Tapas horribles de mas discos aún

¡Si, yo se que las extrañaban! ¡Mas tapas espantosas!

- ¿Mamá, mamá! ¡Mañana tenemos que terminar el disco con los muchachos pero no tenemos tapa! ¡Pucha! ¿Que podemos hacer mamá?

- Y, no se... Mirá, revolvé en las cajas de Evaristo a ver si alguno de sus dibujos te sirve...

- ¿Evaristo? ¿Mi hermano con pesadillas horribles que lo llevaban a arasgarse la piel con sus propias manos a tal punto de quedar en carne viva y que solo se podía comunicar a través de pinturas? ¿Aquel que nunca pudo hablar y que luego descubrimos que todos sus dibujos propios de un autista en realidad tenían la cara de nuestro padre, y quería decirnos que a la noche abusaba de el?

- Si, desde su suicidio quedó todo ahi

- ¡Gracias mamucha, te quiero!

- ¡Ameeeeeeeen! Mike Crain, el predicador karateca en su nuevo disco: "El poder de Dios". Una maravillosa aventura que nos recuerda como Dios puede darnos fuerza para derrotar a nuestros enemigos en un torneo de artes marciales en el vaticano. De los productores de "Operación Dragón" y el estilista de Carlitos Balá. Artista invitado: Jean Claude Van Damme.

- Rulli Rendo... ¿El enano maravilla? Yo todavía me pregunto como alguien puede exponerse publicamente asi en las tapas, con ese peinado, esa ropa, esa pose... ¡Ese color de fondo! ¿Ese fotográfo no noto que le quedo más cabeza que pantorrillas? Aun asi le pone onda, asi que debe estar contento con eso. Me lo imagino saliendo de noche con la tapa del disco en la mano, encarando mujeres... Y volviendo solo con hombres. Para mí que es el Alcides italiano.

- ¡¡¡HORRROOOOOR!!! ¡¡¡PORQUE ABUELA, POR QUEEE!!! ¡AAARGHHHHHHH! NOOOOO, NO ABUELAAAA, NOOOO!!!! ME DIJISTE QUE JUGABAN AL BRIDGE!!! ¡¡¡VAYANSE DE ENCIMA MIO, SALGAAAAN!!! ¡¡¡DEJEN DE TOCARME NO QUIERO CREMA!!! OH DEMONIOS, NUNCA PODRE VERTE IGUAL ABUELA, OH SANTO CIELO ¡¡¡CIERRO LOS OJOS PERO TU Y TUS AMIGAS ESTAN AUN AHIII!!! ¡¡¡¡NO PUEDO VIVIR ASI, NO PUEDO VIVIR ASI, DONDE ESTA EL ARMAAAAAA!!!! ABUELO, A DONDE LLEVAS ESE POTE DE DULCE DE LECHE!!!! HORROOOOOOOOR!!!!!

Las Tapas Horribles de Discos no cesan!

Este sábado me voy al Personal Fest así que tendrán una crónica adecuada del suceso. Mientras tanto en medio del caos, les presento más tapas que evitan que uno compre, quizás, una maravilla.

- Que David Bowie ni David Bowie, ESTO es ser andrógino. Es un hombre? Una mujer? Un androide? El/La hermano/a no reconocido/a de Schwarzenegger? Usa peluca? Es anémico/a? Un error espantoso de intentos de clonación? Por qué nos mira así? Va a matarnos? A violarnos? A regalarnos flores? Ein Geshenk fürs ganze Jahr? Lo que si, estimula a preguntarse y unirse a procesos filosóficos. Lo único que puede estimular.

- No! No! - Porqué no? Es un señor con un muñeco que hace chistes hijito... - Pero, pero, no, muñeco me come! - Como? - Si mamá, yo no maté al señor Winslow, fue el muñeco! FUE EL MUÑECO! - Basta, encima que te saco del reformatorio dos días para que puedaser el aire libre, te comportas asi? - Pero les digo que fue el muñeco! Oficial, no me ponga el chaleco! Ese muñeco mató al señor Winslow!! Miren como se rie!! NOOOOO!!!!!

- Llámenme antiguo, pero si alguien hace llamarse los "cristianos cruzados" imagino escudos y espadas o cualquier cosa menos ESTO. El juego aquí es encontrar a Al davis! 1- No tiene patillas gigantes y ridículas // 2- No es un coreano con peluca y lentes cuadrados // 3- No es un gordo titánico con cara de nabo // 4- No tiene una pollera ajustada debajo de sus propias tetas, porque si no estuviesen la subiria mas //5- No está parado de manera gay //6- No está vestido ridículo. Piense... Piense... Adivino! Al davis no está en la tapa!

- HORROR!!! HORRORR!!! NO DEBE SER REAL!!! MIREN ESA CARA... Esta contento o asustado??? O tiene sueño??? No lo entiendo!!!! Y, y, y,y... UNPLUGGED??? Quiere decir que también va a haber uno ELÉCTRICO??? ABROCHATE LA CAMISAAA!!! AYUDAAA!!!.... Oh, solo fue un sueño horrible... Gracias a Dios no se permiten este tipo de crímenes artísticos... Leo Matioli sacó disco nuevo??? HORRORRR!!!! AYUDAAA!!!

Y siguen las tapas horribles de discos

Si! En esas peceras gigantes y horrorosas de musimundo de 90 Cd's por un peso hay un pandemonio que horrorizaría al mismo Gustavo Sala. O no, no se, despues le pregunto. A la Hermana Bernarda seguro que si. ¿Quien se anima a comprar estos discos eh?



- Ok, pongan a los musicos que tengo una sola foto en el rollo, no le den bola a la luz, acomoda los musicos por favor que esta tapà la tenemos que liquidar en diez minutos, que mi hijo sale del colegio. A ver... No señor, los elefantes no pueden tocar esos instrumentos. ¿Como? No creo que puedan sostener una pua y un palillo con la trompa... Pero mire usted, pueden.... (foto) ¿Y como suena? ARRRGHHH RETIRESE DEL PAIS POR EL AMOR DE DIOS. (Tendria que haberle hecho caso a mi mujer y contratar monos, pero no Edward, tu querías elefantes...)

- La respuesta a porque las cartas no llegan nunca. Este cartero debe dar canciones de vida luego de haber sobrevivido a una quimoterapia feroz y demuestra que se puede seguir viviendo, y que no importa tener una dentadura peor que la de Tevez o una guitarra sin cuerdas. Ni tampoco estar sentado en mierda de elefante cubierta con un poco de paja. ¿Sera amigo del anterior? para, ¿Como "lo mejor"? ¿Tiene mas de un disco?

- Esta tapa propone diversos juegos: a) ¡Son los inicios de Sergio Denis!¡Encuéntrelo en la multitud! // b) ¿De qué época será esto? Porque ni en la cúspide de la psicodelia y drogadicción al estilo Alta Tensión (odio cuando me queda un verso) abusarían tanto de los colores y lo grasa // c) ¿Quien de ellos sera Lars Kristerz? // d) ¿Alemanes...? // e) ¿Porque el gordo japonés tiene tanto pelo en el pecho si los japoneses no tienen pelo? ¿No es japones? ¿Entonces de que nacionalidad es? // f) Busque la necesidad de que todos usen pelucas, y encima ESAS pelucas // g) Encuentre al puto // h) Este es el "stuff party 7", ¿Cuántos volúmenes más soportaran?

- No, esto no lo pueden haber hecho en serio. Empecemos por el gordo totalmente desagradable apoyado en el cero, aunque ya vea a los de Cuestión de Peso tirándose encima mío. Si, claro, Andrea Politti va a leer este blog (si lo lee, que me pase su numero que le re doy) MENTIRA NO DIJE NADA. De pelo largo, transpirando y bronceado como que viene de hacer y comerse un asado el solo y fumando. O sea, festejo la aceptación del ser como es, pero no por eso señor, tiene que apoyarse en un cero gigante. Sumémosle la monja sexy de abajo (Les dije que la Hermana Bernarda iba a horrorizarse. A ella no le doy) en tetas, porque no tiene corpiño, otalmente desligada a lo que es el gordo. Un cerdo, que tendría alguna conexión con el gordo, pero mas alla de q esta re ctr v, ctrl c en paint, ¿que hace cerca de la monja?. Ademas hay un proble de proporciones o ese perro es gigante. No momento, la monja es gigante. No momento, el gordo es elefantástico. Tendria sentido que este con un cerdo solo porque los dos son animales. ¿Que mierda es eso que está en el cuatro...? Posta, ¿Es una raya, un escorpión, un demonio, un político, un instrumento, el LHC? Sumado a eso, el fondo es místico-apocalíptico y no, porque hay una serie de rayas blancas como si alguien hubiese rayado la tapa que giran y apuntan alrededor del gordo en el cero. Lo apocalíptico tendría sentido con la monja...

AH! ES MUY MALIGNO: La monja sexy conduce a lo apocalíptico, a su vez, lo apocalíptico lleva al gordo, el grodo al cerdo, el cerdo al perro, el perro a eso q no sabemos que es que debe llevar a lo apocaliptico de nuevo y... No, la tapa es una garcha y ya. Y debe haber 3 más así.

Quieren leer u monton de historias cortas y pedorras sobre la musica? Voilá!

http://anecdotariodelrock.blogspot.com/

Me dio gracia la de Marilyn Manson pelada

Las 3 tapas mas desagrables que me ha tocado ver

-----------Puesto número 3------------------
- Si, este es mas bien subjetivo, no se si es desagradable pero es de mal gusto y no lo nieguen. Creo que cualquier persona que quiera llegar a un pezon no quiere que le pase eso. Y porque tengo un problema con los chicles. Si, es mambo mio, sigamos...


-------------------------Puesto numero 2----------------------------
- Vamos, ahora si. Hay maneras y maneras. No queda claro si esta oliendo, si es ginecologo, si esta buscando una moneda. Segun Pooh-man estas tapas enloquece a las mujeres, el aprendio con Arjona y juntos compusieron de vez en mes. ¿Se imaginan la tapa de ese single? Arghh horror


-------------------Puesto numero 1 --------------------
- No millie... no... ¿En que gadorcha estabas pensando? Imagino la charla de produccion.
"- Che, tenemos todo menos la tapa
- Uh, ya se, pongamos a millie cagando con cara de que hace fuerza, con una cosa bananoide en la mano y que se vea que tiene la bombacha baja. Ademas la peinamos y le ponemos un traje con escote!!!". ¿Quien puede comprarlo? Realmente, con esta tapa... ¿Es un disco de Death Metal? ¿Por que tiene un florero ahi? Esto me despierta demasiados interrogantes.


LLAMADO A LA SOLIDARIDAD: Quien encuentre la tapa de la banda "Líder" donde estan las mujeres dibujadas, mandelo a julianyelotro@gmail.com sera recompensado.

Más tapas horribles de discos

Voilá! Entre la jungla trepitosa de discos y casettes de "5 x $1" hay algunas joyas, algunas porquerías y cosas q nunca sabremos porque de por sí las tapas nos hacen pensar que veinte centavos es demasiado costoso

- Dios sabrá en que pensaba Paddy Roberts cuando decidió titular su disco. No fui suficientemente valiente como para escucharlo. Para aquellos que no hablan el inglés, la traducción es "Canciones para perros homosexuales". Yo no quiero ser titulado de homófobo ni mucho menos, pero no es un nombre muy... atractivo para un disco. Más que me parece que la tapa tiene cierta connotación zoofílica, y el bulldog esta estirándole la lengua a ese señor... puaj! Proxima tapa!

- No, les juro que ese no es Superman, Superman es Clark Kent, uno que es igual pero con anteojos y trabaja en el diario. Pdff, obvio, ¿cómo Superman va andar creyendo que un karting es la proa del Titanic? Adeas esa no es Luisa Lane, la que está siempre cerca de Superman y Clark Kent al mismo tiempo, o sea "HOLA". El marco rojo es un asco, ya lo se, pero que tiene que ver? les digo que no es él!

- Me rei dos horas cuando me lo encontre en la disquería. Datos a tomar en cuenta: el estado de la tapa; la cara de los tres (el primero está drogado y no sabe quien es, el segundo está poensando si pago la cuenta de luz o quizás se está rajando un pedo y el tercero está claro que nunca le gustó la idea de esta tapa); la vestimenta de los tres; la posición de los tres; el nombre de la banda; ¡el título del disco, dios!

- Este payaso NO ESTA FELIZ: este payaso ESTA TRAMANDO ALGO MALIGNO. Mirenle la cara de antropófago... esta pensando en otra cosa, como todos los niños de los cuales va a alimentarse... Ademas se llama Mr Bat (o sea Señor Murcielago), todos sabemos que eso pinta terror, todos vimos Batman Inicia y sabemos que ese hombre estaba loco. Como un payaso va a utilizar una imagen batmanesca para cantarle a los niños??? Y por que tan oscura la foto??? Esta en una catacumba o algo asi??? Voy a la cama taparme con la frazada hasta la cabeza...

Tapas horribles de discos

Wow! Finalmente pude escapar de la tribu de los Rollingas que me capturó y me encerró en un circo donde me enseñaron las piruetas, peor los chicos no se alegraron. Una noche, un menso olvido cerrar el candado, y me escapé. Eso pasó en dos días, el problema era que no sabía a donde me había escapado y tardé mucho tiempo de venir nadando desde Sierra Leona hasta un país con computadoras en inglés. Quizás sepa donde estoy.

Mientras, les posteo las tapas de disco más horribles que el hombre haya engendrado, sin contar las desagradables, que me dan asco.

------------------------------------------------------------

- "Soy deforme, me visto mal y me chupa la pija" debería ser el título del disco, pero a Mike Terry le parecen superfluas esas cuestiones, así que no lo pone. No obstante, deja que su diseñador gráfico le ponga una combinación de colores horrible en la parte superior. Pero a Mike Terry y sus lentejuelas, y su cuello inexistente superpapada no les importan porque saben... que la música es más fuerte. O no, quizás es ciego. O quizás... es un hombre o una mujer?

- Jose Angel, ademas de desparramar grasa por toda la tapa del disco decide destruirla toda. La escenografía parece de un programa de domingo al mediodía onda "Lo de Bilardo". El sillón debe ser del diseñador de Mike Terry. Además está vestido como un Orochi (ver King of fighters 97) hawaiano, pero como un Rob Schneider muy bronceado con el peso de Eric Estrada (antes de reduce fat-fast) tratando de hacerse el sexy, como Pablito Ruiz. esta mezcla de personajes más la imagen de boleros, llega al climax con el nombre del disco "Madre, soy cristiano homosexual". Juan Angel prueba que no hay limites, porque excepto por la parte de cristiano, y que le habla A LA MADRE, nos habiamos dado cuenta.

-Esta tapa me hace reir por 100. Primero la cara del hombre. Segundo, el vestido y el sombrero del hombre. Tercero el nombre (intenten decirlo en voz alta con esa cara). Cuarto que esta agitando las maracas. Quinto que no es "Congalongamax", es "Viva! Congalonga max". Quien puede desearle la vida? Sexto que es el volumen 10, y que por alguna razon no se porque no estan las otras nueve tapasa si son así de grosas. Septimo... está firmada!!!

- Gehrard Polt hizo control c, control v, en paint en diez minutos, porque se le quemaba el panqueque. No pienso dedicar más tiempo que él a su tapa.

- Disco pro-Gay, donde cuatro hombres defienden los derechos de la comunidad homosexual (La traducción es "Dejame tocarlo")? No! Hablan de Dios! es un disco cristiano! Y los peinados! Y los anteojos! Y la cara de homo-bufarretas!

Hay muchas más, seguire posteando... a menos que nunca vuelva a casa. No se donde estoy