarra, aunque para ser más precisos sería como un onanista exhibicionista. También se cree que es un “héroe”, acabáramos, un “héroe”, qué queda entonces para las Madres de Plaza de Mayo o manuel Belgrano o el Hombre Araña, la cosa es que algún improvisado acuñó la palabra “guitarra heroica” y “solo heroico”, como le llaman a esa serie de escalas pentatónicas de alumno de la Señorita Cunegunda para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo. Y como además de creerse héroe se cree lindo, un lindo tipo de héroe, su máxima preocupación no es ensayar o practicar escalas para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo sino qué caras va a poner mientras aburre al público con sus digitaciones. ¿Cara de uy uy uy, estoy al borde del orgasmo, mordiéndome el labio inferior –que por cierto, es lo que hace la protagonista de la película porno, no el tipo, pero el pavo no se da cuenta? ¿O cara de uy uy uy, me estoy conectando con los Dioses Primigenios de la Música, ustedes no lo entienden porque son inferiores, con el ceño fruncido y una gota de sudor –falso- brotando de entre las sienes? Para terminar de autoconvencerse de que es sex-symbol y héroe, se pone unos pantalones que le hacen esplotar la entrepierna, una vincha y una camisa con volados el muy pelotudo. No sé qué se cree que es.
Lo que se cree el Cantante: El Cantante, además de ser cantante porque no sabe tocar ni el toc-toc, se cree que no es cantante, o sea un instrumento más del conjunto, no, no, él se cree actor, un actor de un talento muy particuar y limitado que, si ya le cuesta memorizar una letra –no le pidamos cosas como melodía o ritmo- olvidemos por completo la idea de que puede repetir un diálogo en una telenovela de cuarta. Pero eso sí, el es “el actor” del grupo, por eso le dice a los infelices que lo acompañan “ustedes déjenme hablar a mí” en entrevistas, conferencias de prensa y otras careteadas. En el fondo se cree que es como el más “humano” del conjunto, considerando a sus compañeros una especie de robots mitad carne y mitad maquinolas con cables, cuerdas o platillos; por lo cual es el más indicado para comunicarse con el resto de la especie humana, para agradecer los aplausos (aunque tiene el gesto de pedir aplausos para “el resto” de la banda una vez por concierto) y para recibir el cariño físico de las “groupies”. Por si creerse actor y ser humano fuera poco, el cantante se cree que además es el encargado de Interés Visual de la banda, por lo que –ya perdidas las esperanzas de embocar una nota- intenta estafar al espectadorazgo contoneándose sensualmente (por lo menos en su imaginación), disfrazándose de cosas horribles o arrastrándose por el escenario completamente semidesnudo. Afortunadamente sus fans están tan endrogados que a duras penas logran distinguir para qué lado es el escenario o qué hay allí.
Lo que se cree el baterista: El baterista se cree una Fuerza Elemental de la naturaleza, se cree un árbol, se cree la Madre Tierra, se cree el sostén de todo el grupo, padre, hemano mayor y Tío tarambana todo a la vez. “Sin ritmo no hay musica”, se piensa el baterista –lo que es completamente cierto aunque a veces la palabra “ritmo” y “baterista” sigan caminos completamente separados-, y por eso, mirando con paternal desprecio a sus compañeros, se mantiene fuera de estrellatos, divismos y problemas de cartel, sabedor de que es LA figura clave del grupo (lo que no es obstáculo para que LO CAMBIEN CADA DOS SEMANAS; total, atrás de los tamborcitos no lo ve nadie). El baterista se cree que debe adoptar una máscara cómica, alegre, primaria, usar cascos de vikingo y chalecos con flecos, regodearse en la exhibición de su cuerpo macizo y sudado y fingir una extracción popular, como si se tratara del Proletariado del grupo y por tanto el Motor de la Historia. Por eso su aparente humildad de camionero se revela como farsa en el momento de su “Solo de Batería”; allí el baterista se cree que está diciendo “¡Temed, tontolabas que tocan la guitarrita y el pianito! ¡He sido benévolo hasta ahora, pero mediante este Solo demuestro mi Poderío y mi Furia! ¡Soy un Terremoto, soy un Tifón, un Volcán, una Implosión de Rascacielos! ¡Soy Zeus, el Dios del Rayo y mis Músculos Broncíneos pueden derribar el techo de este recinto si me lo propongo!”. En realidad el guitarrista puede eliminar fácilmente la presencia de la batería subiendo una perillita de su equipo, pero el baterista se cree todo eso de recién.
Lo que se cree el Tecladista: El tecladista se cree muy listo, un ser del Futuro que mira con condescendencia al resto de la banda y sus primitivos instrumentos con “cosas” que hacen ruido de verdad. Cree que porque su instrumento tiene miles de botoncitos y teclas y puede hacer ruido de flautines y rayos galácticos, él es un Dios Todopoderoso o un científico loco (como si al pianito lo hubiera inventado él). En la dinámica del grupo, mantiene un silencio profesoral de patriarca sabihondo, como si tuviera muchas cosas para decir pero que lamentablemente ustedes no lo entenderían. Mientras aprieta dos teclitas con absoluto desinterés, para hacer un colchoncete de graves, el tecladista está componiendo mentalmente una variación dodecafónica de una fusión de un arreglo de una orquestación de una versión de una sinfonía de una fuga de un cuarteto de una sonata de Brahmchmaninoff. En definitiva, perdido mentalmente entre claves, semifusas y garrapateas (palabras que los otros pájaros han escuchado alguna vez en la televisión), el tecladista se cree mejor que yo, que vos, que ustedes y que todos nosotros juntos.
Lo que se cree el Bajista: El Bajista se cree el “corazón” del grupo, el que tira para adelante, el que tercia entre los egos de las guitarras y el cantante y mantiene una Sociedad Secreta con el Baterista, una especie de “mediador táctico” entre las diferentes camarillas. A él no le interesa brillar ni actuar, hacer ruidos raritos como el tecladista ni quilombo de barrabrava como el baterista. Él se sabe el meollo, el caracú, el nudo de la historia. Sabe que a nadie le interesa un solo suyo –a menos que esté tocando en un grupo muy muy muy plomo de jazz rock, pero lamentablemente el público está formado por pelados y tipos con barbita candado-, sabe que nadie quiere ser bajista, que sos bajista porque cuando te toca te toca y porque es más difícil conseguir bajistas que paltas a punto, que los “bajistas estrella” como Sting o McCartney son una excepción y lamentablemente el mundo no se mueve gracias a las excepciones; por eso se consuela creyéndose el que tiene la “visión general” del grupo. Se cree que vendría ser, de alguna manera, el que dirige la cosa tras bambalinas. Algo así como una Eminencia Gris, un Svengali, un López Rega, el cerebro que manipula despiadadamente al resto de los integrantes como si se tratara de peones de ajedrez; ni siquiera alfiles, peones. “¡Pull the stirngs! ¡Pull the strings!”, se dice a sí mismo el bajista cada vez que le dice al banana del guitarrista “che, ¿y si hacés trararirarairarai, trarari, trararai, mientras yo hago pumba pum, pumba pum, pumba pum?”, y lanza una carcajada interior, que le hiela la sangre en las venas así mismo mientras mantiene una expresión tranquila y humilde.
Lo que se cree el Saxofonista: El saxofonista es un CANCHERO que se cree que está ahí en el grupo porque lo han invitado desesperadamente, como se invita a un primo divertido a una fiesta que promete ser un velorio. ¿Sabés qué se cree? Se cree el “Bon Vivant” de la música. El tipo se cree que porque su instrumento es dorado y tiene una forma rara todo el mundo lo está mirando a él, así que se viste con un chaleco y una corbatita finita y eventualmente un sombrero y lentes oscuros, para hacernos creer que él anduvo por Chicago o New Orelans y mucho mucho que ver con estos palurdos de jean y zapatillas no tiene, y que viene porque quiere, porque la pasa bien y porque después se va a tomar un “Bourbon” on the rocks y a fumar un habano en un “Lounge” tipo Mondo Bizarro mientras escucha a Martin Denny o a Les Baxter; y si puede va y si no, no, total la música pedorra que tocan estos infelices se puede tocar con o sin saxofón, que sería un “toque” que la mejora un poquito, algo así como la crema en el café o la cereza en la Copa Melba. Aparte ya tiene bastante con encontrar una posición no antiestética de tocar el saxo, lo que ya es MUY jodido.
Lo que se cree el Acordeonista: El Acordeonista se cree que está un paso más allá de estos rockeritos pelilargos que escuchan a Los Ramones. El tipo se cree que porque escuchó dos veces un disco de esos grupos balcánicos tipo Kusturica es un ciudadano del mundo, que está en contacto con todas las culturas, que hoy está en Perú, mañana en Indochina, pasado en un pueblito de Misiones y traspasado en berlín, exprimiendo lo mejor que tiene el Pueblo, la Música de la gente, aprendiendo de la sabiduría milenaria y familiar de un viejito húngaro que toca la zampoña y al margen de la música “comercial”, el “mainstream”, el “top forty”, la “100” y el “ñu-ñu” de los boliches “yes” así que se compra todos esos discos de “Music World” que salen UN HUEVO Y MEDIO y que los editó un productor yanqui desde una oficina con aire acondicionado en Cioral Gables Miami. Mientras toca sus arreglitos de Pipo Pescador, el acordeonista se cree que está en una playa de Canoa Quebrada junto a pequeños mulatos que danzan alegremente, porque para él la música no es un negocio ni un show, es una ceremonia tribal, una ceremonia tribal que para verla hay que pagar sesenta pesos y te mandan al gallinero. "
8 dic 2008
¡Ultima semana de Caos!
Bueno, bueno, ya se va terminando el impulso de noviembre, ya se cierran los años lectivos, la posibilidad de tocar en frente de gente antes de que se vayan a la costa y quienes no podamos ni ir a tocar la arena envidiar a quienes tengan un aire acondicionado. Pero mientras tanto hay que terminar de barrenar en la ola de responsabilidades que Noviembre trae (Maldita metáfoira veraniega, juro que no quería hacerla) para quedar finalmente libre.
Por ende, en mis ultimos dias de ocupación, no me molesté en hacer nada decente, pero para festejar las 2009 visitas, prometo hablar del disco de Axel Rose en el proximo post.
Mientras tanto, videos para disfrutar entre el calor
1. http://www.youtube.com/watch?v=-oMC8Wvw-WY
El sketch que mas me hizo reir de Les Luthiers. No es el mejor, no. Pero es el que más me hizo reir. De postre tenemos merengue.
2. http://www.youtube.com/watch?v=jaZzZactGQU
Michael jackson tocando los Beatles. Bah, tocando, es una manera de decir... tocándose en un tema de los beatles.
3. http://www.youtube.com/watch?v=lqAuuIDU2sw
La prueba de porque BB King es un fenomeno y Gary Moore es un embole. Fijense que Gary hace pararararababararraba a toda velocidad ya veces queda bien y a veces no, pero a veces es como para decirle "che, alfoja, ya se que sos virtuoso, toca algo", y del otro lado BB King, que mete tres notas como mucho y las mete exactamente donde van con un buen gusto tipico de un negro. Igualmente, en este tema Gary se recata bastante.
4. http://www.youtube.com/watch?v=XC7ucvAAVvw
¿El clip mas divertido de todos los tiempos? Puede ser, Beck con su cara de distraido siempre hace cosas geniales. Y jack Black siempre garpa
Por ende, en mis ultimos dias de ocupación, no me molesté en hacer nada decente, pero para festejar las 2009 visitas, prometo hablar del disco de Axel Rose en el proximo post.
Mientras tanto, videos para disfrutar entre el calor
1. http://www.youtube.com/watch?v=-oMC8Wvw-WY
El sketch que mas me hizo reir de Les Luthiers. No es el mejor, no. Pero es el que más me hizo reir. De postre tenemos merengue.
2. http://www.youtube.com/watch?v=jaZzZactGQU
Michael jackson tocando los Beatles. Bah, tocando, es una manera de decir... tocándose en un tema de los beatles.
3. http://www.youtube.com/watch?v=lqAuuIDU2sw
La prueba de porque BB King es un fenomeno y Gary Moore es un embole. Fijense que Gary hace pararararababararraba a toda velocidad ya veces queda bien y a veces no, pero a veces es como para decirle "che, alfoja, ya se que sos virtuoso, toca algo", y del otro lado BB King, que mete tres notas como mucho y las mete exactamente donde van con un buen gusto tipico de un negro. Igualmente, en este tema Gary se recata bastante.
4. http://www.youtube.com/watch?v=XC7ucvAAVvw
¿El clip mas divertido de todos los tiempos? Puede ser, Beck con su cara de distraido siempre hace cosas geniales. Y jack Black siempre garpa
30 nov 2008
Thes siniestros: Move your piecitos compadre!
Vi en el escenario tres enmascarados con un tema autorreferencial. Ahora, ese tema estaba cantado en mejicano, por el bajista. Y ese tema me hacía mover los pies ¿Qué está pasando acá? Me había topado con Thes Siniestros, una banda sin duda incomparable. Incomparables, porque lograron un sonido y una temática que hasta ahora, ningun argentino se había animado a llevar a cabo. Estos locos (en el buen sentido) que se hacen pasar por mejicanos son una banda de rock mariachi, con rasgos punk y de surf rock, con todo el swing de un buen rock and roll. Los temas tienen riffs adrenalínicos sin descanso, y ninguno supera los 3 minutos de duración, pero duran lo que tienen que durar.
A su vez tienen un sonido particular y sin referencias sólidas que brindar (lo cual obviamente fue algo que consiguieron por su cuenta), una batería que acompaña con golpes firmes y duros más pequeñas frases en campanillas y hi-hats, una guitarra con más graves que otra cosa y un bajo movedizo con los agudos que la púa le brinda. Las historias son pegadizas, y fáciles de cantar, pero cómo cantar mientras estás bailando con tanto swing... Sumado a esto, los tres muchachos tienen mucho carisma en el escenario. O sea, es buen momento asegurado. Thes Siniestros, si fueran un número en la quiniela, serían una fija.
No hay tema que no sea bailable, desde Ritmo Vertigo!, o el El Baile de Jesucristo, más algunos riffs adictivos casi jazzeros como La Risa de la Hiena. O el superpegadizo Justiciero Loco. Pero cualquier tema sirve también parasentarse a escuchar.
La info de la bandan la encuentran es http://thessiniestros.blogspot.com/ y pueden bajarse su música en http://www.mediafire.com/?v2zwcwm1wcz (más que recomendable). Ahora que viene el verano, no hay mejor baldazo de agua fresca para nuestros oídos que el ritmo vertigo.
Me tomé la libertad de hacer una mini-entrevista con la banda, y está transcripta textualmente. Muchas gracias Thes Siniestros!
- Cuando los vi en el Personal Fest, lo que mas me llamo la atencion fue: "¿Como se les puede haber ocurrido la idea de tan peculiar empresa musical?". ¿De donde salio la idea y como se formó la banda?
La banda se formó a mediados de 2006. Marto y yo, J., nos conocíamos de viejas bandas y como hacía un tiempo que estábamos sin tocar decidimos juntarnos. Primero la idea era encontrar un sonido que fuera propio. La Plata es una ciudad plagada de bandas y cuando aparece una aparecen diez mil que van buscando ese mismo sonido. En medio del fervor por el indie rock -y aún siendo escuchas desde hace mucho de indie rock- decidimos buscar en otros lados. Nos gustaba tocar canciones de grupos de chicas de los años cincuenta, o covers de The Zombies, The Monks, Trashmen, Animals o Ramones, y encontrarles otro costado tal vez más garagero. Ahí apareció Flav, que me conocía desde hacía un tiempo y que tocaba la batería. Yo lo había visto un par de veces y tocaba con fuerza. Lo llamé, le dije de juntarnos y se vino. Nunca había tocado ritmos que sonaran a rockabilly ni a surf, así que él tuvo que ponerle su sello. Venía del punk, y como a nosotros nos gustaba mucho el punk desde siempre eso se juntó y terminamos sonando como una banda de rock n roll bien acelerado. Otra cosa que nos gustaban eran los narcocorridos, las rancheras, así que lentamente fuimos metiéndole ese sonido a las canciones, componiendo a partir de ese sonido, y buscando letras que hablaran de personajes que solían aparecer en las canciones que nos gustaban. Fue algo simple, y en medio de esa tendencia de las bandas a imitar a Sonic Youth o The Strokes, empezamos a querer sonar a Thes Siniestros. No sé si lo logramos, pero esa siempre fue y será la búsqueda de la banda.
- Algo me hace pensar también que más allá de la historia que tengan ustedes los musicos con la banda, "Thes siniestros" y sus personajes tienen una historia particular aparte. ¿Estoy en lo correcto? Si es asi, ¿cual es?
Thes Siniestros tiene detrás toda esa historia de personajes siniestros, los que aparecen en las canciones. No tenemos canciones de amor, ni de adolescencia. Hablamos de cosas que no son muy comunes para el rock local, y nos gusta jugar con eso y con la idea de concepto. Pensar en personajes que huyen, que enfrentan a la ley, hablar de religión y de drogas a nuestra manera. La idea siempre fue divertirnos, sin caer en ser una banda graciosa. Odiamos cuando alguien dice que se cagó de la risa con nosotros, porque no es la idea. En todo caso queremos generar baile, que no es lo mismo que cagarse de risa. Nosotros nos tomamos las cosas en serio, pensamos las cosas en serio y no queremos ser cómicos. Tal vez porque nos divertimos tocando es que la gente también se divierte. Es muy agradable ver que la gente baila en nuestros recitales, que nuestro pogo es baile. Es lo que nos gustaba de esas bandas que escuchábamos.
- Además del LP que ya se puede conseguir allí por La Plata, y de lo escuchable en myspace, tienen algun otro material dando vuelta?
En febrero de 2008 editamos un disco, "¡RitmoVértigo!", de manera independiente. Ese disco es el material que puede conseguirse en recitales o en disquerías. También hay dando vueltas -pero sólo en formato virtual- un EP que tiene algunas canciones del disco más unas canciones inéditas. Parte del material se puede escuchar en myspace ( http://www.myspace.com/thessiniestros). Algunos pocos tienen también un demo que hicimos circular a fines de 2006, con las primeras canciones de la banda. Ese material no es el mejor pero suma a la idea de cómo se fue buscando el sonido que la banda tiene hoy. El próximo disco seguramente será distinto. Lo editaremos en 2009, será una obra conceptual que hable sobre un ritual en los campos de Satán, tendrá muchos más instrumentos que los que se grabaron en el primer disco (nosotros también tocamos el acordeón, el charango, la mandolina y otros instrumentos que esta vez vamos a incluir en el disco) y será muy ecléctico. A nivel visual, hay unos videos dando vueltas por Youtube. De ese material pueden encontrarse cosas que están buenas, y otras no tanto. Es cuestión de buscar. Nosotros estamos ahí, con las máscaras puestas!
- Suponiendo que tengan que convencer al público: ¿Por qué alguien debería escucharlos en vivo, o en un CD o en internet?
Hay mucha música dando vueltas, así que no tendría sentido tratar de convencer a alguien de que nos escuche. Lo que podemos decir es que hacemos la música por placer, absoluto placer de tocar, que lo hacemos los tres solos, sin apoyo de casi nadie y con muchísimo esfuerzo. No sé si eso amerite que nos presten atención, pero es un buen comienzo para entender que no toda la música que está dando vueltas parte de la pose, la moda o el empujón de los medios. Las bandas independientes, y las que pese a esa independencia tocan y tocan y hacen mucho con muy poco, merecen una oportunidad. Y la mejor oportunidad es la escucha. Podemos no gustarte, pero estamos seguros que la música que hacemos no suena a nada de lo que se está haciendo. Cosas como ésta, como este reportaje vía mail, nos sirven enormemente. Y mucho más cuando sabemos que nacen a partir de habernos visto tocar. Por eso agradecemos este tipo de cosas. Nos sirven, nos gustan y nos dan la posibilidad de hablar un poco de lo que estamos haciendo los que estamos al margen. ¡Enhorabuena, compadre!
Si, para escucharlos del crepúsculo al amanecer.
23 nov 2008
Seniors rock! (Queen + Paul Rodgers en Argentina, 21-11-08)
Si, fui a ver a quizás la banda más grande de rock de todos los tiempos, Queen, como lo prometi. El primer paso para leer esto, escuchar el recital si hacen click acá, o dar un paso antes de entrar al estadio de Velez, es entender que FREDDY ESTÁ MUERTO, NO VA A VOLVER Y NO HAY NADIE COMO EL. Si no entendemos esto, hacemos mal en ver a Queen + Paul Rodgers, y es mejor poner un disco en casa y llorar.Hay muchas cosas a destacar de un show de esta calaña. En un primer plano es la prolijidad y correccion de la banda. Tanto de los músicos como del sonidista. Siempre en los recitales hay algo que satura, algo que no se escucha y algo que no se entiende, pero en este caso no existio ninguna de las tres cosas. Hasta el bajo se escuchaba! Y eso que esta nueva formacion odia el bajo a tal punto de hacer Another One Bites the Dust con guitarra solamente. Una cosa realmente inédita e increíble. A tal punto que uno no caía que era un show en vivo. Pero no, eran ellos
La falta de respeto del público hacia Paul Rodgers me enfermó. Está bien que les jodan dos temas de Bad Company, pero el tipo este tiene una voz increíble y correctísima que solo tuvo un pequeño desliz en Show Must Go On. Pero además está ocupando el lugar vacío más difícil de llenar de la historia del rock (junto con el de Lennon), y lo hizo con todos los huevos y el talento, a tal punto que creo que lo unico que tiene que envidiarle a Freddy como cantante, es no haber sido él. Entiendo ustedes quieren a Freddy, pero FREDDY ESTÁ MUERRRRRTO, al menos muestren respeto al hecho de que May y Taylor lo hayan elegido como cantante. Cuando lo presentaron aplaudieron dos gatos locos. Yo tuve que gritar "Yo te banco Paul!" para que alguno mas aplaudiera. Tambien era como para decirle "Venite a Trasluz o a Jazzam que juro que ahi te van a aplaudir". Pero bueno. El tipo y yo sabemos que hizo las cosas más que bien, y que quizás sea el mejor cantante de rock en actividad.
La onda que le ponían todos, era increíble, realmente parecía que lo estaban disfrutando más allá de cualquier tipo de performance. En un momento que May, Taylor y Rodgers estaban adelante saludando, de molesto nomás mire hacia atrás del escenario donde las luces estaban practicamente apagadas a ver que pasaba. Y estaban los otros tres músicos "de repuesto" (inclusive aquel pelado que los acompañó en wembley... solo que en ese entonces no era pelado) bailando y riéndose... incluso la gente detrás de la consola!! A lo cual pensé "esto no puede ser actuación NADIE los está viendo, solo yo porque soy un rompepelotas, realmente debe salirles así", lo cual añadió mucho.
May dio una clase de delays y solos que cualquiera que se precie de músico debería oir, ya que llevó el concepto de solos a un nivel distinto. No es hiperespectacular, es muy muy distinto. Igual Taylor, que mientras le traían de a pedazos la batería iba haciendo solos sobre el cuerpo, sobre los fierros... sobre el contrabajo!!! Si, tocó el contrabajo con los palillos e hicieron un mini solo con el bajista que incluyo riffs famosos, como Under Pressure, Another one... y Tiburón. De golpe tenía la batería armada y tocaba al frente de todos los demás músicos. Primera vez que un baterista toca mucho más adelante que todos los demás, seguro. Además hicieron entre hits como Love of My Life, rarezas como 39 y Las Palabras del Amor, que según un Queenólogo que me acompañó, es un tema que NUNCA tocaron en vivo antes.
¿Faltó algun tema? Uno o dos, que se yo, Bycicle o Killer Queen, si nos ponemos en jodidos. Después, para todos los gustos. Un comienzo de-mo-le-dor con Hammer to Fall y enganchadito Tie your Mother Down, y despues de un par de temas I Want it All y ufff!!! Que comienzo! Nadie cantó los temas del disco nuevo, pobre disco. Pero más allá de la gente, fue un show de otro planeta, genial. Obvio, no es comparable al del '81. PORQUE FREDDY ESTA MUERTO. Dejen de comparar viejo! Nadie pudo ponerse a disfrutar?
Hubo demagogia apropiada con camisetas de argentina, hubo un español muy fluido de May, hubo llantos, hubo risas, hubo imágenes de Freddy, hubo imagenes desubicadas de Paul, hubo solos, improvisados y planeados, hubo una banda antes que hizo un chiste diciendo "Nosotros somos Queen, jajaja" y se ganó el odio de todos, hubo un "Tirá la valla la puta que te parió" y un "Tírense un poquito para atrás por favor" de May, hubo música. Mucha y de la mejor.
Y odio ODIO a la gente que filma con celulares y todo eso ni siquiera para subirlo pirata en Taringa ( http://www.taringa.net/posts/musica/1788447/Queen-en-vivo-en-Argentina-2008---Videos-caseros-de-calidad.html ) Sino para decir "Ves ese pixel? Es May!" y a la cámara que filma a la gente para proyectarla en las pantallas... YA VEO A LA GENTE, YO SOY LA GENTE Y SE COMO ES: QUIERO VER A LA BANDA PELOTUDO. Perdon, tenía que sacarme.
Y ya está, sabemos que no habrá próxima vez. Pero el regalo señoras y señores, el regalo de la música que nos brindaron, no tiene límites. Quizás el cosmos.
17 nov 2008
Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, 5-C
Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte C)
Ser mejor que otros
Bienvenidos a la última parte de este maravilloso curso. ¿Realmente parecés que sabés de música? Hay gente que te puede dar vuelta en un perú. Si, no se por que utilizo un pais para enunciar brevedad... Hay tres tipos de estas personas. Una vez que las destruyas llegarás al trono, pero recuerden, es un PUNTO CRÍTICO. Todo debe ser milimétrico.
- Los que saben: Productores, dueños de sala de ensayos, viejos pseudo hippies, mñusicos de más de 20 años en el negocio que se autoproducen.
Gente grande que ha recorrido el camino de la musica, y ha sobrevivido, ha sabido aprender y absorber lo que lo rodea, que probablemente haya escuchado más música que la que recuerdan y tienen muy claro todo lo que se relacione con ella. Es hora de ser abstracto.
Es hora de que cuando digan que tal banda es algo, buena o mala, es importante salir con "pasa que lo que tiene la música es que no se puede realmente clasificar en si es buena o mala. Puede gustar o no". Te van a salir con la cumbia, Miranda o alguna porquería que supuestamente te haría cerrar el pico a lo cual decís que "estás de acuerdo con él, pero no por eso se puede decir que es MALA y descalificarla. No todo se puede comparar con todo, porque sino, comparo cualquier cosa con Mozart y pierde".
Te va a a decir "no es lo mismo" y antes de que diga la quinta palabra le decís "sí, se a que te referís. A veces algunas cosas tienen mas trabajo atrás que otra, pero depende también de cual sea el objetivo. Quizás el objetivo es hacer un disco para sacar unos mangos con dos pesos, y con esa crudeza de sonido que puede resultar chocante o no, lo logran. Entonces, tan malo no debe ser. Por eso es muy subjetivo. Podes decir 'al lado de tal cosa es flojo', que no termina siendo lo mismo que decir de una que es malo." y dejá que termine de hablar.
Porbablemente te salga con que "porque saliste a defenderlos", o "O sea, estamos igual que antes, ¿Porqué tenías que salir con eso?". Nada de contestar "que se yo". Es hora de inventar un parlamentito acerca de la revalorización del artista o huir, hacer que te suene el celular.
Tambien pueden salirte con cuestiones estéticas de la filosofía, o sea de si la belleza es objetiva y subjetiva, quien se lo da si el artista o el espectador. A eso decí "si, también es una manera de verlo, claro"
Siempre hablá de que lo importante de una banda es generar energía en la musica, porque eso es la música, energía. Ese algo inexplicable que te puede estremecer. No se si la música es así. Pero la frase siempre queda lindo. No meterse en debates innecesarios, esta gente sabe más de lo que podes aparentar, así que siempre se confuso con conceptos abstractos y palabrerío bonito. O sea, se un presidente en campaña.
- Alguien que haya hecho este mismo curso:
Fácil, va a decir algo de lo que viste anotado, y lo vas a dar vuelta apenas muestre la hilacha con alguna de las técnicas ya mencionadas, sin que se pueda recuperar, ya que va a creer que sos del grupo anterior. Ahora, si ambos saben que hicieron el curso...
¿Que complicado, no? alguien que sabe como retrucarte apenas digas una palabra. por ende será un duelo de miradas y esperar y esperar. Espera que diga la primera palabra, y apenas lo haga, dalo vuelta con alguna táctica ya mencionada y después podés hablar tranquilo. A la segunda vez que lo des vuelta va a quedar destronado, y como la primera vez que dijo algo lo diste vuelta, no se va a animar. Por ende recomiendo siempre emborracharlo. O fijarse si se quiere levantar una mina, no va a poder evitar usar este curso.
- Yo:
Ah, no. No te animes. Porque yo voy a llevar esto a tu orientación o rendimiento sexual, a tu inteligencia, racismo e incluso dicción. Pasado eso vamos a tener que irnos a las piñas, y si bien vos te vas a quedar con mis ojos y mi sangre, yo me voy a quedar con tu credibilidad. Ya se sabe: el que no sabe, pega. Y yo voy a quedar bien sin saber una mierda (o si?)
Bueno, ha sido un gusto participar con ustedes de este curso. Si alguna vez se repite será un posgrado. Antes del año que viene (espero), comenzará otro maravilloso curso de orientación para avanzar sin miedo sobre el maravilloso mundo de la música.
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte C)
Ser mejor que otros
Bienvenidos a la última parte de este maravilloso curso. ¿Realmente parecés que sabés de música? Hay gente que te puede dar vuelta en un perú. Si, no se por que utilizo un pais para enunciar brevedad... Hay tres tipos de estas personas. Una vez que las destruyas llegarás al trono, pero recuerden, es un PUNTO CRÍTICO. Todo debe ser milimétrico.
- Los que saben: Productores, dueños de sala de ensayos, viejos pseudo hippies, mñusicos de más de 20 años en el negocio que se autoproducen.
Gente grande que ha recorrido el camino de la musica, y ha sobrevivido, ha sabido aprender y absorber lo que lo rodea, que probablemente haya escuchado más música que la que recuerdan y tienen muy claro todo lo que se relacione con ella. Es hora de ser abstracto.
Es hora de que cuando digan que tal banda es algo, buena o mala, es importante salir con "pasa que lo que tiene la música es que no se puede realmente clasificar en si es buena o mala. Puede gustar o no". Te van a salir con la cumbia, Miranda o alguna porquería que supuestamente te haría cerrar el pico a lo cual decís que "estás de acuerdo con él, pero no por eso se puede decir que es MALA y descalificarla. No todo se puede comparar con todo, porque sino, comparo cualquier cosa con Mozart y pierde".
Te va a a decir "no es lo mismo" y antes de que diga la quinta palabra le decís "sí, se a que te referís. A veces algunas cosas tienen mas trabajo atrás que otra, pero depende también de cual sea el objetivo. Quizás el objetivo es hacer un disco para sacar unos mangos con dos pesos, y con esa crudeza de sonido que puede resultar chocante o no, lo logran. Entonces, tan malo no debe ser. Por eso es muy subjetivo. Podes decir 'al lado de tal cosa es flojo', que no termina siendo lo mismo que decir de una que es malo." y dejá que termine de hablar.
Porbablemente te salga con que "porque saliste a defenderlos", o "O sea, estamos igual que antes, ¿Porqué tenías que salir con eso?". Nada de contestar "que se yo". Es hora de inventar un parlamentito acerca de la revalorización del artista o huir, hacer que te suene el celular.
Tambien pueden salirte con cuestiones estéticas de la filosofía, o sea de si la belleza es objetiva y subjetiva, quien se lo da si el artista o el espectador. A eso decí "si, también es una manera de verlo, claro"
Siempre hablá de que lo importante de una banda es generar energía en la musica, porque eso es la música, energía. Ese algo inexplicable que te puede estremecer. No se si la música es así. Pero la frase siempre queda lindo. No meterse en debates innecesarios, esta gente sabe más de lo que podes aparentar, así que siempre se confuso con conceptos abstractos y palabrerío bonito. O sea, se un presidente en campaña.
- Alguien que haya hecho este mismo curso:
Fácil, va a decir algo de lo que viste anotado, y lo vas a dar vuelta apenas muestre la hilacha con alguna de las técnicas ya mencionadas, sin que se pueda recuperar, ya que va a creer que sos del grupo anterior. Ahora, si ambos saben que hicieron el curso...
¿Que complicado, no? alguien que sabe como retrucarte apenas digas una palabra. por ende será un duelo de miradas y esperar y esperar. Espera que diga la primera palabra, y apenas lo haga, dalo vuelta con alguna táctica ya mencionada y después podés hablar tranquilo. A la segunda vez que lo des vuelta va a quedar destronado, y como la primera vez que dijo algo lo diste vuelta, no se va a animar. Por ende recomiendo siempre emborracharlo. O fijarse si se quiere levantar una mina, no va a poder evitar usar este curso.
- Yo:
Ah, no. No te animes. Porque yo voy a llevar esto a tu orientación o rendimiento sexual, a tu inteligencia, racismo e incluso dicción. Pasado eso vamos a tener que irnos a las piñas, y si bien vos te vas a quedar con mis ojos y mi sangre, yo me voy a quedar con tu credibilidad. Ya se sabe: el que no sabe, pega. Y yo voy a quedar bien sin saber una mierda (o si?)
Bueno, ha sido un gusto participar con ustedes de este curso. Si alguna vez se repite será un posgrado. Antes del año que viene (espero), comenzará otro maravilloso curso de orientación para avanzar sin miedo sobre el maravilloso mundo de la música.
10 nov 2008
¿El estribillo mas largo del mundo?
Hace no demasiado tiempo me inicié en la búsqueda del estribillo más largo del mundo. En eso me topé con el potro Rodrigo, en ese estribillo que decía:
"Soy cordobés, me gusta el vino y la joda, y lo tomo sin soda porque así pega más pega más pega más. Soy cordobés, y me gustan los bailes, y me siento en el aire si tengo que cantar. De la ciudad de las mujeres más lindas, del fernet, de la birra madrugadas sin par. Soy cordobés, y ando sin documentos porque llevo el acento de córdoba capital."
Pero hace menos tiempo aún, me topé nuevamente con el tema de uno de los estribillistas más largos de la canción popular, como es Joaquín Sabina, y su estribillo más complicado (seguro). 19 Días y 500 Noches:
"Y regresé a la maldición del cajón sin su ropa, a la perdición de los bares de copas, a las cenicientas de saldo y esquina, y, por esas ventas del fino Laina, pagando las cuentas de gente sin alma que pierde la calma con la cocaína, volviéndome loco, derrochandola bolsa y la vidala fui, poco a poco, dando por perdida. Y eso que yo, para no agobiar con flores a María, para no asediarla con mi antología de sábanas frías y alcobas vacías, para no comprarla con bijoutería,ni ser el fantoche que va, en romería, con la cofradía del Santo Reproche, tanto la quería, que, tardé, en aprendera olvidarla, diecinueve días y quinientas noches" (con ligeras variaciones la segunda vez. Igual, creo que la copié mal)
Pero mas allá de mi traducción disléxica... hay acaso un estribillo más largo que este? En caso de que sepas/n con un mail a julianyelotro@gmail.com diciendo cual es más largo o aquí en los comentarios, podemos llegar a destronar a Joaquín. O sea, yo no voy a buscar más, pongánse media pila.
"Soy cordobés, me gusta el vino y la joda, y lo tomo sin soda porque así pega más pega más pega más. Soy cordobés, y me gustan los bailes, y me siento en el aire si tengo que cantar. De la ciudad de las mujeres más lindas, del fernet, de la birra madrugadas sin par. Soy cordobés, y ando sin documentos porque llevo el acento de córdoba capital."
Pero hace menos tiempo aún, me topé nuevamente con el tema de uno de los estribillistas más largos de la canción popular, como es Joaquín Sabina, y su estribillo más complicado (seguro). 19 Días y 500 Noches:
"Y regresé a la maldición del cajón sin su ropa, a la perdición de los bares de copas, a las cenicientas de saldo y esquina, y, por esas ventas del fino Laina, pagando las cuentas de gente sin alma que pierde la calma con la cocaína, volviéndome loco, derrochandola bolsa y la vidala fui, poco a poco, dando por perdida. Y eso que yo, para no agobiar con flores a María, para no asediarla con mi antología de sábanas frías y alcobas vacías, para no comprarla con bijoutería,ni ser el fantoche que va, en romería, con la cofradía del Santo Reproche, tanto la quería, que, tardé, en aprendera olvidarla, diecinueve días y quinientas noches" (con ligeras variaciones la segunda vez. Igual, creo que la copié mal)
Pero mas allá de mi traducción disléxica... hay acaso un estribillo más largo que este? En caso de que sepas/n con un mail a julianyelotro@gmail.com diciendo cual es más largo o aquí en los comentarios, podemos llegar a destronar a Joaquín. O sea, yo no voy a buscar más, pongánse media pila.
4 nov 2008
¿Tu banda se la banca en un holocausto zombie?
Este es el test que siempre estuviste esperando. Llega el día del holocausto zombie, en medio de un show tuyo, con tu banda (o solista, es aplicable también si lo pasamos al singular, aunque obviamente, las chances se pueden llegar a reducir por la falta de trabajo en equipo). Cuando las puertas se abren, un conjunto de muertos vivientes comecerebros entran buscando cerebros (obvio) y carne humana. Vos estás ahí, solo o con tu banda y te la tenes que bancar. ¿Estás a la altura de la circunstancias? Con este test, es fácil saberlo. Anotá tus respuestas y chequeá el resultado.
1 - Las influencias más importantes de tu banda son:
A- Gwar, Pantera y Excrementory Grindfuckers
B - The Who, The Mars Volta y Animal
C - Red Hot Chili Peppers, Pescado rabioso y Los Redonditos de Ricota
D- Spinetta, REM y Roxette
E- Miranda, La Oreja de Van Gogh y Babasónicos
2 - Si se disfrazaran en el escenario lo harían como:
A- Marilyn Manson
B- Uno de Kiss
C- Uno de Ac/Dc
D- Uno de Van Halen
E- Liza Minelli
3 - ¿Cual de estos es el tesoro más importante en tu baúl de tesoros (obvio)?
A- Una oreja que le arrancaste al gordo conocido como "La Mole" en un pogo
B- El pedazo de escenario que arrancó el músico en una de sus locuras
C- Púas o palillos que hayan tirado los músicos
D- El Autógrafo de tu famoso preferido que conseguiste después de correrle el auto tres cuadras
E- Una foto de uno de Miranda estornudando, pero que sólo vos tenes
4 - ¿En la banda hay alguna mujer?
A- Si, todas groupies
B- Si
C- No, pero podría haber tranquilamente
D- No
E- El cantante, pero está atrapado en el cuerpo de un hombre
5- En el escenario actúan como:
A- Gwar
B- The Mars Volta
C- Sumo
D- R.E.S.C.A.T.E
E- Miranda
6 - ¿Arman pogo?
A- Si, en los cuales participa Jean Claude Van Damme y a veces pierde
B- Si, y siempre se pierden zapatillas
C- A veces. Depende el tema.
D- No, la violencia está mal. Hay que disfrutar la música
E- Si, cuanto más contacto físico entre los muchachos sudorosos, mejor
RESULTADOS:
---Mayoría de respuestas A: Tu banda es brutal, sangrienta y no le teme a la muerte. Cuenta con la protección de Satán. Es más, probablemente algún integrante ya sea un muerto vivo. Además tienen mujeres alrededor, todos sabemos que las mujeres bonitas sobreviven a los holocaustos zombies. Tienen armaduras, equipamientos y entrenamiento en artes marciales. Grandes posibilidades de supervivencia, e incluso de contraataque y victoria.
---Mayoría de respuestas B: Tu banda es atlética y adrenalínica, por lo tanto, podrá comportarse bien en situaciones límites. O al menos, tendrán habilidades para escapar inteligentemente. Aprecia la violencia, por ende no tendrán problemas en matar algún compañero infectado. La chica de la banda suma puntos de supervivencia por las mismas razones que la A. No temen a las decisiones difíciles. Buenas posibilidades de supervivencia.
---Mayoría de respuestas C: Tu banda tiene un pie en cada lado. No logra decidirse en nada. Durante el holocausto, las decisiones difíciles son importantes así como la convicción de hacer lo que haya que hacer. Imposible saber si tendrán miedo o los enfrentarán gallardamente. Probablemente pasen demasiado tiempo discutiendo las cosas y dividiéndose o siendo engullidos, porque si hay algo que tienen los zombies es objetivos claros y determinación. Posibilidades azarosas, con tendencia a morir tarde o temprano.
---Mayoría de respuestas D: Tu banda no conoce la violencia y probablemente intente escapar, pero en algún momento se verá acorralada, lo que puede ser el final. Son gente buena y sociable, que quizás cuente con la suerte de unirse a alguien que decida protegerlos. Probablemente recen, y es probable que a Dios le caigan bien. El problema es que considere Dios como "sacarlos de este desdichado trance", lo cual puede ser desde encontrarse con las fuerzas armadas y protección civil o morir rápida e indoloramente, evitando ser zombie. De todas maneras, las probabilidades son muy bajas: no tienen muchacha, así que no sobrevivirán.
---Mayoría de respuestas E: Al igual que el anterior, evitarán todo tipo de confrontación por el hecho de que les corra el esmalte o por el olor. No tienen chica, ya que "actitud de chica" no las reemplaza. No pueden contar con la protección de Dios ya que son asquerosos y repugnantes pecadores enfermitos. Tampoco le caerán bien a los sobrevivientes (Ya que serán de "mayoría A"), quienes probablementes los usen de alimento, ya que son carne-no-infectada. Y las fuerzas armadas fascistas (una cosa lleva a la otra) los matarán inmediatamente. Cero probabilidades de supervivencia. El suicido es buena opción.
Espero que les haya sido de utilidad. Comenten sus resultados. Ya me van a agradecer el 27 de octubre del 2015... Digo, digo... nada.
1 - Las influencias más importantes de tu banda son:
A- Gwar, Pantera y Excrementory Grindfuckers
B - The Who, The Mars Volta y Animal
C - Red Hot Chili Peppers, Pescado rabioso y Los Redonditos de Ricota
D- Spinetta, REM y Roxette
E- Miranda, La Oreja de Van Gogh y Babasónicos
2 - Si se disfrazaran en el escenario lo harían como:
A- Marilyn Manson
B- Uno de Kiss
C- Uno de Ac/Dc
D- Uno de Van Halen
E- Liza Minelli
3 - ¿Cual de estos es el tesoro más importante en tu baúl de tesoros (obvio)?
A- Una oreja que le arrancaste al gordo conocido como "La Mole" en un pogo
B- El pedazo de escenario que arrancó el músico en una de sus locuras
C- Púas o palillos que hayan tirado los músicos
D- El Autógrafo de tu famoso preferido que conseguiste después de correrle el auto tres cuadras
E- Una foto de uno de Miranda estornudando, pero que sólo vos tenes
4 - ¿En la banda hay alguna mujer?
A- Si, todas groupies
B- Si
C- No, pero podría haber tranquilamente
D- No
E- El cantante, pero está atrapado en el cuerpo de un hombre
5- En el escenario actúan como:
A- Gwar
B- The Mars Volta
C- Sumo
D- R.E.S.C.A.T.E
E- Miranda
6 - ¿Arman pogo?
A- Si, en los cuales participa Jean Claude Van Damme y a veces pierde
B- Si, y siempre se pierden zapatillas
C- A veces. Depende el tema.
D- No, la violencia está mal. Hay que disfrutar la música
E- Si, cuanto más contacto físico entre los muchachos sudorosos, mejor
RESULTADOS:
---Mayoría de respuestas A: Tu banda es brutal, sangrienta y no le teme a la muerte. Cuenta con la protección de Satán. Es más, probablemente algún integrante ya sea un muerto vivo. Además tienen mujeres alrededor, todos sabemos que las mujeres bonitas sobreviven a los holocaustos zombies. Tienen armaduras, equipamientos y entrenamiento en artes marciales. Grandes posibilidades de supervivencia, e incluso de contraataque y victoria.
---Mayoría de respuestas B: Tu banda es atlética y adrenalínica, por lo tanto, podrá comportarse bien en situaciones límites. O al menos, tendrán habilidades para escapar inteligentemente. Aprecia la violencia, por ende no tendrán problemas en matar algún compañero infectado. La chica de la banda suma puntos de supervivencia por las mismas razones que la A. No temen a las decisiones difíciles. Buenas posibilidades de supervivencia.
---Mayoría de respuestas C: Tu banda tiene un pie en cada lado. No logra decidirse en nada. Durante el holocausto, las decisiones difíciles son importantes así como la convicción de hacer lo que haya que hacer. Imposible saber si tendrán miedo o los enfrentarán gallardamente. Probablemente pasen demasiado tiempo discutiendo las cosas y dividiéndose o siendo engullidos, porque si hay algo que tienen los zombies es objetivos claros y determinación. Posibilidades azarosas, con tendencia a morir tarde o temprano.
---Mayoría de respuestas D: Tu banda no conoce la violencia y probablemente intente escapar, pero en algún momento se verá acorralada, lo que puede ser el final. Son gente buena y sociable, que quizás cuente con la suerte de unirse a alguien que decida protegerlos. Probablemente recen, y es probable que a Dios le caigan bien. El problema es que considere Dios como "sacarlos de este desdichado trance", lo cual puede ser desde encontrarse con las fuerzas armadas y protección civil o morir rápida e indoloramente, evitando ser zombie. De todas maneras, las probabilidades son muy bajas: no tienen muchacha, así que no sobrevivirán.
---Mayoría de respuestas E: Al igual que el anterior, evitarán todo tipo de confrontación por el hecho de que les corra el esmalte o por el olor. No tienen chica, ya que "actitud de chica" no las reemplaza. No pueden contar con la protección de Dios ya que son asquerosos y repugnantes pecadores enfermitos. Tampoco le caerán bien a los sobrevivientes (Ya que serán de "mayoría A"), quienes probablementes los usen de alimento, ya que son carne-no-infectada. Y las fuerzas armadas fascistas (una cosa lleva a la otra) los matarán inmediatamente. Cero probabilidades de supervivencia. El suicido es buena opción.
Espero que les haya sido de utilidad. Comenten sus resultados. Ya me van a agradecer el 27 de octubre del 2015... Digo, digo... nada.
2 nov 2008
Personal Fest 2008 - Anecdotario
Lo prometido es deuda! Este sábado 1 fui al día 2 del Personal Fest. Las cosas que pasaron más alla de la performance de las bandas. La parte 1 ( http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/11/personal-fest-2008-crnica-de-bandas.html ), tiene la crónica de bandas.
Dos días antes, yo, cliente de Personal, recibo un mensaje que dice "si llegas antes de las 19, tenemos una sorpresa para vos!". Si, pensaba yo... Tocan bandas! Desde las cuatro y media! La sorpresa era que te regalaban una corbata de cartón y una gorra. Y un programita ridículo y muy pequeño e incómodo.
Debo admitir que era chetolandia, imagínense... YO ahí era bohemio!
Isla de los estados tuvo un problema, empezó quince minutos más tarde porque el micrófono G-5 no andaba, una cagada total. Además de la banda, no?
Igual lo peor fue cuando vimos a Valeria Gastaldi. Con mi compañero de peripecias Martin Blumtritt, discutíamos si era la bandana que estaba buena o no. Recordabamos a tres y no recordabamos las otras dos. Bueno, la mirábamos un tema y nos íbamos, total... La cosa es que eramos nosotros dos nada más escuchándola. Ni el tipo que grababa estaba!. La verguenza que nos dio irnos y dejarla sola, pobrecita... encima tenia un peinado y lentes horribles. Lindas piernas.
Vieron el baño para mutantes? Si, el que en la puerta en vez de una personita tenia una X.
En el show de Mars Volta, Cedric protagonizó el mejor momento de todo el festival cuendo intentó romper parte de la escenografía (mírenlo en http://www.youtube.com/watch?v=KkXOHE_niBM ). Sucede que se subió e intentó destruir el tubo de plástico doblándolo, pero no cedía. Entonces se lo enrrolló y tiró, pero tampoco. Ya está dijimos, va a volver a cantar. No. Empezó a morderlo ya hacer que la estructura se balancee. Tampoco. Se colgó y rompió un pedazo. Se mereció un aplauso por el esfuerzo. a la salida. Alderete (el bajista) fue el señuelo para que los otros escapen a la camioneta. Fue entre el público, abrazó, se dejó abrazar, y tenía una sonrisa gigante, y una botella de champagne en cada mano. Los otros huyeron. Pero alderete fue re groso. Una chica imitando los movimientos de Cedric le pegó un bolzaso en la cara a un chabón que terminó sangrando.
El horror! Al negro de Bloc Party le tiraron una tanga... manchada!!! Pobre hombre.
Mucha gente grande feliz.
Emanuel Horvilleur pidió a la gente que no se retire despues de su show, que se queden. El sabe muy bien que en realidad R.E.M. vino a verlo a el (cuack).
Deborah del Corral me pidió fuego. Pero yo no tenía. No obstante había elegido no ponerme la corbata y si un antifaz de vengador compuesto por una cuellera. Que le digo? Que le digo? ah, ya se, "los superheroes no fumamos". Y me fui. No recordaba que era tetona.
Una remera de Mars Volta viejo! No hay adentro en los 15 locales! No hay afuera en los 25 mil vendedores ambulantes! Existen? Quiero una!!!
Habia Videojuegos ambulantes. Eran hombres con arneses cubiertos de televisores, como la cola de un escorpión y podías jugar gratis. pero me asustaron: eran todos hermanos gemelos... o clones...
El festival terminó a las 23 y monedas... o sea, no duró una mierda. Las bandas shows muy cortos. Fue casi un random en un mp3. Pero hay que admitir que se pusieron con las bandas internacionales...
No me quedó claro del todo de que nacionalidad eran The siniestros. Mejicanos que dicen chabón? Argentinos que quieren ser mariachis rock?
Ahora, que Michael Stipe tenga más onda y energía que "bandas de jóvenes", no me queda claro si sólo habla bien de él o también es un "media pila muchachos..."
Dos días antes, yo, cliente de Personal, recibo un mensaje que dice "si llegas antes de las 19, tenemos una sorpresa para vos!". Si, pensaba yo... Tocan bandas! Desde las cuatro y media! La sorpresa era que te regalaban una corbata de cartón y una gorra. Y un programita ridículo y muy pequeño e incómodo.
Debo admitir que era chetolandia, imagínense... YO ahí era bohemio!
Isla de los estados tuvo un problema, empezó quince minutos más tarde porque el micrófono G-5 no andaba, una cagada total. Además de la banda, no?
Igual lo peor fue cuando vimos a Valeria Gastaldi. Con mi compañero de peripecias Martin Blumtritt, discutíamos si era la bandana que estaba buena o no. Recordabamos a tres y no recordabamos las otras dos. Bueno, la mirábamos un tema y nos íbamos, total... La cosa es que eramos nosotros dos nada más escuchándola. Ni el tipo que grababa estaba!. La verguenza que nos dio irnos y dejarla sola, pobrecita... encima tenia un peinado y lentes horribles. Lindas piernas.
Vieron el baño para mutantes? Si, el que en la puerta en vez de una personita tenia una X.
En el show de Mars Volta, Cedric protagonizó el mejor momento de todo el festival cuendo intentó romper parte de la escenografía (mírenlo en http://www.youtube.com/watch?v=KkXOHE_niBM ). Sucede que se subió e intentó destruir el tubo de plástico doblándolo, pero no cedía. Entonces se lo enrrolló y tiró, pero tampoco. Ya está dijimos, va a volver a cantar. No. Empezó a morderlo ya hacer que la estructura se balancee. Tampoco. Se colgó y rompió un pedazo. Se mereció un aplauso por el esfuerzo. a la salida. Alderete (el bajista) fue el señuelo para que los otros escapen a la camioneta. Fue entre el público, abrazó, se dejó abrazar, y tenía una sonrisa gigante, y una botella de champagne en cada mano. Los otros huyeron. Pero alderete fue re groso. Una chica imitando los movimientos de Cedric le pegó un bolzaso en la cara a un chabón que terminó sangrando.
El horror! Al negro de Bloc Party le tiraron una tanga... manchada!!! Pobre hombre.
Mucha gente grande feliz.
Emanuel Horvilleur pidió a la gente que no se retire despues de su show, que se queden. El sabe muy bien que en realidad R.E.M. vino a verlo a el (cuack).
Deborah del Corral me pidió fuego. Pero yo no tenía. No obstante había elegido no ponerme la corbata y si un antifaz de vengador compuesto por una cuellera. Que le digo? Que le digo? ah, ya se, "los superheroes no fumamos". Y me fui. No recordaba que era tetona.
Una remera de Mars Volta viejo! No hay adentro en los 15 locales! No hay afuera en los 25 mil vendedores ambulantes! Existen? Quiero una!!!
Habia Videojuegos ambulantes. Eran hombres con arneses cubiertos de televisores, como la cola de un escorpión y podías jugar gratis. pero me asustaron: eran todos hermanos gemelos... o clones...
El festival terminó a las 23 y monedas... o sea, no duró una mierda. Las bandas shows muy cortos. Fue casi un random en un mp3. Pero hay que admitir que se pusieron con las bandas internacionales...
No me quedó claro del todo de que nacionalidad eran The siniestros. Mejicanos que dicen chabón? Argentinos que quieren ser mariachis rock?
Ahora, que Michael Stipe tenga más onda y energía que "bandas de jóvenes", no me queda claro si sólo habla bien de él o también es un "media pila muchachos..."
Personal Fest 2008 - Crónica de bandas
Lo prometido es deuda! Este sábado 1 fui al día 2 del Personal Fest. He aquí las bandas que ví y la impresión que me dejaron. La parte 2 ( http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/11/personal-fest-2008-anecdotario.html ), tiene el anecdotario y datos inútiles.
Sabido es que yo iba por Mars Volta y ya que está miraba todo el resto. pero a mi la música que me gusta, asií que presté atención. Vale decir que odio los escenarios simultáneos porque no puedo ver todo, pero bueno...
Bandas chiquitas
Apenas entramos, terminaba el primer set de las bandas. En un escenario vi el último tema de una banda llamada Amrant que me cayo significativamente mal cuando el guitarrista de 17 años, como la gutarra le fallaba la tiró al suelo y se bajó del escenario caliente. De allí teniamos que elegir, y como no queríamos escuchar a Deborah del Corral ni a Leo García fuimos al escenario chiquito a ver una banda llamada Barrabás. La banda sonaba muy bien, con mucho groove, pero tenían el gran problema del cantante, cero onda, siempre cantando la misma nota. sin embargo las intenciones eran geniales y la fusión de groove entre el bajista y el baterista fue notable.
Bandas chiquitas 2, y que hora es la puta madre cuando toca The Mars Volta
De ahí, una banda llamada Isla de los Estados. Pero era musica electrónica con dos travestis que cantaban mal, y como somos fascistas reaccionarios nos fuimos. Vimos el final de una banda que ni se como se llamaba (la otra opciión era Mole, no gracias), que sonaba muy prolijo, pero igual a todas. Después vino un chabón de la banda con una filmadora a preguntarnos que nos habia parecido y le dijimos eso. La cara de tristeza fue horrible, pobre muchacho. Luego, llegaron The Siniestros, una banda argentina disfrazados de vengadores ninjas haciendo música de mariachis. Realmente, todo les chupaba un huevo en una empresa musical tan bizarra, por ende no podíamos dejar de verlos. Por razones sexuales vimos dos temas de Valeria Gastaldi, desafinando y con imágenes de lo más grasa que se puede haber imaginado, puaj, huyamos de aquí antes de que escriba más de ella!. Antes de unos segundos de Mars Volta, Emanuel Horvilleur tocaba cosas totalmente trilladas como queriendo ser un Scissor Sister macho... o sea, no... y pidio que no nos vayamos que vienen Mars Volta. Si Emanuel, si no decias nada ibamos a irnos despues de verte...
Bandas grandes
El apocalipsis debe sonar así
The Mars Volta entró e, intentando ser lo más objetivo posible, rompieron todo y nos dejaron a todos con una impresion de que, venga lo que venga en vivo más tarde, no va a poder comparar esto. Sumado a las zapadas habituales de la banda, la hora y monedas que tocaron no cesó desde la cabalgata musical pasando por todos los climas habidos y por haber, a la frenética performance física de la banda en vivo. Una energía increíble se combinaba con el histrionismo del cantante, el talento de los músicos, el inhabitual y sorprendente virtuosismo del baterista y la exactitud de reloj atómico del bajista, más el resto de los músicos "multiuso". Fue sólo una hora pasando por éxitos (si es que esta banda tiene algun exito realmente), y la sensación amarga de "cuando vuelven...?". Además, lo que debo decir que me sorprendió, fue la actitud que en romper escenografía (EN LO QUE DEBIÓ SER EL MEJOR MOMENTO DEL PERSONAL FEST 2008, VER http://www.youtube.com/watch?v=KkXOHE_niBM) pero no rompián instrumentos. Claro, porque respetan la musica pensé. Un show para escuchar, nada de coritos, nada de "mochos graucias buenous airues", como el resto de las bandas, sólo música, descontrol, música y talento. de otro mundo, realmente, algo que todos debieran vivir en persona, más allá de que música les guste más o menos, es algo que TIENE que verse
Sisi, pero ya fue, no podés dar la cara despues de eso
Enseguida vino Bloc Party. Una mala mezcla de querer parecerse a The Strokes, querer cantar como el de The Cure y querer tener los sintetizadores y arreglos de un grandes éxitos de los 80-90. Sonaron derechitos, prolijos y a la gente le gustó. Nada del otro mundo, pero hicieron lo que querían hacer. Apenas terminaron, en el escenario de enfrente, abrían su show los Kaiser Chiefs. No digan que no, son la versión 2.0 de los Ramones. Cambian bases con un baterista sumamente correcto y prolijo, agregan algún pianito y algún arreglito de guitarras y bajo que no sean solo corcheas. Después, es lo mismo. Así que no me gustaron. al menos, Bloc Party quería probar cosas nuevas, pero estos fueron compeltamente conformistas con lo que se les daba y no probaban nada más. Así que me fui a ver Borregos Border, pero ya no son lo que eran en el primer disco y eran una especie de la Covacha bastante más común todavía. Y encima quería que vuelvan, malditos Volta. Así que basta, me voy a ver a REM
Epa, viejitos las pelotas...
R.E.M., irónicamente, siempre me produjo sueño. Por ende no iba bien predispuesto al show, pero la verdad, me cerraron el culo. Pensé que iba a ser un show onda Everybody Hurts o Losing My Religion, pero fue una selección de temas en mayoría arriba, sonando con diez veces más potencia y crudeza que las dos bandas que los antecedieron. Hubo bajones, pero necesarios. Sumado al gran carisma de Michael Stipe, el cantante, la banda no solo tocó sinó que brindo un show. la gente satisfecha. Finalmente, volvió a haber música. aunque la verdad, no me interesaba escuchar como sufre el pueblo estadounidense con Bush y que iban a votar a Obama, pero bueno, que se yo... Terminó. Que? Hay un DJ? Anda a cagar, me voy a casa a soñar con que es el 2012 y que vuelven...
si te parece que mi crónica es una bosta, te doy la chance que leas la de la Rolling Stone.
Kaiser Chiefs: http://www.rollingstone.com.ar/nota.asp?nota_id=1065806
29 oct 2008
Las Tapas Horribles de Discos no cesan!
Este sábado me voy al Personal Fest así que tendrán una crónica adecuada del suceso. Mientras tanto en medio del caos, les presento más tapas que evitan que uno compre, quizás, una maravilla.
- Llámenme antiguo, pero si alguien hace llamarse los "cristianos cruzados" imagino escudos y espadas o cualquier cosa menos ESTO. El juego aquí es encontrar a Al davis! 1- No tiene patillas gigantes y ridículas // 2- No es un coreano con peluca y lentes cuadrados // 3- No es un gordo titánico con cara de nabo // 4- No tiene una pollera ajustada debajo de sus propias tetas, porque si no estuviesen la subiria mas //5- No está parado de manera gay //6- No está vestido ridículo. Piense... Piense... Adivino! Al davis no está en la tapa!
- Que David Bowie ni David Bowie, ESTO es ser andrógino. Es un hombre? Una mujer? Un androide? El/La hermano/a no reconocido/a de Schwarzenegger? Usa peluca? Es anémico/a? Un error espantoso de intentos de clonación? Por qué nos mira así? Va a matarnos? A violarnos? A regalarnos flores? Ein Geshenk fürs ganze Jahr? Lo que si, estimula a preguntarse y unirse a procesos filosóficos. Lo único que puede estimular.
- No! No! - Porqué no? Es un señor con un muñeco que hace chistes hijito... - Pero, pero, no, muñeco me come! - Como? - Si mamá, yo no maté al señor Winslow, fue el muñeco! FUE EL MUÑECO! - Basta, encima que te saco del reformatorio dos días para que puedaser el aire libre, te comportas asi? - Pero les digo que fue el muñeco! Oficial, no me ponga el chaleco! Ese muñeco mató al señor Winslow!! Miren como se rie!! NOOOOO!!!!!
- Llámenme antiguo, pero si alguien hace llamarse los "cristianos cruzados" imagino escudos y espadas o cualquier cosa menos ESTO. El juego aquí es encontrar a Al davis! 1- No tiene patillas gigantes y ridículas // 2- No es un coreano con peluca y lentes cuadrados // 3- No es un gordo titánico con cara de nabo // 4- No tiene una pollera ajustada debajo de sus propias tetas, porque si no estuviesen la subiria mas //5- No está parado de manera gay //6- No está vestido ridículo. Piense... Piense... Adivino! Al davis no está en la tapa!
- HORROR!!! HORRORR!!! NO DEBE SER REAL!!! MIREN ESA CARA... Esta contento o asustado??? O tiene sueño??? No lo entiendo!!!! Y, y, y,y... UNPLUGGED??? Quiere decir que también va a haber uno ELÉCTRICO??? ABROCHATE LA CAMISAAA!!! AYUDAAA!!!.... Oh, solo fue un sueño horrible... Gracias a Dios no se permiten este tipo de crímenes artísticos... Leo Matioli sacó disco nuevo??? HORRORRR!!!! AYUDAAA!!!
27 oct 2008
Caos! Caos!
Si, ando con quilombos por todos lados. Se que no les importa, creo que nia mi me importa, pero si a mi agenda. Así que entonces lo único que puedo atinar a hacer es una serie de recopilación de videos/audios que no será del desperdicio de nadie. O si, que es lo más probable.
http://www.youtube.com/watch?v=6psHT-n4PSI
A todos aquellos que les gustan los riffs extraños y copados, y los instrumentos raros y copados, con cantantes extraños y copados, van a disfrutar esta version de Tony Levin de "Elephant Talk" de King Crimson. Ahora, la verdad no se en que idioma habla este hombre, y sin duda es muy extraño. Yo creo que tienen un elefante en el estudio. ah, ahora, a los que no les gusten los pelados con bigotes van a sufrir. La verdad, vale la pena escucharlo entero y disfrutarlo.
http://www.youtube.com/watch?v=Enwnt7-j90k
Si! Aunque no parezca este tema (Great gig in the sky) es de Pink Floyd! No canta ninguno de ellos, solo unos preciosos y virtuosisimos solos de voz de unas negras (y un par que no lo son y merecian serlo). Ideal si cualquiera tener una banda de sonido para lo que sea. Si no lo conoces, es un indispensable de los temas que pocas veces vas a poder comentar en una mesa. Ah, la primera girta mucho, pero las otras chicas hacen cosas mucho mas lindas.
http://www.youtube.com/watch?v=hQifpll-KBI
Yo se muuuy bien que disfrutan de la gente haciendo el ridiculo, es por eso que les traigo a Leticia Bredice haciendo un tema en vivo. Una mujer que no teme al ridículo o que es muy valiente. O sea, ya de por sí actúa mal. Muy mal. Y trata de ser la nueva Madonna sexy con movimientos sugestivos y etcétera, pero ese top no es sugestivo para nada. Ella no es sugestiva para nada, en los primeros planos me hace acordar a los ojos de la Meijide. Aún así quiere ser sexy y no me jodan, tiene la voz de La Sole (cuando afina). Un poquito de bochorno nomás.
http://www.youtube.com/watch?v=QT8xdqooZCM
Lastima que el chabon es un tortolo en vivo, y que se nota que hay dos pianos (aunque nunca vi el segundo) porque este tema me pone de muy buen humor siempre.
http://www.youtube.com/watch?v=K4oF63YgXLQ
Buddy Guy (Uno de los mas grandes soleros del blues) en el tributo a Steve Ray Vaughan. El solo mas espectacular que me ha tocado escuchar (2:15). Que bueno saber que el DVD existe. Y de yapa, un mix del mismo show con mil de los mas grosos (muchos negros!). a ver si los identifican a todos: http://www.youtube.com/watch?v=pb9HZIdvpoY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6psHT-n4PSI
A todos aquellos que les gustan los riffs extraños y copados, y los instrumentos raros y copados, con cantantes extraños y copados, van a disfrutar esta version de Tony Levin de "Elephant Talk" de King Crimson. Ahora, la verdad no se en que idioma habla este hombre, y sin duda es muy extraño. Yo creo que tienen un elefante en el estudio. ah, ahora, a los que no les gusten los pelados con bigotes van a sufrir. La verdad, vale la pena escucharlo entero y disfrutarlo.
http://www.youtube.com/watch?v=Enwnt7-j90k
Si! Aunque no parezca este tema (Great gig in the sky) es de Pink Floyd! No canta ninguno de ellos, solo unos preciosos y virtuosisimos solos de voz de unas negras (y un par que no lo son y merecian serlo). Ideal si cualquiera tener una banda de sonido para lo que sea. Si no lo conoces, es un indispensable de los temas que pocas veces vas a poder comentar en una mesa. Ah, la primera girta mucho, pero las otras chicas hacen cosas mucho mas lindas.
http://www.youtube.com/watch?v=hQifpll-KBI
Yo se muuuy bien que disfrutan de la gente haciendo el ridiculo, es por eso que les traigo a Leticia Bredice haciendo un tema en vivo. Una mujer que no teme al ridículo o que es muy valiente. O sea, ya de por sí actúa mal. Muy mal. Y trata de ser la nueva Madonna sexy con movimientos sugestivos y etcétera, pero ese top no es sugestivo para nada. Ella no es sugestiva para nada, en los primeros planos me hace acordar a los ojos de la Meijide. Aún así quiere ser sexy y no me jodan, tiene la voz de La Sole (cuando afina). Un poquito de bochorno nomás.
http://www.youtube.com/watch?v=QT8xdqooZCM
Lastima que el chabon es un tortolo en vivo, y que se nota que hay dos pianos (aunque nunca vi el segundo) porque este tema me pone de muy buen humor siempre.
http://www.youtube.com/watch?v=K4oF63YgXLQ
Buddy Guy (Uno de los mas grandes soleros del blues) en el tributo a Steve Ray Vaughan. El solo mas espectacular que me ha tocado escuchar (2:15). Que bueno saber que el DVD existe. Y de yapa, un mix del mismo show con mil de los mas grosos (muchos negros!). a ver si los identifican a todos: http://www.youtube.com/watch?v=pb9HZIdvpoY&feature=related
19 oct 2008
El Otro responde
¿Qué pasó con el Bahiano?
Esta dando clases de "uoioioió" en Gerli
¿Qué diferencia hay entre un instrumento que sale 2000 dolares y uno de 8000?
El de 8, en caso de guerra nuclear, podes salir a combatir tanques con él. Y ganar.
¿En qué tono se tira pedos Paul McArtney?
En F#sus4
¿Qué es un F#?
Medio tono más que el F
¿Y qué es F?
Fa
¿Y por qué no me dijiste Fa antes?
Porque no se escribe así el acorde
¿Acorde o tono?
No importa
¿Decis que mi pregunta no importa?
Sí.
¿Quién hizo el tema Peter Gunn?
Todos creen que Emerson Lake and Palmer, pero en realidad, lo hizo Henry Mancini, el de la Pantera Rosa.
¿Que esconde Slash debajo de la galera?
Un enano que le peina los rulos
¿Dios existe?
A veces. Depende el clima
¿Cuando va a sacar Chinese Democracy Axel Rose? Lo promete desde hace como diez años...
Lo divertido es que no importa cuando lo saque, va a ser decepcionante. Porque salga lo que salga, uno va a poder decir "che, diez años haciendo... esto? Diez años en un disco deberia ser mejor."
¿Cual era el mejor de Los Beatles?
Ringo
¿Por qué?
Ehmmm... mirá, un pajarito!
¿Donde? No lo veo, no lo.... maldito escapó otra vez
Esta dando clases de "uoioioió" en Gerli
¿Qué diferencia hay entre un instrumento que sale 2000 dolares y uno de 8000?
El de 8, en caso de guerra nuclear, podes salir a combatir tanques con él. Y ganar.
¿En qué tono se tira pedos Paul McArtney?
En F#sus4
¿Qué es un F#?
Medio tono más que el F
¿Y qué es F?
Fa
¿Y por qué no me dijiste Fa antes?
Porque no se escribe así el acorde
¿Acorde o tono?
No importa
¿Decis que mi pregunta no importa?
Sí.
¿Quién hizo el tema Peter Gunn?
Todos creen que Emerson Lake and Palmer, pero en realidad, lo hizo Henry Mancini, el de la Pantera Rosa.
¿Que esconde Slash debajo de la galera?
Un enano que le peina los rulos
¿Dios existe?
A veces. Depende el clima
¿Cuando va a sacar Chinese Democracy Axel Rose? Lo promete desde hace como diez años...
Lo divertido es que no importa cuando lo saque, va a ser decepcionante. Porque salga lo que salga, uno va a poder decir "che, diez años haciendo... esto? Diez años en un disco deberia ser mejor."
¿Cual era el mejor de Los Beatles?
Ringo
¿Por qué?
Ehmmm... mirá, un pajarito!
¿Donde? No lo veo, no lo.... maldito escapó otra vez
14 oct 2008
Mastropiero not dead
Perdonen la tardanza del post, esta semana tuve complicaciones como envejecer y luchar contra Godzilla.
Pero, entre tanto alboroto, tuve la suerte de ir a ver, nada más y nada menos, que el nuevo espectáculo de Les Luthiers: "Lutherapia". Yo, oh joven parvulo, solo tuve la suerte de presenciar anteriormente "Todo por que rías" (un asco, sinceramente. Además la primera vez que dicen una mala palabra así de una) y "Los premios Mastropiero" (simpático). Luego, me sabía de memoria los cassettes, cd's, videos y dvd's de cuanto espectáculo viejo hubiese ya que crecí mamando a Don Rodrigo Díaz de Carreras. Por ende, mis expectativas con este show eran medio medio, pero "véalos antes de que mueran". Y despues de todo, una sonrisa iba a haber asegurada.
Pero Les Luthiers retoma un poco aquel "Mastropiero que nunca" por momentos. Aunque todos sabemos que pedírselos de vuelta es ser un hijo de puta, pero no podemos evitarlo. El show tiene por segunda vez un hilo conductor, en este caso, Ravinobich comienza a tomar terapia con Mundstock, un chanta total, ya que lo atormentan sentimientos negativos y el hecho de presentar una tesis acerca de Mastropiero. Hay una obra acerca de los cruzados un poco floja, luego unas viejas haciendo chistes de anecdotas de viejas (obviamente) y ahi empieza a subir. Luego hay un chamame de la somatización, más tarde un hombre comparando el campo y la ciudad, salvado y rescatado por el único momento donde Mundstock hace monerías, luego el instrumento más raro presentado hasta ahora, una armónica gigante hecha de pelotas de basquet. Luego vienen los dos momentos más altos sin duda, la cumbia de la epistemología y el folklore del tarareo conceptual, ambos obviamente creados por errores tan comunes como los que realizaba Mastropiero, y que sacan carcajadas al viejo estilo. Un pequeño bajón de canciones a una princesa y unos tiernos chistes sobre el flautisa de hamelin. Luego, por último, la llegada del anticristo, donde un grupo de curas debe decidir si es legal hacerle o no un aborto al anticristo y donde presentan la exorcítara luminjosa (muy raro tambien).
Y sin duda, el momento más alo son las pequeñas conversaciones de diván, con pequeñas reseñas como las de Günther Fragg o Los brillantes. Ahora, repróchesele lo que se le reproche, Les Luthiers siguen siendo la mejor opción de humor en teatro, la mejor opción de cultura y humor (porque Les luthiers es cultura), la mejor opción en música. Más teniendo al lado una sutil obra como "Le referí cornud" (titulo, obviamente de Sofovich) con tetas y Cacho Castaña (o ni siquiera el) contando chistes verdes y bah, todo lo que siempre ofrece Sofovich... Les luthiers después de 40 años seguirán siendo vigentes y siendo... bah, lo mejor. Y que lindo que debe ser que te aplaudan en el teatro y te dediquen El explicado, como hicieron con China Zorrilla la función que fui. Ah, y Nuñez Cortés es real, existe le di la mano y todo.
Luke soy tu padre (uy , perdon se me escapo)
5 oct 2008
La mitad más uno
Queen + Paul Rodgers - The Cosmos Rocks
Para festejar las 1000 visitas del blog, decidí hacer 2 especiales. Este es el primero... ¡Un disco nuevo! ¡Un estreno! Debo decir que lo escuche mientras trabajaba en la feria con un mp3 pedorro (asi va a pasar con varios) que me dio solo una primera impresion, y luego lo reescuche debidamente ecualizado en mi casa.
Vamos a las piñas de una. El disco esta bueno. pero tiene un gran problema, no es "Queen con Paul Rodgers" es "Brian May, Roger Taylor, paul Rodgers y otro chabon se juntan a reirse un rato". Por ende, la premisa puede decepcionar las primeras escuchas. Porque en ese album no hay que buscar A night at the opera, Jazz o mucho menos Queen 2. En definitiva, no hay que buscar Queen.
Lo malo, es que algunos temas le piden a Paul que cante como Freddy, y no es culpa de él (como en Say it's not true). Ya bastante bien canta. Brian roba sonido al extremo, siempre en primer plano, con el mismo oficio que siempre y bastante mas estilo metalero. Roger Taylor tan contundente como siempre, e incluso haciendo batucadas y coros, y el pobre Danny Miranda (el bajista) se luce bastante, pero hay que hacer esfuerzos para poder escucharlo (Deacon, where are you?).
El disco tiene mucha onda en los temas mas rockeros como C-lebrity, Surf's up... Schools out, Warboys o Cosmos Rockin' (muy graciosa la progresion de que cuando rockea la ciudad canta una sola persona y cuando canta el cosmos cantan 100.000), que nos hace recordar quizás mas a Living Colour, pero con el "toque May". Un blues con amalgamas en Still Burnin' (Momento, ahi esta We will rock you?) o más bien delicado en Voodoo. Los otros temas, más tranquilos, son lindas baladas, pero lamentablemente uno no puede dejar de pensar "si Freddy estuviese aquí...".
Una vez que uno se saca eso de la cabeza el disco esta muy bueno. Si fuesen una nueva banda seria la nueva esperanza del rock internacional. No son nuevas asi que es un recuerdo melancolico de lo que podria haber sido todo si ellos siguieran en actividad. Asi que es cosa de sentarse y divertirse. Ni más ni menos. Y a descubrir todas esas pequeñas cosas que ponen siempre para delicia del auricular.
Espiá algunos temas
Cosmos Rockin': http://www.youtube.com/watch?v=glDE43GOggc&feature=related
C-lebrity (en vivo): http://www.youtube.com/watch?v=f3ovN40FwRI
Surf's up... Schools out: http://www.youtube.com/watch?v=_MpL3tCvucM&feature=related
1 oct 2008
Todos Somos Super Mario Bros
.jpg)
Que la musica del Super Mario Bros es marca registrada de que es lo más, no quedan dudas. Hay versiones y versiones y en Youtube todos tienen una que dar. He aquí una mini colección de 30 interpretaciones. Noten que no importa que tan buenos sean, todos quedan ridiculos.
(si les pone que el video no esta disponible, actualicen, Youtube esta en mantenimiento y a veces no salen de una)
1 -Vadrum, un baterista al pedo (pero virtuoso, eso si):
http://www.youtube.com/watch?v=EF9e2ZVAapE y
http://www.youtube.com/watch?v=SZqwvjwqwK4
2- Zack Kim, el rey del tapping:
http://www.youtube.com/watch?v=aZpD0btOZx8&feature=related
3- Un pianista que decidio cegarse e igual no pifiar notas (porque los chinos son poco serios):
http://www.youtube.com/watch?v=SXgZhPjMQLQ&feature=related
4- Un hombre q no solo lo hace con flauta traversa sino que es un rapero frustrado: http://www.youtube.com/watch?v=crfrKqFp0Zg
5- Un hombre con un bajo de 12 cuerdas:
http://www.youtube.com/watch?v=h5fYwiXZeFU
6- James Hill que no solo lo toca un ukelele sino que quiere parecer gracioso:
http://www.youtube.com/watch?v=b_mp5rw32ws
7- Gente queriendolo hacer en serio, y queda bue... me acuerdo y me rio, perdon. Igual mario se presento al show asi que... ay dios, no puedo parar de reirme:
http://www.youtube.com/watch?v=K3aJqJUN1Xw
8- La filarmonica de Londres lo hace re dramatico, posta escuchen el 1-2: http://www.youtube.com/watch?v=kcKurvm_0oE
9- Con un poco de imaginacion, este tipo lo hace con una regla:
http://www.youtube.com/watch?v=Gx2E6YMSFP8&feature=related
10- En el guitar hero?: http://www.youtube.com/watch?v=eT3PjnggGl4&feature=related
11- Este hombre quiere transformarlo en algo dulce para levantarse mujeres: http://www.youtube.com/watch?v=xAkmOjeIVig&feature=related
12- Mario en avignon: http://www.youtube.com/watch?v=GI2a7_XfKaI&feature=related
13- Dios! que horrible queda en ocarina!: http://www.youtube.com/watch?v=3sw76wHUmk4&feature=related
14- Mario por borrachos sin cara, pero obviamente con mucho dinero: http://www.youtube.com/watch?v=LC1ArNmQ7zI&feature=related
15- LO QUE USTEDES SIEMPRE QUISIERON! EL MARIO EN OBOES!: http://www.youtube.com/watch?v=2gXh83hNnWw&feature=related
16- O LO OTRO QUE SIEMPRE QUISIERON: EN TUBA:
http://www.youtube.com/watch?v=ONrOhMW7y4s&feature=related
17- Si flea tocara este tema, lo haria asi: http://www.youtube.com/watch?v=WppTbLm_zJg&feature=related
18- Todo muy lindo los clarinetes pero no te podes poner ese sombrero de hongo: http://www.youtube.com/watch?v=fZmkWv5ApvM&feature=related
19- Hay una banda que pueden ir a ver que hace una version muy buena, lamentablemente no tienen material, pero la direccion es http://jazzamjazz.blogspot.com lo hacen con bajo guitarra bateria y xilofon
20- Estos hacen otra cosa, son chinos caribeños: http://www.youtube.com/watch?v=ROyre-95gl4&feature=related
21- Este tiene epilepsia: http://www.youtube.com/watch?v=8tX8pCeCcJw&NR=1
22- Ojo que este viene con coreografia: http://www.youtube.com/watch?v=kKH-MJ2uHAk&feature=related
23- Che, esto es weather report, pero es muy parecido el inicio: http://www.youtube.com/watch?v=TSvdQn2Td5c
24- AAAA BUENO... A BUEEEENO... NO NENE NO PODES SER TAN GROSO Y TAN AAL PEDO NO INCREIBLEEE....: http://www.youtube.com/watch?v=g8xlYJ0_cDU&feature=related
25- Y, yo esperaba un Mario country pero bue...: http://www.youtube.com/watch?v=cCPAyr4AyTI&feature=related
26- METAAAAAAAL: http://www.youtube.com/watch?v=-4MHttszOGk&feature=related
27- Mario tambien es ciencia, la musica tambien y la verdad se fueron a la mierda asi mal, con los "Tesla Coils": http://www.youtube.com/watch?v=VX5V_9s0Gfw
28- Mucha mucha coreografia y señor, no tiene que justificarse tanto si sabe que va a hacer el ridiculo, igual son muy graciosos, o sea ridiculos... que necesidad? Bah, sean felices: http://www.youtube.com/watch?v=igWL4aNAR3s
29- Cumbia viejaaaaa!!!: http://www.youtube.com/watch?v=2c8eokfxbfA
30- Mario real (total, ya que estamos... atentos al soundtrack): http://www.youtube.com/watch?v=JpBGRA6HHtY&feature=related
27 sept 2008
Confirmacion
Saque la de Mars (aunque ese dia la banda central es the offspring pfffff) y Les Luthiers, el 6 estan las de Queen
Nada, habia prometido que les iba a avisar, no?
En la foto anterior... Brian May (guitarra) no es Pipo gorosito?
Nada, habia prometido que les iba a avisar, no?
En la foto anterior... Brian May (guitarra) no es Pipo gorosito?
26 sept 2008
Alegria, alergia y todo eso
Desde que empece este blog quise ir a algun recital minimamente importante para comentarlo y toda la pseudoparafernalia correspondiente a un blog de esta calaña. Pero no se daba, y no se daba. No tenia ofertas interesantes y no tenia demasiada plata tampoco.
Entonces, vino la luz. Mis regalos de cumpleaños son Les luthiers (Véalos.. antes de que mueran!) y Queen, y me voy a comprar la entrada del Personal Fest para ver a The Mars Volta y bancarme a The Offspring. Igual las entradas las saco mañana asi que les confirmo si voy a esos shows realmente o no. si voy pienso contarles acerca de ellos, y probablemente refregarselos en la cara a aquellos que no hayan podido ir.
¿Paul Rodgers (foto) no esta igual a Chuck Norris?
22 sept 2008
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda, Cap. 5-B
Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte B)
Ser mejor que otros
(Reproduccion textual del anterior)
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.
Hoy pasamos al nivel 2 de los estereotipos, esta vez por los integrantes de una banda. Muchos de estos son aplicables a la parte A, solo que cambia su presentacion en público y algunas mañas. Y pasarle por encima a gente que hace musica, siempre enriquece tu status.
- El que toca muy bien: esta calificación de por si le da una inmunidad acerca de gustos y etcéteras. Por ende, como toca bien lo que diga es palabra santa. Lo bueno es que probablemente le guste cebarse. Por ende, si compara temas suyos con los de cualquier banda hay que decir "Bue, bueh... tampoco la pavada...". No importa con quien lo compare, va a ser con una banda mas importante que la suya (a menos q hables con el musico de alguna banda consagrada). Entonces va a querer retrcarte de alguna manera. Si no escuchaste el tema de ellos "no importa porque no podes compararte con una banda profesional". Si esta agresivo va a tratar de difamar a la banda a lo cual "¿Y? son mas profesionales que vos", va a decir que el y su banda tambien son profesionales y le decis "Si, en compararse mal con gente que suena bien". Luego de que te recague a trompadas va a perder todo tipo de credibilidad.
ahora, si lo tuyo no es recibir flagelación facial lo que podes hacer es tranquilizarlo y por lo bajo decirle a los demas "Uh, este se cree John lennon". Al ser de banda Under podes usar las criticas empleadas en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/06/como-parecer-que-sabes-de-msica-sin.html para desprestigiarlo como musico y destruir su inmunidad y transformarlo en otro mas.
- El que toca mal: Reite de el y decile "si, claro". En el escenario abuchealo y tirale botellas. Si lo matás puede que pierdas un poco de prestigio.
- El RR.PP.: Tipos tarados si los hay, pero manipuladores. Le quieren hacer creer a todo el mundo que su banda es la mejor del mundo (es su trabajo despues de todo) y despues se termina creyendo que el es el mejor del mundo y que su palabra es palabra santa. Son muy agrandados, asi que diga lo que diga comparalo con Los Beatles o Led Zeppelin y que llore como el perro bastardo que es.
- El sonidista: Si el piso y tu pecho vibran mucho, es porque el sonidista maneja mal los graves. Si el bajo y otras cosas suenan como el tio gangoso con la voz parecida a la niñera, maneja mal los agudos. Siempre hay algo muy fuerte, fijate que, y lo maneja mal. Siempre va a manejar mal los medios, total nadie sabe para que son los medios. Siempre la voz va a estar muy baja. Y si todo eso pasa, jeh, es porque no sabe nada de musica (mentira, pero usalo a tu favor). Si el sonidista habla con alguien va a hablar de cajas aparatos, no te metas va a aburrir a la gente en diez minutos. Si se pone a hablar de como sonaban otras bandas, desmerecelo diciendo que los musicos eran unos genios y es merito de ellos. Si se agranda, echale en cara todo lo primero.
- La groupie: Véase parte A
- El productor: Alejese por el momento de esta persona y a lo sumo hable mal de el por lo bajo diciendo que se podrian hacer mas cosas, como inversiones u otros grooves ("gruvs") pero por lo general son gente grande que sabe en serio. Contra ellos, el próximo y último capítulo.
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte B)
Ser mejor que otros
(Reproduccion textual del anterior)
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.
Hoy pasamos al nivel 2 de los estereotipos, esta vez por los integrantes de una banda. Muchos de estos son aplicables a la parte A, solo que cambia su presentacion en público y algunas mañas. Y pasarle por encima a gente que hace musica, siempre enriquece tu status.
- El que toca muy bien: esta calificación de por si le da una inmunidad acerca de gustos y etcéteras. Por ende, como toca bien lo que diga es palabra santa. Lo bueno es que probablemente le guste cebarse. Por ende, si compara temas suyos con los de cualquier banda hay que decir "Bue, bueh... tampoco la pavada...". No importa con quien lo compare, va a ser con una banda mas importante que la suya (a menos q hables con el musico de alguna banda consagrada). Entonces va a querer retrcarte de alguna manera. Si no escuchaste el tema de ellos "no importa porque no podes compararte con una banda profesional". Si esta agresivo va a tratar de difamar a la banda a lo cual "¿Y? son mas profesionales que vos", va a decir que el y su banda tambien son profesionales y le decis "Si, en compararse mal con gente que suena bien". Luego de que te recague a trompadas va a perder todo tipo de credibilidad.
ahora, si lo tuyo no es recibir flagelación facial lo que podes hacer es tranquilizarlo y por lo bajo decirle a los demas "Uh, este se cree John lennon". Al ser de banda Under podes usar las criticas empleadas en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/06/como-parecer-que-sabes-de-msica-sin.html para desprestigiarlo como musico y destruir su inmunidad y transformarlo en otro mas.
- El que toca mal: Reite de el y decile "si, claro". En el escenario abuchealo y tirale botellas. Si lo matás puede que pierdas un poco de prestigio.
- El RR.PP.: Tipos tarados si los hay, pero manipuladores. Le quieren hacer creer a todo el mundo que su banda es la mejor del mundo (es su trabajo despues de todo) y despues se termina creyendo que el es el mejor del mundo y que su palabra es palabra santa. Son muy agrandados, asi que diga lo que diga comparalo con Los Beatles o Led Zeppelin y que llore como el perro bastardo que es.
- El sonidista: Si el piso y tu pecho vibran mucho, es porque el sonidista maneja mal los graves. Si el bajo y otras cosas suenan como el tio gangoso con la voz parecida a la niñera, maneja mal los agudos. Siempre hay algo muy fuerte, fijate que, y lo maneja mal. Siempre va a manejar mal los medios, total nadie sabe para que son los medios. Siempre la voz va a estar muy baja. Y si todo eso pasa, jeh, es porque no sabe nada de musica (mentira, pero usalo a tu favor). Si el sonidista habla con alguien va a hablar de cajas aparatos, no te metas va a aburrir a la gente en diez minutos. Si se pone a hablar de como sonaban otras bandas, desmerecelo diciendo que los musicos eran unos genios y es merito de ellos. Si se agranda, echale en cara todo lo primero.
- La groupie: Véase parte A
- El productor: Alejese por el momento de esta persona y a lo sumo hable mal de el por lo bajo diciendo que se podrian hacer mas cosas, como inversiones u otros grooves ("gruvs") pero por lo general son gente grande que sabe en serio. Contra ellos, el próximo y último capítulo.
Y siguen las tapas horribles de discos
Si! En esas peceras gigantes y horrorosas de musimundo de 90 Cd's por un peso hay un pandemonio que horrorizaría al mismo Gustavo Sala. O no, no se, despues le pregunto. A la Hermana Bernarda seguro que si. ¿Quien se anima a comprar estos discos eh?
- Ok, pongan a los musicos que tengo una sola foto en el rollo, no le den bola a la luz, acomoda los musicos por favor que esta tapà la tenemos que liquidar en diez minutos, que mi hijo sale del colegio. A ver... No señor, los elefantes no pueden tocar esos instrumentos. ¿Como? No creo que puedan sostener una pua y un palillo con la trompa... Pero mire usted, pueden.... (foto) ¿Y como suena? ARRRGHHH RETIRESE DEL PAIS POR EL AMOR DE DIOS. (Tendria que haberle hecho caso a mi mujer y contratar monos, pero no Edward, tu querías elefantes...)
- La respuesta a porque las cartas no llegan nunca. Este cartero debe dar canciones de vida luego de haber sobrevivido a una quimoterapia feroz y demuestra que se puede seguir viviendo, y que no importa tener una dentadura peor que la de Tevez o una guitarra sin cuerdas. Ni tampoco estar sentado en mierda de elefante cubierta con un poco de paja. ¿Sera amigo del anterior? para, ¿Como "lo mejor"? ¿Tiene mas de un disco?
- Esta tapa propone diversos juegos: a) ¡Son los inicios de Sergio Denis!¡Encuéntrelo en la multitud! // b) ¿De qué época será esto? Porque ni en la cúspide de la psicodelia y drogadicción al estilo Alta Tensión (odio cuando me queda un verso) abusarían tanto de los colores y lo grasa // c) ¿Quien de ellos sera Lars Kristerz? // d) ¿Alemanes...? // e) ¿Porque el gordo japonés tiene tanto pelo en el pecho si los japoneses no tienen pelo? ¿No es japones? ¿Entonces de que nacionalidad es? // f) Busque la necesidad de que todos usen pelucas, y encima ESAS pelucas // g) Encuentre al puto // h) Este es el "stuff party 7", ¿Cuántos volúmenes más soportaran?
- No, esto no lo pueden haber hecho en serio. Empecemos por el gordo totalmente desagradable apoyado en el cero, aunque ya vea a los de Cuestión de Peso tirándose encima mío. Si, claro, Andrea Politti va a leer este blog (si lo lee, que me pase su numero que le re doy) MENTIRA NO DIJE NADA. De pelo largo, transpirando y bronceado como que viene de hacer y comerse un asado el solo y fumando. O sea, festejo la aceptación del ser como es, pero no por eso señor, tiene que apoyarse en un cero gigante. Sumémosle la monja sexy de abajo (Les dije que la Hermana Bernarda iba a horrorizarse. A ella no le doy) en tetas, porque no tiene corpiño, otalmente desligada a lo que es el gordo. Un cerdo, que tendría alguna conexión con el gordo, pero mas alla de q esta re ctr v, ctrl c en paint, ¿que hace cerca de la monja?. Ademas hay un proble de proporciones o ese perro es gigante. No momento, la monja es gigante. No momento, el gordo es elefantástico. Tendria sentido que este con un cerdo solo porque los dos son animales. ¿Que mierda es eso que está en el cuatro...? Posta, ¿Es una raya, un escorpión, un demonio, un político, un instrumento, el LHC? Sumado a eso, el fondo es místico-apocalíptico y no, porque hay una serie de rayas blancas como si alguien hubiese rayado la tapa que giran y apuntan alrededor del gordo en el cero. Lo apocalíptico tendría sentido con la monja...
- Ok, pongan a los musicos que tengo una sola foto en el rollo, no le den bola a la luz, acomoda los musicos por favor que esta tapà la tenemos que liquidar en diez minutos, que mi hijo sale del colegio. A ver... No señor, los elefantes no pueden tocar esos instrumentos. ¿Como? No creo que puedan sostener una pua y un palillo con la trompa... Pero mire usted, pueden.... (foto) ¿Y como suena? ARRRGHHH RETIRESE DEL PAIS POR EL AMOR DE DIOS. (Tendria que haberle hecho caso a mi mujer y contratar monos, pero no Edward, tu querías elefantes...)
- La respuesta a porque las cartas no llegan nunca. Este cartero debe dar canciones de vida luego de haber sobrevivido a una quimoterapia feroz y demuestra que se puede seguir viviendo, y que no importa tener una dentadura peor que la de Tevez o una guitarra sin cuerdas. Ni tampoco estar sentado en mierda de elefante cubierta con un poco de paja. ¿Sera amigo del anterior? para, ¿Como "lo mejor"? ¿Tiene mas de un disco?
- Esta tapa propone diversos juegos: a) ¡Son los inicios de Sergio Denis!¡Encuéntrelo en la multitud! // b) ¿De qué época será esto? Porque ni en la cúspide de la psicodelia y drogadicción al estilo Alta Tensión (odio cuando me queda un verso) abusarían tanto de los colores y lo grasa // c) ¿Quien de ellos sera Lars Kristerz? // d) ¿Alemanes...? // e) ¿Porque el gordo japonés tiene tanto pelo en el pecho si los japoneses no tienen pelo? ¿No es japones? ¿Entonces de que nacionalidad es? // f) Busque la necesidad de que todos usen pelucas, y encima ESAS pelucas // g) Encuentre al puto // h) Este es el "stuff party 7", ¿Cuántos volúmenes más soportaran?
- No, esto no lo pueden haber hecho en serio. Empecemos por el gordo totalmente desagradable apoyado en el cero, aunque ya vea a los de Cuestión de Peso tirándose encima mío. Si, claro, Andrea Politti va a leer este blog (si lo lee, que me pase su numero que le re doy) MENTIRA NO DIJE NADA. De pelo largo, transpirando y bronceado como que viene de hacer y comerse un asado el solo y fumando. O sea, festejo la aceptación del ser como es, pero no por eso señor, tiene que apoyarse en un cero gigante. Sumémosle la monja sexy de abajo (Les dije que la Hermana Bernarda iba a horrorizarse. A ella no le doy) en tetas, porque no tiene corpiño, otalmente desligada a lo que es el gordo. Un cerdo, que tendría alguna conexión con el gordo, pero mas alla de q esta re ctr v, ctrl c en paint, ¿que hace cerca de la monja?. Ademas hay un proble de proporciones o ese perro es gigante. No momento, la monja es gigante. No momento, el gordo es elefantástico. Tendria sentido que este con un cerdo solo porque los dos son animales. ¿Que mierda es eso que está en el cuatro...? Posta, ¿Es una raya, un escorpión, un demonio, un político, un instrumento, el LHC? Sumado a eso, el fondo es místico-apocalíptico y no, porque hay una serie de rayas blancas como si alguien hubiese rayado la tapa que giran y apuntan alrededor del gordo en el cero. Lo apocalíptico tendría sentido con la monja...AH! ES MUY MALIGNO: La monja sexy conduce a lo apocalíptico, a su vez, lo apocalíptico lleva al gordo, el grodo al cerdo, el cerdo al perro, el perro a eso q no sabemos que es que debe llevar a lo apocaliptico de nuevo y... No, la tapa es una garcha y ya. Y debe haber 3 más así.
Quieren leer u monton de historias cortas y pedorras sobre la musica? Voilá!
Me dio gracia la de Marilyn Manson pelada
16 sept 2008
La nueva onda "Emos vs. Floggers", con plus "El Otro Responde"
Parece que si tenes un blog tenes que hablar obligatoriamente de este tema, y yo no soy mas ni menos que nadie. Ya me voy a fijar como lo relaciono con la música...
¿Alguien notó que apenas empezó la "moda flogger" el numero de emos se redujo apocalípticamente? ¡Sí, porque son los mismos! Son gente que necesita que se les de bola. Aún al costo de saber que serán marginados, pero es mejor que estar como estan (al parecer). Antes todos hablaban de los emos, del peligro de que se suiciden, de la moda de la planchita y etcétera. Pero como los floggers los sacaron del trono, se dividieron en dos facciones: los que les gusta vestirse de negro, entonces intentan exterminar a los floggers para volver a ser el centro de atención y los que les gustaba la planchita y los colores, entonces la onda flogger tiene mas que ver con ellos y quieren que les den bola.
Entonces, si usted señor, verdaderamente odia a pobres jóvenes que no tienen nada que hacer, que bailan mal a propósito para que usted los mire y opine de ellos (¡Sí, lo relacione!), lo mejor que puede hacer es ignorarlos, entonces quizás vuelvan a sus casas y sean como son. O sea, nadie les dio bola hasta que los recagaron a trompadas en un shopping y les dio por decir que "tambien son humanos, que merecen un lugar en la sociedad".
Presten atención: Los floggers son la versión 2.0 de los "chetitos" de hace algunos años, cuando los cumbieros poblaban los noticieros explicando su status desde las zapatillas.
El otro responde
¿Vos odiás a los floggers y a los emos?
A los emos no, me da pena que se hayan metido ahi, si bien rompen un poco las bolas con el tema de ser discriminados como si fueran negros o jdíos, a los floggers sí
¿Por?
Que se yo
¿Será porque su moda de ropa es la que usas vos para trabajar en la feriay te saludan como un compinche, a pesar de que vos usas esa ropa antes siquiera de que los floggers existieran, y en realidad lo unico q tenes flogger es una campera roja con tiras blancas de adidas, y odias estar a la moda y que hagan el "pasito flogger" y te miren como pidiendo que lo hagas, y que el puesto de al lado pone musica tecno todo el tiempo y los tenes que ver bailar durante 36 horas los fines de semana?
Nene, saca ya la cámara de mi puesto
¡Jamás!
¿Alguien notó que apenas empezó la "moda flogger" el numero de emos se redujo apocalípticamente? ¡Sí, porque son los mismos! Son gente que necesita que se les de bola. Aún al costo de saber que serán marginados, pero es mejor que estar como estan (al parecer). Antes todos hablaban de los emos, del peligro de que se suiciden, de la moda de la planchita y etcétera. Pero como los floggers los sacaron del trono, se dividieron en dos facciones: los que les gusta vestirse de negro, entonces intentan exterminar a los floggers para volver a ser el centro de atención y los que les gustaba la planchita y los colores, entonces la onda flogger tiene mas que ver con ellos y quieren que les den bola.
Entonces, si usted señor, verdaderamente odia a pobres jóvenes que no tienen nada que hacer, que bailan mal a propósito para que usted los mire y opine de ellos (¡Sí, lo relacione!), lo mejor que puede hacer es ignorarlos, entonces quizás vuelvan a sus casas y sean como son. O sea, nadie les dio bola hasta que los recagaron a trompadas en un shopping y les dio por decir que "tambien son humanos, que merecen un lugar en la sociedad".
Presten atención: Los floggers son la versión 2.0 de los "chetitos" de hace algunos años, cuando los cumbieros poblaban los noticieros explicando su status desde las zapatillas.
El otro responde
¿Vos odiás a los floggers y a los emos?
A los emos no, me da pena que se hayan metido ahi, si bien rompen un poco las bolas con el tema de ser discriminados como si fueran negros o jdíos, a los floggers sí
¿Por?
Que se yo
¿Será porque su moda de ropa es la que usas vos para trabajar en la feriay te saludan como un compinche, a pesar de que vos usas esa ropa antes siquiera de que los floggers existieran, y en realidad lo unico q tenes flogger es una campera roja con tiras blancas de adidas, y odias estar a la moda y que hagan el "pasito flogger" y te miren como pidiendo que lo hagas, y que el puesto de al lado pone musica tecno todo el tiempo y los tenes que ver bailar durante 36 horas los fines de semana?
Nene, saca ya la cámara de mi puesto
¡Jamás!
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