26 jun. 2008

Diccionario Rock-Humano/Humano-Rock

Virtuoso: Díc del músico que logra grandes velocidades a la hora de tocar un instrumento, utilizando escalas complicadas. Debido a su gran habilidad gimnástica, le gusta demostrarlo a través de solos de media hora que incluso pueden incluir que sólo toque él, o que tenga un show de tres horas para su solo. No puede tocar lento porque olvidó como se hace y arregla temas para demostrarse. Su ego equivale al de un camión Scania y tiene conflictos de personalidad con el Sol. Cuando ya se dio cuenta que hace lo mismo hace diez minutos comienza a tocar con los dientes o apoya el intrumento en posiciones extrañas. Suelen encontrarse más guitarristas que el resto. Los tecladistas y bateristas tuvieron su auge años atrás. Hay como 3 bajistas así. Quizás 4.

Bengala: (Definición antes del 2004) Artefacto que demuestra a través de una llama de colores y estela de humo, el disfrute del público ante un espectáculo de rock. A pesar de ser ilegales injustamente, se las lleva, demostrando así que cuantas más pueden contrabandear, más se quiere a la banda. A veces causan algunas quemaduras a la ropa.

Charly García: 1.Bestia mitológica que participó del génesis, a través de la exploración de peculiares sonidos y mensajes a través de la música, elevándola a nuevos niveles. Después del Ragnarok se deteriora mental y artísticamente sin perder su esencia, pero perdiendo combates contra las bestias calamarescas de las nuevas generaciones, que se caracterizan por ser idénticas entre ellas./// 2. El único dios indiscutido del Rock. No importa lo que haga o lo que le haga a la gente ya que todo es parte de su plan divino al cual debemos atenernos ///3. "Hacer un Charly García", dicho popular de Ecuador, cuando se refiere a llegar tarde a un compromiso e irse antes, pero brindar un pequeño momento inolvidable. Tambien aplicable al deterioro de las cuerdas vocales. /// 4. Músico controversial no por menos brillante y ambiguo.

Bengala: (Definicion después del 2004) Artefacto infernal homicida cuyo uso los rockeros nunca alentaron.

Carta abierta: reivindiquemos la música de fondo

He aquí un artículo mío que me llevó a la fama en dos proyectos que se hundieron inmediatamente (como suele caracterizarme mi apodo "cuervo de la tempestad"). Participó de "No Maten al Monstruo" y el fanzine "Mono Espacial" junto con otros artículos.
Puede inclurso notarse que todavía creía en redactar formal y correctamente evitando palabras como "caca", "culo" y "ochentoso".


Carta abierta: reivindiquemos la música de fondo

Cuando alguien, especialmente del ambiente de la música, se refiere a que la banda X esta bien como “música de fondo” o directamente dice que es una “banda de fondo” siempre es en términos despectivos. Decir que una banda, un solista o quien sea cumple el atributo de ser “de fondo” es un insulto, una manera de desprestigiar. Lo mismo con la “música de ambiente”, que es utilizado con la misma finalidad menospreciativa.

Por qué, me pregunto al menos yo.
La música de fondo es fundamental en muchos eventos de nuestras vidas, una mala elección incluso podría llevarlos a la catástrofe. Voy a dar un ejemplo sencillo: una noche a solas con esa persona que estuvimos buscando tanto tiempo. Tenemos todo preparado, las velas, la comida, nos pusimos la mejor ropa… y la música. No es lo mismo poner el Cd de Motorhead, la banda sonora de “I am sam” o un grandes éxitos de Barry White. No lo digo porque haya en definitiva un correcto y un erróneo, puede depender también de las personas, pero el caso es que según que cd se pone, el transcurso de la noche seguramente va a cambiar.

Y así sucede con todas las cosas que van pasando a través del tiempo. Haciendo un ejemplo extremista, en la antigüedad, los esclavos trabajaban al compás de los tambores y de la música que estos producían (No me digan que hubiera sido lo mismo si en vez de tambores hubieran usado liras).

Y es que según que música hay, nosotros nos tomamos de diferente manera la situación. Es más: muchas veces es la música la que delimita la situación misma. No es lo mismo sentarse a escribir teniendo de fondo Alex Ubago que a Led Zeppelín. Si la música realmente logra crear climas, nosotros (queramos o no) nos imbuimos de éste, y probablemente la redacción del texto con Alex Ubago de fondo sea mas relajada, las descripciones sean mas detalladas y si es una historia los diálogos sean más tranquilos. En cambio con Robert Plant y sus amigos de fondo, quizás la redacción sea más frenética y acelerada y pasen mas cosas por párrafo (N. del A.: Aquellos que sean profesionales de la escritura no se sientan insultados, esto lo planteo más desde una cuestión amateur).

O sino, distintas músicas que nos ponen más contentos o más tristes. En algunos trabajos dejan que los empleados decidan que música poner. Si ese día González pone “Néstor en Bloque” probablemente trabaje muy feliz al compás de que una calle lo separa. Pero quizás Aguilar, que se educó escuchando Queen y Yes trabaje con cara de culo, molesto y desconcentrado por esa música que le taladra el cerebro constantemente. Y quien sabe, por ahí ese día era fundamental en sus trabajos…

Si, la música de fondo nos sigue a todos lados, piénsenlo: siempre tenemos una canción en el cerebro mientras caminamos, y según que canción sea, su tempo nos marcará el paso al cual caminaremos. Hay una en la cabeza siempre que hacemos una cola, viajamos en el colectivo…aunque no queramos siempre hay una. Ya sea por repetición, o porque simplemente se nos pegó. O solo porque en ese lugar en donde estamos la música sale de un parlante que nosotros recibimos. Y esa música puede hacernos más agradable el momento, puede entristecernos, arruinarnos el día, simplemente tararearla o que tengamos que hacer esfuerzos para ignorarla.

Incluso “Los simuladores” (la serie de Telefé) utilizan la música de fondo como método para sus operativos. Cuando la mujer tiene que volverse a enamorar de su ex marido, ponen ese tema con el que se dieron el primer beso; para que la mujer no se olvide de su affaire con Paul McArtney, le escriben un tema solo para ella; Para que al cumpleañero le agarre nostalgia de un hecho pasado y se sienta más unido con quien sería su futuro consuegro, hacen que canten juntos “sombrero de paja”, un tema que significaba mucho para él. La música de fondo en distintas situaciones puede congelar la emoción que sentíamos en ese momento, y que cada vez que esa música se repita, ese sentimiento surja nuevamente en nosotros.

Y además señores, hacer una buena música de fondo no es nada fácil. Porque para que esta música de fondo trabaje como se debe, debe estar bien elaborada, debe ser fiel a sí misma en el clima que desea elaborar, o los climas que desea variar… esto no significa que la música debe ser compleja en cuanto a composición, muchas veces es simple, pero la simpleza no es sencilla. Aunque eso es para otro debate.

Sino, ¿Por qué creen que se hace tanto alboroto en cuanto a las bandas de sonido de una película? La música colabora con los climas mismos de la película, los crea al igual que como puede llegar a trabajar en la realidad. Por ejemplo cuando sin querer escuchábamos en Tom y Jerry música clásica impresionista, donde una nota del violín sonaba con cada pasito del ratón y la orquesta enloquecía cuando al gato se le caían miles de objetos en la cabeza. Esa “música de fondo” cambiaba el clima de cada momento. Si vemos una serie de patos persiguiendo a una chica con música de flautas y violines en melodías alegres, la escena nos parece tierna y simpática. Si en cambio la persiguen con música que se asemeja a la de “Tiburón” ya creemos que los patos son carnívoros y quieren devorar a la muchacha.

Es así que la música de fondo, en su definición pura, en realidad es importante incluso a niveles que no siempre podemos percibir. Cuando algo se califica como música de fondo no debería ser con fines de desvalorizar la obra, sino al contrario, de resaltar esa cualidad inhabitual que es la capacidad de ser una “música de fondo” apropiada para un momento apropiado. La que puede salvarnos el día, darnos un triunfo o inmortalizar un momento de nuestras vidas. O la que puede arruinarnos la existencia.

Recomendados de El Otro

-Para una placentera siesta con sueños oscuros, siniestros y turbulentos: Ampuchepture de The Mars Volta
-Para una atmósfera íntimo-romántica: Aznar Canta Brasil de Pedro Aznar (En especial el Cd1)
-Para soñar relajado: Chopin Piano Favourites por Claudio Arrau
-Para reunión de jubilados alegres: Johnny Rivers Collection de Johnny Rivers
-Para que tus amigos en la reunión te pregunten “que es eso que está bueno”: Para las almas sensibles de Pez (cualquiera de los dos cd’s)
-Para colaborar con la descargar ira y/u otros sentimientos reprimidos: One hot minute de Red hot chili peppers
-Para sentirse el rey maligno del universo: Sinfonia del nuevo mundo de Antón Dvorak
-Para hacer cosas con buen humor y enloquecer sanamente: Unza unza times de The no smoking orchestra
-Para relajarse después de un día estresante: The dark side of the moon de Pink Floyd
-Para relajarse después de un día estresante, variante 2: In the court of Crimson King de King Crimson (excepto el primer tema)
-Para hacer asado y para comerlo con amigos: Pappo y amigos de Pappo e invitados
-Para evadir la culpa de romper todo: Nevermind de Nirvana
-Para leer cualquier libro: Las 9 sinfonías de Beethoven por Von Karajan

16 jun. 2008

Diccionario Rock-Humano/Humano-Rock

Pogo. Díc del grupo de personas que en medio de un tema comienzan a chocarse entre sí, gritando, rebotando y girando, para intentar que la intensidad del mismo sea superior, dejando así de lado el instinto de supervivencia y el cuidado por su integridad física.

Zapada. Díc cuando un grupo de músicos, o gente que toca un instrumento o lo asesina lentamente, se une para tocar sin haberlo hecho antes. probablemente comiencen con Knockin on Heaven's Door o Algún tema de Pappo, quizás desembocando en Sweet Child O'mine. A su vez, se encimaran los solos y nunca sabrán cueando terminarlo. al tercer tema ninguno estará de acuerdo con ninguna elección y terminará en una charla.

Bajista. Músico integrante de una banda que muy probablemente no reciba ningún tipo de reconocimiento musical por su público a menos que haga monerías, cosa que suele trasponerse con su personalidad discreta en mchos casos. Siempre menos popular que sus compañeros, pero probablemente más talentoso y efectivo. Estudia en un conservatorio para dormir tranquilo. /// Relleno que tienen bandas al encontrar 7 bateristas y 155 guitarristas para un proyecto musical, y como ni da buscar bajista, le dicen a uno de los 155 que toque el bajo "total es lo mismo, es una boludez hacer 'clun clun clun clun' y lo que importa es la voz y la viola, vieja"./// Persona que odia el proceso de grabación en estudio

Puto de mierda. Artista involucrado a la música Pop o Rock que se maquilla y canta con tonos agudos en canciones ambiguas que bien podrían ser cantadas a un hombre o una mujer con frases muy grasa y exceso de acordes mayores. Predominan las expresiones de boca abierta y ropas blancas y elaboradas. Cuando sea grande quiere ser como Liza Minelli. Sin Maraca, Tiragoma, Chupapijas. Ant Pappo

¡El tema más feo del mundo!

ELIJAMOS EL TEMA MÁS FEO DE LA HISTORIA DE LA MÚSICA

Manden sus sugerencias a julianyelotro@gmail.com o bien en los comentarios e intentemos todos juntos encontrar a los temas más feos de la historia y luego escoger de entre ellos AL MÁS FEO, junto a un jurado de notables:
USTEDES Y YO
(Bue, yo no soy muy notable)

Mis sugerencias son:
-"La vecinita tiene antojo" de una banda muy fea de Reggaetón
-"Ese que fue un corte de difusión y pasó al olvido" de Madryn, la banda con las sobras de Escalera a la Fama
-"They're Red Hot" minimamente la version de los Red Hot Chili Peppers

Voten, sugieran que si no este comentario va a ser el más triste de la historia, y sería muy malo para su autoestima

Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, Cap 4

Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

Capítulo 4
La banda que nunca existió

¿Queres parecer que realmente sabes de música? Necesitas no parecer un resentido que habla desde arriba por envidia por no poder tocar ni una copa con una cuchara (alias"triangulo casero"), sino que hayas vivido la música de adentro. ahora, ha llegado el momento, jóvenes padawans, de que se inventen un pasado inexistente.
Para esta altura, ya han tenido un mínimo conocimiento de música, pero ignorémoslo. El objetivo del tutorial es hacerlo con el menor conocimiento posible.

El primer paso de todo esto, es asegurarte de que quienes te rodean no sean suficientemente allegados como para "invitarte a tocar". Si bien, habrá una salida mágica para todo eso.
Luego, vos tenías una banda en la cual:
- Intentaban explorar todo lo posible dentro de la música, con cosas de Rock, de Jazz... (citar ejemplos del compilado o sea, "teníamos temas como...")
- NUNCA la banda puede ser de Cumbia, electrónica, reggaetón u onda "Miranda"
- Tocabas de todo un poco, pero siempre estuviste más amgiado con la guitarra
- Tocaron en vivo varias veces y a la gente le gustó mucho. es más, se acercaban a felicitarte y adecir que les habías hecho descubrir cosas muy nuevas.
- Sonaban a ustedes misos, no había parecidos, y eso es lo que más te gustaba de la banda
- Tocaban sin nombre de banda, porque para ustedes eso no era importante
- Nunca tuvieron la suerte de pegarla con un productor o con la difusión, pero todos sabemos que esas cosas no se basan en quien toca mejor o peor

Esto permite además que el locutor invente cualquier tipo de anécdotas que entretendrán a cualquier grupo y nos volverá el centro de la atención.
¿Qué pasa si nos invitan a tocar, zapar o algo por el estilo? Contar que hiciste una promesa (inventar la situación, o hacer la promesa) de que si eso pasaba, vos no volvías a tocar más. Lo cual nos sirve para explicar la disolución de la banda. omo vos eras el más importante componiendo, los muchachos restantes decidieron que no se podía sin vos, el alma de la banda.

Aquellos que no tienen chamuyo o que les cuesta mucho mentir, quedarán como resentidos perderán todo respeto posible.

Hasta el capítulo 5

El Otro responde

Grandes preguntas, respuestas inútiles. Pueden mandarmelas a julianyelotro@gmail.com y seran respondidas todas y cada una en esta sección, (o bien en los comentarios). En lo posible, intenten que sean de música.

Aquí algunas que re da:

¿Qué pasaría si a Johnny Rivers se le prohibiese usar palmas en los tiempos 2 y 4 en sus temas?
Probablemente se suicidaría al ver que nadie aplaude en sus temas y que entonces lo escuchan. Además tendría que pensar recursos como coros gospel y muchas trompetas.

¿Por qué los negros tienen más swing que los blancos a la hora de tocar?
Porque tienen el pulso en shuffle.

¿Diego Mizrahi es buen guitarrista o mal guitarrista?
Es correcto, nadie puede decir que es malo. Pero tiene menos onda y originalidad que Antonio Laje.

Me invitaron a un recital de Ataque 77 y los odio profundamente, a ellos como personas, su letra, su música... Aún así me invitó una mina que está re buena, y creo que esto puede sumar a mi favor... Pero los odio tanto... ¿Qué puedo hacer?
Si yo fuera vos, me la cojo durante el recital, como la música le gusta, creo que aunque cojas horrible ella va a estar más en el momento anecdótico y pensando en que canción escucha mientras se la cojen. De paso, vos estás más concentrado en ella que en putear.

¿Divididos va a sacar un disco alguna vez?
Que yo sepa, estan hibernando hasta que pase el frío de la generacion Pity

¿Por qué Lennon no viene a tocar a la Argentina?
Porque está muerto

¿Qué pasaría si a Cerati le prohibiesen tocar con chorus?
No le quedaría otra que tener que dejar de robarse a sí mismo

¿Por qué dijiste que el Reggaetón es la cumbia legitimada?
Ufff, eso habría que hablarlo en un blog serio, onda el de Podeti. Pero para ser concreto, el Reggaetón es exactamente lo mismo que la cumbia villera hecha por beats puertorriqueños y menos guarro-delictiva. Aquellos que no escuchan cumbia de alguna u otra manera discriminan o desprecian a quienes si. n cambio a los "reggaetoneros" todavía no, está aceptada a pesar de ser muy similar en cuanto al concepto "cultura basura". Eso me dijo Jose Pablo Feimann al menos.

¿Cuál es el tema más feo de todos los tiempos?
Yo te diría que "La vecinita tiene antojo", pero se someterá a votación.

¿Es verdad que viste a Victor Hugo Morales en la calle y que no lo reconociste?
No se... si lo vi, no lo reconoci ¿Que pregunta es esa?

Perdoname, patiné mal.
Está todo bien

9 jun. 2008

Todo por un minuto




One hot minute - Red Hot Chili Peppers
Después de escuchar Blood Sugar Sex Magik, su disco precesor, creí que sin Frusciante (guitarrista de la banda), lo que la banda hiciera iba a ser una cagada y pospuse la esucha del disco. Luego de escuchar By the Way y Californication (sus sucesores) entendía que podía ser una bendición. Y cuando lo escuché, me di cuenta que era algo totalmente nuevo.
Este es, con muchas dudas y polémicas de por medio, el mejor disco de los Red Hot Chili Peppers. Y la diferencia la hace Navarro, el guitarrista que solo participó en este disco. Ojo, con el Frusciante pre-rehabilitación está todo bien, pero cuando volvió se transformó en un bichito ultra-pop, un guitarrista que por más intenten de inflar, se quedó detrás de Chad y Flea y del nivel que podría ofrecer la banda, uno más. Si bien con Stadium Arcadium, gran disco, mostró una punta de que puede dar algo más que sus solos en vivo que hacen "waaaaaaaaah waaaaaaaaaaaah".
Pero no nos perdamos en el mar de Frusciante. Estamos hablando de One Hot Minute, una obra maestra del rock. Un disco experimental y progresivo que descubre una faceta inédita de los Chili Peppers. Grabado con gran sonido y sin tapujos, con ecualizaciones novedosas en lo que se acostumbraba oir de ellos, y la adrenalina de siempre
Los cuatro integrantes en el mejor momento de sus carreras: Anthony con su interpetación intacta y experimentando con flitros y coros, Flea, soltado mucho más a intentar arreglos y riffs furiosos, explorando todos los trastes (es además el disco con más solos de bajo) y demostrando por qué es considerado uno de los mas grandes bajistas de rock de la historia, Chad Smith, con la batería más sólida y dinámica que siempre, y un Dave Navarro que explora la guitarra extrayéndole sonidos extraños, delegando bastante responsabilidad en sus compañeros, logrando pequeños arreglos de auricular a descubrir con cada escucha nueva. Los temas tienen un empuje increíble, con la fusión perfecta en armonía y bestialidad.

Cada tema tiene rasgos progresivos y novedosos: One Big Mob es la primera verdadera rapsodia del grupo, pasando por severos cambios de clima y pequeñas amalgamas de tiempo, Walkabout es el funk perfecto (y viniendo de ellos no es poca cosa), Aeroplane es un hit genial que combina el pop y el groove, Warped es un tema tan extraño y experimental como destructivo, Tearjeker es tranquilo, hermoso y arregladisimo, One hot minute es una aplanadora, Falling into grace: un funk árabe... en fin todos los temas tienen algo que demostrar... Mas los lados B, como Melancholy Mechanics, Let's make evil, Bob, Stretch y Sufraggette city (de David Bowie). Quizás Pea es una desubicación, pero a los Red Hot les gusta así. Pero más allá de él, el disco no tiene desperdicio en absoluto.
Una lástima que no hayan mantenido este camino, y haya quedado sólo este disco, obviamente, irrepetible. Todo lo que parendieron en el camino fue plasmado aquí, y hace repensar de quien debería estar realmente en el lugar de la guitarra en la formación original. Aún así, es más que un minuto caliente, es un cruso de rock.

Espiá temas:

Pd: Interesante, el tema Falling into grace, cerca del final tiene un error del bajo, una nota desafinada que se arregla inmediatamente, pero aun así, la dejaron por razones desconocidas
El Otro

Como parecer que sabes de musica sin saber una mierda, Cap 3-B

Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda


Capítulo 3
En recitales (Parte B)

Este a primera vista parece un punto poco conflictivo dentro del proyecto, pero puede desmoronar nuestra imagen. Podemos aplicar las habilidades del Capítulo 2 ante diálogos eventuales post-recital, pero a esta altura, en caso de que nos inviten a un recital sonaremos repetitivos.

El de hoy es un PUNTO CRÍTICO

Recitales grandes o de bandas conocidas
Justo hay un festival donde tocan 15 bandas porque se reune Queen, o viene Queen, o esa banda nacional popular toca en el estadio importante o el teatro importante, importante, consagrado, popular, bla, bla, bla, y más blases que pueden dejarnos como perfectos idiotas y deschavar nuestra ignorancia musical, ya que porque sea exitoso y popular, no tiene que ser bueno...

Si te invitan al recital de Queen, tenés dos chances: buscar en Internet quien es la banda y repetir lo que diga algún crítico, pero ahi estarías sabiendo una mierda minimamente, lo cual destruiría por completo esta orientación. Si te invitan siempore es bueno decir "Ah si, justamente estaba pensando ir". En caso de que la banda sea internacional "Hay que aprovechar cuando pasan por el país", y si es nacional "Hay que aprovechar cuando hacen este tipo de recitales". Nunca invitar a shows muy publicitados por televisión o radio, porque llegar con entradas para todos para el show de La 25 en el Luna Park, nos hundiría por completo. O si querés ir a verlos, disfrazate y que nunca nadie se entere.

Si la banda dice "Vamos a tocar un tema que no solemos tocar en vivo", te "sorprendió que hayan tocado ese tema". Si el cantante habla mucho con el público, de alguna manera "te gustaría que hable menos y toque más, pero bueno, también es un estilo, y por algo lo vienen manteniendo". Algunas cosas de la parte A de este acpítulo son aplicables: Los solos del baterista y del bajista y las "coreografías", por ejemplo.

Sin embargo, la frase que puede sacarnos del aprieto cuando nos piden nuetsra opinión, es que "la música habló por si sola", con una media sonrisa y el ceño fruncido, expresión confusa si la hay, y cambiar el tema. O "son otra cosa que en estudio". Sin embargo, es una situación crítica y debemos evitarla. Si alguien recuerda el recital hay que tratar de conducir la charla a las anécdotas que se generaron y no al recital en sí. Si te preguntan si la pasaste bien, la respuesta es un "" con la cara confusa, igual si preguntan si te gustó. En ese caso tenés que decir algo como "Pero lo mejor de la noche fue cuando a Pancho se le cayó el reflector en la cabeza" y desviar la charla. Si tus acompañantes son aburridos, las anécdotas vas a tener que generarlas por vos mismo. El reflector en la cabeza de uno de ellos no es buena idea.

Las entradas las guardás siempre, "sea bueno o malo el recital"

Hasta el capítulo 4

4 jun. 2008

Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, Cap. 3-A

Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

Capítulo 3
En recitales (Parte A)

Este a primera vista parece un punto poco conflictivo dentro del proyecto, pero puede desmoronar nuestra imagen. Podemos aplicar las habilidades del Capítulo 2 ante diálogos eventuales post-recital, pero a esta altura, en caso de que nos inviten a un recital sonaremos repetitivos.

Recitales under:
"Vamos a ver la banda de mi primo", "De mi hermano", "De un amigo" son panoramas posibles.
Ahora, si no sabemos una mierda de música, entonces escuchar no nos va a sacar del apuro, así que hay que despertar los ojos. Si la gente de la banda es en promedio joven, no tienen porque sonar mal, pero te reuerda a "cuando vos habías empezado con una banda" (no des mas detalles al respecto, ya lo veremos en el Cap 4, "la banda que nunca existió") y que "lo importante es todo lo que pueden mejorar todavía". En ese caso, si la banda es de un rockandroll feo tipo Jovenes Pordioseros, demostras que sabes mas, y si tocan MUY bien, quedás como que le ponés fichas al futuro a una banda que puede ser importante.
En caso de que sea gente grande, sí o si van a sonar "muy sólido".

Si llegan a tener "coreogafias" dentro del tema, o sea, que durante un solo o algo tienen movimientos o expresiones coordinadas, tienen "presencia en el escenario". Si quienes aplauden (a menos que sepa que es la hermana, la prima, el tio o algo asi) ademas hacen aullidos, chiflan postivamente o gritan "bravo", también deci que tienen "una cuota de carisma". Si no los aplaude nadie, "que se yo, no me convencio de todo, por cosas que no puedo explicar". Entones, si escuchaste una muy buena banda con publico amargo, a lo sumo será que "son muy beunos pero les falta comunicar el sentimiento... viste que nadie los aplaudio".
Siempre aplaudir con la expresión comodín: Fruncir el seño, asentir muy levemente con la cabeza y los labios fruncidos.

Si la banda llega a tener un solo de batería, siempre impresiona, así que nunca digas que esa banda era mala (aunque lo sea). Como puede ser buena, para no arriesgarte hay que decir que era muy "espectacular". Si el bajista hace un solo, te "sorprendio el bajista de la banda". Si el guitarrista hace monerías durante los solos, "todos se quieren parecer a Hendrix". Si tiene algun instrumento inusual (Saxofón, clarinete, percusión... no contar las armónicas o teclados) marcar que "te pareció intersante que hayan querido explorar otras cosas dentro del género". Si tocan un cover de La Mancha de Rolando (u otro equivalente Internacional, para aquellos que lean esto y no pertenezcan a mi país) "son unos ladrones", y te reís.

Si la banda tiene ya su merchandasing (o comos e escriba), con remeras con el nombre de la banda, y banderas, fijate si alguien del público las lleva. Si no es así, es una banda en formación, y si el público las tienen, es que la cuota de popularidad y fanatismo existe. A lo sumo, uno puede mostrarse impresionado con "Mirá, tienen su propia hinchada y todo". No decimos nada, así que es sólo para silencios incómodos.

Quejate si o si de la gente que se pone a hablar y no escucha, y no respeta al artista. Aunque lo hagas. A lo sumo, vos lo haces de oído a oído, cosa que no sea burdo e irrespetuoso.
La proxima, la Parte B, que es yendo a un recital grande.

3 jun. 2008

Dos es más que uno más uno


Dos pájaros de un tiro - Joaquín sabina y Joan Manuel Serrat


Cuando salió el DVD de este show, gracias a Dios mi vecino de puesto en la Feria Cerrito tenía buen gusto, y decidió embalarse con él. Fue una enorme mejora de músicas espantosas y playbacks obvios. Así que (gratamente) lo vi y escuché unas 244 veces, así que lo se todo de cabo a rabo.


Yo no se muy bien como se manejaban ellos por separado. Se que Joaquín es bastante payaso y arma escenografías, pero Joan Manuel siempre me pareció completamente serio. Error.

El espectáculo (consigan el DVD, porque el CD es como escuchar a Les Luthiers sin verlos) está totalmente armado para la diversión. Es tan divertido como ver Meteoro en el cine.

Todo el tiempo están hacuiendose chistes entre ellos, muchas veces en verso, durante las canciones... ¡Serrat hace equilibrio con un baston en su nariz mientras baila! La alegria es muy contagiosa, y puede salvarte el día.


Sumado a que hay una mezcla genial de los músicos de ambos artistas, aunque siempre predomine la joda sabinezca. Los momentos más altos son El Muerto Vivo, con los bailes, las pachangas y las obvias alusiones a sus vidas propias, Pastillas para no soñar, La del Pirata Cojo, Cantares, y cuando cuentan que Calvin Klein les pide que posen en calzoncillos. ¿Es acaso Algo Personal la mejor canción de protesta de todos los tiempos? Y una vez que escuchemos de vuelta Y sin embargo, vamos a odiar a Arjona como se lo merece.
Aún así, no tiene puntos débiles y se disfruta en todo momento sin excepción.
Una fiesta sin límites (aunque el tema Fiesta no esté incluído) que es una opción incluso mejor que poner una película en muchos casos. Sin contar la alimentación que uno recibe acerca de la canción popular. No, las musas no se fueron de vacaciones. Y no estaban muertos, no no (Cuchíbiri, cuchíbiri, chibirí).
Espiá temas:
No hago otra cosa que pensar en ti :http://www.youtube.com/watch?v=l45EjoA4JX0
El Otro

Receta para crear un Reggaetón

El éxito ya depende de ustedes, de cuantos collares de oro usen, que tan inclinada esta la gorra, que lentes compren, que tan gordos estén y cuan bien hagan los gestos con forma de cuernitos (o sea, formando un puño y levantando solo el indice el meñique, tal vez el pulgar). El resto esta acá.
Receta para un Reggaetón

- La base percusiva debe ser siempre la misma de todos los temas de reggaetón. El bombo se mantiene siempre en los tiempos 1 y 3, estable. El redoblante entra en la semicorchea anterior al tiempo 3 en lugar de entrar a tierra en el 2 (o sea, adelantado) y el del tiempo 4 entra normalmente. La ayuda básica para quienes empiezan, es la táctica "Willy Wonka", o sea decir "um-palum-pa/um-palum-pa" emulando los sonidos del bombo y redoblante.

- Cada tanto tiene que desaparecer (unos 8 compases, y que en el octavo no aparezca) o cambiar a, por ejemplo, todos bombos a tierra, y suspender la base melodica, de esa manera aunque digas una boludez increible como "Pi es igual a 2,14" la frase va a ganar protagonismo como si fueras el Metatrón

- La melodía siempre es en un acorde (supongamos Do) durante dos o cuatro vueltas y luego dos o cuatro pero un semitono mas adelante (en este caso sería Do sostenido). De esa manera le hacemos creer a la gente que estamos haciendo escalas, y podemos permitirnos gritar siempre en la misma nota, ya que, manteniendola, no sonaremos desafinados.

- Para los coros, contratar a la unica mina que siempre hace los coros en el Reggaetón. ¿Se fijaron que los coros femeninos siepre suenan iguales? Bueno, porque los hace la misma mina, Yanina Sosa. Sus coros deben repetir aproximadamente lo que venia diciendo la voz masculina o incluso redoblar la apuesta. Entonces se produciran dialogos del estilo:
---"Subete" / "Claro que me subo"
---"Dame calor, papi quiere calor" / "Dame calor, gatita quiere calor"
---"A ella le gusta la gasolina" / "Si"
---"Bailalo, bailalo" / "Lo bailo, lo bailo"
---"Hay que darle por el culo" / "Si papi, dame duro por el culo"
---"La vecinita tiene antojo" / "Si, se me antoja flor de poronga"
---"Aoiouoaoudghfghfghrrrrrroo!!!!" / "Si, dame mas de eso, sea lo que sea, en lo posible por el culo"
Cuanto más machista sea la frase del coro, más rotundo será el efecto.
O puede decir cualquier frase pero con tono de que se lo quieren meter en el culo y que le gusta. Ese es el meollo del asunto.

- Mientras está la intro, el catante debe hablar y decir algo, no importa lo que sea. Puede desde decir su nombre y lo grandioso que es, a quien está dedicado, el clima de los próximos tres días. Tambien sobre el final

- El estribillo debe aparecer cinco veces al menos.

- La letra debe tener palabras inventadas para que rime con el estilo propio. Puede haber palabras como "Bemba", "Culemba" (que riman), "Presea", "Calenturri", "Patriba", "Garloco", "Sacalapactacletacafacanamanalacasarana" (ideal para rapeos veloces). En caso de no tener estas palabras, deformar palabras reales para que no se entiendan, a sea con muchos coros, cambiandole letras o cuestiones por el estilo.

- Hacerse pasar por Puertorriqueño

Luego se lo hierve en un Pro Tools a temperatura ambiente, se lo deja masterizar y se sirve en un CD. Consumir preferentemente en boliches o gente drogada y ebria.