Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte C)
Ser mejor que otros
Bienvenidos a la última parte de este maravilloso curso. ¿Realmente parecés que sabés de música? Hay gente que te puede dar vuelta en un perú. Si, no se por que utilizo un pais para enunciar brevedad... Hay tres tipos de estas personas. Una vez que las destruyas llegarás al trono, pero recuerden, es un PUNTO CRÍTICO. Todo debe ser milimétrico.
- Los que saben: Productores, dueños de sala de ensayos, viejos pseudo hippies, mñusicos de más de 20 años en el negocio que se autoproducen.
Gente grande que ha recorrido el camino de la musica, y ha sobrevivido, ha sabido aprender y absorber lo que lo rodea, que probablemente haya escuchado más música que la que recuerdan y tienen muy claro todo lo que se relacione con ella. Es hora de ser abstracto.
Es hora de que cuando digan que tal banda es algo, buena o mala, es importante salir con "pasa que lo que tiene la música es que no se puede realmente clasificar en si es buena o mala. Puede gustar o no". Te van a salir con la cumbia, Miranda o alguna porquería que supuestamente te haría cerrar el pico a lo cual decís que "estás de acuerdo con él, pero no por eso se puede decir que es MALA y descalificarla. No todo se puede comparar con todo, porque sino, comparo cualquier cosa con Mozart y pierde".
Te va a a decir "no es lo mismo" y antes de que diga la quinta palabra le decís "sí, se a que te referís. A veces algunas cosas tienen mas trabajo atrás que otra, pero depende también de cual sea el objetivo. Quizás el objetivo es hacer un disco para sacar unos mangos con dos pesos, y con esa crudeza de sonido que puede resultar chocante o no, lo logran. Entonces, tan malo no debe ser. Por eso es muy subjetivo. Podes decir 'al lado de tal cosa es flojo', que no termina siendo lo mismo que decir de una que es malo." y dejá que termine de hablar.
Porbablemente te salga con que "porque saliste a defenderlos", o "O sea, estamos igual que antes, ¿Porqué tenías que salir con eso?". Nada de contestar "que se yo". Es hora de inventar un parlamentito acerca de la revalorización del artista o huir, hacer que te suene el celular.
Tambien pueden salirte con cuestiones estéticas de la filosofía, o sea de si la belleza es objetiva y subjetiva, quien se lo da si el artista o el espectador. A eso decí "si, también es una manera de verlo, claro"
Siempre hablá de que lo importante de una banda es generar energía en la musica, porque eso es la música, energía. Ese algo inexplicable que te puede estremecer. No se si la música es así. Pero la frase siempre queda lindo. No meterse en debates innecesarios, esta gente sabe más de lo que podes aparentar, así que siempre se confuso con conceptos abstractos y palabrerío bonito. O sea, se un presidente en campaña.
- Alguien que haya hecho este mismo curso:
Fácil, va a decir algo de lo que viste anotado, y lo vas a dar vuelta apenas muestre la hilacha con alguna de las técnicas ya mencionadas, sin que se pueda recuperar, ya que va a creer que sos del grupo anterior. Ahora, si ambos saben que hicieron el curso...
¿Que complicado, no? alguien que sabe como retrucarte apenas digas una palabra. por ende será un duelo de miradas y esperar y esperar. Espera que diga la primera palabra, y apenas lo haga, dalo vuelta con alguna táctica ya mencionada y después podés hablar tranquilo. A la segunda vez que lo des vuelta va a quedar destronado, y como la primera vez que dijo algo lo diste vuelta, no se va a animar. Por ende recomiendo siempre emborracharlo. O fijarse si se quiere levantar una mina, no va a poder evitar usar este curso.
- Yo:
Ah, no. No te animes. Porque yo voy a llevar esto a tu orientación o rendimiento sexual, a tu inteligencia, racismo e incluso dicción. Pasado eso vamos a tener que irnos a las piñas, y si bien vos te vas a quedar con mis ojos y mi sangre, yo me voy a quedar con tu credibilidad. Ya se sabe: el que no sabe, pega. Y yo voy a quedar bien sin saber una mierda (o si?)
Bueno, ha sido un gusto participar con ustedes de este curso. Si alguna vez se repite será un posgrado. Antes del año que viene (espero), comenzará otro maravilloso curso de orientación para avanzar sin miedo sobre el maravilloso mundo de la música.
Mostrando entradas con la etiqueta Cumbia. Mostrar todas las entradas
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29 oct 2008
Las Tapas Horribles de Discos no cesan!
Este sábado me voy al Personal Fest así que tendrán una crónica adecuada del suceso. Mientras tanto en medio del caos, les presento más tapas que evitan que uno compre, quizás, una maravilla.
- Llámenme antiguo, pero si alguien hace llamarse los "cristianos cruzados" imagino escudos y espadas o cualquier cosa menos ESTO. El juego aquí es encontrar a Al davis! 1- No tiene patillas gigantes y ridículas // 2- No es un coreano con peluca y lentes cuadrados // 3- No es un gordo titánico con cara de nabo // 4- No tiene una pollera ajustada debajo de sus propias tetas, porque si no estuviesen la subiria mas //5- No está parado de manera gay //6- No está vestido ridículo. Piense... Piense... Adivino! Al davis no está en la tapa!
- Que David Bowie ni David Bowie, ESTO es ser andrógino. Es un hombre? Una mujer? Un androide? El/La hermano/a no reconocido/a de Schwarzenegger? Usa peluca? Es anémico/a? Un error espantoso de intentos de clonación? Por qué nos mira así? Va a matarnos? A violarnos? A regalarnos flores? Ein Geshenk fürs ganze Jahr? Lo que si, estimula a preguntarse y unirse a procesos filosóficos. Lo único que puede estimular.
- No! No! - Porqué no? Es un señor con un muñeco que hace chistes hijito... - Pero, pero, no, muñeco me come! - Como? - Si mamá, yo no maté al señor Winslow, fue el muñeco! FUE EL MUÑECO! - Basta, encima que te saco del reformatorio dos días para que puedaser el aire libre, te comportas asi? - Pero les digo que fue el muñeco! Oficial, no me ponga el chaleco! Ese muñeco mató al señor Winslow!! Miren como se rie!! NOOOOO!!!!!
- Llámenme antiguo, pero si alguien hace llamarse los "cristianos cruzados" imagino escudos y espadas o cualquier cosa menos ESTO. El juego aquí es encontrar a Al davis! 1- No tiene patillas gigantes y ridículas // 2- No es un coreano con peluca y lentes cuadrados // 3- No es un gordo titánico con cara de nabo // 4- No tiene una pollera ajustada debajo de sus propias tetas, porque si no estuviesen la subiria mas //5- No está parado de manera gay //6- No está vestido ridículo. Piense... Piense... Adivino! Al davis no está en la tapa!
- HORROR!!! HORRORR!!! NO DEBE SER REAL!!! MIREN ESA CARA... Esta contento o asustado??? O tiene sueño??? No lo entiendo!!!! Y, y, y,y... UNPLUGGED??? Quiere decir que también va a haber uno ELÉCTRICO??? ABROCHATE LA CAMISAAA!!! AYUDAAA!!!.... Oh, solo fue un sueño horrible... Gracias a Dios no se permiten este tipo de crímenes artísticos... Leo Matioli sacó disco nuevo??? HORRORRR!!!! AYUDAAA!!!
14 oct 2008
Mastropiero not dead
Perdonen la tardanza del post, esta semana tuve complicaciones como envejecer y luchar contra Godzilla.
Pero, entre tanto alboroto, tuve la suerte de ir a ver, nada más y nada menos, que el nuevo espectáculo de Les Luthiers: "Lutherapia". Yo, oh joven parvulo, solo tuve la suerte de presenciar anteriormente "Todo por que rías" (un asco, sinceramente. Además la primera vez que dicen una mala palabra así de una) y "Los premios Mastropiero" (simpático). Luego, me sabía de memoria los cassettes, cd's, videos y dvd's de cuanto espectáculo viejo hubiese ya que crecí mamando a Don Rodrigo Díaz de Carreras. Por ende, mis expectativas con este show eran medio medio, pero "véalos antes de que mueran". Y despues de todo, una sonrisa iba a haber asegurada.
Pero Les Luthiers retoma un poco aquel "Mastropiero que nunca" por momentos. Aunque todos sabemos que pedírselos de vuelta es ser un hijo de puta, pero no podemos evitarlo. El show tiene por segunda vez un hilo conductor, en este caso, Ravinobich comienza a tomar terapia con Mundstock, un chanta total, ya que lo atormentan sentimientos negativos y el hecho de presentar una tesis acerca de Mastropiero. Hay una obra acerca de los cruzados un poco floja, luego unas viejas haciendo chistes de anecdotas de viejas (obviamente) y ahi empieza a subir. Luego hay un chamame de la somatización, más tarde un hombre comparando el campo y la ciudad, salvado y rescatado por el único momento donde Mundstock hace monerías, luego el instrumento más raro presentado hasta ahora, una armónica gigante hecha de pelotas de basquet. Luego vienen los dos momentos más altos sin duda, la cumbia de la epistemología y el folklore del tarareo conceptual, ambos obviamente creados por errores tan comunes como los que realizaba Mastropiero, y que sacan carcajadas al viejo estilo. Un pequeño bajón de canciones a una princesa y unos tiernos chistes sobre el flautisa de hamelin. Luego, por último, la llegada del anticristo, donde un grupo de curas debe decidir si es legal hacerle o no un aborto al anticristo y donde presentan la exorcítara luminjosa (muy raro tambien).
Y sin duda, el momento más alo son las pequeñas conversaciones de diván, con pequeñas reseñas como las de Günther Fragg o Los brillantes. Ahora, repróchesele lo que se le reproche, Les Luthiers siguen siendo la mejor opción de humor en teatro, la mejor opción de cultura y humor (porque Les luthiers es cultura), la mejor opción en música. Más teniendo al lado una sutil obra como "Le referí cornud" (titulo, obviamente de Sofovich) con tetas y Cacho Castaña (o ni siquiera el) contando chistes verdes y bah, todo lo que siempre ofrece Sofovich... Les luthiers después de 40 años seguirán siendo vigentes y siendo... bah, lo mejor. Y que lindo que debe ser que te aplaudan en el teatro y te dediquen El explicado, como hicieron con China Zorrilla la función que fui. Ah, y Nuñez Cortés es real, existe le di la mano y todo.
Luke soy tu padre (uy , perdon se me escapo)
1 oct 2008
Todos Somos Super Mario Bros
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Que la musica del Super Mario Bros es marca registrada de que es lo más, no quedan dudas. Hay versiones y versiones y en Youtube todos tienen una que dar. He aquí una mini colección de 30 interpretaciones. Noten que no importa que tan buenos sean, todos quedan ridiculos.
(si les pone que el video no esta disponible, actualicen, Youtube esta en mantenimiento y a veces no salen de una)
1 -Vadrum, un baterista al pedo (pero virtuoso, eso si):
http://www.youtube.com/watch?v=EF9e2ZVAapE y
http://www.youtube.com/watch?v=SZqwvjwqwK4
2- Zack Kim, el rey del tapping:
http://www.youtube.com/watch?v=aZpD0btOZx8&feature=related
3- Un pianista que decidio cegarse e igual no pifiar notas (porque los chinos son poco serios):
http://www.youtube.com/watch?v=SXgZhPjMQLQ&feature=related
4- Un hombre q no solo lo hace con flauta traversa sino que es un rapero frustrado: http://www.youtube.com/watch?v=crfrKqFp0Zg
5- Un hombre con un bajo de 12 cuerdas:
http://www.youtube.com/watch?v=h5fYwiXZeFU
6- James Hill que no solo lo toca un ukelele sino que quiere parecer gracioso:
http://www.youtube.com/watch?v=b_mp5rw32ws
7- Gente queriendolo hacer en serio, y queda bue... me acuerdo y me rio, perdon. Igual mario se presento al show asi que... ay dios, no puedo parar de reirme:
http://www.youtube.com/watch?v=K3aJqJUN1Xw
8- La filarmonica de Londres lo hace re dramatico, posta escuchen el 1-2: http://www.youtube.com/watch?v=kcKurvm_0oE
9- Con un poco de imaginacion, este tipo lo hace con una regla:
http://www.youtube.com/watch?v=Gx2E6YMSFP8&feature=related
10- En el guitar hero?: http://www.youtube.com/watch?v=eT3PjnggGl4&feature=related
11- Este hombre quiere transformarlo en algo dulce para levantarse mujeres: http://www.youtube.com/watch?v=xAkmOjeIVig&feature=related
12- Mario en avignon: http://www.youtube.com/watch?v=GI2a7_XfKaI&feature=related
13- Dios! que horrible queda en ocarina!: http://www.youtube.com/watch?v=3sw76wHUmk4&feature=related
14- Mario por borrachos sin cara, pero obviamente con mucho dinero: http://www.youtube.com/watch?v=LC1ArNmQ7zI&feature=related
15- LO QUE USTEDES SIEMPRE QUISIERON! EL MARIO EN OBOES!: http://www.youtube.com/watch?v=2gXh83hNnWw&feature=related
16- O LO OTRO QUE SIEMPRE QUISIERON: EN TUBA:
http://www.youtube.com/watch?v=ONrOhMW7y4s&feature=related
17- Si flea tocara este tema, lo haria asi: http://www.youtube.com/watch?v=WppTbLm_zJg&feature=related
18- Todo muy lindo los clarinetes pero no te podes poner ese sombrero de hongo: http://www.youtube.com/watch?v=fZmkWv5ApvM&feature=related
19- Hay una banda que pueden ir a ver que hace una version muy buena, lamentablemente no tienen material, pero la direccion es http://jazzamjazz.blogspot.com lo hacen con bajo guitarra bateria y xilofon
20- Estos hacen otra cosa, son chinos caribeños: http://www.youtube.com/watch?v=ROyre-95gl4&feature=related
21- Este tiene epilepsia: http://www.youtube.com/watch?v=8tX8pCeCcJw&NR=1
22- Ojo que este viene con coreografia: http://www.youtube.com/watch?v=kKH-MJ2uHAk&feature=related
23- Che, esto es weather report, pero es muy parecido el inicio: http://www.youtube.com/watch?v=TSvdQn2Td5c
24- AAAA BUENO... A BUEEEENO... NO NENE NO PODES SER TAN GROSO Y TAN AAL PEDO NO INCREIBLEEE....: http://www.youtube.com/watch?v=g8xlYJ0_cDU&feature=related
25- Y, yo esperaba un Mario country pero bue...: http://www.youtube.com/watch?v=cCPAyr4AyTI&feature=related
26- METAAAAAAAL: http://www.youtube.com/watch?v=-4MHttszOGk&feature=related
27- Mario tambien es ciencia, la musica tambien y la verdad se fueron a la mierda asi mal, con los "Tesla Coils": http://www.youtube.com/watch?v=VX5V_9s0Gfw
28- Mucha mucha coreografia y señor, no tiene que justificarse tanto si sabe que va a hacer el ridiculo, igual son muy graciosos, o sea ridiculos... que necesidad? Bah, sean felices: http://www.youtube.com/watch?v=igWL4aNAR3s
29- Cumbia viejaaaaa!!!: http://www.youtube.com/watch?v=2c8eokfxbfA
30- Mario real (total, ya que estamos... atentos al soundtrack): http://www.youtube.com/watch?v=JpBGRA6HHtY&feature=related
16 sept 2008
La nueva onda "Emos vs. Floggers", con plus "El Otro Responde"
Parece que si tenes un blog tenes que hablar obligatoriamente de este tema, y yo no soy mas ni menos que nadie. Ya me voy a fijar como lo relaciono con la música...
¿Alguien notó que apenas empezó la "moda flogger" el numero de emos se redujo apocalípticamente? ¡Sí, porque son los mismos! Son gente que necesita que se les de bola. Aún al costo de saber que serán marginados, pero es mejor que estar como estan (al parecer). Antes todos hablaban de los emos, del peligro de que se suiciden, de la moda de la planchita y etcétera. Pero como los floggers los sacaron del trono, se dividieron en dos facciones: los que les gusta vestirse de negro, entonces intentan exterminar a los floggers para volver a ser el centro de atención y los que les gustaba la planchita y los colores, entonces la onda flogger tiene mas que ver con ellos y quieren que les den bola.
Entonces, si usted señor, verdaderamente odia a pobres jóvenes que no tienen nada que hacer, que bailan mal a propósito para que usted los mire y opine de ellos (¡Sí, lo relacione!), lo mejor que puede hacer es ignorarlos, entonces quizás vuelvan a sus casas y sean como son. O sea, nadie les dio bola hasta que los recagaron a trompadas en un shopping y les dio por decir que "tambien son humanos, que merecen un lugar en la sociedad".
Presten atención: Los floggers son la versión 2.0 de los "chetitos" de hace algunos años, cuando los cumbieros poblaban los noticieros explicando su status desde las zapatillas.
El otro responde
¿Vos odiás a los floggers y a los emos?
A los emos no, me da pena que se hayan metido ahi, si bien rompen un poco las bolas con el tema de ser discriminados como si fueran negros o jdíos, a los floggers sí
¿Por?
Que se yo
¿Será porque su moda de ropa es la que usas vos para trabajar en la feriay te saludan como un compinche, a pesar de que vos usas esa ropa antes siquiera de que los floggers existieran, y en realidad lo unico q tenes flogger es una campera roja con tiras blancas de adidas, y odias estar a la moda y que hagan el "pasito flogger" y te miren como pidiendo que lo hagas, y que el puesto de al lado pone musica tecno todo el tiempo y los tenes que ver bailar durante 36 horas los fines de semana?
Nene, saca ya la cámara de mi puesto
¡Jamás!
¿Alguien notó que apenas empezó la "moda flogger" el numero de emos se redujo apocalípticamente? ¡Sí, porque son los mismos! Son gente que necesita que se les de bola. Aún al costo de saber que serán marginados, pero es mejor que estar como estan (al parecer). Antes todos hablaban de los emos, del peligro de que se suiciden, de la moda de la planchita y etcétera. Pero como los floggers los sacaron del trono, se dividieron en dos facciones: los que les gusta vestirse de negro, entonces intentan exterminar a los floggers para volver a ser el centro de atención y los que les gustaba la planchita y los colores, entonces la onda flogger tiene mas que ver con ellos y quieren que les den bola.
Entonces, si usted señor, verdaderamente odia a pobres jóvenes que no tienen nada que hacer, que bailan mal a propósito para que usted los mire y opine de ellos (¡Sí, lo relacione!), lo mejor que puede hacer es ignorarlos, entonces quizás vuelvan a sus casas y sean como son. O sea, nadie les dio bola hasta que los recagaron a trompadas en un shopping y les dio por decir que "tambien son humanos, que merecen un lugar en la sociedad".
Presten atención: Los floggers son la versión 2.0 de los "chetitos" de hace algunos años, cuando los cumbieros poblaban los noticieros explicando su status desde las zapatillas.
El otro responde
¿Vos odiás a los floggers y a los emos?
A los emos no, me da pena que se hayan metido ahi, si bien rompen un poco las bolas con el tema de ser discriminados como si fueran negros o jdíos, a los floggers sí
¿Por?
Que se yo
¿Será porque su moda de ropa es la que usas vos para trabajar en la feriay te saludan como un compinche, a pesar de que vos usas esa ropa antes siquiera de que los floggers existieran, y en realidad lo unico q tenes flogger es una campera roja con tiras blancas de adidas, y odias estar a la moda y que hagan el "pasito flogger" y te miren como pidiendo que lo hagas, y que el puesto de al lado pone musica tecno todo el tiempo y los tenes que ver bailar durante 36 horas los fines de semana?
Nene, saca ya la cámara de mi puesto
¡Jamás!
28 ago 2008
¿El Peor Tema del Mundo...?
Es muy extraño ideológicamente
Es muy extraño musicalmente
Es muy muy pertubador a nivel psicológico
Es muy traumatizante
Es muy increíble que tenga éxito
Es muy probable que nunca sean los mismos despues de ver el video
Es necesario que tengan una atención del 100% en el video.
Es muy extraño como canta.
Quizas necesiten verlo mas de una vez para interpretar todo correctamente, si se atreven.
Tanto las cuestiones musicales, la letra y todo lo que se refiere a las "imágenes". Atención a los gestos de los chicos "que la persiguen". Y ya no esta grande la nena para cantar esto?
En fin, no les quiero adelantar mas de esto. Para mí, es el peor tema de todos los tiempos por todas estas razones y por cualquiera que ustedes quieran agregar, que serán bienvenidas.
Si crees haber encontrado un tema peor mandamelo a julianyelotro@gmail.com vale todo menos musica eletroacustica, futurista, disonante o esas que son ruidos de cosas durante 78 minutos.
14 jul 2008
lataPod, La tecnología del mañana, Hoy
¿Cansado de que en tu celular las canciones suenen masomenos mal?¿Cansado de que tu iPod traiga cada vez más ecualizaciones y la tecnología del mp3 mejore?
¡No sufras más!¡En GarchaTechs estamos pensando en vos. Por eso es que trajimos el nuevo
Para que tus canciones suenen verdaderamente adentro de una lata, cuenta con las siguientes tecnologías:
- Recubierto de aluminio y/o chapa (dependiendo el modelo) con los auriculares dentro, dando más sonido de choque en su nuevo efecto "on-galpón" que permite dejar sordos a todos, además de los auriculares correspondientes.
- Acorta aún más los excedentes de ancho de banda de los mp3 haciendo que los agudos saturen un 200% más que los iPod o celulares. Los graves se anulan por completo, y con el modo "satanic-anti-karaoke" (dependiendo el modelo) las voces no sólo saturarán mucho sino que vendrán acompañadas de un sonido de lluvia o fritura constante.
- Tambien trae el efecto "hiper-güiro" (dependiendo el modelo), para que los temas de cumbia tengan el güiro por encima de los demás instrumentos, así se escucha a una cuadra que estás escuchando cumbia (no combinable con el "satanic-anti-karaoke")
- Almacena 227 Gigas de memoria para canciones y posee filtros especiales. La música que no es cumbia, electrónica o alguna bandita nacional que sigue los caminos de Intoxicados las almacena en una carpeta aparte que no reproduce automáticamente. Sumado a esto, reduce los kbps de todos los temas automáticamente a 96
- Con hasta 72 watts de potencia, también es conectable a cajas, estéreos o equipamientos de los Rolling stones con su nuevo puerto.
- Trae también porquerías inútiles onda "ñañañaña mirá lo que puedo haceeeer" (dependiendo el modelo) como:
. Cambio de temas con gestos:
Pasar la mano, avanzar uno // Castañetear dos veces, atrasar uno // Pasar la mano dos veces, pausa // Pasar la mano una vez mientras castañeteás, retroceder diez segundos // Pasar la mano y luego castañetear, retroceder dos // Pasar la mano una vez, castañetear y luego pasarla castañeteando, atrasar dos // Pasar dos veces la mano castañeteando, stop // Pasar la mano castañeteando luego pasarla y luego castañetear, apagado // Pasar la mano, castañetear, pasar la mano castañeteando, pasar la mano y pasar la mano castañeteando, modo "hold" // Pasar las dos manos castañeteando pasar la mano, castañetear con una mano y pasar al mismo iempo con la otra, castañetear, pasar la mano, castañetear con una mano y pasarla con la otra (opuesto al proceso anterior) pasar la mano y aplaudir con la palma de una sola, modo rayo láser.
. Smile holder: Si la gente sonríe en tu cercanía, repite el tema hasta que pongan cara de culo, que avanza. Si la gente pone cara de culo y sonríe a la vez, explota (usar con precaución)
. Frat Pointer: Si alguien se tira un pedo, el lataPod dice su nombre y su DNI en voz alta.
¡Conectate ya y conseguilo a un precio increíble!
No rellenar con agua u otros liquidos, la empresa se libera de todo tipo de responsabilidad si el usuariio pierde audición parcial o total
¡No sufras más!¡En GarchaTechs estamos pensando en vos. Por eso es que trajimos el nuevo
- Recubierto de aluminio y/o chapa (dependiendo el modelo) con los auriculares dentro, dando más sonido de choque en su nuevo efecto "on-galpón" que permite dejar sordos a todos, además de los auriculares correspondientes.
- Acorta aún más los excedentes de ancho de banda de los mp3 haciendo que los agudos saturen un 200% más que los iPod o celulares. Los graves se anulan por completo, y con el modo "satanic-anti-karaoke" (dependiendo el modelo) las voces no sólo saturarán mucho sino que vendrán acompañadas de un sonido de lluvia o fritura constante.
- Tambien trae el efecto "hiper-güiro" (dependiendo el modelo), para que los temas de cumbia tengan el güiro por encima de los demás instrumentos, así se escucha a una cuadra que estás escuchando cumbia (no combinable con el "satanic-anti-karaoke")
- Almacena 227 Gigas de memoria para canciones y posee filtros especiales. La música que no es cumbia, electrónica o alguna bandita nacional que sigue los caminos de Intoxicados las almacena en una carpeta aparte que no reproduce automáticamente. Sumado a esto, reduce los kbps de todos los temas automáticamente a 96
- Con hasta 72 watts de potencia, también es conectable a cajas, estéreos o equipamientos de los Rolling stones con su nuevo puerto.
- Trae también porquerías inútiles onda "ñañañaña mirá lo que puedo haceeeer" (dependiendo el modelo) como:
. Cambio de temas con gestos:
Pasar la mano, avanzar uno // Castañetear dos veces, atrasar uno // Pasar la mano dos veces, pausa // Pasar la mano una vez mientras castañeteás, retroceder diez segundos // Pasar la mano y luego castañetear, retroceder dos // Pasar la mano una vez, castañetear y luego pasarla castañeteando, atrasar dos // Pasar dos veces la mano castañeteando, stop // Pasar la mano castañeteando luego pasarla y luego castañetear, apagado // Pasar la mano, castañetear, pasar la mano castañeteando, pasar la mano y pasar la mano castañeteando, modo "hold" // Pasar las dos manos castañeteando pasar la mano, castañetear con una mano y pasar al mismo iempo con la otra, castañetear, pasar la mano, castañetear con una mano y pasarla con la otra (opuesto al proceso anterior) pasar la mano y aplaudir con la palma de una sola, modo rayo láser.
. Smile holder: Si la gente sonríe en tu cercanía, repite el tema hasta que pongan cara de culo, que avanza. Si la gente pone cara de culo y sonríe a la vez, explota (usar con precaución)
. Frat Pointer: Si alguien se tira un pedo, el lataPod dice su nombre y su DNI en voz alta.
- Trae distintos skins como la lata de Campbells de andy warhol, Speed, Pepsi Twist, Lata de Guaraná (foto), R2-D2 y otros descargables en el sitio
¡Conectate ya y conseguilo a un precio increíble!
No rellenar con agua u otros liquidos, la empresa se libera de todo tipo de responsabilidad si el usuariio pierde audición parcial o total
8 jul 2008
El Otro Responde
Grandes preguntas, respuestas inútiles, otra vez. Pueden mandarmelas a julianyelotro@gmail.com y seran respondidas todas y cada una en esta sección, (o bien en los comentarios). En lo posible, intenten que sean de música.
Aquí estoy en las playas de... algun país con J
Las preguntas que tienen nombre no las invento el elefante violeta que solo yo puedo ver
¿Cómo distingo el mambo de otros ritmos similares?
Tiene que decir "Mambo!" o "Let's Mambo!". Si no, es salsa u otra cosa como Lounge, pero no mambo.
Raúl: ¿Está bien pagar una entrada 35 pesos para ver a Cabezones?
No, yo creo que deberían pagarte 40 pesos
¿Como distingo a Bjork de iraquíes agonizando?
A los iraquíes se les entiende que dicen. O, fijate, puede ser que haya isntrumentos atrás. A menos que sea un iraquí que muere en medio de una orquesta...
¿Por que la gente grande dice "Red hot chili PEIPERS"?
les da bronca tener que aprenderse un nombre tan largo de una banda que no les gusta, dejalos que se descarguen...
¿Como distingo la cumbia villera de un sorete lleno de gusanos?
Tranquilo muchacho! El sorete no se mete en tu cerebro y afina.
Los músicos de bailando por un sueño....
Si, ya se que me vas a preguntar, y no tocan. Fijate que instrumentos suenan, que voces suenan, y vas a ver que pase lo que pase hacen que tocan, aunque no suenen sus instrumentos. Además del viejito de la guitarra sin cuerdas. Y si, es el curro perfecto.
Julieta: ¿Porqué no te vas a la concha de tu madre con tu blog?
(N del a, evidentemente fanática de A77aque) Porque es una discusión que ya tuve muy seguido con mi psicólogo, eso de regresar al útero materno, para que encima vaya con mi blog. Nah. En cambio, si la tuya esta abierta y dispuesta, allí iremos los dos siempre que te laves. O no, pervertida.
¿Cómo distingo a Calamaro y Pity de todas las bandas nuevas?
Necesitas oído absoluto.
¿Por qué Italia ganó el mundial 2006?
Hubo tongo desde el partido con Australia, así que es todo una red de corrupción que perturba el sano y competitivo mundo de los deportes. Tratá de preguntarme algo de música.
Ahi tenés entonces puto, ¿Cómo distingo tu blog del de Podeti?
El de el es gracioso.
Momento, deberías estar sufriendo...
Muajajaja, soy mas raro de lo que creias.
Aquí estoy en las playas de... algun país con J
Las preguntas que tienen nombre no las invento el elefante violeta que solo yo puedo ver
¿Cómo distingo el mambo de otros ritmos similares?
Tiene que decir "Mambo!" o "Let's Mambo!". Si no, es salsa u otra cosa como Lounge, pero no mambo.
Raúl: ¿Está bien pagar una entrada 35 pesos para ver a Cabezones?
No, yo creo que deberían pagarte 40 pesos
¿Como distingo a Bjork de iraquíes agonizando?
A los iraquíes se les entiende que dicen. O, fijate, puede ser que haya isntrumentos atrás. A menos que sea un iraquí que muere en medio de una orquesta...
¿Por que la gente grande dice "Red hot chili PEIPERS"?
les da bronca tener que aprenderse un nombre tan largo de una banda que no les gusta, dejalos que se descarguen...
¿Como distingo la cumbia villera de un sorete lleno de gusanos?
Tranquilo muchacho! El sorete no se mete en tu cerebro y afina.
Los músicos de bailando por un sueño....
Si, ya se que me vas a preguntar, y no tocan. Fijate que instrumentos suenan, que voces suenan, y vas a ver que pase lo que pase hacen que tocan, aunque no suenen sus instrumentos. Además del viejito de la guitarra sin cuerdas. Y si, es el curro perfecto.
Julieta: ¿Porqué no te vas a la concha de tu madre con tu blog?
(N del a, evidentemente fanática de A77aque) Porque es una discusión que ya tuve muy seguido con mi psicólogo, eso de regresar al útero materno, para que encima vaya con mi blog. Nah. En cambio, si la tuya esta abierta y dispuesta, allí iremos los dos siempre que te laves. O no, pervertida.
¿Cómo distingo a Calamaro y Pity de todas las bandas nuevas?
Necesitas oído absoluto.
¿Por qué Italia ganó el mundial 2006?
Hubo tongo desde el partido con Australia, así que es todo una red de corrupción que perturba el sano y competitivo mundo de los deportes. Tratá de preguntarme algo de música.
Ahi tenés entonces puto, ¿Cómo distingo tu blog del de Podeti?
El de el es gracioso.
Momento, deberías estar sufriendo...
Muajajaja, soy mas raro de lo que creias.
26 jun 2008
Carta abierta: reivindiquemos la música de fondo
He aquí un artículo mío que me llevó a la fama en dos proyectos que se hundieron inmediatamente (como suele caracterizarme mi apodo "cuervo de la tempestad"). Participó de "No Maten al Monstruo" y el fanzine "Mono Espacial" junto con otros artículos.
Puede inclurso notarse que todavía creía en redactar formal y correctamente evitando palabras como "caca", "culo" y "ochentoso".
Carta abierta: reivindiquemos la música de fondo
Cuando alguien, especialmente del ambiente de la música, se refiere a que la banda X esta bien como “música de fondo” o directamente dice que es una “banda de fondo” siempre es en términos despectivos. Decir que una banda, un solista o quien sea cumple el atributo de ser “de fondo” es un insulto, una manera de desprestigiar. Lo mismo con la “música de ambiente”, que es utilizado con la misma finalidad menospreciativa.
Por qué, me pregunto al menos yo.
La música de fondo es fundamental en muchos eventos de nuestras vidas, una mala elección incluso podría llevarlos a la catástrofe. Voy a dar un ejemplo sencillo: una noche a solas con esa persona que estuvimos buscando tanto tiempo. Tenemos todo preparado, las velas, la comida, nos pusimos la mejor ropa… y la música. No es lo mismo poner el Cd de Motorhead, la banda sonora de “I am sam” o un grandes éxitos de Barry White. No lo digo porque haya en definitiva un correcto y un erróneo, puede depender también de las personas, pero el caso es que según que cd se pone, el transcurso de la noche seguramente va a cambiar.
Y así sucede con todas las cosas que van pasando a través del tiempo. Haciendo un ejemplo extremista, en la antigüedad, los esclavos trabajaban al compás de los tambores y de la música que estos producían (No me digan que hubiera sido lo mismo si en vez de tambores hubieran usado liras).
Y es que según que música hay, nosotros nos tomamos de diferente manera la situación. Es más: muchas veces es la música la que delimita la situación misma. No es lo mismo sentarse a escribir teniendo de fondo Alex Ubago que a Led Zeppelín. Si la música realmente logra crear climas, nosotros (queramos o no) nos imbuimos de éste, y probablemente la redacción del texto con Alex Ubago de fondo sea mas relajada, las descripciones sean mas detalladas y si es una historia los diálogos sean más tranquilos. En cambio con Robert Plant y sus amigos de fondo, quizás la redacción sea más frenética y acelerada y pasen mas cosas por párrafo (N. del A.: Aquellos que sean profesionales de la escritura no se sientan insultados, esto lo planteo más desde una cuestión amateur).
O sino, distintas músicas que nos ponen más contentos o más tristes. En algunos trabajos dejan que los empleados decidan que música poner. Si ese día González pone “Néstor en Bloque” probablemente trabaje muy feliz al compás de que una calle lo separa. Pero quizás Aguilar, que se educó escuchando Queen y Yes trabaje con cara de culo, molesto y desconcentrado por esa música que le taladra el cerebro constantemente. Y quien sabe, por ahí ese día era fundamental en sus trabajos…
Si, la música de fondo nos sigue a todos lados, piénsenlo: siempre tenemos una canción en el cerebro mientras caminamos, y según que canción sea, su tempo nos marcará el paso al cual caminaremos. Hay una en la cabeza siempre que hacemos una cola, viajamos en el colectivo…aunque no queramos siempre hay una. Ya sea por repetición, o porque simplemente se nos pegó. O solo porque en ese lugar en donde estamos la música sale de un parlante que nosotros recibimos. Y esa música puede hacernos más agradable el momento, puede entristecernos, arruinarnos el día, simplemente tararearla o que tengamos que hacer esfuerzos para ignorarla.
Incluso “Los simuladores” (la serie de Telefé) utilizan la música de fondo como método para sus operativos. Cuando la mujer tiene que volverse a enamorar de su ex marido, ponen ese tema con el que se dieron el primer beso; para que la mujer no se olvide de su affaire con Paul McArtney, le escriben un tema solo para ella; Para que al cumpleañero le agarre nostalgia de un hecho pasado y se sienta más unido con quien sería su futuro consuegro, hacen que canten juntos “sombrero de paja”, un tema que significaba mucho para él. La música de fondo en distintas situaciones puede congelar la emoción que sentíamos en ese momento, y que cada vez que esa música se repita, ese sentimiento surja nuevamente en nosotros.
Y además señores, hacer una buena música de fondo no es nada fácil. Porque para que esta música de fondo trabaje como se debe, debe estar bien elaborada, debe ser fiel a sí misma en el clima que desea elaborar, o los climas que desea variar… esto no significa que la música debe ser compleja en cuanto a composición, muchas veces es simple, pero la simpleza no es sencilla. Aunque eso es para otro debate.
Sino, ¿Por qué creen que se hace tanto alboroto en cuanto a las bandas de sonido de una película? La música colabora con los climas mismos de la película, los crea al igual que como puede llegar a trabajar en la realidad. Por ejemplo cuando sin querer escuchábamos en Tom y Jerry música clásica impresionista, donde una nota del violín sonaba con cada pasito del ratón y la orquesta enloquecía cuando al gato se le caían miles de objetos en la cabeza. Esa “música de fondo” cambiaba el clima de cada momento. Si vemos una serie de patos persiguiendo a una chica con música de flautas y violines en melodías alegres, la escena nos parece tierna y simpática. Si en cambio la persiguen con música que se asemeja a la de “Tiburón” ya creemos que los patos son carnívoros y quieren devorar a la muchacha.
Es así que la música de fondo, en su definición pura, en realidad es importante incluso a niveles que no siempre podemos percibir. Cuando algo se califica como música de fondo no debería ser con fines de desvalorizar la obra, sino al contrario, de resaltar esa cualidad inhabitual que es la capacidad de ser una “música de fondo” apropiada para un momento apropiado. La que puede salvarnos el día, darnos un triunfo o inmortalizar un momento de nuestras vidas. O la que puede arruinarnos la existencia.
Recomendados de El Otro
-Para una placentera siesta con sueños oscuros, siniestros y turbulentos: Ampuchepture de The Mars Volta
-Para una atmósfera íntimo-romántica: Aznar Canta Brasil de Pedro Aznar (En especial el Cd1)
-Para soñar relajado: Chopin Piano Favourites por Claudio Arrau
-Para reunión de jubilados alegres: Johnny Rivers Collection de Johnny Rivers
-Para que tus amigos en la reunión te pregunten “que es eso que está bueno”: Para las almas sensibles de Pez (cualquiera de los dos cd’s)
-Para colaborar con la descargar ira y/u otros sentimientos reprimidos: One hot minute de Red hot chili peppers
-Para sentirse el rey maligno del universo: Sinfonia del nuevo mundo de Antón Dvorak
-Para hacer cosas con buen humor y enloquecer sanamente: Unza unza times de The no smoking orchestra
-Para relajarse después de un día estresante: The dark side of the moon de Pink Floyd
-Para relajarse después de un día estresante, variante 2: In the court of Crimson King de King Crimson (excepto el primer tema)
-Para hacer asado y para comerlo con amigos: Pappo y amigos de Pappo e invitados
-Para evadir la culpa de romper todo: Nevermind de Nirvana
-Para leer cualquier libro: Las 9 sinfonías de Beethoven por Von Karajan
Puede inclurso notarse que todavía creía en redactar formal y correctamente evitando palabras como "caca", "culo" y "ochentoso".
Carta abierta: reivindiquemos la música de fondo
Cuando alguien, especialmente del ambiente de la música, se refiere a que la banda X esta bien como “música de fondo” o directamente dice que es una “banda de fondo” siempre es en términos despectivos. Decir que una banda, un solista o quien sea cumple el atributo de ser “de fondo” es un insulto, una manera de desprestigiar. Lo mismo con la “música de ambiente”, que es utilizado con la misma finalidad menospreciativa.
Por qué, me pregunto al menos yo.
La música de fondo es fundamental en muchos eventos de nuestras vidas, una mala elección incluso podría llevarlos a la catástrofe. Voy a dar un ejemplo sencillo: una noche a solas con esa persona que estuvimos buscando tanto tiempo. Tenemos todo preparado, las velas, la comida, nos pusimos la mejor ropa… y la música. No es lo mismo poner el Cd de Motorhead, la banda sonora de “I am sam” o un grandes éxitos de Barry White. No lo digo porque haya en definitiva un correcto y un erróneo, puede depender también de las personas, pero el caso es que según que cd se pone, el transcurso de la noche seguramente va a cambiar.
Y así sucede con todas las cosas que van pasando a través del tiempo. Haciendo un ejemplo extremista, en la antigüedad, los esclavos trabajaban al compás de los tambores y de la música que estos producían (No me digan que hubiera sido lo mismo si en vez de tambores hubieran usado liras).
Y es que según que música hay, nosotros nos tomamos de diferente manera la situación. Es más: muchas veces es la música la que delimita la situación misma. No es lo mismo sentarse a escribir teniendo de fondo Alex Ubago que a Led Zeppelín. Si la música realmente logra crear climas, nosotros (queramos o no) nos imbuimos de éste, y probablemente la redacción del texto con Alex Ubago de fondo sea mas relajada, las descripciones sean mas detalladas y si es una historia los diálogos sean más tranquilos. En cambio con Robert Plant y sus amigos de fondo, quizás la redacción sea más frenética y acelerada y pasen mas cosas por párrafo (N. del A.: Aquellos que sean profesionales de la escritura no se sientan insultados, esto lo planteo más desde una cuestión amateur).
O sino, distintas músicas que nos ponen más contentos o más tristes. En algunos trabajos dejan que los empleados decidan que música poner. Si ese día González pone “Néstor en Bloque” probablemente trabaje muy feliz al compás de que una calle lo separa. Pero quizás Aguilar, que se educó escuchando Queen y Yes trabaje con cara de culo, molesto y desconcentrado por esa música que le taladra el cerebro constantemente. Y quien sabe, por ahí ese día era fundamental en sus trabajos…
Si, la música de fondo nos sigue a todos lados, piénsenlo: siempre tenemos una canción en el cerebro mientras caminamos, y según que canción sea, su tempo nos marcará el paso al cual caminaremos. Hay una en la cabeza siempre que hacemos una cola, viajamos en el colectivo…aunque no queramos siempre hay una. Ya sea por repetición, o porque simplemente se nos pegó. O solo porque en ese lugar en donde estamos la música sale de un parlante que nosotros recibimos. Y esa música puede hacernos más agradable el momento, puede entristecernos, arruinarnos el día, simplemente tararearla o que tengamos que hacer esfuerzos para ignorarla.
Incluso “Los simuladores” (la serie de Telefé) utilizan la música de fondo como método para sus operativos. Cuando la mujer tiene que volverse a enamorar de su ex marido, ponen ese tema con el que se dieron el primer beso; para que la mujer no se olvide de su affaire con Paul McArtney, le escriben un tema solo para ella; Para que al cumpleañero le agarre nostalgia de un hecho pasado y se sienta más unido con quien sería su futuro consuegro, hacen que canten juntos “sombrero de paja”, un tema que significaba mucho para él. La música de fondo en distintas situaciones puede congelar la emoción que sentíamos en ese momento, y que cada vez que esa música se repita, ese sentimiento surja nuevamente en nosotros.
Y además señores, hacer una buena música de fondo no es nada fácil. Porque para que esta música de fondo trabaje como se debe, debe estar bien elaborada, debe ser fiel a sí misma en el clima que desea elaborar, o los climas que desea variar… esto no significa que la música debe ser compleja en cuanto a composición, muchas veces es simple, pero la simpleza no es sencilla. Aunque eso es para otro debate.
Sino, ¿Por qué creen que se hace tanto alboroto en cuanto a las bandas de sonido de una película? La música colabora con los climas mismos de la película, los crea al igual que como puede llegar a trabajar en la realidad. Por ejemplo cuando sin querer escuchábamos en Tom y Jerry música clásica impresionista, donde una nota del violín sonaba con cada pasito del ratón y la orquesta enloquecía cuando al gato se le caían miles de objetos en la cabeza. Esa “música de fondo” cambiaba el clima de cada momento. Si vemos una serie de patos persiguiendo a una chica con música de flautas y violines en melodías alegres, la escena nos parece tierna y simpática. Si en cambio la persiguen con música que se asemeja a la de “Tiburón” ya creemos que los patos son carnívoros y quieren devorar a la muchacha.
Es así que la música de fondo, en su definición pura, en realidad es importante incluso a niveles que no siempre podemos percibir. Cuando algo se califica como música de fondo no debería ser con fines de desvalorizar la obra, sino al contrario, de resaltar esa cualidad inhabitual que es la capacidad de ser una “música de fondo” apropiada para un momento apropiado. La que puede salvarnos el día, darnos un triunfo o inmortalizar un momento de nuestras vidas. O la que puede arruinarnos la existencia.
Recomendados de El Otro
-Para una placentera siesta con sueños oscuros, siniestros y turbulentos: Ampuchepture de The Mars Volta
-Para una atmósfera íntimo-romántica: Aznar Canta Brasil de Pedro Aznar (En especial el Cd1)
-Para soñar relajado: Chopin Piano Favourites por Claudio Arrau
-Para reunión de jubilados alegres: Johnny Rivers Collection de Johnny Rivers
-Para que tus amigos en la reunión te pregunten “que es eso que está bueno”: Para las almas sensibles de Pez (cualquiera de los dos cd’s)
-Para colaborar con la descargar ira y/u otros sentimientos reprimidos: One hot minute de Red hot chili peppers
-Para sentirse el rey maligno del universo: Sinfonia del nuevo mundo de Antón Dvorak
-Para hacer cosas con buen humor y enloquecer sanamente: Unza unza times de The no smoking orchestra
-Para relajarse después de un día estresante: The dark side of the moon de Pink Floyd
-Para relajarse después de un día estresante, variante 2: In the court of Crimson King de King Crimson (excepto el primer tema)
-Para hacer asado y para comerlo con amigos: Pappo y amigos de Pappo e invitados
-Para evadir la culpa de romper todo: Nevermind de Nirvana
-Para leer cualquier libro: Las 9 sinfonías de Beethoven por Von Karajan
16 jun 2008
Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, Cap 4
Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 4
La banda que nunca existió
¿Queres parecer que realmente sabes de música? Necesitas no parecer un resentido que habla desde arriba por envidia por no poder tocar ni una copa con una cuchara (alias"triangulo casero"), sino que hayas vivido la música de adentro. ahora, ha llegado el momento, jóvenes padawans, de que se inventen un pasado inexistente.
Para esta altura, ya han tenido un mínimo conocimiento de música, pero ignorémoslo. El objetivo del tutorial es hacerlo con el menor conocimiento posible.
El primer paso de todo esto, es asegurarte de que quienes te rodean no sean suficientemente allegados como para "invitarte a tocar". Si bien, habrá una salida mágica para todo eso.
Luego, vos tenías una banda en la cual:
- Intentaban explorar todo lo posible dentro de la música, con cosas de Rock, de Jazz... (citar ejemplos del compilado o sea, "teníamos temas como...")
- NUNCA la banda puede ser de Cumbia, electrónica, reggaetón u onda "Miranda"
- Tocabas de todo un poco, pero siempre estuviste más amgiado con la guitarra
- Tocaron en vivo varias veces y a la gente le gustó mucho. es más, se acercaban a felicitarte y adecir que les habías hecho descubrir cosas muy nuevas.
- Sonaban a ustedes misos, no había parecidos, y eso es lo que más te gustaba de la banda
- Tocaban sin nombre de banda, porque para ustedes eso no era importante
- Nunca tuvieron la suerte de pegarla con un productor o con la difusión, pero todos sabemos que esas cosas no se basan en quien toca mejor o peor
Esto permite además que el locutor invente cualquier tipo de anécdotas que entretendrán a cualquier grupo y nos volverá el centro de la atención.
¿Qué pasa si nos invitan a tocar, zapar o algo por el estilo? Contar que hiciste una promesa (inventar la situación, o hacer la promesa) de que si eso pasaba, vos no volvías a tocar más. Lo cual nos sirve para explicar la disolución de la banda. omo vos eras el más importante componiendo, los muchachos restantes decidieron que no se podía sin vos, el alma de la banda.
Aquellos que no tienen chamuyo o que les cuesta mucho mentir, quedarán como resentidos perderán todo respeto posible.
Hasta el capítulo 5
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 4
La banda que nunca existió
¿Queres parecer que realmente sabes de música? Necesitas no parecer un resentido que habla desde arriba por envidia por no poder tocar ni una copa con una cuchara (alias"triangulo casero"), sino que hayas vivido la música de adentro. ahora, ha llegado el momento, jóvenes padawans, de que se inventen un pasado inexistente.
Para esta altura, ya han tenido un mínimo conocimiento de música, pero ignorémoslo. El objetivo del tutorial es hacerlo con el menor conocimiento posible.
El primer paso de todo esto, es asegurarte de que quienes te rodean no sean suficientemente allegados como para "invitarte a tocar". Si bien, habrá una salida mágica para todo eso.
Luego, vos tenías una banda en la cual:
- Intentaban explorar todo lo posible dentro de la música, con cosas de Rock, de Jazz... (citar ejemplos del compilado o sea, "teníamos temas como...")
- NUNCA la banda puede ser de Cumbia, electrónica, reggaetón u onda "Miranda"
- Tocabas de todo un poco, pero siempre estuviste más amgiado con la guitarra
- Tocaron en vivo varias veces y a la gente le gustó mucho. es más, se acercaban a felicitarte y adecir que les habías hecho descubrir cosas muy nuevas.
- Sonaban a ustedes misos, no había parecidos, y eso es lo que más te gustaba de la banda
- Tocaban sin nombre de banda, porque para ustedes eso no era importante
- Nunca tuvieron la suerte de pegarla con un productor o con la difusión, pero todos sabemos que esas cosas no se basan en quien toca mejor o peor
Esto permite además que el locutor invente cualquier tipo de anécdotas que entretendrán a cualquier grupo y nos volverá el centro de la atención.
¿Qué pasa si nos invitan a tocar, zapar o algo por el estilo? Contar que hiciste una promesa (inventar la situación, o hacer la promesa) de que si eso pasaba, vos no volvías a tocar más. Lo cual nos sirve para explicar la disolución de la banda. omo vos eras el más importante componiendo, los muchachos restantes decidieron que no se podía sin vos, el alma de la banda.
Aquellos que no tienen chamuyo o que les cuesta mucho mentir, quedarán como resentidos perderán todo respeto posible.
Hasta el capítulo 5
El Otro responde
Grandes preguntas, respuestas inútiles. Pueden mandarmelas a julianyelotro@gmail.com y seran respondidas todas y cada una en esta sección, (o bien en los comentarios). En lo posible, intenten que sean de música.
Aquí algunas que re da:
¿Qué pasaría si a Johnny Rivers se le prohibiese usar palmas en los tiempos 2 y 4 en sus temas?
Probablemente se suicidaría al ver que nadie aplaude en sus temas y que entonces lo escuchan. Además tendría que pensar recursos como coros gospel y muchas trompetas.
¿Por qué los negros tienen más swing que los blancos a la hora de tocar?
Porque tienen el pulso en shuffle.
¿Diego Mizrahi es buen guitarrista o mal guitarrista?
Es correcto, nadie puede decir que es malo. Pero tiene menos onda y originalidad que Antonio Laje.
Me invitaron a un recital de Ataque 77 y los odio profundamente, a ellos como personas, su letra, su música... Aún así me invitó una mina que está re buena, y creo que esto puede sumar a mi favor... Pero los odio tanto... ¿Qué puedo hacer?
Si yo fuera vos, me la cojo durante el recital, como la música le gusta, creo que aunque cojas horrible ella va a estar más en el momento anecdótico y pensando en que canción escucha mientras se la cojen. De paso, vos estás más concentrado en ella que en putear.
¿Divididos va a sacar un disco alguna vez?
Que yo sepa, estan hibernando hasta que pase el frío de la generacion Pity
¿Por qué Lennon no viene a tocar a la Argentina?
Porque está muerto
¿Qué pasaría si a Cerati le prohibiesen tocar con chorus?
No le quedaría otra que tener que dejar de robarse a sí mismo
¿Por qué dijiste que el Reggaetón es la cumbia legitimada?
Ufff, eso habría que hablarlo en un blog serio, onda el de Podeti. Pero para ser concreto, el Reggaetón es exactamente lo mismo que la cumbia villera hecha por beats puertorriqueños y menos guarro-delictiva. Aquellos que no escuchan cumbia de alguna u otra manera discriminan o desprecian a quienes si. n cambio a los "reggaetoneros" todavía no, está aceptada a pesar de ser muy similar en cuanto al concepto "cultura basura". Eso me dijo Jose Pablo Feimann al menos.
¿Cuál es el tema más feo de todos los tiempos?
Yo te diría que "La vecinita tiene antojo", pero se someterá a votación.
¿Es verdad que viste a Victor Hugo Morales en la calle y que no lo reconociste?
No se... si lo vi, no lo reconoci ¿Que pregunta es esa?
Perdoname, patiné mal.
Está todo bien
Aquí algunas que re da:
¿Qué pasaría si a Johnny Rivers se le prohibiese usar palmas en los tiempos 2 y 4 en sus temas?
Probablemente se suicidaría al ver que nadie aplaude en sus temas y que entonces lo escuchan. Además tendría que pensar recursos como coros gospel y muchas trompetas.
¿Por qué los negros tienen más swing que los blancos a la hora de tocar?
Porque tienen el pulso en shuffle.
¿Diego Mizrahi es buen guitarrista o mal guitarrista?
Es correcto, nadie puede decir que es malo. Pero tiene menos onda y originalidad que Antonio Laje.
Me invitaron a un recital de Ataque 77 y los odio profundamente, a ellos como personas, su letra, su música... Aún así me invitó una mina que está re buena, y creo que esto puede sumar a mi favor... Pero los odio tanto... ¿Qué puedo hacer?
Si yo fuera vos, me la cojo durante el recital, como la música le gusta, creo que aunque cojas horrible ella va a estar más en el momento anecdótico y pensando en que canción escucha mientras se la cojen. De paso, vos estás más concentrado en ella que en putear.
¿Divididos va a sacar un disco alguna vez?
Que yo sepa, estan hibernando hasta que pase el frío de la generacion Pity
¿Por qué Lennon no viene a tocar a la Argentina?
Porque está muerto
¿Qué pasaría si a Cerati le prohibiesen tocar con chorus?
No le quedaría otra que tener que dejar de robarse a sí mismo
¿Por qué dijiste que el Reggaetón es la cumbia legitimada?
Ufff, eso habría que hablarlo en un blog serio, onda el de Podeti. Pero para ser concreto, el Reggaetón es exactamente lo mismo que la cumbia villera hecha por beats puertorriqueños y menos guarro-delictiva. Aquellos que no escuchan cumbia de alguna u otra manera discriminan o desprecian a quienes si. n cambio a los "reggaetoneros" todavía no, está aceptada a pesar de ser muy similar en cuanto al concepto "cultura basura". Eso me dijo Jose Pablo Feimann al menos.
¿Cuál es el tema más feo de todos los tiempos?
Yo te diría que "La vecinita tiene antojo", pero se someterá a votación.
¿Es verdad que viste a Victor Hugo Morales en la calle y que no lo reconociste?
No se... si lo vi, no lo reconoci ¿Que pregunta es esa?
Perdoname, patiné mal.
Está todo bien
14 may 2008
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda. Cap. 1
Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 1
El compiladito
Siempre es importante tener un compilado. Ya sea en formato Cd o una selección de tus temas en el mp3. Celulares NO, porque "los celulares son una mierda, suena como dentro de una lata y te perdes todas esas pequeñas cosas que hacen únicos a los temas. Ya mucho que me banco los mp3".
Este compilado te permite demostrar cuanto "sabes de musica" de manera informal. O sea de golpe tenés un cd para poner en esa fiesta, o de fondo cuando vienen tus amigos a tu casa, o justo en el colectivo estas escuchando esos temas, porque total, los escuchas siempre y es tan normal para vos... De esta manera, terceros se acercaran preguntandote "que es esto que está bueno" y con pecho inflado podrás responder "Lo que escucho siempre" o palabrerías similares.
Esta es la lista recomendada. Pensada, obviamente para formato CD. El orden es indistinto. Por las dudas, proglamalo en shuffle o random.
---------Tema--------Banda-----------Disco en donde encontrarlo (hay versiones especificas)
1. La estética del resentimiento - Pez - "Para las almas sensibles", el disco doble en vivo
2. Magic Bus - The Who - "Live at leeds" el de 1970
3. Dimension - Wolfmother - Wolfmother
4. Musicology - Prince - Musicology
5. Viscera Eyes - The Mars Volta - Amputechture
6. Coffee and Tv - Blur - No tengo el dato, sepan disculpar
7. Walkabout - Red Hot Chili Peppers - One hot minute
8. Sympathy for the devil - La versión de los Guns n' roses - Banda sonora dde entrevista con el avmpiro o Gratest hits de los Guns (si te preguntan de donde lo sacaste, menciona la primera fuente)
9. Wind Cries Mary - La version de Jamie Cullum - Twentysomething
10. Love rears it's ugly Head - Living Colour - Time's up
11. "Pista 2" (les debo el nombre) - De Facto - Megaton Shotblast
12. The Lemon Song - Led Zeppelin - Led Zeppelin II
13. The profet Song - Queen - A Night at the opera
14. Zuton Fever - The Zutons - Who killed the zutons?
15. Gárgara larga - Divididos - Vivo acá (el disco doble en vivo)
16. Steady as she goes - The Raconteurs - Broken boy soldiers
Es importante siempre llevarlo encima ante eventuales situaciones. Aunque se atotalmente descabellado, preguntar "¿Che, pongo algo de música?" Ya a dos pasos del equipo y acercándote, no sea cosa que el anfitrión o algún descabellado ponga cumbia a todo lo que da cantando la Banda del lechuga. Las reuniones de estudio o cumpleaños son ideales.
Sino, usar el discman o el mp3 a todo volumen, pero con los auriculares lejos de los oidos, ccuestión de que no nos desgarre el tímpano, pero que todos los del colectivo, tren o los que sea que nos rodean se enteren de que escuchamos. Si te piden si podes bajarlo, contestar con algo así como "Perdón, pasa que escuchando The Who, el mundo se me va. Disculpame, pero viste como es The Who". Obviamente que este tipo de comentario no va a funcionar con Pez, De Facto, Jamie Cullum, o Prince, pero con los demas dejará pensando o en el nombre o en "¿Ese era un tema de The Who...?". Suficiente como para hacer que lo seguis escuchando.
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 1
El compiladito
Siempre es importante tener un compilado. Ya sea en formato Cd o una selección de tus temas en el mp3. Celulares NO, porque "los celulares son una mierda, suena como dentro de una lata y te perdes todas esas pequeñas cosas que hacen únicos a los temas. Ya mucho que me banco los mp3".
Este compilado te permite demostrar cuanto "sabes de musica" de manera informal. O sea de golpe tenés un cd para poner en esa fiesta, o de fondo cuando vienen tus amigos a tu casa, o justo en el colectivo estas escuchando esos temas, porque total, los escuchas siempre y es tan normal para vos... De esta manera, terceros se acercaran preguntandote "que es esto que está bueno" y con pecho inflado podrás responder "Lo que escucho siempre" o palabrerías similares.
Esta es la lista recomendada. Pensada, obviamente para formato CD. El orden es indistinto. Por las dudas, proglamalo en shuffle o random.
---------Tema--------Banda-----------Disco en donde encontrarlo (hay versiones especificas)
1. La estética del resentimiento - Pez - "Para las almas sensibles", el disco doble en vivo
2. Magic Bus - The Who - "Live at leeds" el de 1970
3. Dimension - Wolfmother - Wolfmother
4. Musicology - Prince - Musicology
5. Viscera Eyes - The Mars Volta - Amputechture
6. Coffee and Tv - Blur - No tengo el dato, sepan disculpar
7. Walkabout - Red Hot Chili Peppers - One hot minute
8. Sympathy for the devil - La versión de los Guns n' roses - Banda sonora dde entrevista con el avmpiro o Gratest hits de los Guns (si te preguntan de donde lo sacaste, menciona la primera fuente)
9. Wind Cries Mary - La version de Jamie Cullum - Twentysomething
10. Love rears it's ugly Head - Living Colour - Time's up
11. "Pista 2" (les debo el nombre) - De Facto - Megaton Shotblast
12. The Lemon Song - Led Zeppelin - Led Zeppelin II
13. The profet Song - Queen - A Night at the opera
14. Zuton Fever - The Zutons - Who killed the zutons?
15. Gárgara larga - Divididos - Vivo acá (el disco doble en vivo)
16. Steady as she goes - The Raconteurs - Broken boy soldiers
Es importante siempre llevarlo encima ante eventuales situaciones. Aunque se atotalmente descabellado, preguntar "¿Che, pongo algo de música?" Ya a dos pasos del equipo y acercándote, no sea cosa que el anfitrión o algún descabellado ponga cumbia a todo lo que da cantando la Banda del lechuga. Las reuniones de estudio o cumpleaños son ideales.
Sino, usar el discman o el mp3 a todo volumen, pero con los auriculares lejos de los oidos, ccuestión de que no nos desgarre el tímpano, pero que todos los del colectivo, tren o los que sea que nos rodean se enteren de que escuchamos. Si te piden si podes bajarlo, contestar con algo así como "Perdón, pasa que escuchando The Who, el mundo se me va. Disculpame, pero viste como es The Who". Obviamente que este tipo de comentario no va a funcionar con Pez, De Facto, Jamie Cullum, o Prince, pero con los demas dejará pensando o en el nombre o en "¿Ese era un tema de The Who...?". Suficiente como para hacer que lo seguis escuchando.
Otra es si te piden poner tal disco o tal tema. Y de golpe comienza tu Cd, y "uy me confundi, es la costumbre de ponerlo" y ya esta. Pero no lo cambies hasta que alguien no se queje.
La física del Cd debe ser completamente informal, y sólo escrito "compilado 2" o ni siquiera eso. Es más, en lo posible no debe tener cajita. Es uno más entre tus otros tantos discos copados que tenés.
Magic Bus es un buen tema para que empiece el Cd.
Un disco de estas cualidades abarca muchos aspectos en todos quedarás siempre bien parado y hasta puede que te pidan direcciones. Con esto el interés está sembrado. Una vez así, puede llegar a iniciarse el diálogo. Para eso vendrá el próximo capítulo.
El Otro
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