Supongamos que a tenes a todos los músicos, los ordenaste por género, por grupos... La pregunta que te vas a hacer es "Bueno, ¿que música hacemos?". Nada! Eso ya lo vas a ver más adelante. lo más importante ahora esque tengan un nombre para poder alardear con sus amiguitos, y hacer pintadas esas cosas antes de tener la mas puta idea de si van a sonar como Los Piojos, Tool o Twisted Sisters. Asi que...
Como hacer tu propia banda - Capítulo 2
El nombre
Los nombres seleccionables entran en las siguientes categorías con sus pros y contras. Elegid sabiamente.
-- Los de una sola palabra:
Estas bandas suelen ser mas pegadizas. Son fáciles de recordar y el nombre puede ser en general un sustantivo, lo vuelve duro y conciso y da un aire mas profesional que sobre otros. Tambien pueden ser adjetivos en referencia a la banda, que es mucho más "de barrio" a menos que uses una palabra complicada, como Babasónicos o Zumbadores. Ejemplos del anterior son Kiss, Pez, Manal, Tool, Wolfmother, Jet, Cher, Miranda, Jazzam, Queen, Bandana, Mambrú, Kapanga, Madryn, Ska-p (que obviamente se pronuncia "escape"), Nirvana, Lamanzanacromaticaprotoplasmatica, Almafuerte y Virus (Dos bandas que nunca pense ponerlas continuadas como parte de lo mismo en ningun lado).
-- Las "La/El/Los":
Bien bien bien de barrio y rocanrol o al menos popular son los prefijos ya mencionados.
- "La"
De esta manera las bandas se presentan como un adjetivo calficativo, porque la palabra "banda" es un sujeto tácito, por ejemplo "La Bersuit" (si bien no es su nombre orginal), La Beriso, La XXI, La Covacha, La 25, La Verdolaga, La Ndriscina...
- "Los"
Esto queda directamente para banda de muchachos, y muy de barrio. O sea, "los muchachos que se juntan y tocan son "Los..."", así que le da mas de barrio que el anterior. Por lo general, quedan adjetivos (sumándose al factor anterior, pero el artículo (no prefijo, ahora me doy cuenta) lo neutraliza) Por ejemplo, Los Piojos, Los Tipitos, Los Jóvenes Pordioseros, Los Twist, Los Morocco Topo, Los T...
- "El"
Trata de poner a la banda como una presencia superior en un pedestal, y vaa a saber uno porque fracasa rotundamente, y tiene el mismo efecto que los anteriores. Ejemplos son El Bordo, El Reloj (no, esa no era de barrio), El... El... momento no se me ocurre ninguna. Ahora vuelvo.
-"The"
Hace no demasiado empezó un furor de las bandas internacionales que empiezan con The y las nacionales se sumaron de a poco. Y si bien "The" significa "El, la, los, las", es imposible que quede mal con algun nombre. No se por que seria un factor que haga que suene mal, pero no pienso borrar lo que dije. Entonces son de barrio, pero del barrio inglés, con celulares masomenos de nivel, nada de rock grasa y esas cosas. Rock, si, pero no de Pity, no sea cosa... Acordate the prestar atencion si la palabra que pones despues es en plural o no (alguien noto el acto fallido de hace algunas palabras?) para que quede el efecto deseado. Pocos son los ejemplos, pero tenemos a The Siniestros, The Unders, The Nada (no es un chiste, son los que estan con Kevin Johansen), The Tormentos... Obvio que esto lo estamos dirigiendo al publico nacional asi que busque ejemplos nacionales. Si nos ponemos a buscar en ingles vamos a estar una hora.
La semana que viene, por ahi un par de dias mas, seguimos con mas variedad de nombres para poner, entrando en los errores de ortografia a propósito, los nombres propios y Los de de de.
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22 may 2009
27 abr 2009
Tapas horribles de mas discos aún
¡Si, yo se que las extrañaban! ¡Mas tapas espantosas!
- ¿Mamá, mamá! ¡Mañana tenemos que terminar el disco con los muchachos pero no tenemos tapa! ¡Pucha! ¿Que podemos hacer mamá?- Y, no se... Mirá, revolvé en las cajas de Evaristo a ver si alguno de sus dibujos te sirve...
- ¿Evaristo? ¿Mi hermano con pesadillas horribles que lo llevaban a arasgarse la piel con sus propias manos a tal punto de quedar en carne viva y que solo se podía comunicar a través de pinturas? ¿Aquel que nunca pudo hablar y que luego descubrimos que todos sus dibujos propios de un autista en realidad tenían la cara de nuestro padre, y quería decirnos que a la noche abusaba de el?
- Si, desde su suicidio quedó todo ahi
- ¡Gracias mamucha, te quiero!
- ¡Ameeeeeeeen! Mike Crain, el predicador karateca en su nuevo disco: "El poder de Dios". Una maravillosa aventura que nos recuerda como Dios puede darnos fuerza para derrotar a nuestros enemigos en un torneo de artes marciales en el vaticano. De los productores de "Operación Dragón" y el estilista de Carlitos Balá. Artista invitado: Jean Claude Van Damme.
- Rulli Rendo... ¿El enano maravilla? Yo todavía me pregunto como alguien puede exponerse publicamente asi en las tapas, con ese peinado, esa ropa, esa pose... ¡Ese color de fondo! ¿Ese fotográfo no noto que le quedo más cabeza que pantorrillas? Aun asi le pone onda, asi que debe estar contento con eso. Me lo imagino saliendo de noche con la tapa del disco en la mano, encarando mujeres... Y volviendo solo con hombres. Para mí que es el Alcides italiano.
- ¡¡¡HORRROOOOOR!!! ¡¡¡PORQUE ABUELA, POR QUEEE!!! ¡AAARGHHHHHHH! NOOOOO, NO ABUELAAAA, NOOOO!!!! ME DIJISTE QUE JUGABAN AL BRIDGE!!! ¡¡¡VAYANSE DE ENCIMA MIO, SALGAAAAN!!! ¡¡¡DEJEN DE TOCARME NO QUIERO CREMA!!! OH DEMONIOS, NUNCA PODRE VERTE IGUAL ABUELA, OH SANTO CIELO ¡¡¡CIERRO LOS OJOS PERO TU Y TUS AMIGAS ESTAN AUN AHIII!!! ¡¡¡¡NO PUEDO VIVIR ASI, NO PUEDO VIVIR ASI, DONDE ESTA EL ARMAAAAAA!!!! ABUELO, A DONDE LLEVAS ESE POTE DE DULCE DE LECHE!!!! HORROOOOOOOOR!!!!!
4 abr 2009
Como hacer tu propia banda, Cap. 1-C
Hasta ahora vimos que tipos de músicos "básicos" del rock convenía conseguir, y como moverse en caso de que tuvieses la descabellada idea de incluir féminas al grupo. Pero no todas las bandas de rock son guitarra, bajo, bateria y uno que hace que canta. Hay muchos, digámoslo así, anexos a la formación básica del rock, ya sea para explorar nuevos caminos o simplemente porque se da y ya. Estos músicos deben ser elegidos con la misma minuciosidad...
Como hacer tu propia banda, Capítulo 1 - Parte B
Mas Instrumentistas, los segundones
Es que lamentablemente, ¡son segundones! No es despectivo, pero la formación clásica del rock fue la mencionada en el Cap. 1-A, y todo lo demas son agregados, esto hace que muchos se sientan disminuidos (a que muchos utilizan el termino segundones despectivamente) otros que quieran ganarse el primer puesto inmediatamente. Veamos algunos de los casos más populares:
Tecladista: Por lo general tienen formación clásica y de conservatorio, y no pueden vivir sin un pentagrama. Ahora, cuando lo agarran lo destrozan, eso si. Al tener el más amplio espectro de graves y agudos (sumado a su formación de casi ser el director musical de una orquesta y de que si quiere "no necesita ningún otro instrumento" cosa que es verdad) su ego puede volar por los aires y bombardearlos, haciéndolos sentir a todos como ratas miserables. Hay que intentar que tenga una educación de blues, o que haya escuchado Deep Purple, Frank Zappa, por ahí Yes. Si no aprecia las virtudes de Charly, puede ser un problema. Que le guste Emerson Lake and Palmer no es un problema, es uno de los pianistas-tecladistas mas dementes de la historia.
Muchos traen Teclados con la intención de formar un "colchón de notas" todo el tiempo, pero cuidado, porque a mucho colchón todo da sueño. Tiene que ser humilde y cagarse de la risa. Cuando te hable de inversiones y de todas esas cosas poco "rocanrolnenenenen", va a ser común. Lo bueno es que van a poder tocar temas de Queen. Tratá que no le guste Chick Corea.
Instrumentos andinos, como la quena, el charango, el sikus, etc: Este es el momento donde te tenés que preguntar que carajo querés hacer con tu banda de rock. O rompés todos los esquemas o, no se. Te lo digo así de una, estás loco.
Armoniquista: A menos que tu banda sea de Blues, tener un armoniquista para que toque dos segundos y despues se quede parado es todo un despropósito, asi que inevitablemente vas a tener otro músico en la misma persona, porque va a tocar un instrumento, cantar o hacer coros. Que escuche lo que quiera, pero tiene que estar muy seguro con lo que hace, porque sino al tercer tema que está solo en un costado, teniendo que hacer cosas en vivo mientras espera su solo o intro de armónica (que ademas no se puede en todos los temas) va a poner su cara de perrito mojado y enternecer con culpa, o sacar una Itaka y matar a todos. La solución: conseguirle un proyecto country paralelo donde él sea la estrella.
Flautista: Tiene que escuchar Jethro Tull, no queda otra. La única banda donde queda bien (Demostrado científicamente).
Saxofonista: El saxofonista tiene que tener toda la onda. Sabe mucho de música, de arreglos tiene oído y además, va a levantar más que el cantante. Está científicamente demostrado que los saxofonistas tienen un "nosequé" (si, los científicos lo demostraron con esa palabra) irresistible para las mujeres, lo cual puede generar choques con el ego del cantante. Si el saxofonista escucha The Mars Volta, Miles Davis o Quincy Jones, tenés un auténtico demente en manos. Eso nunca es malo. Ahora, si escucha cosas mas melosas como Kenny G, va a levantar el doble aún (y puede dormir el doble también, doble filo). Es un buen instrumento y un buen encare comercial Y tenes solos de quince minutos asegurados en la mitad de los temas.
Percusionista: De una, tiene que saber mucho. O sea, tenés un baterista al lado y tienen que saber entenderse, quien toca bajos quien altos y saber combinar rítmico. Tiene que tener esa humildad falsa, porque de una tiene que saber más que el baterista (que tiene la percusión más grande así que a a intentar imponerse) y hacerle creer al ta mencionado baterista que los arreglos son gracias a él. Cuando en el fondo, el prercusionista se siente como un héroe desde las sombras que es el que hace que todo suene bien con sus arreglos extraños, aunque pocos se den cuenta, pero él lo sabe, y algún día, algún día...
Tiene que ponerle onda siempre, mas que va a ser el que tiene más movimiento corporal de toda, y si no lo disfruta, cagamos. Tiene que escuchar musica rara de rincones del mundo, como por ejemplo África y esas cosas y cuando te las muestre fingí interés porque dudo mucho que te guste si no sos percusionista. Si viene de una murga, quizás no tenga el profesionalismo, pero tiene toda la onda y energía, cuidado con las patadas. Si sabe percusión árabe podés darte buenos gustos como los Beatles.
¿Sintetizadorista...? Cómo se dice: Puede quedar muy mal si tu banda tiene problemas conceptuales en los temas. Todos vimos el capítulo de Friends donde Ross toca el sintetizador y dudo mucho que alguien quiera que su banda tenga pedazos de esa música en sus temas ( http://www.youtube.com/watch?v=PC18JHNSmyo ). Tratá de que escuche The Weather Report, Yes o Pez. Y rezá.
Violín o viola, o chelo, total excepto los que lo tocan nadie entiende demasiaaado la diferencia: Ya no es tan original, desde el auge de Apocalíptica, y que Árbol y otras bandas under los implementaron, pero le puede poner mucha onda y hacer que la gente crea que lo que escucha es de alto nivel. Por que o sea, "Musica clásica, tiene violines y es como así la mejor música, y si hay un violín ahi es porque tienen que ser buenos, no? pffff". O al igual que el tecladista te trae toda esa cosa clásica, o es un loco demente con toda la furia la vuelta. Es un golazo que escuche Apocalíptica (cosa inevitables) y seria sin duda maravilloso que haya escuchado a Jean Luc Ponty, y puede ser un arma brutal. Si se mete con Peteco Carabajal, puede salir cualquier cosa. Este si es un buen instrumento para que lo toque una mujer. No se porque, pero los científicos le encontraron ese "noseque".
¿Octopadista? Bah, que toca el Octopad: Vas a tener una linda banda de Cumbia o de Pop '80 de esos que chorrean grasa. A menos que le guste Aznar y Charly con sus baterías electrónicas. O Lemonjelly, de todas maneras...
Contrabajista: Si toca con los dedos te va a llenar de swing toda la banda, pero dudo mucho que pueda congeniar con un bajista eléctrico. Si es con el arco, mmmmhh... Tratá, si querés intentar, que sus influencias sean negros, como Stanely Clarke. Ah, y si toca como Stanley Clarke, lo suyo no es el rock, es la magia.
El Erke, el Sitar, el Banjo, la Mandolina, el Acordeón, la Ocarina... en fin, instrumentos muy característicos de otras zonas geográficas, o musicales (tomando en punto el rock): Cualquiera que se quiera meter con esos instrumentos en un proyecto de rock, o no sabe donde se está metiendo o sabe mucho. También puede pensar que porque en Paint it Black quedó bien un Sitar puede quedar bien en toda una discografía, lo cual es todo un quilombo. No se me ocurre como un Erke o un Corno puedan ser útiles en tres temas. El del Banjo seguro escucha Bela Fleck and the Fleckstones, dale una chance aunque putee al bajista. ¿Acordeón o Bandoneón? Agarrate. Con cualquiera de todos agarrate.
Que toca el Stick (hagámosla fácil): ¿Conocés a alguien que toque el Stick? Faaaa... Seguro que me estás mintiendo asi que ya fue. ¿Posta? No, no te creo.
Bueno, aquí supuestamente se terminan. Si se les ocurre algún otro tipo de instrumentista será atendido como una consulta. Hasta el capítulo 2, donde le encontramos el nombre a la banda,
Como hacer tu propia banda, Capítulo 1 - Parte B
Mas Instrumentistas, los segundones
Es que lamentablemente, ¡son segundones! No es despectivo, pero la formación clásica del rock fue la mencionada en el Cap. 1-A, y todo lo demas son agregados, esto hace que muchos se sientan disminuidos (a que muchos utilizan el termino segundones despectivamente) otros que quieran ganarse el primer puesto inmediatamente. Veamos algunos de los casos más populares:
Tecladista: Por lo general tienen formación clásica y de conservatorio, y no pueden vivir sin un pentagrama. Ahora, cuando lo agarran lo destrozan, eso si. Al tener el más amplio espectro de graves y agudos (sumado a su formación de casi ser el director musical de una orquesta y de que si quiere "no necesita ningún otro instrumento" cosa que es verdad) su ego puede volar por los aires y bombardearlos, haciéndolos sentir a todos como ratas miserables. Hay que intentar que tenga una educación de blues, o que haya escuchado Deep Purple, Frank Zappa, por ahí Yes. Si no aprecia las virtudes de Charly, puede ser un problema. Que le guste Emerson Lake and Palmer no es un problema, es uno de los pianistas-tecladistas mas dementes de la historia.
Muchos traen Teclados con la intención de formar un "colchón de notas" todo el tiempo, pero cuidado, porque a mucho colchón todo da sueño. Tiene que ser humilde y cagarse de la risa. Cuando te hable de inversiones y de todas esas cosas poco "rocanrolnenenenen", va a ser común. Lo bueno es que van a poder tocar temas de Queen. Tratá que no le guste Chick Corea.
Instrumentos andinos, como la quena, el charango, el sikus, etc: Este es el momento donde te tenés que preguntar que carajo querés hacer con tu banda de rock. O rompés todos los esquemas o, no se. Te lo digo así de una, estás loco.
Armoniquista: A menos que tu banda sea de Blues, tener un armoniquista para que toque dos segundos y despues se quede parado es todo un despropósito, asi que inevitablemente vas a tener otro músico en la misma persona, porque va a tocar un instrumento, cantar o hacer coros. Que escuche lo que quiera, pero tiene que estar muy seguro con lo que hace, porque sino al tercer tema que está solo en un costado, teniendo que hacer cosas en vivo mientras espera su solo o intro de armónica (que ademas no se puede en todos los temas) va a poner su cara de perrito mojado y enternecer con culpa, o sacar una Itaka y matar a todos. La solución: conseguirle un proyecto country paralelo donde él sea la estrella.
Flautista: Tiene que escuchar Jethro Tull, no queda otra. La única banda donde queda bien (Demostrado científicamente).
Saxofonista: El saxofonista tiene que tener toda la onda. Sabe mucho de música, de arreglos tiene oído y además, va a levantar más que el cantante. Está científicamente demostrado que los saxofonistas tienen un "nosequé" (si, los científicos lo demostraron con esa palabra) irresistible para las mujeres, lo cual puede generar choques con el ego del cantante. Si el saxofonista escucha The Mars Volta, Miles Davis o Quincy Jones, tenés un auténtico demente en manos. Eso nunca es malo. Ahora, si escucha cosas mas melosas como Kenny G, va a levantar el doble aún (y puede dormir el doble también, doble filo). Es un buen instrumento y un buen encare comercial Y tenes solos de quince minutos asegurados en la mitad de los temas.
Vientos y bronces, como trompetas, clarinetes, trombones, etc: Tu banda inexorablemente desembocará en jazz, blues o algun movimiento de negros. Buena suerte, may motown be with you. (Quizás una de salsa según que toque el percusionista)
Percusionista: De una, tiene que saber mucho. O sea, tenés un baterista al lado y tienen que saber entenderse, quien toca bajos quien altos y saber combinar rítmico. Tiene que tener esa humildad falsa, porque de una tiene que saber más que el baterista (que tiene la percusión más grande así que a a intentar imponerse) y hacerle creer al ta mencionado baterista que los arreglos son gracias a él. Cuando en el fondo, el prercusionista se siente como un héroe desde las sombras que es el que hace que todo suene bien con sus arreglos extraños, aunque pocos se den cuenta, pero él lo sabe, y algún día, algún día...
Tiene que ponerle onda siempre, mas que va a ser el que tiene más movimiento corporal de toda, y si no lo disfruta, cagamos. Tiene que escuchar musica rara de rincones del mundo, como por ejemplo África y esas cosas y cuando te las muestre fingí interés porque dudo mucho que te guste si no sos percusionista. Si viene de una murga, quizás no tenga el profesionalismo, pero tiene toda la onda y energía, cuidado con las patadas. Si sabe percusión árabe podés darte buenos gustos como los Beatles.
¿Sintetizadorista...? Cómo se dice: Puede quedar muy mal si tu banda tiene problemas conceptuales en los temas. Todos vimos el capítulo de Friends donde Ross toca el sintetizador y dudo mucho que alguien quiera que su banda tenga pedazos de esa música en sus temas ( http://www.youtube.com/watch?v=PC18JHNSmyo ). Tratá de que escuche The Weather Report, Yes o Pez. Y rezá.
Violín o viola, o chelo, total excepto los que lo tocan nadie entiende demasiaaado la diferencia: Ya no es tan original, desde el auge de Apocalíptica, y que Árbol y otras bandas under los implementaron, pero le puede poner mucha onda y hacer que la gente crea que lo que escucha es de alto nivel. Por que o sea, "Musica clásica, tiene violines y es como así la mejor música, y si hay un violín ahi es porque tienen que ser buenos, no? pffff". O al igual que el tecladista te trae toda esa cosa clásica, o es un loco demente con toda la furia la vuelta. Es un golazo que escuche Apocalíptica (cosa inevitables) y seria sin duda maravilloso que haya escuchado a Jean Luc Ponty, y puede ser un arma brutal. Si se mete con Peteco Carabajal, puede salir cualquier cosa. Este si es un buen instrumento para que lo toque una mujer. No se porque, pero los científicos le encontraron ese "noseque".
¿Octopadista? Bah, que toca el Octopad: Vas a tener una linda banda de Cumbia o de Pop '80 de esos que chorrean grasa. A menos que le guste Aznar y Charly con sus baterías electrónicas. O Lemonjelly, de todas maneras...
Contrabajista: Si toca con los dedos te va a llenar de swing toda la banda, pero dudo mucho que pueda congeniar con un bajista eléctrico. Si es con el arco, mmmmhh... Tratá, si querés intentar, que sus influencias sean negros, como Stanely Clarke. Ah, y si toca como Stanley Clarke, lo suyo no es el rock, es la magia.
El Erke, el Sitar, el Banjo, la Mandolina, el Acordeón, la Ocarina... en fin, instrumentos muy característicos de otras zonas geográficas, o musicales (tomando en punto el rock): Cualquiera que se quiera meter con esos instrumentos en un proyecto de rock, o no sabe donde se está metiendo o sabe mucho. También puede pensar que porque en Paint it Black quedó bien un Sitar puede quedar bien en toda una discografía, lo cual es todo un quilombo. No se me ocurre como un Erke o un Corno puedan ser útiles en tres temas. El del Banjo seguro escucha Bela Fleck and the Fleckstones, dale una chance aunque putee al bajista. ¿Acordeón o Bandoneón? Agarrate. Con cualquiera de todos agarrate.
Que toca el Stick (hagámosla fácil): ¿Conocés a alguien que toque el Stick? Faaaa... Seguro que me estás mintiendo asi que ya fue. ¿Posta? No, no te creo.
Bueno, aquí supuestamente se terminan. Si se les ocurre algún otro tipo de instrumentista será atendido como una consulta. Hasta el capítulo 2, donde le encontramos el nombre a la banda,
22 feb 2009
Como hacer tu propia banda, Cap. 1-B
Anteriormente vimos que tipo de instrumentistas te convienen dentro de lo que es el estándar del rock. Antes de experimentar sobre otros lugares y expresiones, es importante manejar el siguiente asunto: Las mujeres.
Es genial tener una chica en la banda, tienen una voz hermosa, tocan con mucha displiscencia o una garra total, y sirve, quieran o no, para atraer publico tanto masculino como femenino (miren a Spinetta ahora sino). Pero más allá de cada veintiocho días, la presencia femenina puede traer mas de un problema...
No me tiren tomates por la calles gritandome "¡Machista, machista!". Primero leánlo, despues si, tomates o manzanas. Porque las bandas no funcionan como Rebelde Way (o Erreway, no me acuerdo).
Como hacer tu propia banda, Capítulo 1 - Parte B
Mujeres en la banda
Asumamos el siguiente hecho. El mundo del rock y del pop no da mucho lugar a las mujeres a menos que sean una cantante con una banda de sesionistas que hacen lo que ella dice y cobran por noche. Esto tiene motivos más alla del machismo reinante.
Lo veran analizando los siguientes escenarios, que pueden presentar problemas o no, con distintas ramificaciones.
Primer grupo
---Banda con mayoría de chicos que chicas: Estas formaciones son de poca vida útil. Sucede que el hombre llevado por fuerzas cuyo lugar de discusión definitivamente no es este, decide chamuyarse a la/s integrante/s, o inevitablemente se ve atraído hacia ella/s. Tambien puede suceder inversa (poco habitual). Esto genera las siguientes ramificaciones:
- El y ella no son correspondidos: Vaya problema. Tienen que verse las caras seguido y trabajar juntos. Si esto es un quilombo en una oficina, imagínense en un lugar donde haya creatividad en conjunto y decisiones. Quien termina con dolor y rechazado/a puede ser sensible y que le duela. Y tomando en cuenta que la música es un ambiente sensible, va a tocar de cualquier manera. Puede que ella piense que él es un desubicado porque le dijo de cojer nada mas, por ende lo a a mirar mal, se va a acomodar lejos, va a comentar con otra chica (si es que hay) o con otro chico y va a haber confabulaciones (porque seguro que ese chico se la queria levantar a ella o la otra chica se quería levantar al chico). Incluso puede que ambos terminen "bien" pero va a haber tensión sexual en el medio como decía Billy Cristal en Cuando Harry conoció a Sally y... bueno, si no la vieron véanla no la voy a andar contando.
- Él y ella son correspondidos (enamorados): Pueden ser una hermosa pareja. Ahora nadie realmente puede dejar de lado conflictos de la banda y de pareja. Van a apoyarse las decisiones (Él a ella especialmente, hay más pollerudos que pantalonudas) por más espantosas que sean, lo cual el otro tambien siente inmunidad y genera roces, alianzas... ¿Y que pasa si terminan? El horror damas y caballeros, porque serían dos integrantes menos. Seguro que se dedicaban temas, y quizás si queda uno solo el otro va a ver la banda y caos, caos. Si son duros como una piedra va a ser mas que incómodo, pero quizás con el tiempo...
- Él y ella son correspondidos (garchar y listo): Claro, claro, eso puede durar así unos meses. Esta puede ser quizás una de las relaciones que más dure. Pero el o ella en algun momento va a garchar con otro/a, o tener una pareja con otro/a. Celos inevitables, desprecio inevitable. Más fácil de superar. Pero empieza el despecho. Quizás se venguen cojiéndose a otro integrante o familiares de integrantes. O puede que entren a ser pareja (ver anterior).
Segundo grupo
---Banda con mayoría de chicas que de chicos: Él inevitablemente va a quere levantarse alguna y pueden suceder cualquiera de los anteriores. O puede ser que el sea gay, lo cual, si alguna de ellas le gusta él o su novio puede generar muchos problemas. Suponiendo que quitamos el "factor hombre" del camino, y tambien suponemos que a ninguna de ellas le va a gustar él, puede llegar a haber una competencia por machos. Y eso, sabemos, nunca termina bien. Sin embargo presenta más facilidades que el grupo anterior. Pero casi las mismas dificultades del siguiente.
Tercer Grupo
---Banda solo de chicas: Todos sabemos que las peleas entre chicas son las más terribles en la faz de la tierra a tal punto que hace estremecer al mismo satanás, y que no solo pueden implicar la ida de integrantes sino la misma disolución de las bandas. ¿Porqué creen que bandas como The Brides, Bandana (si bien es una excepción porque ellas no componían, solo cantaban), Sahara Hotnights y otras o viven cambiando integrantes o sacan no mas de dos discos? Una pelea puede significar la muerte. Sin embargo, este grupo puede aplacarse tranquilamente si son amigas de toda la vida y tienen un concepto musical muy claro (una de las cosas mas jodidas del mundo sin tener productor).
Problemas extra:
- Metidas de patas: En grupos mixtos, una noche de alcohol y una apretada, o peor, una acostada, puede desencadenar cualquier evento anterior.
- Amores o calenturas secretos: Nadie puede aguantar ver al otro con otra/o y comerse en secreto su dolor por no estar con el/ella, lo cual puede generar roces y peleas extra o no.
Sugerencias de solución:
--Volverse una banda orgiástica donde todos están con todos sin problemas como buenos swingers entonces el "factor sexo" es lo menos importante.
--Conseguirse chicas y chicos feos pero de gustos refinados para evitar cruces.
--Hacer como Man Ray, Celia Cruz o una de esas y conseguirse musicos que vengan, toquen, se vayan y punto.
---Que sea toda gente con familias, entonces van a pensarlo muchísimo antes de hacer cualquier cosa.
Es por eso que no abundan bandan mixtas. Son situaciones delicadas con cuales hay que pensar con la cabeza. La cabeza. Esa cabeza, la cabeza.
De todas maneras nada es imposible, siempre se puede. Pero estan prevenidos.
Hasta la próxima.
Es genial tener una chica en la banda, tienen una voz hermosa, tocan con mucha displiscencia o una garra total, y sirve, quieran o no, para atraer publico tanto masculino como femenino (miren a Spinetta ahora sino). Pero más allá de cada veintiocho días, la presencia femenina puede traer mas de un problema...
No me tiren tomates por la calles gritandome "¡Machista, machista!". Primero leánlo, despues si, tomates o manzanas. Porque las bandas no funcionan como Rebelde Way (o Erreway, no me acuerdo).
Como hacer tu propia banda, Capítulo 1 - Parte B
Mujeres en la banda
Asumamos el siguiente hecho. El mundo del rock y del pop no da mucho lugar a las mujeres a menos que sean una cantante con una banda de sesionistas que hacen lo que ella dice y cobran por noche. Esto tiene motivos más alla del machismo reinante.
Lo veran analizando los siguientes escenarios, que pueden presentar problemas o no, con distintas ramificaciones.
Primer grupo
---Banda con mayoría de chicos que chicas: Estas formaciones son de poca vida útil. Sucede que el hombre llevado por fuerzas cuyo lugar de discusión definitivamente no es este, decide chamuyarse a la/s integrante/s, o inevitablemente se ve atraído hacia ella/s. Tambien puede suceder inversa (poco habitual). Esto genera las siguientes ramificaciones:
- El y ella no son correspondidos: Vaya problema. Tienen que verse las caras seguido y trabajar juntos. Si esto es un quilombo en una oficina, imagínense en un lugar donde haya creatividad en conjunto y decisiones. Quien termina con dolor y rechazado/a puede ser sensible y que le duela. Y tomando en cuenta que la música es un ambiente sensible, va a tocar de cualquier manera. Puede que ella piense que él es un desubicado porque le dijo de cojer nada mas, por ende lo a a mirar mal, se va a acomodar lejos, va a comentar con otra chica (si es que hay) o con otro chico y va a haber confabulaciones (porque seguro que ese chico se la queria levantar a ella o la otra chica se quería levantar al chico). Incluso puede que ambos terminen "bien" pero va a haber tensión sexual en el medio como decía Billy Cristal en Cuando Harry conoció a Sally y... bueno, si no la vieron véanla no la voy a andar contando.
- Él y ella son correspondidos (enamorados): Pueden ser una hermosa pareja. Ahora nadie realmente puede dejar de lado conflictos de la banda y de pareja. Van a apoyarse las decisiones (Él a ella especialmente, hay más pollerudos que pantalonudas) por más espantosas que sean, lo cual el otro tambien siente inmunidad y genera roces, alianzas... ¿Y que pasa si terminan? El horror damas y caballeros, porque serían dos integrantes menos. Seguro que se dedicaban temas, y quizás si queda uno solo el otro va a ver la banda y caos, caos. Si son duros como una piedra va a ser mas que incómodo, pero quizás con el tiempo...
- Él y ella son correspondidos (garchar y listo): Claro, claro, eso puede durar así unos meses. Esta puede ser quizás una de las relaciones que más dure. Pero el o ella en algun momento va a garchar con otro/a, o tener una pareja con otro/a. Celos inevitables, desprecio inevitable. Más fácil de superar. Pero empieza el despecho. Quizás se venguen cojiéndose a otro integrante o familiares de integrantes. O puede que entren a ser pareja (ver anterior).
Segundo grupo
---Banda con mayoría de chicas que de chicos: Él inevitablemente va a quere levantarse alguna y pueden suceder cualquiera de los anteriores. O puede ser que el sea gay, lo cual, si alguna de ellas le gusta él o su novio puede generar muchos problemas. Suponiendo que quitamos el "factor hombre" del camino, y tambien suponemos que a ninguna de ellas le va a gustar él, puede llegar a haber una competencia por machos. Y eso, sabemos, nunca termina bien. Sin embargo presenta más facilidades que el grupo anterior. Pero casi las mismas dificultades del siguiente.
Tercer Grupo
---Banda solo de chicas: Todos sabemos que las peleas entre chicas son las más terribles en la faz de la tierra a tal punto que hace estremecer al mismo satanás, y que no solo pueden implicar la ida de integrantes sino la misma disolución de las bandas. ¿Porqué creen que bandas como The Brides, Bandana (si bien es una excepción porque ellas no componían, solo cantaban), Sahara Hotnights y otras o viven cambiando integrantes o sacan no mas de dos discos? Una pelea puede significar la muerte. Sin embargo, este grupo puede aplacarse tranquilamente si son amigas de toda la vida y tienen un concepto musical muy claro (una de las cosas mas jodidas del mundo sin tener productor).
Problemas extra:
- Metidas de patas: En grupos mixtos, una noche de alcohol y una apretada, o peor, una acostada, puede desencadenar cualquier evento anterior.
- Amores o calenturas secretos: Nadie puede aguantar ver al otro con otra/o y comerse en secreto su dolor por no estar con el/ella, lo cual puede generar roces y peleas extra o no.
Sugerencias de solución:
--Volverse una banda orgiástica donde todos están con todos sin problemas como buenos swingers entonces el "factor sexo" es lo menos importante.
--Conseguirse chicas y chicos feos pero de gustos refinados para evitar cruces.
--Hacer como Man Ray, Celia Cruz o una de esas y conseguirse musicos que vengan, toquen, se vayan y punto.
---Que sea toda gente con familias, entonces van a pensarlo muchísimo antes de hacer cualquier cosa.
Es por eso que no abundan bandan mixtas. Son situaciones delicadas con cuales hay que pensar con la cabeza. La cabeza. Esa cabeza, la cabeza.
De todas maneras nada es imposible, siempre se puede. Pero estan prevenidos.
Hasta la próxima.
16 feb 2009
Aprendiendo con Los Beatles
Si, ya se. Sos heavy, sos rockero, sos rebelede, y apoyas cualquier cosa de aca donde puteo a las bandas nuevas. Y miras a Los beatles y escuchás "I wanna hold your hand" y pensás
"Ah, estos putitos de mierda con sus peinados, no no me gustan son una cagada, mirá que cursi Yellow Submarine o me voya escuchar los Red Hot Chili peppers..."
Bueno, hubo un tiempo que yo tambien fui así, pero Los Beatles son un paso inevitable por el rock. Hay varias razones:
Una de ellas es que escuchándolos haces el proceso inverso de robo. O sea decis "Uy, esto se lo robaron a Elton John", "Esto se lo robaron a The mars Volta"... ¡Pero en realidad es al revez, ellos lo hicieron antes! Si, Mars Volta les robo cosas. A su vez, ellos fueron los primeros, y los mejores, porque delimitaron los limites del rock y del pop tan magistralmente que nadie se vio en medida de superarlos. Si, mucho bla bla bla...
Hoy vamos a pasar algunos links con ejemplos de porque estas canciones son importantes. Atentos señores músicos, hay mucho que aprender... Y tambien sonidistas, escuchen TODOS los paneos.
Helter Skelter: http://www.youtube.com/watch?v=OM9KRpEkGfY
Este ya se los habia pasado. Es quizas el primer verdadero tema de metal de la historia del rock, escuchen como grita Paul. Logran una disonancia tanto en la intro como cuando empieza el tema y lo vuelve bastante mas pesado con el bajo distorsionado. Por ende cuando "Tell me the answer" llega es un relajo para el oido porque vuelve la armonia a su lugar. Ademas del riff del estribillo, que Black Sabbath no puede decir que no saco nada de ahi. ¡Un solo minimalista queda bien! Y coros gospel tambien. No tiene sentido, pero hacen que quede bien. Hendrix siempre dijo que queria haber compuesto este tema.
She Said She Said: http://www.youtube.com/watch?v=1KKNwRmXgHU
A primera escucha es un tema normal de pop, una cancioncita. Ahora, baterisatas y no bateristas, escuchen las maravillas que Ringo hacen que suenen normales, pero confien en mi palabra, es una de las bases de bateria mas jodidas de la historia. Porque nada es mas dificil que hacer que lo dificil y complicado suene sencillo y fluido. Este tema es la muestra. Ringo hace parecer que todo es cosa de tocar y ya. Sumado a los lindo arreglos de George (obviamente) bien "B.B.Kingescos" respondiendo a la melodia. Y en todo ese caos organizado, coros pegadizos y un estribillo con amalgamas de tiempo y melodias extrañas, pero suena tan derechito... Desafio a alguien que lo haga y que lo haga asi de bien.
Magical Mistery Tour: http://www.youtube.com/watch?v=LO3pfEVT9CU
Este es un tema punk-pop-psicodelico-progresivo. Mucho mas inocente que los demas. Pero la presentacion de Lennon fue la primera de ese tipo, cliche mas copiado de la historia hasta por Fito Paez en Circo Beat. Ahora, es un tema que el estribillo es la estrofa. Ademas en ningun momento baja, se mantiene bastante arriba todo el tiempo. Y a pesar de eso despues cambia de climas naturalmente, sube, baja, cambia de division de tiempos como si nada allí por el minuto y medio manteniendo la fuerza del estribillo, empieza a subir de a poco... ¿Se dan cuenta que un tema tan supuestamente sencillo y facil tiene como 8 partes? Y un solo de piano clásico al final en un tema que había empezado bien rock and roll... ESTO es psicodelia, no The Doors.
Nowhere Man: http://www.youtube.com/watch?v=dHLjYBsl2zA
Atentos bajistas, están a punto de aprender lo que es el contrapunto. Se que muchos desprestigian al principio a Paul por sus melodías felices y arpegios mayores y se quieren meter mas en el vertigo del virtuosismo, pero escuchen esta base. El tema es un tema pop, alegre, bien Beatle con esas cositas country y sus coros totalmente armónicos, parte A, parte B... Pero Paul hace todo el tiempo una base que tiene su propia fuerza y melodía, a tal punto que es como si otra voz estuviese cantando en vez "tun, tuntun". Y, ¡Oh sopresa! No compite con la voz, no genera un caos, es como estar escuchando dos temas muy lindos al mismo tiempo y se vuelven parte de uno. ¡Y desde el bajo! Eso es un contrapunto hecho como los dioses. Nadie puede decir que queda mal.
Maxwell's silver hammer: http://www.youtube.com/watch?v=ZIkCTGoE4DY
Mas alla de las virtudes musicales, presten atencion a la letra. Este video es una representacion animada textual de lo que la letra dice (abajo, por las dudas, hay subtitulos). Y si, con una musica alegre y hermosa, Los Beatles estan contando una historia Gore de un asesino serial que mata a sus victimas con un martillo de plata. Y lo hacen como quien no quiere la cosa. Demostración: Cualquiera puede ser dark, aun cantando bajo el sol en un picnic con palmas, no hacen faltas pinturitas y todas esas cosas...
Bue, basta por hoy. Ya se, alguno esperaba donde robaron a The Mars Volta, esa va la proxima, lo juro. Pero sabiendo que si uno se pone a analizar Los Beatles puede aprender mucho. Puede gustarte o no, eso nunca entro en discusion. Pero nadie puede decir que eran malos, no. Y trataremos de seguir aprendiendo.
"Ah, estos putitos de mierda con sus peinados, no no me gustan son una cagada, mirá que cursi Yellow Submarine o me voya escuchar los Red Hot Chili peppers..."
Bueno, hubo un tiempo que yo tambien fui así, pero Los Beatles son un paso inevitable por el rock. Hay varias razones:
Una de ellas es que escuchándolos haces el proceso inverso de robo. O sea decis "Uy, esto se lo robaron a Elton John", "Esto se lo robaron a The mars Volta"... ¡Pero en realidad es al revez, ellos lo hicieron antes! Si, Mars Volta les robo cosas. A su vez, ellos fueron los primeros, y los mejores, porque delimitaron los limites del rock y del pop tan magistralmente que nadie se vio en medida de superarlos. Si, mucho bla bla bla...
Hoy vamos a pasar algunos links con ejemplos de porque estas canciones son importantes. Atentos señores músicos, hay mucho que aprender... Y tambien sonidistas, escuchen TODOS los paneos.
Helter Skelter: http://www.youtube.com/watch?v=OM9KRpEkGfY
Este ya se los habia pasado. Es quizas el primer verdadero tema de metal de la historia del rock, escuchen como grita Paul. Logran una disonancia tanto en la intro como cuando empieza el tema y lo vuelve bastante mas pesado con el bajo distorsionado. Por ende cuando "Tell me the answer" llega es un relajo para el oido porque vuelve la armonia a su lugar. Ademas del riff del estribillo, que Black Sabbath no puede decir que no saco nada de ahi. ¡Un solo minimalista queda bien! Y coros gospel tambien. No tiene sentido, pero hacen que quede bien. Hendrix siempre dijo que queria haber compuesto este tema.
She Said She Said: http://www.youtube.com/watch?v=1KKNwRmXgHU
A primera escucha es un tema normal de pop, una cancioncita. Ahora, baterisatas y no bateristas, escuchen las maravillas que Ringo hacen que suenen normales, pero confien en mi palabra, es una de las bases de bateria mas jodidas de la historia. Porque nada es mas dificil que hacer que lo dificil y complicado suene sencillo y fluido. Este tema es la muestra. Ringo hace parecer que todo es cosa de tocar y ya. Sumado a los lindo arreglos de George (obviamente) bien "B.B.Kingescos" respondiendo a la melodia. Y en todo ese caos organizado, coros pegadizos y un estribillo con amalgamas de tiempo y melodias extrañas, pero suena tan derechito... Desafio a alguien que lo haga y que lo haga asi de bien.
Magical Mistery Tour: http://www.youtube.com/watch?v=LO3pfEVT9CU
Este es un tema punk-pop-psicodelico-progresivo. Mucho mas inocente que los demas. Pero la presentacion de Lennon fue la primera de ese tipo, cliche mas copiado de la historia hasta por Fito Paez en Circo Beat. Ahora, es un tema que el estribillo es la estrofa. Ademas en ningun momento baja, se mantiene bastante arriba todo el tiempo. Y a pesar de eso despues cambia de climas naturalmente, sube, baja, cambia de division de tiempos como si nada allí por el minuto y medio manteniendo la fuerza del estribillo, empieza a subir de a poco... ¿Se dan cuenta que un tema tan supuestamente sencillo y facil tiene como 8 partes? Y un solo de piano clásico al final en un tema que había empezado bien rock and roll... ESTO es psicodelia, no The Doors.
Nowhere Man: http://www.youtube.com/watch?v=dHLjYBsl2zA
Atentos bajistas, están a punto de aprender lo que es el contrapunto. Se que muchos desprestigian al principio a Paul por sus melodías felices y arpegios mayores y se quieren meter mas en el vertigo del virtuosismo, pero escuchen esta base. El tema es un tema pop, alegre, bien Beatle con esas cositas country y sus coros totalmente armónicos, parte A, parte B... Pero Paul hace todo el tiempo una base que tiene su propia fuerza y melodía, a tal punto que es como si otra voz estuviese cantando en vez "tun, tuntun". Y, ¡Oh sopresa! No compite con la voz, no genera un caos, es como estar escuchando dos temas muy lindos al mismo tiempo y se vuelven parte de uno. ¡Y desde el bajo! Eso es un contrapunto hecho como los dioses. Nadie puede decir que queda mal.
Maxwell's silver hammer: http://www.youtube.com/watch?v=ZIkCTGoE4DY
Mas alla de las virtudes musicales, presten atencion a la letra. Este video es una representacion animada textual de lo que la letra dice (abajo, por las dudas, hay subtitulos). Y si, con una musica alegre y hermosa, Los Beatles estan contando una historia Gore de un asesino serial que mata a sus victimas con un martillo de plata. Y lo hacen como quien no quiere la cosa. Demostración: Cualquiera puede ser dark, aun cantando bajo el sol en un picnic con palmas, no hacen faltas pinturitas y todas esas cosas...
Bue, basta por hoy. Ya se, alguno esperaba donde robaron a The Mars Volta, esa va la proxima, lo juro. Pero sabiendo que si uno se pone a analizar Los Beatles puede aprender mucho. Puede gustarte o no, eso nunca entro en discusion. Pero nadie puede decir que eran malos, no. Y trataremos de seguir aprendiendo.
30 ene 2009
Como hacer tu propia banda, Cap.1
Ahhh!!! Las vacaciones han muerto!! A su vez, oh lectores fieles, les pido perdón (y a la vez no, son mis vacaciones joder) de tan poca actividad de Enero. pero los recompensaré con este nuevo curso de orientación musical, para aquellos que si les importe la música:
Como hacer tu propia banda, Capítulo 1
Buscar a los integrantes
La elección de integrantes no se hace en base al estilo. si lo que tenés es un proyecto ya definido y todo, no estarías leyendo este curso. Suponiendo que lo que quierés es juntarte a tocar y que salga una banda, lo primero que tenés que tener en cuenta es con quienes te juntas, y bajo que cuestiones tenés que elegirlos. Por el momento, no importa cual es tu función en la banda, e incluso podes elegirte.
Baterista: Los bateristas son los que ponenen el lugar donde se ensaya. Siempre se ensaya en la casa del baterista por cuestiones logicas de comodidad y porque los vecinos ya están acostumbrados al estruendo y porque por lo general tiene espacio. El baterista conviene que sea solo baterista. No que sea un guitarrista que además toca la bateria o viceversa. sino el baterista se mete con el guitarrista y ya es mucho quilombo (más cuando el bajista también se mete con el guitarrista). De esa manera el va a estar mas compenetrado en su instrumento y si le dice alguno de los zoquetes que estudia armonía "Hace un 'chu cu tum... Pá'" el se va a reir y va a hacer su trabajo. Tiene que tener cara de loco, y en lo posible estarlo. Tratá de que pueda mantener un tiempo decentemente. Tiene que llevarse bien si o si con el Bajista. Está bien si no conocés ni una de las influencias que el te nombra, es mas que normal. Si las conocés todas, sospechá.
Bajista: A nadie le importa el Bajista. Es más mucha gente le pregunta "porque usa una guitarra más grande que los demás". Pero él te mantiene conceptos inexplicables e inentendibles para otros músicos (excepto el Baterista, por eso tienen que llevarse bien) como el groove o el to feel. Una buena base de bajo puede salvarte un tema, asi que tratá que sus influencias sean más bien internacionales, a menos que escuche Divididos, Sumo o los Cadillacs. Fijate como toca: si es muy agudo y nasal se te va ir al Jazz y tu banda no va a tener graves, además que en cualquier momento lo deja y se va a la guitarra; Si es muy grave es de reggae, lo cual tiene sus puntos a favor. En el escenario suelen estar en la sombra o saltando como poseídos, no tienen punto medio. Los calladitos tocan mejor, los que saltan más efectos especiales.
Guitarrista: ¡Que problema! Un Guitarrista se cree siempre algo, así que buscáuno con toda la buena onda personal y que disfrute tocar y chau. De esa manera te ahorrás un montón de líos, de que cambie de pedalera, de que quiera hacer solos onda BB King y obviamente no le salgan, u onda Yngwie Malmsteen y obviamente no le salgan, busque modelos todo el tiempo, le diga a los demás músicos que se tienen que comprar y demás. Pero a su vez, es el intrumento que todos escuchan siempre, porende fijate que sea un tipo, al menos, prolijo. O, buscate un supergroso y bancatelo sabiendo que en el fondo, te está salvando las papas ante la gente común. Eso sí, que haga solos lindos y divertidos, siempre.
Cantante: Hay dos tipos de personas: los cantantes y los que creen que saben cantar. Sea cual sea, tiene que ponerle onda. Si en la banda canta perfecto pero esta quieto, con cara de nada, es un bajon. Si canta horrible pero al menos payasea.... bah, es un bajon tambien. Hay que buscar el equilibrio. Al ser el frontman de la banda no tiene que tener verguenza y tiene que ser chamuyero. El es el que va a mover la mayor cantidad de minas y levantarlas, sino, fracas en su funciond e cantante. Mientras todos enchufan, el chamuya y ademas de cojerselas hace que vaan todos los shows. Porque si canta mal y esta quieto, pero se levanta 5 por noche que vuelven a verlo, esta más que adentro de la banda. No entiende nada de música, nunca. sino, es ´músico y no cantante.
Cantante y Guitarrista: Combinación peligrosa de ego y las dos anteriores. Usar con precaución.
La próxima, la segunda parte de músicos que podes integrar (o no) a tu banda. No, esto no es parecido al post que puse de Podeti.
Como hacer tu propia banda, Capítulo 1
Buscar a los integrantes
La elección de integrantes no se hace en base al estilo. si lo que tenés es un proyecto ya definido y todo, no estarías leyendo este curso. Suponiendo que lo que quierés es juntarte a tocar y que salga una banda, lo primero que tenés que tener en cuenta es con quienes te juntas, y bajo que cuestiones tenés que elegirlos. Por el momento, no importa cual es tu función en la banda, e incluso podes elegirte.
Baterista: Los bateristas son los que ponenen el lugar donde se ensaya. Siempre se ensaya en la casa del baterista por cuestiones logicas de comodidad y porque los vecinos ya están acostumbrados al estruendo y porque por lo general tiene espacio. El baterista conviene que sea solo baterista. No que sea un guitarrista que además toca la bateria o viceversa. sino el baterista se mete con el guitarrista y ya es mucho quilombo (más cuando el bajista también se mete con el guitarrista). De esa manera el va a estar mas compenetrado en su instrumento y si le dice alguno de los zoquetes que estudia armonía "Hace un 'chu cu tum... Pá'" el se va a reir y va a hacer su trabajo. Tiene que tener cara de loco, y en lo posible estarlo. Tratá de que pueda mantener un tiempo decentemente. Tiene que llevarse bien si o si con el Bajista. Está bien si no conocés ni una de las influencias que el te nombra, es mas que normal. Si las conocés todas, sospechá.
Bajista: A nadie le importa el Bajista. Es más mucha gente le pregunta "porque usa una guitarra más grande que los demás". Pero él te mantiene conceptos inexplicables e inentendibles para otros músicos (excepto el Baterista, por eso tienen que llevarse bien) como el groove o el to feel. Una buena base de bajo puede salvarte un tema, asi que tratá que sus influencias sean más bien internacionales, a menos que escuche Divididos, Sumo o los Cadillacs. Fijate como toca: si es muy agudo y nasal se te va ir al Jazz y tu banda no va a tener graves, además que en cualquier momento lo deja y se va a la guitarra; Si es muy grave es de reggae, lo cual tiene sus puntos a favor. En el escenario suelen estar en la sombra o saltando como poseídos, no tienen punto medio. Los calladitos tocan mejor, los que saltan más efectos especiales.
Guitarrista: ¡Que problema! Un Guitarrista se cree siempre algo, así que buscáuno con toda la buena onda personal y que disfrute tocar y chau. De esa manera te ahorrás un montón de líos, de que cambie de pedalera, de que quiera hacer solos onda BB King y obviamente no le salgan, u onda Yngwie Malmsteen y obviamente no le salgan, busque modelos todo el tiempo, le diga a los demás músicos que se tienen que comprar y demás. Pero a su vez, es el intrumento que todos escuchan siempre, porende fijate que sea un tipo, al menos, prolijo. O, buscate un supergroso y bancatelo sabiendo que en el fondo, te está salvando las papas ante la gente común. Eso sí, que haga solos lindos y divertidos, siempre.
Cantante: Hay dos tipos de personas: los cantantes y los que creen que saben cantar. Sea cual sea, tiene que ponerle onda. Si en la banda canta perfecto pero esta quieto, con cara de nada, es un bajon. Si canta horrible pero al menos payasea.... bah, es un bajon tambien. Hay que buscar el equilibrio. Al ser el frontman de la banda no tiene que tener verguenza y tiene que ser chamuyero. El es el que va a mover la mayor cantidad de minas y levantarlas, sino, fracas en su funciond e cantante. Mientras todos enchufan, el chamuya y ademas de cojerselas hace que vaan todos los shows. Porque si canta mal y esta quieto, pero se levanta 5 por noche que vuelven a verlo, esta más que adentro de la banda. No entiende nada de música, nunca. sino, es ´músico y no cantante.
Cantante y Guitarrista: Combinación peligrosa de ego y las dos anteriores. Usar con precaución.
La próxima, la segunda parte de músicos que podes integrar (o no) a tu banda. No, esto no es parecido al post que puse de Podeti.
11 dic 2008
¡Lanzan casi-robismo en otro blog mejor que este!
¡Si! ¡Podeti casi me roba! O sea, el artículo no lo escrbí yo antes, pero casi, o sea, onda que tire algunas pountas medio con el diccionario, pero no está así concreto concreto viste, como para decir "Ah, me robaste", porque no me robó, pero es un artículo que prácticamente podría haber escrito con total tranquilidad, pero no lo hice, pero medio como que sí.
Así que no me voy a poner en "Uyuyuy, me robo", pero esto sirve para aquellos que decían que yo le venía robando y no, no, mirá, el hace cosas que yo podría hacer. Porque además, me viene bárbaro porque esta semana no puedo subir un carajo, entonces como el casi me roba, o sea, es un artículo que podría estar acá lo posteo, así lo leen, y cito la fuente así no es robo, pero casi.
Ah! su blog está en los links abajo a la derecha.
" La música: el arte de combinar los sonidos; el “único placer sensual sin pecado”, como decía un tipo que no me acuerdo como se llama (y porque no escuchó los reggatones esos que dicen “se me calienta la chichi” y cosas así). En fin, ¿qué sería de nuestro mundo sin música? Un páramo estéril, claro que con la ventaja de que no habría músicos, esos pajarones. Sin embargo, no está distante el futuro en que la música pueda hacerse sin músicos. ¿Imposible? No, se puede. ¿Cómo? Muy sencillo: con discos. O con una máquina. Las posibilidades –de máquina- son infinitas: pianolas, cajitas de música, juke-box, el “Simon”, cuneros, carrillones movidos por el viento, monitos a cuerda que tocan los platillos, el flautista y el tamborilero de Vaucanson (le damos un descanso a la Oca), prender una computadora con Windows, darle cacerolas a niños de 2 años, botellas vacías al Tío Osvaldo cuando está borracho, poner un gato en el piano, etc. Para que los científicos se pongan a trabajar seriamente en el tema, expongo una serie de quésecreen de músicos, clasificados por instrumento:
Lo que se cree el Guitarrista: El Guitarrista se cree una especie de máquina de sexo encaramado sobre su propio falo, el mástil de la guitarra, aunque para ser más precisos sería como un onanista exhibicionista. También se cree que es un “héroe”, acabáramos, un “héroe”, qué queda entonces para las Madres de Plaza de Mayo o manuel Belgrano o el Hombre Araña, la cosa es que algún improvisado acuñó la palabra “guitarra heroica” y “solo heroico”, como le llaman a esa serie de escalas pentatónicas de alumno de la Señorita Cunegunda para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo. Y como además de creerse héroe se cree lindo, un lindo tipo de héroe, su máxima preocupación no es ensayar o practicar escalas para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo sino qué caras va a poner mientras aburre al público con sus digitaciones. ¿Cara de uy uy uy, estoy al borde del orgasmo, mordiéndome el labio inferior –que por cierto, es lo que hace la protagonista de la película porno, no el tipo, pero el pavo no se da cuenta? ¿O cara de uy uy uy, me estoy conectando con los Dioses Primigenios de la Música, ustedes no lo entienden porque son inferiores, con el ceño fruncido y una gota de sudor –falso- brotando de entre las sienes? Para terminar de autoconvencerse de que es sex-symbol y héroe, se pone unos pantalones que le hacen esplotar la entrepierna, una vincha y una camisa con volados el muy pelotudo. No sé qué se cree que es.
Lo que se cree el Cantante: El Cantante, además de ser cantante porque no sabe tocar ni el toc-toc, se cree que no es cantante, o sea un instrumento más del conjunto, no, no, él se cree actor, un actor de un talento muy particuar y limitado que, si ya le cuesta memorizar una letra –no le pidamos cosas como melodía o ritmo- olvidemos por completo la idea de que puede repetir un diálogo en una telenovela de cuarta. Pero eso sí, el es “el actor” del grupo, por eso le dice a los infelices que lo acompañan “ustedes déjenme hablar a mí” en entrevistas, conferencias de prensa y otras careteadas. En el fondo se cree que es como el más “humano” del conjunto, considerando a sus compañeros una especie de robots mitad carne y mitad maquinolas con cables, cuerdas o platillos; por lo cual es el más indicado para comunicarse con el resto de la especie humana, para agradecer los aplausos (aunque tiene el gesto de pedir aplausos para “el resto” de la banda una vez por concierto) y para recibir el cariño físico de las “groupies”. Por si creerse actor y ser humano fuera poco, el cantante se cree que además es el encargado de Interés Visual de la banda, por lo que –ya perdidas las esperanzas de embocar una nota- intenta estafar al espectadorazgo contoneándose sensualmente (por lo menos en su imaginación), disfrazándose de cosas horribles o arrastrándose por el escenario completamente semidesnudo. Afortunadamente sus fans están tan endrogados que a duras penas logran distinguir para qué lado es el escenario o qué hay allí.
Lo que se cree el baterista: El baterista se cree una Fuerza Elemental de la naturaleza, se cree un árbol, se cree la Madre Tierra, se cree el sostén de todo el grupo, padre, hemano mayor y Tío tarambana todo a la vez. “Sin ritmo no hay musica”, se piensa el baterista –lo que es completamente cierto aunque a veces la palabra “ritmo” y “baterista” sigan caminos completamente separados-, y por eso, mirando con paternal desprecio a sus compañeros, se mantiene fuera de estrellatos, divismos y problemas de cartel, sabedor de que es LA figura clave del grupo (lo que no es obstáculo para que LO CAMBIEN CADA DOS SEMANAS; total, atrás de los tamborcitos no lo ve nadie). El baterista se cree que debe adoptar una máscara cómica, alegre, primaria, usar cascos de vikingo y chalecos con flecos, regodearse en la exhibición de su cuerpo macizo y sudado y fingir una extracción popular, como si se tratara del Proletariado del grupo y por tanto el Motor de la Historia. Por eso su aparente humildad de camionero se revela como farsa en el momento de su “Solo de Batería”; allí el baterista se cree que está diciendo “¡Temed, tontolabas que tocan la guitarrita y el pianito! ¡He sido benévolo hasta ahora, pero mediante este Solo demuestro mi Poderío y mi Furia! ¡Soy un Terremoto, soy un Tifón, un Volcán, una Implosión de Rascacielos! ¡Soy Zeus, el Dios del Rayo y mis Músculos Broncíneos pueden derribar el techo de este recinto si me lo propongo!”. En realidad el guitarrista puede eliminar fácilmente la presencia de la batería subiendo una perillita de su equipo, pero el baterista se cree todo eso de recién.
Lo que se cree el Tecladista: El tecladista se cree muy listo, un ser del Futuro que mira con condescendencia al resto de la banda y sus primitivos instrumentos con “cosas” que hacen ruido de verdad. Cree que porque su instrumento tiene miles de botoncitos y teclas y puede hacer ruido de flautines y rayos galácticos, él es un Dios Todopoderoso o un científico loco (como si al pianito lo hubiera inventado él). En la dinámica del grupo, mantiene un silencio profesoral de patriarca sabihondo, como si tuviera muchas cosas para decir pero que lamentablemente ustedes no lo entenderían. Mientras aprieta dos teclitas con absoluto desinterés, para hacer un colchoncete de graves, el tecladista está componiendo mentalmente una variación dodecafónica de una fusión de un arreglo de una orquestación de una versión de una sinfonía de una fuga de un cuarteto de una sonata de Brahmchmaninoff. En definitiva, perdido mentalmente entre claves, semifusas y garrapateas (palabras que los otros pájaros han escuchado alguna vez en la televisión), el tecladista se cree mejor que yo, que vos, que ustedes y que todos nosotros juntos.
Lo que se cree el Bajista: El Bajista se cree el “corazón” del grupo, el que tira para adelante, el que tercia entre los egos de las guitarras y el cantante y mantiene una Sociedad Secreta con el Baterista, una especie de “mediador táctico” entre las diferentes camarillas. A él no le interesa brillar ni actuar, hacer ruidos raritos como el tecladista ni quilombo de barrabrava como el baterista. Él se sabe el meollo, el caracú, el nudo de la historia. Sabe que a nadie le interesa un solo suyo –a menos que esté tocando en un grupo muy muy muy plomo de jazz rock, pero lamentablemente el público está formado por pelados y tipos con barbita candado-, sabe que nadie quiere ser bajista, que sos bajista porque cuando te toca te toca y porque es más difícil conseguir bajistas que paltas a punto, que los “bajistas estrella” como Sting o McCartney son una excepción y lamentablemente el mundo no se mueve gracias a las excepciones; por eso se consuela creyéndose el que tiene la “visión general” del grupo. Se cree que vendría ser, de alguna manera, el que dirige la cosa tras bambalinas. Algo así como una Eminencia Gris, un Svengali, un López Rega, el cerebro que manipula despiadadamente al resto de los integrantes como si se tratara de peones de ajedrez; ni siquiera alfiles, peones. “¡Pull the stirngs! ¡Pull the strings!”, se dice a sí mismo el bajista cada vez que le dice al banana del guitarrista “che, ¿y si hacés trararirarairarai, trarari, trararai, mientras yo hago pumba pum, pumba pum, pumba pum?”, y lanza una carcajada interior, que le hiela la sangre en las venas así mismo mientras mantiene una expresión tranquila y humilde.
Lo que se cree el Saxofonista: El saxofonista es un CANCHERO que se cree que está ahí en el grupo porque lo han invitado desesperadamente, como se invita a un primo divertido a una fiesta que promete ser un velorio. ¿Sabés qué se cree? Se cree el “Bon Vivant” de la música. El tipo se cree que porque su instrumento es dorado y tiene una forma rara todo el mundo lo está mirando a él, así que se viste con un chaleco y una corbatita finita y eventualmente un sombrero y lentes oscuros, para hacernos creer que él anduvo por Chicago o New Orelans y mucho mucho que ver con estos palurdos de jean y zapatillas no tiene, y que viene porque quiere, porque la pasa bien y porque después se va a tomar un “Bourbon” on the rocks y a fumar un habano en un “Lounge” tipo Mondo Bizarro mientras escucha a Martin Denny o a Les Baxter; y si puede va y si no, no, total la música pedorra que tocan estos infelices se puede tocar con o sin saxofón, que sería un “toque” que la mejora un poquito, algo así como la crema en el café o la cereza en la Copa Melba. Aparte ya tiene bastante con encontrar una posición no antiestética de tocar el saxo, lo que ya es MUY jodido.
Lo que se cree el Acordeonista: El Acordeonista se cree que está un paso más allá de estos rockeritos pelilargos que escuchan a Los Ramones. El tipo se cree que porque escuchó dos veces un disco de esos grupos balcánicos tipo Kusturica es un ciudadano del mundo, que está en contacto con todas las culturas, que hoy está en Perú, mañana en Indochina, pasado en un pueblito de Misiones y traspasado en berlín, exprimiendo lo mejor que tiene el Pueblo, la Música de la gente, aprendiendo de la sabiduría milenaria y familiar de un viejito húngaro que toca la zampoña y al margen de la música “comercial”, el “mainstream”, el “top forty”, la “100” y el “ñu-ñu” de los boliches “yes” así que se compra todos esos discos de “Music World” que salen UN HUEVO Y MEDIO y que los editó un productor yanqui desde una oficina con aire acondicionado en Cioral Gables Miami. Mientras toca sus arreglitos de Pipo Pescador, el acordeonista se cree que está en una playa de Canoa Quebrada junto a pequeños mulatos que danzan alegremente, porque para él la música no es un negocio ni un show, es una ceremonia tribal, una ceremonia tribal que para verla hay que pagar sesenta pesos y te mandan al gallinero. "
Así que no me voy a poner en "Uyuyuy, me robo", pero esto sirve para aquellos que decían que yo le venía robando y no, no, mirá, el hace cosas que yo podría hacer. Porque además, me viene bárbaro porque esta semana no puedo subir un carajo, entonces como el casi me roba, o sea, es un artículo que podría estar acá lo posteo, así lo leen, y cito la fuente así no es robo, pero casi.
Ah! su blog está en los links abajo a la derecha.
" La música: el arte de combinar los sonidos; el “único placer sensual sin pecado”, como decía un tipo que no me acuerdo como se llama (y porque no escuchó los reggatones esos que dicen “se me calienta la chichi” y cosas así). En fin, ¿qué sería de nuestro mundo sin música? Un páramo estéril, claro que con la ventaja de que no habría músicos, esos pajarones. Sin embargo, no está distante el futuro en que la música pueda hacerse sin músicos. ¿Imposible? No, se puede. ¿Cómo? Muy sencillo: con discos. O con una máquina. Las posibilidades –de máquina- son infinitas: pianolas, cajitas de música, juke-box, el “Simon”, cuneros, carrillones movidos por el viento, monitos a cuerda que tocan los platillos, el flautista y el tamborilero de Vaucanson (le damos un descanso a la Oca), prender una computadora con Windows, darle cacerolas a niños de 2 años, botellas vacías al Tío Osvaldo cuando está borracho, poner un gato en el piano, etc. Para que los científicos se pongan a trabajar seriamente en el tema, expongo una serie de quésecreen de músicos, clasificados por instrumento:
Lo que se cree el Guitarrista: El Guitarrista se cree una especie de máquina de sexo encaramado sobre su propio falo, el mástil de la guitarra, aunque para ser más precisos sería como un onanista exhibicionista. También se cree que es un “héroe”, acabáramos, un “héroe”, qué queda entonces para las Madres de Plaza de Mayo o manuel Belgrano o el Hombre Araña, la cosa es que algún improvisado acuñó la palabra “guitarra heroica” y “solo heroico”, como le llaman a esa serie de escalas pentatónicas de alumno de la Señorita Cunegunda para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo. Y como además de creerse héroe se cree lindo, un lindo tipo de héroe, su máxima preocupación no es ensayar o practicar escalas para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo sino qué caras va a poner mientras aburre al público con sus digitaciones. ¿Cara de uy uy uy, estoy al borde del orgasmo, mordiéndome el labio inferior –que por cierto, es lo que hace la protagonista de la película porno, no el tipo, pero el pavo no se da cuenta? ¿O cara de uy uy uy, me estoy conectando con los Dioses Primigenios de la Música, ustedes no lo entienden porque son inferiores, con el ceño fruncido y una gota de sudor –falso- brotando de entre las sienes? Para terminar de autoconvencerse de que es sex-symbol y héroe, se pone unos pantalones que le hacen esplotar la entrepierna, una vincha y una camisa con volados el muy pelotudo. No sé qué se cree que es.
Lo que se cree el Cantante: El Cantante, además de ser cantante porque no sabe tocar ni el toc-toc, se cree que no es cantante, o sea un instrumento más del conjunto, no, no, él se cree actor, un actor de un talento muy particuar y limitado que, si ya le cuesta memorizar una letra –no le pidamos cosas como melodía o ritmo- olvidemos por completo la idea de que puede repetir un diálogo en una telenovela de cuarta. Pero eso sí, el es “el actor” del grupo, por eso le dice a los infelices que lo acompañan “ustedes déjenme hablar a mí” en entrevistas, conferencias de prensa y otras careteadas. En el fondo se cree que es como el más “humano” del conjunto, considerando a sus compañeros una especie de robots mitad carne y mitad maquinolas con cables, cuerdas o platillos; por lo cual es el más indicado para comunicarse con el resto de la especie humana, para agradecer los aplausos (aunque tiene el gesto de pedir aplausos para “el resto” de la banda una vez por concierto) y para recibir el cariño físico de las “groupies”. Por si creerse actor y ser humano fuera poco, el cantante se cree que además es el encargado de Interés Visual de la banda, por lo que –ya perdidas las esperanzas de embocar una nota- intenta estafar al espectadorazgo contoneándose sensualmente (por lo menos en su imaginación), disfrazándose de cosas horribles o arrastrándose por el escenario completamente semidesnudo. Afortunadamente sus fans están tan endrogados que a duras penas logran distinguir para qué lado es el escenario o qué hay allí.
Lo que se cree el baterista: El baterista se cree una Fuerza Elemental de la naturaleza, se cree un árbol, se cree la Madre Tierra, se cree el sostén de todo el grupo, padre, hemano mayor y Tío tarambana todo a la vez. “Sin ritmo no hay musica”, se piensa el baterista –lo que es completamente cierto aunque a veces la palabra “ritmo” y “baterista” sigan caminos completamente separados-, y por eso, mirando con paternal desprecio a sus compañeros, se mantiene fuera de estrellatos, divismos y problemas de cartel, sabedor de que es LA figura clave del grupo (lo que no es obstáculo para que LO CAMBIEN CADA DOS SEMANAS; total, atrás de los tamborcitos no lo ve nadie). El baterista se cree que debe adoptar una máscara cómica, alegre, primaria, usar cascos de vikingo y chalecos con flecos, regodearse en la exhibición de su cuerpo macizo y sudado y fingir una extracción popular, como si se tratara del Proletariado del grupo y por tanto el Motor de la Historia. Por eso su aparente humildad de camionero se revela como farsa en el momento de su “Solo de Batería”; allí el baterista se cree que está diciendo “¡Temed, tontolabas que tocan la guitarrita y el pianito! ¡He sido benévolo hasta ahora, pero mediante este Solo demuestro mi Poderío y mi Furia! ¡Soy un Terremoto, soy un Tifón, un Volcán, una Implosión de Rascacielos! ¡Soy Zeus, el Dios del Rayo y mis Músculos Broncíneos pueden derribar el techo de este recinto si me lo propongo!”. En realidad el guitarrista puede eliminar fácilmente la presencia de la batería subiendo una perillita de su equipo, pero el baterista se cree todo eso de recién.
Lo que se cree el Tecladista: El tecladista se cree muy listo, un ser del Futuro que mira con condescendencia al resto de la banda y sus primitivos instrumentos con “cosas” que hacen ruido de verdad. Cree que porque su instrumento tiene miles de botoncitos y teclas y puede hacer ruido de flautines y rayos galácticos, él es un Dios Todopoderoso o un científico loco (como si al pianito lo hubiera inventado él). En la dinámica del grupo, mantiene un silencio profesoral de patriarca sabihondo, como si tuviera muchas cosas para decir pero que lamentablemente ustedes no lo entenderían. Mientras aprieta dos teclitas con absoluto desinterés, para hacer un colchoncete de graves, el tecladista está componiendo mentalmente una variación dodecafónica de una fusión de un arreglo de una orquestación de una versión de una sinfonía de una fuga de un cuarteto de una sonata de Brahmchmaninoff. En definitiva, perdido mentalmente entre claves, semifusas y garrapateas (palabras que los otros pájaros han escuchado alguna vez en la televisión), el tecladista se cree mejor que yo, que vos, que ustedes y que todos nosotros juntos.
Lo que se cree el Bajista: El Bajista se cree el “corazón” del grupo, el que tira para adelante, el que tercia entre los egos de las guitarras y el cantante y mantiene una Sociedad Secreta con el Baterista, una especie de “mediador táctico” entre las diferentes camarillas. A él no le interesa brillar ni actuar, hacer ruidos raritos como el tecladista ni quilombo de barrabrava como el baterista. Él se sabe el meollo, el caracú, el nudo de la historia. Sabe que a nadie le interesa un solo suyo –a menos que esté tocando en un grupo muy muy muy plomo de jazz rock, pero lamentablemente el público está formado por pelados y tipos con barbita candado-, sabe que nadie quiere ser bajista, que sos bajista porque cuando te toca te toca y porque es más difícil conseguir bajistas que paltas a punto, que los “bajistas estrella” como Sting o McCartney son una excepción y lamentablemente el mundo no se mueve gracias a las excepciones; por eso se consuela creyéndose el que tiene la “visión general” del grupo. Se cree que vendría ser, de alguna manera, el que dirige la cosa tras bambalinas. Algo así como una Eminencia Gris, un Svengali, un López Rega, el cerebro que manipula despiadadamente al resto de los integrantes como si se tratara de peones de ajedrez; ni siquiera alfiles, peones. “¡Pull the stirngs! ¡Pull the strings!”, se dice a sí mismo el bajista cada vez que le dice al banana del guitarrista “che, ¿y si hacés trararirarairarai, trarari, trararai, mientras yo hago pumba pum, pumba pum, pumba pum?”, y lanza una carcajada interior, que le hiela la sangre en las venas así mismo mientras mantiene una expresión tranquila y humilde.
Lo que se cree el Saxofonista: El saxofonista es un CANCHERO que se cree que está ahí en el grupo porque lo han invitado desesperadamente, como se invita a un primo divertido a una fiesta que promete ser un velorio. ¿Sabés qué se cree? Se cree el “Bon Vivant” de la música. El tipo se cree que porque su instrumento es dorado y tiene una forma rara todo el mundo lo está mirando a él, así que se viste con un chaleco y una corbatita finita y eventualmente un sombrero y lentes oscuros, para hacernos creer que él anduvo por Chicago o New Orelans y mucho mucho que ver con estos palurdos de jean y zapatillas no tiene, y que viene porque quiere, porque la pasa bien y porque después se va a tomar un “Bourbon” on the rocks y a fumar un habano en un “Lounge” tipo Mondo Bizarro mientras escucha a Martin Denny o a Les Baxter; y si puede va y si no, no, total la música pedorra que tocan estos infelices se puede tocar con o sin saxofón, que sería un “toque” que la mejora un poquito, algo así como la crema en el café o la cereza en la Copa Melba. Aparte ya tiene bastante con encontrar una posición no antiestética de tocar el saxo, lo que ya es MUY jodido.
Lo que se cree el Acordeonista: El Acordeonista se cree que está un paso más allá de estos rockeritos pelilargos que escuchan a Los Ramones. El tipo se cree que porque escuchó dos veces un disco de esos grupos balcánicos tipo Kusturica es un ciudadano del mundo, que está en contacto con todas las culturas, que hoy está en Perú, mañana en Indochina, pasado en un pueblito de Misiones y traspasado en berlín, exprimiendo lo mejor que tiene el Pueblo, la Música de la gente, aprendiendo de la sabiduría milenaria y familiar de un viejito húngaro que toca la zampoña y al margen de la música “comercial”, el “mainstream”, el “top forty”, la “100” y el “ñu-ñu” de los boliches “yes” así que se compra todos esos discos de “Music World” que salen UN HUEVO Y MEDIO y que los editó un productor yanqui desde una oficina con aire acondicionado en Cioral Gables Miami. Mientras toca sus arreglitos de Pipo Pescador, el acordeonista se cree que está en una playa de Canoa Quebrada junto a pequeños mulatos que danzan alegremente, porque para él la música no es un negocio ni un show, es una ceremonia tribal, una ceremonia tribal que para verla hay que pagar sesenta pesos y te mandan al gallinero. "
17 nov 2008
Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, 5-C
Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte C)
Ser mejor que otros
Bienvenidos a la última parte de este maravilloso curso. ¿Realmente parecés que sabés de música? Hay gente que te puede dar vuelta en un perú. Si, no se por que utilizo un pais para enunciar brevedad... Hay tres tipos de estas personas. Una vez que las destruyas llegarás al trono, pero recuerden, es un PUNTO CRÍTICO. Todo debe ser milimétrico.
- Los que saben: Productores, dueños de sala de ensayos, viejos pseudo hippies, mñusicos de más de 20 años en el negocio que se autoproducen.
Gente grande que ha recorrido el camino de la musica, y ha sobrevivido, ha sabido aprender y absorber lo que lo rodea, que probablemente haya escuchado más música que la que recuerdan y tienen muy claro todo lo que se relacione con ella. Es hora de ser abstracto.
Es hora de que cuando digan que tal banda es algo, buena o mala, es importante salir con "pasa que lo que tiene la música es que no se puede realmente clasificar en si es buena o mala. Puede gustar o no". Te van a salir con la cumbia, Miranda o alguna porquería que supuestamente te haría cerrar el pico a lo cual decís que "estás de acuerdo con él, pero no por eso se puede decir que es MALA y descalificarla. No todo se puede comparar con todo, porque sino, comparo cualquier cosa con Mozart y pierde".
Te va a a decir "no es lo mismo" y antes de que diga la quinta palabra le decís "sí, se a que te referís. A veces algunas cosas tienen mas trabajo atrás que otra, pero depende también de cual sea el objetivo. Quizás el objetivo es hacer un disco para sacar unos mangos con dos pesos, y con esa crudeza de sonido que puede resultar chocante o no, lo logran. Entonces, tan malo no debe ser. Por eso es muy subjetivo. Podes decir 'al lado de tal cosa es flojo', que no termina siendo lo mismo que decir de una que es malo." y dejá que termine de hablar.
Porbablemente te salga con que "porque saliste a defenderlos", o "O sea, estamos igual que antes, ¿Porqué tenías que salir con eso?". Nada de contestar "que se yo". Es hora de inventar un parlamentito acerca de la revalorización del artista o huir, hacer que te suene el celular.
Tambien pueden salirte con cuestiones estéticas de la filosofía, o sea de si la belleza es objetiva y subjetiva, quien se lo da si el artista o el espectador. A eso decí "si, también es una manera de verlo, claro"
Siempre hablá de que lo importante de una banda es generar energía en la musica, porque eso es la música, energía. Ese algo inexplicable que te puede estremecer. No se si la música es así. Pero la frase siempre queda lindo. No meterse en debates innecesarios, esta gente sabe más de lo que podes aparentar, así que siempre se confuso con conceptos abstractos y palabrerío bonito. O sea, se un presidente en campaña.
- Alguien que haya hecho este mismo curso:
Fácil, va a decir algo de lo que viste anotado, y lo vas a dar vuelta apenas muestre la hilacha con alguna de las técnicas ya mencionadas, sin que se pueda recuperar, ya que va a creer que sos del grupo anterior. Ahora, si ambos saben que hicieron el curso...
¿Que complicado, no? alguien que sabe como retrucarte apenas digas una palabra. por ende será un duelo de miradas y esperar y esperar. Espera que diga la primera palabra, y apenas lo haga, dalo vuelta con alguna táctica ya mencionada y después podés hablar tranquilo. A la segunda vez que lo des vuelta va a quedar destronado, y como la primera vez que dijo algo lo diste vuelta, no se va a animar. Por ende recomiendo siempre emborracharlo. O fijarse si se quiere levantar una mina, no va a poder evitar usar este curso.
- Yo:
Ah, no. No te animes. Porque yo voy a llevar esto a tu orientación o rendimiento sexual, a tu inteligencia, racismo e incluso dicción. Pasado eso vamos a tener que irnos a las piñas, y si bien vos te vas a quedar con mis ojos y mi sangre, yo me voy a quedar con tu credibilidad. Ya se sabe: el que no sabe, pega. Y yo voy a quedar bien sin saber una mierda (o si?)
Bueno, ha sido un gusto participar con ustedes de este curso. Si alguna vez se repite será un posgrado. Antes del año que viene (espero), comenzará otro maravilloso curso de orientación para avanzar sin miedo sobre el maravilloso mundo de la música.
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte C)
Ser mejor que otros
Bienvenidos a la última parte de este maravilloso curso. ¿Realmente parecés que sabés de música? Hay gente que te puede dar vuelta en un perú. Si, no se por que utilizo un pais para enunciar brevedad... Hay tres tipos de estas personas. Una vez que las destruyas llegarás al trono, pero recuerden, es un PUNTO CRÍTICO. Todo debe ser milimétrico.
- Los que saben: Productores, dueños de sala de ensayos, viejos pseudo hippies, mñusicos de más de 20 años en el negocio que se autoproducen.
Gente grande que ha recorrido el camino de la musica, y ha sobrevivido, ha sabido aprender y absorber lo que lo rodea, que probablemente haya escuchado más música que la que recuerdan y tienen muy claro todo lo que se relacione con ella. Es hora de ser abstracto.
Es hora de que cuando digan que tal banda es algo, buena o mala, es importante salir con "pasa que lo que tiene la música es que no se puede realmente clasificar en si es buena o mala. Puede gustar o no". Te van a salir con la cumbia, Miranda o alguna porquería que supuestamente te haría cerrar el pico a lo cual decís que "estás de acuerdo con él, pero no por eso se puede decir que es MALA y descalificarla. No todo se puede comparar con todo, porque sino, comparo cualquier cosa con Mozart y pierde".
Te va a a decir "no es lo mismo" y antes de que diga la quinta palabra le decís "sí, se a que te referís. A veces algunas cosas tienen mas trabajo atrás que otra, pero depende también de cual sea el objetivo. Quizás el objetivo es hacer un disco para sacar unos mangos con dos pesos, y con esa crudeza de sonido que puede resultar chocante o no, lo logran. Entonces, tan malo no debe ser. Por eso es muy subjetivo. Podes decir 'al lado de tal cosa es flojo', que no termina siendo lo mismo que decir de una que es malo." y dejá que termine de hablar.
Porbablemente te salga con que "porque saliste a defenderlos", o "O sea, estamos igual que antes, ¿Porqué tenías que salir con eso?". Nada de contestar "que se yo". Es hora de inventar un parlamentito acerca de la revalorización del artista o huir, hacer que te suene el celular.
Tambien pueden salirte con cuestiones estéticas de la filosofía, o sea de si la belleza es objetiva y subjetiva, quien se lo da si el artista o el espectador. A eso decí "si, también es una manera de verlo, claro"
Siempre hablá de que lo importante de una banda es generar energía en la musica, porque eso es la música, energía. Ese algo inexplicable que te puede estremecer. No se si la música es así. Pero la frase siempre queda lindo. No meterse en debates innecesarios, esta gente sabe más de lo que podes aparentar, así que siempre se confuso con conceptos abstractos y palabrerío bonito. O sea, se un presidente en campaña.
- Alguien que haya hecho este mismo curso:
Fácil, va a decir algo de lo que viste anotado, y lo vas a dar vuelta apenas muestre la hilacha con alguna de las técnicas ya mencionadas, sin que se pueda recuperar, ya que va a creer que sos del grupo anterior. Ahora, si ambos saben que hicieron el curso...
¿Que complicado, no? alguien que sabe como retrucarte apenas digas una palabra. por ende será un duelo de miradas y esperar y esperar. Espera que diga la primera palabra, y apenas lo haga, dalo vuelta con alguna táctica ya mencionada y después podés hablar tranquilo. A la segunda vez que lo des vuelta va a quedar destronado, y como la primera vez que dijo algo lo diste vuelta, no se va a animar. Por ende recomiendo siempre emborracharlo. O fijarse si se quiere levantar una mina, no va a poder evitar usar este curso.
- Yo:
Ah, no. No te animes. Porque yo voy a llevar esto a tu orientación o rendimiento sexual, a tu inteligencia, racismo e incluso dicción. Pasado eso vamos a tener que irnos a las piñas, y si bien vos te vas a quedar con mis ojos y mi sangre, yo me voy a quedar con tu credibilidad. Ya se sabe: el que no sabe, pega. Y yo voy a quedar bien sin saber una mierda (o si?)
Bueno, ha sido un gusto participar con ustedes de este curso. Si alguna vez se repite será un posgrado. Antes del año que viene (espero), comenzará otro maravilloso curso de orientación para avanzar sin miedo sobre el maravilloso mundo de la música.
4 nov 2008
¿Tu banda se la banca en un holocausto zombie?
Este es el test que siempre estuviste esperando. Llega el día del holocausto zombie, en medio de un show tuyo, con tu banda (o solista, es aplicable también si lo pasamos al singular, aunque obviamente, las chances se pueden llegar a reducir por la falta de trabajo en equipo). Cuando las puertas se abren, un conjunto de muertos vivientes comecerebros entran buscando cerebros (obvio) y carne humana. Vos estás ahí, solo o con tu banda y te la tenes que bancar. ¿Estás a la altura de la circunstancias? Con este test, es fácil saberlo. Anotá tus respuestas y chequeá el resultado.
1 - Las influencias más importantes de tu banda son:
A- Gwar, Pantera y Excrementory Grindfuckers
B - The Who, The Mars Volta y Animal
C - Red Hot Chili Peppers, Pescado rabioso y Los Redonditos de Ricota
D- Spinetta, REM y Roxette
E- Miranda, La Oreja de Van Gogh y Babasónicos
2 - Si se disfrazaran en el escenario lo harían como:
A- Marilyn Manson
B- Uno de Kiss
C- Uno de Ac/Dc
D- Uno de Van Halen
E- Liza Minelli
3 - ¿Cual de estos es el tesoro más importante en tu baúl de tesoros (obvio)?
A- Una oreja que le arrancaste al gordo conocido como "La Mole" en un pogo
B- El pedazo de escenario que arrancó el músico en una de sus locuras
C- Púas o palillos que hayan tirado los músicos
D- El Autógrafo de tu famoso preferido que conseguiste después de correrle el auto tres cuadras
E- Una foto de uno de Miranda estornudando, pero que sólo vos tenes
4 - ¿En la banda hay alguna mujer?
A- Si, todas groupies
B- Si
C- No, pero podría haber tranquilamente
D- No
E- El cantante, pero está atrapado en el cuerpo de un hombre
5- En el escenario actúan como:
A- Gwar
B- The Mars Volta
C- Sumo
D- R.E.S.C.A.T.E
E- Miranda
6 - ¿Arman pogo?
A- Si, en los cuales participa Jean Claude Van Damme y a veces pierde
B- Si, y siempre se pierden zapatillas
C- A veces. Depende el tema.
D- No, la violencia está mal. Hay que disfrutar la música
E- Si, cuanto más contacto físico entre los muchachos sudorosos, mejor
RESULTADOS:
---Mayoría de respuestas A: Tu banda es brutal, sangrienta y no le teme a la muerte. Cuenta con la protección de Satán. Es más, probablemente algún integrante ya sea un muerto vivo. Además tienen mujeres alrededor, todos sabemos que las mujeres bonitas sobreviven a los holocaustos zombies. Tienen armaduras, equipamientos y entrenamiento en artes marciales. Grandes posibilidades de supervivencia, e incluso de contraataque y victoria.
---Mayoría de respuestas B: Tu banda es atlética y adrenalínica, por lo tanto, podrá comportarse bien en situaciones límites. O al menos, tendrán habilidades para escapar inteligentemente. Aprecia la violencia, por ende no tendrán problemas en matar algún compañero infectado. La chica de la banda suma puntos de supervivencia por las mismas razones que la A. No temen a las decisiones difíciles. Buenas posibilidades de supervivencia.
---Mayoría de respuestas C: Tu banda tiene un pie en cada lado. No logra decidirse en nada. Durante el holocausto, las decisiones difíciles son importantes así como la convicción de hacer lo que haya que hacer. Imposible saber si tendrán miedo o los enfrentarán gallardamente. Probablemente pasen demasiado tiempo discutiendo las cosas y dividiéndose o siendo engullidos, porque si hay algo que tienen los zombies es objetivos claros y determinación. Posibilidades azarosas, con tendencia a morir tarde o temprano.
---Mayoría de respuestas D: Tu banda no conoce la violencia y probablemente intente escapar, pero en algún momento se verá acorralada, lo que puede ser el final. Son gente buena y sociable, que quizás cuente con la suerte de unirse a alguien que decida protegerlos. Probablemente recen, y es probable que a Dios le caigan bien. El problema es que considere Dios como "sacarlos de este desdichado trance", lo cual puede ser desde encontrarse con las fuerzas armadas y protección civil o morir rápida e indoloramente, evitando ser zombie. De todas maneras, las probabilidades son muy bajas: no tienen muchacha, así que no sobrevivirán.
---Mayoría de respuestas E: Al igual que el anterior, evitarán todo tipo de confrontación por el hecho de que les corra el esmalte o por el olor. No tienen chica, ya que "actitud de chica" no las reemplaza. No pueden contar con la protección de Dios ya que son asquerosos y repugnantes pecadores enfermitos. Tampoco le caerán bien a los sobrevivientes (Ya que serán de "mayoría A"), quienes probablementes los usen de alimento, ya que son carne-no-infectada. Y las fuerzas armadas fascistas (una cosa lleva a la otra) los matarán inmediatamente. Cero probabilidades de supervivencia. El suicido es buena opción.
Espero que les haya sido de utilidad. Comenten sus resultados. Ya me van a agradecer el 27 de octubre del 2015... Digo, digo... nada.
1 - Las influencias más importantes de tu banda son:
A- Gwar, Pantera y Excrementory Grindfuckers
B - The Who, The Mars Volta y Animal
C - Red Hot Chili Peppers, Pescado rabioso y Los Redonditos de Ricota
D- Spinetta, REM y Roxette
E- Miranda, La Oreja de Van Gogh y Babasónicos
2 - Si se disfrazaran en el escenario lo harían como:
A- Marilyn Manson
B- Uno de Kiss
C- Uno de Ac/Dc
D- Uno de Van Halen
E- Liza Minelli
3 - ¿Cual de estos es el tesoro más importante en tu baúl de tesoros (obvio)?
A- Una oreja que le arrancaste al gordo conocido como "La Mole" en un pogo
B- El pedazo de escenario que arrancó el músico en una de sus locuras
C- Púas o palillos que hayan tirado los músicos
D- El Autógrafo de tu famoso preferido que conseguiste después de correrle el auto tres cuadras
E- Una foto de uno de Miranda estornudando, pero que sólo vos tenes
4 - ¿En la banda hay alguna mujer?
A- Si, todas groupies
B- Si
C- No, pero podría haber tranquilamente
D- No
E- El cantante, pero está atrapado en el cuerpo de un hombre
5- En el escenario actúan como:
A- Gwar
B- The Mars Volta
C- Sumo
D- R.E.S.C.A.T.E
E- Miranda
6 - ¿Arman pogo?
A- Si, en los cuales participa Jean Claude Van Damme y a veces pierde
B- Si, y siempre se pierden zapatillas
C- A veces. Depende el tema.
D- No, la violencia está mal. Hay que disfrutar la música
E- Si, cuanto más contacto físico entre los muchachos sudorosos, mejor
RESULTADOS:
---Mayoría de respuestas A: Tu banda es brutal, sangrienta y no le teme a la muerte. Cuenta con la protección de Satán. Es más, probablemente algún integrante ya sea un muerto vivo. Además tienen mujeres alrededor, todos sabemos que las mujeres bonitas sobreviven a los holocaustos zombies. Tienen armaduras, equipamientos y entrenamiento en artes marciales. Grandes posibilidades de supervivencia, e incluso de contraataque y victoria.
---Mayoría de respuestas B: Tu banda es atlética y adrenalínica, por lo tanto, podrá comportarse bien en situaciones límites. O al menos, tendrán habilidades para escapar inteligentemente. Aprecia la violencia, por ende no tendrán problemas en matar algún compañero infectado. La chica de la banda suma puntos de supervivencia por las mismas razones que la A. No temen a las decisiones difíciles. Buenas posibilidades de supervivencia.
---Mayoría de respuestas C: Tu banda tiene un pie en cada lado. No logra decidirse en nada. Durante el holocausto, las decisiones difíciles son importantes así como la convicción de hacer lo que haya que hacer. Imposible saber si tendrán miedo o los enfrentarán gallardamente. Probablemente pasen demasiado tiempo discutiendo las cosas y dividiéndose o siendo engullidos, porque si hay algo que tienen los zombies es objetivos claros y determinación. Posibilidades azarosas, con tendencia a morir tarde o temprano.
---Mayoría de respuestas D: Tu banda no conoce la violencia y probablemente intente escapar, pero en algún momento se verá acorralada, lo que puede ser el final. Son gente buena y sociable, que quizás cuente con la suerte de unirse a alguien que decida protegerlos. Probablemente recen, y es probable que a Dios le caigan bien. El problema es que considere Dios como "sacarlos de este desdichado trance", lo cual puede ser desde encontrarse con las fuerzas armadas y protección civil o morir rápida e indoloramente, evitando ser zombie. De todas maneras, las probabilidades son muy bajas: no tienen muchacha, así que no sobrevivirán.
---Mayoría de respuestas E: Al igual que el anterior, evitarán todo tipo de confrontación por el hecho de que les corra el esmalte o por el olor. No tienen chica, ya que "actitud de chica" no las reemplaza. No pueden contar con la protección de Dios ya que son asquerosos y repugnantes pecadores enfermitos. Tampoco le caerán bien a los sobrevivientes (Ya que serán de "mayoría A"), quienes probablementes los usen de alimento, ya que son carne-no-infectada. Y las fuerzas armadas fascistas (una cosa lleva a la otra) los matarán inmediatamente. Cero probabilidades de supervivencia. El suicido es buena opción.
Espero que les haya sido de utilidad. Comenten sus resultados. Ya me van a agradecer el 27 de octubre del 2015... Digo, digo... nada.
29 oct 2008
Las Tapas Horribles de Discos no cesan!
Este sábado me voy al Personal Fest así que tendrán una crónica adecuada del suceso. Mientras tanto en medio del caos, les presento más tapas que evitan que uno compre, quizás, una maravilla.
- Llámenme antiguo, pero si alguien hace llamarse los "cristianos cruzados" imagino escudos y espadas o cualquier cosa menos ESTO. El juego aquí es encontrar a Al davis! 1- No tiene patillas gigantes y ridículas // 2- No es un coreano con peluca y lentes cuadrados // 3- No es un gordo titánico con cara de nabo // 4- No tiene una pollera ajustada debajo de sus propias tetas, porque si no estuviesen la subiria mas //5- No está parado de manera gay //6- No está vestido ridículo. Piense... Piense... Adivino! Al davis no está en la tapa!
- Que David Bowie ni David Bowie, ESTO es ser andrógino. Es un hombre? Una mujer? Un androide? El/La hermano/a no reconocido/a de Schwarzenegger? Usa peluca? Es anémico/a? Un error espantoso de intentos de clonación? Por qué nos mira así? Va a matarnos? A violarnos? A regalarnos flores? Ein Geshenk fürs ganze Jahr? Lo que si, estimula a preguntarse y unirse a procesos filosóficos. Lo único que puede estimular.
- No! No! - Porqué no? Es un señor con un muñeco que hace chistes hijito... - Pero, pero, no, muñeco me come! - Como? - Si mamá, yo no maté al señor Winslow, fue el muñeco! FUE EL MUÑECO! - Basta, encima que te saco del reformatorio dos días para que puedaser el aire libre, te comportas asi? - Pero les digo que fue el muñeco! Oficial, no me ponga el chaleco! Ese muñeco mató al señor Winslow!! Miren como se rie!! NOOOOO!!!!!
- Llámenme antiguo, pero si alguien hace llamarse los "cristianos cruzados" imagino escudos y espadas o cualquier cosa menos ESTO. El juego aquí es encontrar a Al davis! 1- No tiene patillas gigantes y ridículas // 2- No es un coreano con peluca y lentes cuadrados // 3- No es un gordo titánico con cara de nabo // 4- No tiene una pollera ajustada debajo de sus propias tetas, porque si no estuviesen la subiria mas //5- No está parado de manera gay //6- No está vestido ridículo. Piense... Piense... Adivino! Al davis no está en la tapa!
- HORROR!!! HORRORR!!! NO DEBE SER REAL!!! MIREN ESA CARA... Esta contento o asustado??? O tiene sueño??? No lo entiendo!!!! Y, y, y,y... UNPLUGGED??? Quiere decir que también va a haber uno ELÉCTRICO??? ABROCHATE LA CAMISAAA!!! AYUDAAA!!!.... Oh, solo fue un sueño horrible... Gracias a Dios no se permiten este tipo de crímenes artísticos... Leo Matioli sacó disco nuevo??? HORRORRR!!!! AYUDAAA!!!
19 oct 2008
El Otro responde
¿Qué pasó con el Bahiano?
Esta dando clases de "uoioioió" en Gerli
¿Qué diferencia hay entre un instrumento que sale 2000 dolares y uno de 8000?
El de 8, en caso de guerra nuclear, podes salir a combatir tanques con él. Y ganar.
¿En qué tono se tira pedos Paul McArtney?
En F#sus4
¿Qué es un F#?
Medio tono más que el F
¿Y qué es F?
Fa
¿Y por qué no me dijiste Fa antes?
Porque no se escribe así el acorde
¿Acorde o tono?
No importa
¿Decis que mi pregunta no importa?
Sí.
¿Quién hizo el tema Peter Gunn?
Todos creen que Emerson Lake and Palmer, pero en realidad, lo hizo Henry Mancini, el de la Pantera Rosa.
¿Que esconde Slash debajo de la galera?
Un enano que le peina los rulos
¿Dios existe?
A veces. Depende el clima
¿Cuando va a sacar Chinese Democracy Axel Rose? Lo promete desde hace como diez años...
Lo divertido es que no importa cuando lo saque, va a ser decepcionante. Porque salga lo que salga, uno va a poder decir "che, diez años haciendo... esto? Diez años en un disco deberia ser mejor."
¿Cual era el mejor de Los Beatles?
Ringo
¿Por qué?
Ehmmm... mirá, un pajarito!
¿Donde? No lo veo, no lo.... maldito escapó otra vez
Esta dando clases de "uoioioió" en Gerli
¿Qué diferencia hay entre un instrumento que sale 2000 dolares y uno de 8000?
El de 8, en caso de guerra nuclear, podes salir a combatir tanques con él. Y ganar.
¿En qué tono se tira pedos Paul McArtney?
En F#sus4
¿Qué es un F#?
Medio tono más que el F
¿Y qué es F?
Fa
¿Y por qué no me dijiste Fa antes?
Porque no se escribe así el acorde
¿Acorde o tono?
No importa
¿Decis que mi pregunta no importa?
Sí.
¿Quién hizo el tema Peter Gunn?
Todos creen que Emerson Lake and Palmer, pero en realidad, lo hizo Henry Mancini, el de la Pantera Rosa.
¿Que esconde Slash debajo de la galera?
Un enano que le peina los rulos
¿Dios existe?
A veces. Depende el clima
¿Cuando va a sacar Chinese Democracy Axel Rose? Lo promete desde hace como diez años...
Lo divertido es que no importa cuando lo saque, va a ser decepcionante. Porque salga lo que salga, uno va a poder decir "che, diez años haciendo... esto? Diez años en un disco deberia ser mejor."
¿Cual era el mejor de Los Beatles?
Ringo
¿Por qué?
Ehmmm... mirá, un pajarito!
¿Donde? No lo veo, no lo.... maldito escapó otra vez
22 sept 2008
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda, Cap. 5-B
Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte B)
Ser mejor que otros
(Reproduccion textual del anterior)
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.
Hoy pasamos al nivel 2 de los estereotipos, esta vez por los integrantes de una banda. Muchos de estos son aplicables a la parte A, solo que cambia su presentacion en público y algunas mañas. Y pasarle por encima a gente que hace musica, siempre enriquece tu status.
- El que toca muy bien: esta calificación de por si le da una inmunidad acerca de gustos y etcéteras. Por ende, como toca bien lo que diga es palabra santa. Lo bueno es que probablemente le guste cebarse. Por ende, si compara temas suyos con los de cualquier banda hay que decir "Bue, bueh... tampoco la pavada...". No importa con quien lo compare, va a ser con una banda mas importante que la suya (a menos q hables con el musico de alguna banda consagrada). Entonces va a querer retrcarte de alguna manera. Si no escuchaste el tema de ellos "no importa porque no podes compararte con una banda profesional". Si esta agresivo va a tratar de difamar a la banda a lo cual "¿Y? son mas profesionales que vos", va a decir que el y su banda tambien son profesionales y le decis "Si, en compararse mal con gente que suena bien". Luego de que te recague a trompadas va a perder todo tipo de credibilidad.
ahora, si lo tuyo no es recibir flagelación facial lo que podes hacer es tranquilizarlo y por lo bajo decirle a los demas "Uh, este se cree John lennon". Al ser de banda Under podes usar las criticas empleadas en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/06/como-parecer-que-sabes-de-msica-sin.html para desprestigiarlo como musico y destruir su inmunidad y transformarlo en otro mas.
- El que toca mal: Reite de el y decile "si, claro". En el escenario abuchealo y tirale botellas. Si lo matás puede que pierdas un poco de prestigio.
- El RR.PP.: Tipos tarados si los hay, pero manipuladores. Le quieren hacer creer a todo el mundo que su banda es la mejor del mundo (es su trabajo despues de todo) y despues se termina creyendo que el es el mejor del mundo y que su palabra es palabra santa. Son muy agrandados, asi que diga lo que diga comparalo con Los Beatles o Led Zeppelin y que llore como el perro bastardo que es.
- El sonidista: Si el piso y tu pecho vibran mucho, es porque el sonidista maneja mal los graves. Si el bajo y otras cosas suenan como el tio gangoso con la voz parecida a la niñera, maneja mal los agudos. Siempre hay algo muy fuerte, fijate que, y lo maneja mal. Siempre va a manejar mal los medios, total nadie sabe para que son los medios. Siempre la voz va a estar muy baja. Y si todo eso pasa, jeh, es porque no sabe nada de musica (mentira, pero usalo a tu favor). Si el sonidista habla con alguien va a hablar de cajas aparatos, no te metas va a aburrir a la gente en diez minutos. Si se pone a hablar de como sonaban otras bandas, desmerecelo diciendo que los musicos eran unos genios y es merito de ellos. Si se agranda, echale en cara todo lo primero.
- La groupie: Véase parte A
- El productor: Alejese por el momento de esta persona y a lo sumo hable mal de el por lo bajo diciendo que se podrian hacer mas cosas, como inversiones u otros grooves ("gruvs") pero por lo general son gente grande que sabe en serio. Contra ellos, el próximo y último capítulo.
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte B)
Ser mejor que otros
(Reproduccion textual del anterior)
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.
Hoy pasamos al nivel 2 de los estereotipos, esta vez por los integrantes de una banda. Muchos de estos son aplicables a la parte A, solo que cambia su presentacion en público y algunas mañas. Y pasarle por encima a gente que hace musica, siempre enriquece tu status.
- El que toca muy bien: esta calificación de por si le da una inmunidad acerca de gustos y etcéteras. Por ende, como toca bien lo que diga es palabra santa. Lo bueno es que probablemente le guste cebarse. Por ende, si compara temas suyos con los de cualquier banda hay que decir "Bue, bueh... tampoco la pavada...". No importa con quien lo compare, va a ser con una banda mas importante que la suya (a menos q hables con el musico de alguna banda consagrada). Entonces va a querer retrcarte de alguna manera. Si no escuchaste el tema de ellos "no importa porque no podes compararte con una banda profesional". Si esta agresivo va a tratar de difamar a la banda a lo cual "¿Y? son mas profesionales que vos", va a decir que el y su banda tambien son profesionales y le decis "Si, en compararse mal con gente que suena bien". Luego de que te recague a trompadas va a perder todo tipo de credibilidad.
ahora, si lo tuyo no es recibir flagelación facial lo que podes hacer es tranquilizarlo y por lo bajo decirle a los demas "Uh, este se cree John lennon". Al ser de banda Under podes usar las criticas empleadas en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/06/como-parecer-que-sabes-de-msica-sin.html para desprestigiarlo como musico y destruir su inmunidad y transformarlo en otro mas.
- El que toca mal: Reite de el y decile "si, claro". En el escenario abuchealo y tirale botellas. Si lo matás puede que pierdas un poco de prestigio.
- El RR.PP.: Tipos tarados si los hay, pero manipuladores. Le quieren hacer creer a todo el mundo que su banda es la mejor del mundo (es su trabajo despues de todo) y despues se termina creyendo que el es el mejor del mundo y que su palabra es palabra santa. Son muy agrandados, asi que diga lo que diga comparalo con Los Beatles o Led Zeppelin y que llore como el perro bastardo que es.
- El sonidista: Si el piso y tu pecho vibran mucho, es porque el sonidista maneja mal los graves. Si el bajo y otras cosas suenan como el tio gangoso con la voz parecida a la niñera, maneja mal los agudos. Siempre hay algo muy fuerte, fijate que, y lo maneja mal. Siempre va a manejar mal los medios, total nadie sabe para que son los medios. Siempre la voz va a estar muy baja. Y si todo eso pasa, jeh, es porque no sabe nada de musica (mentira, pero usalo a tu favor). Si el sonidista habla con alguien va a hablar de cajas aparatos, no te metas va a aburrir a la gente en diez minutos. Si se pone a hablar de como sonaban otras bandas, desmerecelo diciendo que los musicos eran unos genios y es merito de ellos. Si se agranda, echale en cara todo lo primero.
- La groupie: Véase parte A
- El productor: Alejese por el momento de esta persona y a lo sumo hable mal de el por lo bajo diciendo que se podrian hacer mas cosas, como inversiones u otros grooves ("gruvs") pero por lo general son gente grande que sabe en serio. Contra ellos, el próximo y último capítulo.
13 ago 2008
Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, Cap. 5-A
Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
A lo sumo el próximo será un posgrado, pero es el momento de liquidar de una buena vez por todas y caminar a lo Bee gees por las calles, sabiendo que no sabes mas que nadie, pero que todos creen que si.
CAPITULO 5 (Parte A)
Ser mejor que otros
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...
Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.
Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.
Esta primera parte es útil si nos agarran desprevenidos, si vamos a algún lado y de golpe alguien hablando nos sobrecoge. Vamos a ver los primeros tipos de sabihondos.
- El que estudia en el conservatorio: Si bien este salame se cae de maduro haciendo gala de que escucha Bach y Piazzola y sabe sus corcheas (cosa que no pueden evitar, a lo sumo mantienen perfil bajo ynunca te enteras), como vos sabes de música popular, lo mejor que podes hacer es justicia con frases al estilo "Si, ya sabemos que la música clásica es muy buena, pero estamos en un recital de rock" y le volves a hablar al resto "Escucharon el disco de Hendrix remasterizado?" (Saquen Hendrix pongan alguien). Este salame por lo general es aburrido y despues se junta con sus amigos a tocar el violin y criticar a los Ramones. Pero, siempre hay que estar preparado. A lo sumo, defende la música clásica de Victor Hugo Morales, siempre quedarás bien.
- La fan que defiende a muerte cualquier banda que masomenos le guste: Otro más que se cae solo, pero siempre hay que estar preparado gente, no conocemos la prosa y el gancho. Supongamos que es una tetona, entonces todos tus amigos van a decirle que si, van a bajarse sus discos y les va a terminar gustando por una reacción pavloviana que le recuerda el escote de la muchacha. Cuando su perfil psicológico salte hay que decir "Si, pero todas esas bandas que escuchas son iguales...".
.Puede que sean iguales y te diga "Bueno, es la musica que me gusta" y salir con ESTE COMODIN MARAVILLOSO que es "Por que te guste no significa que es bueno, o que es lo mejor del mundo, significa que te gusta" a lo cual va a salir a la defensiva con "Nunca dije que fuera la mejor" y le decis "Ah, no...?" y no dejes que conteste, ponete hablar de cualquier otra cosa en voz alta. K.O.
.Puede que las bandas no sean iguales y que te lo reproche, pero "En escencia son iguales, obvio que no son iguales iguales, pero si te pones a fijar son todas lo mismo" y luego enganchas con el parrafo anterior.
Ahora, esto es una prueba de fuego ¿Vale más el parecer que sabes de música o el escote de una muchacha? Porque sabelo, despues de este dialogo va a odiarte. A menos que la pongas en pedo, eso soluciona todo.
- El que te dice "¿Que banda nueva estas escuchando?": Con este cerramos el circo de salames por hoy. MUY pocas veces alguien que arranca con esa frase te lo pregunta en serio, por lo genera quiere seguir con "Yo encontre una...". Ademas, por lo general sale con bandas el estilo Las pastillas del abuelo, que tienen un talento en remarla desde abajo pero despues de todo, son más de lo mismo... y peor tambien. Bueno, en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/05/como-parecer-que-sabs-de-msica-sin.html tenes como contrarrestarlo. Supongamos que encontro los nuevos Cream, porqe es persistente. Con cara de que no te interesa, le decis q si lo escuchas le vas a dar bola.
.A todo esto, hay otro comodín fantástico, como es el de decir "Estoy escuchando una banda que se llama Trasluz". Son bastante buenos, under y de paso yo te hago un favor con mi banda y vos me haces otro por el curso.
Hasta el próximo capítulo
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
A lo sumo el próximo será un posgrado, pero es el momento de liquidar de una buena vez por todas y caminar a lo Bee gees por las calles, sabiendo que no sabes mas que nadie, pero que todos creen que si.
CAPITULO 5 (Parte A)
Ser mejor que otros
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...
Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.
Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.
Esta primera parte es útil si nos agarran desprevenidos, si vamos a algún lado y de golpe alguien hablando nos sobrecoge. Vamos a ver los primeros tipos de sabihondos.
- El que estudia en el conservatorio: Si bien este salame se cae de maduro haciendo gala de que escucha Bach y Piazzola y sabe sus corcheas (cosa que no pueden evitar, a lo sumo mantienen perfil bajo ynunca te enteras), como vos sabes de música popular, lo mejor que podes hacer es justicia con frases al estilo "Si, ya sabemos que la música clásica es muy buena, pero estamos en un recital de rock" y le volves a hablar al resto "Escucharon el disco de Hendrix remasterizado?" (Saquen Hendrix pongan alguien). Este salame por lo general es aburrido y despues se junta con sus amigos a tocar el violin y criticar a los Ramones. Pero, siempre hay que estar preparado. A lo sumo, defende la música clásica de Victor Hugo Morales, siempre quedarás bien.
- La fan que defiende a muerte cualquier banda que masomenos le guste: Otro más que se cae solo, pero siempre hay que estar preparado gente, no conocemos la prosa y el gancho. Supongamos que es una tetona, entonces todos tus amigos van a decirle que si, van a bajarse sus discos y les va a terminar gustando por una reacción pavloviana que le recuerda el escote de la muchacha. Cuando su perfil psicológico salte hay que decir "Si, pero todas esas bandas que escuchas son iguales...".
.Puede que sean iguales y te diga "Bueno, es la musica que me gusta" y salir con ESTE COMODIN MARAVILLOSO que es "Por que te guste no significa que es bueno, o que es lo mejor del mundo, significa que te gusta" a lo cual va a salir a la defensiva con "Nunca dije que fuera la mejor" y le decis "Ah, no...?" y no dejes que conteste, ponete hablar de cualquier otra cosa en voz alta. K.O.
.Puede que las bandas no sean iguales y que te lo reproche, pero "En escencia son iguales, obvio que no son iguales iguales, pero si te pones a fijar son todas lo mismo" y luego enganchas con el parrafo anterior.
Ahora, esto es una prueba de fuego ¿Vale más el parecer que sabes de música o el escote de una muchacha? Porque sabelo, despues de este dialogo va a odiarte. A menos que la pongas en pedo, eso soluciona todo.
- El que te dice "¿Que banda nueva estas escuchando?": Con este cerramos el circo de salames por hoy. MUY pocas veces alguien que arranca con esa frase te lo pregunta en serio, por lo genera quiere seguir con "Yo encontre una...". Ademas, por lo general sale con bandas el estilo Las pastillas del abuelo, que tienen un talento en remarla desde abajo pero despues de todo, son más de lo mismo... y peor tambien. Bueno, en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/05/como-parecer-que-sabs-de-msica-sin.html tenes como contrarrestarlo. Supongamos que encontro los nuevos Cream, porqe es persistente. Con cara de que no te interesa, le decis q si lo escuchas le vas a dar bola.
.A todo esto, hay otro comodín fantástico, como es el de decir "Estoy escuchando una banda que se llama Trasluz". Son bastante buenos, under y de paso yo te hago un favor con mi banda y vos me haces otro por el curso.
Hasta el próximo capítulo
7 ago 2008
Desesperada teoría de causas de bandas argentinas
Disculpen mi ausencia, pero estaba en un retiro espiritual en Mar del Plata en el cual no me conecte en lo absoluto con la música.
De esa manera llegué a una extraña teoría que puede llegar a explicar porque todas las nuevas bandas argentinas suenan igual de mal e iguales entre ellas.
Es sabido el efecto de la humedad en los instrumentos...
(¿No? Ok, te comento. Los instrumentos que se usan para el rock (guitarras, bajo, batería) estan compuestos por madera. La tension de estas maderas, afectando tanto a los parches en la batería o a las cuerdas en la guitarra y el bajo, son las que le dan el sonido a los instrumentos. Los días de lluvia o mucha humedad los instrumentos cambian esa tensión y se desafinan o suenan "raro", ya que la humedad afecta la madera y la tensión. Es una explicación burda pero ayuda a entender...)
Ahora, piénsenlo: la mayoría de estas bandas nuevas vienen de la "Pampa HÚMEDA". Antes los grandes venían de Rosario, donde la humedad no afecta tanto, pero todas las bandas nuevas vienen de zonas de alta humedad y graban (supongo) allí también. Sumado al efecto del calentamiento global que hace que en verano e invierno tengamos días de 97% de humedad aún sin llover y de golpe tres semanas de lluvia continua, arrastra a los instrumentos a una afinación igual, afectando el talento de todos, sean malos o no. De esta manera, el efecto invernadero genera una monocordía (si no existe la palabra acabo de inventarla) irremediable en las zonas de Bs. As.
Qué..? No, la humedad tengo entendido que no afecta la voz... bueno, por ahi si... averiguo y te digo. Espero que sea la culpa de eso...
De esa manera llegué a una extraña teoría que puede llegar a explicar porque todas las nuevas bandas argentinas suenan igual de mal e iguales entre ellas.
Es sabido el efecto de la humedad en los instrumentos...
(¿No? Ok, te comento. Los instrumentos que se usan para el rock (guitarras, bajo, batería) estan compuestos por madera. La tension de estas maderas, afectando tanto a los parches en la batería o a las cuerdas en la guitarra y el bajo, son las que le dan el sonido a los instrumentos. Los días de lluvia o mucha humedad los instrumentos cambian esa tensión y se desafinan o suenan "raro", ya que la humedad afecta la madera y la tensión. Es una explicación burda pero ayuda a entender...)
Ahora, piénsenlo: la mayoría de estas bandas nuevas vienen de la "Pampa HÚMEDA". Antes los grandes venían de Rosario, donde la humedad no afecta tanto, pero todas las bandas nuevas vienen de zonas de alta humedad y graban (supongo) allí también. Sumado al efecto del calentamiento global que hace que en verano e invierno tengamos días de 97% de humedad aún sin llover y de golpe tres semanas de lluvia continua, arrastra a los instrumentos a una afinación igual, afectando el talento de todos, sean malos o no. De esta manera, el efecto invernadero genera una monocordía (si no existe la palabra acabo de inventarla) irremediable en las zonas de Bs. As.
Qué..? No, la humedad tengo entendido que no afecta la voz... bueno, por ahi si... averiguo y te digo. Espero que sea la culpa de eso...
21 jul 2008
Más tapas horribles de discos
Voilá! Entre la jungla trepitosa de discos y casettes de "5 x $1" hay algunas joyas, algunas porquerías y cosas q nunca sabremos porque de por sí las tapas nos hacen pensar que veinte centavos es demasiado costoso
- Dios sabrá en que pensaba Paddy Roberts cuando decidió titular su disco. No fui suficientemente valiente como para escucharlo. Para aquellos que no hablan el inglés, la traducción es "Canciones para perros homosexuales". Yo no quiero ser titulado de homófobo ni mucho menos, pero no es un nombre muy... atractivo para un disco. Más que me parece que la tapa tiene cierta connotación zoofílica, y el bulldog esta estirándole la lengua a ese señor... puaj! Proxima tapa!
- No, les juro que ese no es Superman, Superman es Clark Kent, uno que es igual pero con anteojos y trabaja en el diario. Pdff, obvio, ¿cómo Superman va andar creyendo que un karting es la proa del Titanic? Adeas esa no es Luisa Lane, la que está siempre cerca de Superman y Clark Kent al mismo tiempo, o sea "HOLA". El marco rojo es un asco, ya lo se, pero que tiene que ver? les digo que no es él!
- Me rei dos horas cuando me lo encontre en la disquería. Datos a tomar en cuenta: el estado de la tapa; la cara de los tres (el primero está drogado y no sabe quien es, el segundo está poensando si pago la cuenta de luz o quizás se está rajando un pedo y el tercero está claro que nunca le gustó la idea de esta tapa); la vestimenta de los tres; la posición de los tres; el nombre de la banda; ¡el título del disco, dios!
- Este payaso NO ESTA FELIZ: este payaso ESTA TRAMANDO ALGO MALIGNO. Mirenle la cara de antropófago... esta pensando en otra cosa, como todos los niños de los cuales va a alimentarse... Ademas se llama Mr Bat (o sea Señor Murcielago), todos sabemos que eso pinta terror, todos vimos Batman Inicia y sabemos que ese hombre estaba loco. Como un payaso va a utilizar una imagen batmanesca para cantarle a los niños??? Y por que tan oscura la foto??? Esta en una catacumba o algo asi??? Voy a la cama taparme con la frazada hasta la cabeza...14 jul 2008
lataPod, La tecnología del mañana, Hoy
¿Cansado de que en tu celular las canciones suenen masomenos mal?¿Cansado de que tu iPod traiga cada vez más ecualizaciones y la tecnología del mp3 mejore?
¡No sufras más!¡En GarchaTechs estamos pensando en vos. Por eso es que trajimos el nuevo
Para que tus canciones suenen verdaderamente adentro de una lata, cuenta con las siguientes tecnologías:
- Recubierto de aluminio y/o chapa (dependiendo el modelo) con los auriculares dentro, dando más sonido de choque en su nuevo efecto "on-galpón" que permite dejar sordos a todos, además de los auriculares correspondientes.
- Acorta aún más los excedentes de ancho de banda de los mp3 haciendo que los agudos saturen un 200% más que los iPod o celulares. Los graves se anulan por completo, y con el modo "satanic-anti-karaoke" (dependiendo el modelo) las voces no sólo saturarán mucho sino que vendrán acompañadas de un sonido de lluvia o fritura constante.
- Tambien trae el efecto "hiper-güiro" (dependiendo el modelo), para que los temas de cumbia tengan el güiro por encima de los demás instrumentos, así se escucha a una cuadra que estás escuchando cumbia (no combinable con el "satanic-anti-karaoke")
- Almacena 227 Gigas de memoria para canciones y posee filtros especiales. La música que no es cumbia, electrónica o alguna bandita nacional que sigue los caminos de Intoxicados las almacena en una carpeta aparte que no reproduce automáticamente. Sumado a esto, reduce los kbps de todos los temas automáticamente a 96
- Con hasta 72 watts de potencia, también es conectable a cajas, estéreos o equipamientos de los Rolling stones con su nuevo puerto.
- Trae también porquerías inútiles onda "ñañañaña mirá lo que puedo haceeeer" (dependiendo el modelo) como:
. Cambio de temas con gestos:
Pasar la mano, avanzar uno // Castañetear dos veces, atrasar uno // Pasar la mano dos veces, pausa // Pasar la mano una vez mientras castañeteás, retroceder diez segundos // Pasar la mano y luego castañetear, retroceder dos // Pasar la mano una vez, castañetear y luego pasarla castañeteando, atrasar dos // Pasar dos veces la mano castañeteando, stop // Pasar la mano castañeteando luego pasarla y luego castañetear, apagado // Pasar la mano, castañetear, pasar la mano castañeteando, pasar la mano y pasar la mano castañeteando, modo "hold" // Pasar las dos manos castañeteando pasar la mano, castañetear con una mano y pasar al mismo iempo con la otra, castañetear, pasar la mano, castañetear con una mano y pasarla con la otra (opuesto al proceso anterior) pasar la mano y aplaudir con la palma de una sola, modo rayo láser.
. Smile holder: Si la gente sonríe en tu cercanía, repite el tema hasta que pongan cara de culo, que avanza. Si la gente pone cara de culo y sonríe a la vez, explota (usar con precaución)
. Frat Pointer: Si alguien se tira un pedo, el lataPod dice su nombre y su DNI en voz alta.
¡Conectate ya y conseguilo a un precio increíble!
No rellenar con agua u otros liquidos, la empresa se libera de todo tipo de responsabilidad si el usuariio pierde audición parcial o total
¡No sufras más!¡En GarchaTechs estamos pensando en vos. Por eso es que trajimos el nuevo
- Recubierto de aluminio y/o chapa (dependiendo el modelo) con los auriculares dentro, dando más sonido de choque en su nuevo efecto "on-galpón" que permite dejar sordos a todos, además de los auriculares correspondientes.
- Acorta aún más los excedentes de ancho de banda de los mp3 haciendo que los agudos saturen un 200% más que los iPod o celulares. Los graves se anulan por completo, y con el modo "satanic-anti-karaoke" (dependiendo el modelo) las voces no sólo saturarán mucho sino que vendrán acompañadas de un sonido de lluvia o fritura constante.
- Tambien trae el efecto "hiper-güiro" (dependiendo el modelo), para que los temas de cumbia tengan el güiro por encima de los demás instrumentos, así se escucha a una cuadra que estás escuchando cumbia (no combinable con el "satanic-anti-karaoke")
- Almacena 227 Gigas de memoria para canciones y posee filtros especiales. La música que no es cumbia, electrónica o alguna bandita nacional que sigue los caminos de Intoxicados las almacena en una carpeta aparte que no reproduce automáticamente. Sumado a esto, reduce los kbps de todos los temas automáticamente a 96
- Con hasta 72 watts de potencia, también es conectable a cajas, estéreos o equipamientos de los Rolling stones con su nuevo puerto.
- Trae también porquerías inútiles onda "ñañañaña mirá lo que puedo haceeeer" (dependiendo el modelo) como:
. Cambio de temas con gestos:
Pasar la mano, avanzar uno // Castañetear dos veces, atrasar uno // Pasar la mano dos veces, pausa // Pasar la mano una vez mientras castañeteás, retroceder diez segundos // Pasar la mano y luego castañetear, retroceder dos // Pasar la mano una vez, castañetear y luego pasarla castañeteando, atrasar dos // Pasar dos veces la mano castañeteando, stop // Pasar la mano castañeteando luego pasarla y luego castañetear, apagado // Pasar la mano, castañetear, pasar la mano castañeteando, pasar la mano y pasar la mano castañeteando, modo "hold" // Pasar las dos manos castañeteando pasar la mano, castañetear con una mano y pasar al mismo iempo con la otra, castañetear, pasar la mano, castañetear con una mano y pasarla con la otra (opuesto al proceso anterior) pasar la mano y aplaudir con la palma de una sola, modo rayo láser.
. Smile holder: Si la gente sonríe en tu cercanía, repite el tema hasta que pongan cara de culo, que avanza. Si la gente pone cara de culo y sonríe a la vez, explota (usar con precaución)
. Frat Pointer: Si alguien se tira un pedo, el lataPod dice su nombre y su DNI en voz alta.
- Trae distintos skins como la lata de Campbells de andy warhol, Speed, Pepsi Twist, Lata de Guaraná (foto), R2-D2 y otros descargables en el sitio
¡Conectate ya y conseguilo a un precio increíble!
No rellenar con agua u otros liquidos, la empresa se libera de todo tipo de responsabilidad si el usuariio pierde audición parcial o total
8 jul 2008
El Otro Responde
Grandes preguntas, respuestas inútiles, otra vez. Pueden mandarmelas a julianyelotro@gmail.com y seran respondidas todas y cada una en esta sección, (o bien en los comentarios). En lo posible, intenten que sean de música.
Aquí estoy en las playas de... algun país con J
Las preguntas que tienen nombre no las invento el elefante violeta que solo yo puedo ver
¿Cómo distingo el mambo de otros ritmos similares?
Tiene que decir "Mambo!" o "Let's Mambo!". Si no, es salsa u otra cosa como Lounge, pero no mambo.
Raúl: ¿Está bien pagar una entrada 35 pesos para ver a Cabezones?
No, yo creo que deberían pagarte 40 pesos
¿Como distingo a Bjork de iraquíes agonizando?
A los iraquíes se les entiende que dicen. O, fijate, puede ser que haya isntrumentos atrás. A menos que sea un iraquí que muere en medio de una orquesta...
¿Por que la gente grande dice "Red hot chili PEIPERS"?
les da bronca tener que aprenderse un nombre tan largo de una banda que no les gusta, dejalos que se descarguen...
¿Como distingo la cumbia villera de un sorete lleno de gusanos?
Tranquilo muchacho! El sorete no se mete en tu cerebro y afina.
Los músicos de bailando por un sueño....
Si, ya se que me vas a preguntar, y no tocan. Fijate que instrumentos suenan, que voces suenan, y vas a ver que pase lo que pase hacen que tocan, aunque no suenen sus instrumentos. Además del viejito de la guitarra sin cuerdas. Y si, es el curro perfecto.
Julieta: ¿Porqué no te vas a la concha de tu madre con tu blog?
(N del a, evidentemente fanática de A77aque) Porque es una discusión que ya tuve muy seguido con mi psicólogo, eso de regresar al útero materno, para que encima vaya con mi blog. Nah. En cambio, si la tuya esta abierta y dispuesta, allí iremos los dos siempre que te laves. O no, pervertida.
¿Cómo distingo a Calamaro y Pity de todas las bandas nuevas?
Necesitas oído absoluto.
¿Por qué Italia ganó el mundial 2006?
Hubo tongo desde el partido con Australia, así que es todo una red de corrupción que perturba el sano y competitivo mundo de los deportes. Tratá de preguntarme algo de música.
Ahi tenés entonces puto, ¿Cómo distingo tu blog del de Podeti?
El de el es gracioso.
Momento, deberías estar sufriendo...
Muajajaja, soy mas raro de lo que creias.
Aquí estoy en las playas de... algun país con J
Las preguntas que tienen nombre no las invento el elefante violeta que solo yo puedo ver
¿Cómo distingo el mambo de otros ritmos similares?
Tiene que decir "Mambo!" o "Let's Mambo!". Si no, es salsa u otra cosa como Lounge, pero no mambo.
Raúl: ¿Está bien pagar una entrada 35 pesos para ver a Cabezones?
No, yo creo que deberían pagarte 40 pesos
¿Como distingo a Bjork de iraquíes agonizando?
A los iraquíes se les entiende que dicen. O, fijate, puede ser que haya isntrumentos atrás. A menos que sea un iraquí que muere en medio de una orquesta...
¿Por que la gente grande dice "Red hot chili PEIPERS"?
les da bronca tener que aprenderse un nombre tan largo de una banda que no les gusta, dejalos que se descarguen...
¿Como distingo la cumbia villera de un sorete lleno de gusanos?
Tranquilo muchacho! El sorete no se mete en tu cerebro y afina.
Los músicos de bailando por un sueño....
Si, ya se que me vas a preguntar, y no tocan. Fijate que instrumentos suenan, que voces suenan, y vas a ver que pase lo que pase hacen que tocan, aunque no suenen sus instrumentos. Además del viejito de la guitarra sin cuerdas. Y si, es el curro perfecto.
Julieta: ¿Porqué no te vas a la concha de tu madre con tu blog?
(N del a, evidentemente fanática de A77aque) Porque es una discusión que ya tuve muy seguido con mi psicólogo, eso de regresar al útero materno, para que encima vaya con mi blog. Nah. En cambio, si la tuya esta abierta y dispuesta, allí iremos los dos siempre que te laves. O no, pervertida.
¿Cómo distingo a Calamaro y Pity de todas las bandas nuevas?
Necesitas oído absoluto.
¿Por qué Italia ganó el mundial 2006?
Hubo tongo desde el partido con Australia, así que es todo una red de corrupción que perturba el sano y competitivo mundo de los deportes. Tratá de preguntarme algo de música.
Ahi tenés entonces puto, ¿Cómo distingo tu blog del de Podeti?
El de el es gracioso.
Momento, deberías estar sufriendo...
Muajajaja, soy mas raro de lo que creias.
26 jun 2008
Diccionario Rock-Humano/Humano-Rock
Virtuoso: Díc del músico que logra grandes velocidades a la hora de tocar un instrumento, utilizando escalas complicadas. Debido a su gran habilidad gimnástica, le gusta demostrarlo a través de solos de media hora que incluso pueden incluir que sólo toque él, o que tenga un show de tres horas para su solo. No puede tocar lento porque olvidó como se hace y arregla temas para demostrarse. Su ego equivale al de un camión Scania y tiene conflictos de personalidad con el Sol. Cuando ya se dio cuenta que hace lo mismo hace diez minutos comienza a tocar con los dientes o apoya el intrumento en posiciones extrañas. Suelen encontrarse más guitarristas que el resto. Los tecladistas y bateristas tuvieron su auge años atrás. Hay como 3 bajistas así. Quizás 4.
Bengala: (Definición antes del 2004) Artefacto que demuestra a través de una llama de colores y estela de humo, el disfrute del público ante un espectáculo de rock. A pesar de ser ilegales injustamente, se las lleva, demostrando así que cuantas más pueden contrabandear, más se quiere a la banda. A veces causan algunas quemaduras a la ropa.
Charly García: 1.Bestia mitológica que participó del génesis, a través de la exploración de peculiares sonidos y mensajes a través de la música, elevándola a nuevos niveles. Después del Ragnarok se deteriora mental y artísticamente sin perder su esencia, pero perdiendo combates contra las bestias calamarescas de las nuevas generaciones, que se caracterizan por ser idénticas entre ellas./// 2. El único dios indiscutido del Rock. No importa lo que haga o lo que le haga a la gente ya que todo es parte de su plan divino al cual debemos atenernos ///3. "Hacer un Charly García", dicho popular de Ecuador, cuando se refiere a llegar tarde a un compromiso e irse antes, pero brindar un pequeño momento inolvidable. Tambien aplicable al deterioro de las cuerdas vocales. /// 4. Músico controversial no por menos brillante y ambiguo.
Bengala: (Definicion después del 2004) Artefacto infernal homicida cuyo uso los rockeros nunca alentaron.
Bengala: (Definición antes del 2004) Artefacto que demuestra a través de una llama de colores y estela de humo, el disfrute del público ante un espectáculo de rock. A pesar de ser ilegales injustamente, se las lleva, demostrando así que cuantas más pueden contrabandear, más se quiere a la banda. A veces causan algunas quemaduras a la ropa.
Charly García: 1.Bestia mitológica que participó del génesis, a través de la exploración de peculiares sonidos y mensajes a través de la música, elevándola a nuevos niveles. Después del Ragnarok se deteriora mental y artísticamente sin perder su esencia, pero perdiendo combates contra las bestias calamarescas de las nuevas generaciones, que se caracterizan por ser idénticas entre ellas./// 2. El único dios indiscutido del Rock. No importa lo que haga o lo que le haga a la gente ya que todo es parte de su plan divino al cual debemos atenernos ///3. "Hacer un Charly García", dicho popular de Ecuador, cuando se refiere a llegar tarde a un compromiso e irse antes, pero brindar un pequeño momento inolvidable. Tambien aplicable al deterioro de las cuerdas vocales. /// 4. Músico controversial no por menos brillante y ambiguo.
Bengala: (Definicion después del 2004) Artefacto infernal homicida cuyo uso los rockeros nunca alentaron.
Carta abierta: reivindiquemos la música de fondo
He aquí un artículo mío que me llevó a la fama en dos proyectos que se hundieron inmediatamente (como suele caracterizarme mi apodo "cuervo de la tempestad"). Participó de "No Maten al Monstruo" y el fanzine "Mono Espacial" junto con otros artículos.
Puede inclurso notarse que todavía creía en redactar formal y correctamente evitando palabras como "caca", "culo" y "ochentoso".
Carta abierta: reivindiquemos la música de fondo
Cuando alguien, especialmente del ambiente de la música, se refiere a que la banda X esta bien como “música de fondo” o directamente dice que es una “banda de fondo” siempre es en términos despectivos. Decir que una banda, un solista o quien sea cumple el atributo de ser “de fondo” es un insulto, una manera de desprestigiar. Lo mismo con la “música de ambiente”, que es utilizado con la misma finalidad menospreciativa.
Por qué, me pregunto al menos yo.
La música de fondo es fundamental en muchos eventos de nuestras vidas, una mala elección incluso podría llevarlos a la catástrofe. Voy a dar un ejemplo sencillo: una noche a solas con esa persona que estuvimos buscando tanto tiempo. Tenemos todo preparado, las velas, la comida, nos pusimos la mejor ropa… y la música. No es lo mismo poner el Cd de Motorhead, la banda sonora de “I am sam” o un grandes éxitos de Barry White. No lo digo porque haya en definitiva un correcto y un erróneo, puede depender también de las personas, pero el caso es que según que cd se pone, el transcurso de la noche seguramente va a cambiar.
Y así sucede con todas las cosas que van pasando a través del tiempo. Haciendo un ejemplo extremista, en la antigüedad, los esclavos trabajaban al compás de los tambores y de la música que estos producían (No me digan que hubiera sido lo mismo si en vez de tambores hubieran usado liras).
Y es que según que música hay, nosotros nos tomamos de diferente manera la situación. Es más: muchas veces es la música la que delimita la situación misma. No es lo mismo sentarse a escribir teniendo de fondo Alex Ubago que a Led Zeppelín. Si la música realmente logra crear climas, nosotros (queramos o no) nos imbuimos de éste, y probablemente la redacción del texto con Alex Ubago de fondo sea mas relajada, las descripciones sean mas detalladas y si es una historia los diálogos sean más tranquilos. En cambio con Robert Plant y sus amigos de fondo, quizás la redacción sea más frenética y acelerada y pasen mas cosas por párrafo (N. del A.: Aquellos que sean profesionales de la escritura no se sientan insultados, esto lo planteo más desde una cuestión amateur).
O sino, distintas músicas que nos ponen más contentos o más tristes. En algunos trabajos dejan que los empleados decidan que música poner. Si ese día González pone “Néstor en Bloque” probablemente trabaje muy feliz al compás de que una calle lo separa. Pero quizás Aguilar, que se educó escuchando Queen y Yes trabaje con cara de culo, molesto y desconcentrado por esa música que le taladra el cerebro constantemente. Y quien sabe, por ahí ese día era fundamental en sus trabajos…
Si, la música de fondo nos sigue a todos lados, piénsenlo: siempre tenemos una canción en el cerebro mientras caminamos, y según que canción sea, su tempo nos marcará el paso al cual caminaremos. Hay una en la cabeza siempre que hacemos una cola, viajamos en el colectivo…aunque no queramos siempre hay una. Ya sea por repetición, o porque simplemente se nos pegó. O solo porque en ese lugar en donde estamos la música sale de un parlante que nosotros recibimos. Y esa música puede hacernos más agradable el momento, puede entristecernos, arruinarnos el día, simplemente tararearla o que tengamos que hacer esfuerzos para ignorarla.
Incluso “Los simuladores” (la serie de Telefé) utilizan la música de fondo como método para sus operativos. Cuando la mujer tiene que volverse a enamorar de su ex marido, ponen ese tema con el que se dieron el primer beso; para que la mujer no se olvide de su affaire con Paul McArtney, le escriben un tema solo para ella; Para que al cumpleañero le agarre nostalgia de un hecho pasado y se sienta más unido con quien sería su futuro consuegro, hacen que canten juntos “sombrero de paja”, un tema que significaba mucho para él. La música de fondo en distintas situaciones puede congelar la emoción que sentíamos en ese momento, y que cada vez que esa música se repita, ese sentimiento surja nuevamente en nosotros.
Y además señores, hacer una buena música de fondo no es nada fácil. Porque para que esta música de fondo trabaje como se debe, debe estar bien elaborada, debe ser fiel a sí misma en el clima que desea elaborar, o los climas que desea variar… esto no significa que la música debe ser compleja en cuanto a composición, muchas veces es simple, pero la simpleza no es sencilla. Aunque eso es para otro debate.
Sino, ¿Por qué creen que se hace tanto alboroto en cuanto a las bandas de sonido de una película? La música colabora con los climas mismos de la película, los crea al igual que como puede llegar a trabajar en la realidad. Por ejemplo cuando sin querer escuchábamos en Tom y Jerry música clásica impresionista, donde una nota del violín sonaba con cada pasito del ratón y la orquesta enloquecía cuando al gato se le caían miles de objetos en la cabeza. Esa “música de fondo” cambiaba el clima de cada momento. Si vemos una serie de patos persiguiendo a una chica con música de flautas y violines en melodías alegres, la escena nos parece tierna y simpática. Si en cambio la persiguen con música que se asemeja a la de “Tiburón” ya creemos que los patos son carnívoros y quieren devorar a la muchacha.
Es así que la música de fondo, en su definición pura, en realidad es importante incluso a niveles que no siempre podemos percibir. Cuando algo se califica como música de fondo no debería ser con fines de desvalorizar la obra, sino al contrario, de resaltar esa cualidad inhabitual que es la capacidad de ser una “música de fondo” apropiada para un momento apropiado. La que puede salvarnos el día, darnos un triunfo o inmortalizar un momento de nuestras vidas. O la que puede arruinarnos la existencia.
Recomendados de El Otro
-Para una placentera siesta con sueños oscuros, siniestros y turbulentos: Ampuchepture de The Mars Volta
-Para una atmósfera íntimo-romántica: Aznar Canta Brasil de Pedro Aznar (En especial el Cd1)
-Para soñar relajado: Chopin Piano Favourites por Claudio Arrau
-Para reunión de jubilados alegres: Johnny Rivers Collection de Johnny Rivers
-Para que tus amigos en la reunión te pregunten “que es eso que está bueno”: Para las almas sensibles de Pez (cualquiera de los dos cd’s)
-Para colaborar con la descargar ira y/u otros sentimientos reprimidos: One hot minute de Red hot chili peppers
-Para sentirse el rey maligno del universo: Sinfonia del nuevo mundo de Antón Dvorak
-Para hacer cosas con buen humor y enloquecer sanamente: Unza unza times de The no smoking orchestra
-Para relajarse después de un día estresante: The dark side of the moon de Pink Floyd
-Para relajarse después de un día estresante, variante 2: In the court of Crimson King de King Crimson (excepto el primer tema)
-Para hacer asado y para comerlo con amigos: Pappo y amigos de Pappo e invitados
-Para evadir la culpa de romper todo: Nevermind de Nirvana
-Para leer cualquier libro: Las 9 sinfonías de Beethoven por Von Karajan
Puede inclurso notarse que todavía creía en redactar formal y correctamente evitando palabras como "caca", "culo" y "ochentoso".
Carta abierta: reivindiquemos la música de fondo
Cuando alguien, especialmente del ambiente de la música, se refiere a que la banda X esta bien como “música de fondo” o directamente dice que es una “banda de fondo” siempre es en términos despectivos. Decir que una banda, un solista o quien sea cumple el atributo de ser “de fondo” es un insulto, una manera de desprestigiar. Lo mismo con la “música de ambiente”, que es utilizado con la misma finalidad menospreciativa.
Por qué, me pregunto al menos yo.
La música de fondo es fundamental en muchos eventos de nuestras vidas, una mala elección incluso podría llevarlos a la catástrofe. Voy a dar un ejemplo sencillo: una noche a solas con esa persona que estuvimos buscando tanto tiempo. Tenemos todo preparado, las velas, la comida, nos pusimos la mejor ropa… y la música. No es lo mismo poner el Cd de Motorhead, la banda sonora de “I am sam” o un grandes éxitos de Barry White. No lo digo porque haya en definitiva un correcto y un erróneo, puede depender también de las personas, pero el caso es que según que cd se pone, el transcurso de la noche seguramente va a cambiar.
Y así sucede con todas las cosas que van pasando a través del tiempo. Haciendo un ejemplo extremista, en la antigüedad, los esclavos trabajaban al compás de los tambores y de la música que estos producían (No me digan que hubiera sido lo mismo si en vez de tambores hubieran usado liras).
Y es que según que música hay, nosotros nos tomamos de diferente manera la situación. Es más: muchas veces es la música la que delimita la situación misma. No es lo mismo sentarse a escribir teniendo de fondo Alex Ubago que a Led Zeppelín. Si la música realmente logra crear climas, nosotros (queramos o no) nos imbuimos de éste, y probablemente la redacción del texto con Alex Ubago de fondo sea mas relajada, las descripciones sean mas detalladas y si es una historia los diálogos sean más tranquilos. En cambio con Robert Plant y sus amigos de fondo, quizás la redacción sea más frenética y acelerada y pasen mas cosas por párrafo (N. del A.: Aquellos que sean profesionales de la escritura no se sientan insultados, esto lo planteo más desde una cuestión amateur).
O sino, distintas músicas que nos ponen más contentos o más tristes. En algunos trabajos dejan que los empleados decidan que música poner. Si ese día González pone “Néstor en Bloque” probablemente trabaje muy feliz al compás de que una calle lo separa. Pero quizás Aguilar, que se educó escuchando Queen y Yes trabaje con cara de culo, molesto y desconcentrado por esa música que le taladra el cerebro constantemente. Y quien sabe, por ahí ese día era fundamental en sus trabajos…
Si, la música de fondo nos sigue a todos lados, piénsenlo: siempre tenemos una canción en el cerebro mientras caminamos, y según que canción sea, su tempo nos marcará el paso al cual caminaremos. Hay una en la cabeza siempre que hacemos una cola, viajamos en el colectivo…aunque no queramos siempre hay una. Ya sea por repetición, o porque simplemente se nos pegó. O solo porque en ese lugar en donde estamos la música sale de un parlante que nosotros recibimos. Y esa música puede hacernos más agradable el momento, puede entristecernos, arruinarnos el día, simplemente tararearla o que tengamos que hacer esfuerzos para ignorarla.
Incluso “Los simuladores” (la serie de Telefé) utilizan la música de fondo como método para sus operativos. Cuando la mujer tiene que volverse a enamorar de su ex marido, ponen ese tema con el que se dieron el primer beso; para que la mujer no se olvide de su affaire con Paul McArtney, le escriben un tema solo para ella; Para que al cumpleañero le agarre nostalgia de un hecho pasado y se sienta más unido con quien sería su futuro consuegro, hacen que canten juntos “sombrero de paja”, un tema que significaba mucho para él. La música de fondo en distintas situaciones puede congelar la emoción que sentíamos en ese momento, y que cada vez que esa música se repita, ese sentimiento surja nuevamente en nosotros.
Y además señores, hacer una buena música de fondo no es nada fácil. Porque para que esta música de fondo trabaje como se debe, debe estar bien elaborada, debe ser fiel a sí misma en el clima que desea elaborar, o los climas que desea variar… esto no significa que la música debe ser compleja en cuanto a composición, muchas veces es simple, pero la simpleza no es sencilla. Aunque eso es para otro debate.
Sino, ¿Por qué creen que se hace tanto alboroto en cuanto a las bandas de sonido de una película? La música colabora con los climas mismos de la película, los crea al igual que como puede llegar a trabajar en la realidad. Por ejemplo cuando sin querer escuchábamos en Tom y Jerry música clásica impresionista, donde una nota del violín sonaba con cada pasito del ratón y la orquesta enloquecía cuando al gato se le caían miles de objetos en la cabeza. Esa “música de fondo” cambiaba el clima de cada momento. Si vemos una serie de patos persiguiendo a una chica con música de flautas y violines en melodías alegres, la escena nos parece tierna y simpática. Si en cambio la persiguen con música que se asemeja a la de “Tiburón” ya creemos que los patos son carnívoros y quieren devorar a la muchacha.
Es así que la música de fondo, en su definición pura, en realidad es importante incluso a niveles que no siempre podemos percibir. Cuando algo se califica como música de fondo no debería ser con fines de desvalorizar la obra, sino al contrario, de resaltar esa cualidad inhabitual que es la capacidad de ser una “música de fondo” apropiada para un momento apropiado. La que puede salvarnos el día, darnos un triunfo o inmortalizar un momento de nuestras vidas. O la que puede arruinarnos la existencia.
Recomendados de El Otro
-Para una placentera siesta con sueños oscuros, siniestros y turbulentos: Ampuchepture de The Mars Volta
-Para una atmósfera íntimo-romántica: Aznar Canta Brasil de Pedro Aznar (En especial el Cd1)
-Para soñar relajado: Chopin Piano Favourites por Claudio Arrau
-Para reunión de jubilados alegres: Johnny Rivers Collection de Johnny Rivers
-Para que tus amigos en la reunión te pregunten “que es eso que está bueno”: Para las almas sensibles de Pez (cualquiera de los dos cd’s)
-Para colaborar con la descargar ira y/u otros sentimientos reprimidos: One hot minute de Red hot chili peppers
-Para sentirse el rey maligno del universo: Sinfonia del nuevo mundo de Antón Dvorak
-Para hacer cosas con buen humor y enloquecer sanamente: Unza unza times de The no smoking orchestra
-Para relajarse después de un día estresante: The dark side of the moon de Pink Floyd
-Para relajarse después de un día estresante, variante 2: In the court of Crimson King de King Crimson (excepto el primer tema)
-Para hacer asado y para comerlo con amigos: Pappo y amigos de Pappo e invitados
-Para evadir la culpa de romper todo: Nevermind de Nirvana
-Para leer cualquier libro: Las 9 sinfonías de Beethoven por Von Karajan
16 jun 2008
Diccionario Rock-Humano/Humano-Rock
Pogo. Díc del grupo de personas que en medio de un tema comienzan a chocarse entre sí, gritando, rebotando y girando, para intentar que la intensidad del mismo sea superior, dejando así de lado el instinto de supervivencia y el cuidado por su integridad física.
Zapada. Díc cuando un grupo de músicos, o gente que toca un instrumento o lo asesina lentamente, se une para tocar sin haberlo hecho antes. probablemente comiencen con Knockin on Heaven's Door o Algún tema de Pappo, quizás desembocando en Sweet Child O'mine. A su vez, se encimaran los solos y nunca sabrán cueando terminarlo. al tercer tema ninguno estará de acuerdo con ninguna elección y terminará en una charla.
Bajista. Músico integrante de una banda que muy probablemente no reciba ningún tipo de reconocimiento musical por su público a menos que haga monerías, cosa que suele trasponerse con su personalidad discreta en mchos casos. Siempre menos popular que sus compañeros, pero probablemente más talentoso y efectivo. Estudia en un conservatorio para dormir tranquilo. /// Relleno que tienen bandas al encontrar 7 bateristas y 155 guitarristas para un proyecto musical, y como ni da buscar bajista, le dicen a uno de los 155 que toque el bajo "total es lo mismo, es una boludez hacer 'clun clun clun clun' y lo que importa es la voz y la viola, vieja"./// Persona que odia el proceso de grabación en estudio
Puto de mierda. Artista involucrado a la música Pop o Rock que se maquilla y canta con tonos agudos en canciones ambiguas que bien podrían ser cantadas a un hombre o una mujer con frases muy grasa y exceso de acordes mayores. Predominan las expresiones de boca abierta y ropas blancas y elaboradas. Cuando sea grande quiere ser como Liza Minelli. Sin Maraca, Tiragoma, Chupapijas. Ant Pappo
Zapada. Díc cuando un grupo de músicos, o gente que toca un instrumento o lo asesina lentamente, se une para tocar sin haberlo hecho antes. probablemente comiencen con Knockin on Heaven's Door o Algún tema de Pappo, quizás desembocando en Sweet Child O'mine. A su vez, se encimaran los solos y nunca sabrán cueando terminarlo. al tercer tema ninguno estará de acuerdo con ninguna elección y terminará en una charla.
Bajista. Músico integrante de una banda que muy probablemente no reciba ningún tipo de reconocimiento musical por su público a menos que haga monerías, cosa que suele trasponerse con su personalidad discreta en mchos casos. Siempre menos popular que sus compañeros, pero probablemente más talentoso y efectivo. Estudia en un conservatorio para dormir tranquilo. /// Relleno que tienen bandas al encontrar 7 bateristas y 155 guitarristas para un proyecto musical, y como ni da buscar bajista, le dicen a uno de los 155 que toque el bajo "total es lo mismo, es una boludez hacer 'clun clun clun clun' y lo que importa es la voz y la viola, vieja"./// Persona que odia el proceso de grabación en estudio
Puto de mierda. Artista involucrado a la música Pop o Rock que se maquilla y canta con tonos agudos en canciones ambiguas que bien podrían ser cantadas a un hombre o una mujer con frases muy grasa y exceso de acordes mayores. Predominan las expresiones de boca abierta y ropas blancas y elaboradas. Cuando sea grande quiere ser como Liza Minelli. Sin Maraca, Tiragoma, Chupapijas. Ant Pappo
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