¿Tu banda se la banca en un holocausto zombie?

Este es el test que siempre estuviste esperando. Llega el día del holocausto zombie, en medio de un show tuyo, con tu banda (o solista, es aplicable también si lo pasamos al singular, aunque obviamente, las chances se pueden llegar a reducir por la falta de trabajo en equipo). Cuando las puertas se abren, un conjunto de muertos vivientes comecerebros entran buscando cerebros (obvio) y carne humana. Vos estás ahí, solo o con tu banda y te la tenes que bancar. ¿Estás a la altura de la circunstancias? Con este test, es fácil saberlo. Anotá tus respuestas y chequeá el resultado.


1 - Las influencias más importantes de tu banda son:
A- Gwar, Pantera y Excrementory Grindfuckers
B - The Who, The Mars Volta y Animal
C - Red Hot Chili Peppers, Pescado rabioso y Los Redonditos de Ricota
D- Spinetta, REM y Roxette
E- Miranda, La Oreja de Van Gogh y Babasónicos

2 - Si se disfrazaran en el escenario lo harían como:
A- Marilyn Manson
B- Uno de Kiss
C- Uno de Ac/Dc
D- Uno de Van Halen
E- Liza Minelli

3 - ¿Cual de estos es el tesoro más importante en tu baúl de tesoros (obvio)?
A- Una oreja que le arrancaste al gordo conocido como "La Mole" en un pogo
B- El pedazo de escenario que arrancó el músico en una de sus locuras
C- Púas o palillos que hayan tirado los músicos
D- El Autógrafo de tu famoso preferido que conseguiste después de correrle el auto tres cuadras
E- Una foto de uno de Miranda estornudando, pero que sólo vos tenes

4 - ¿En la banda hay alguna mujer?
A- Si, todas groupies
B- Si
C- No, pero podría haber tranquilamente
D- No
E- El cantante, pero está atrapado en el cuerpo de un hombre

5- En el escenario actúan como:
A- Gwar
B- The Mars Volta
C- Sumo
D- R.E.S.C.A.T.E
E- Miranda

6 - ¿Arman pogo?
A- Si, en los cuales participa Jean Claude Van Damme y a veces pierde
B- Si, y siempre se pierden zapatillas
C- A veces. Depende el tema.
D- No, la violencia está mal. Hay que disfrutar la música
E- Si, cuanto más contacto físico entre los muchachos sudorosos, mejor



RESULTADOS:
---Mayoría de respuestas A: Tu banda es brutal, sangrienta y no le teme a la muerte. Cuenta con la protección de Satán. Es más, probablemente algún integrante ya sea un muerto vivo. Además tienen mujeres alrededor, todos sabemos que las mujeres bonitas sobreviven a los holocaustos zombies. Tienen armaduras, equipamientos y entrenamiento en artes marciales. Grandes posibilidades de supervivencia, e incluso de contraataque y victoria.

---Mayoría de respuestas B: Tu banda es atlética y adrenalínica, por lo tanto, podrá comportarse bien en situaciones límites. O al menos, tendrán habilidades para escapar inteligentemente. Aprecia la violencia, por ende no tendrán problemas en matar algún compañero infectado. La chica de la banda suma puntos de supervivencia por las mismas razones que la A. No temen a las decisiones difíciles. Buenas posibilidades de supervivencia.

---Mayoría de respuestas C: Tu banda tiene un pie en cada lado. No logra decidirse en nada. Durante el holocausto, las decisiones difíciles son importantes así como la convicción de hacer lo que haya que hacer. Imposible saber si tendrán miedo o los enfrentarán gallardamente. Probablemente pasen demasiado tiempo discutiendo las cosas y dividiéndose o siendo engullidos, porque si hay algo que tienen los zombies es objetivos claros y determinación. Posibilidades azarosas, con tendencia a morir tarde o temprano.

---Mayoría de respuestas D: Tu banda no conoce la violencia y probablemente intente escapar, pero en algún momento se verá acorralada, lo que puede ser el final. Son gente buena y sociable, que quizás cuente con la suerte de unirse a alguien que decida protegerlos. Probablemente recen, y es probable que a Dios le caigan bien. El problema es que considere Dios como "sacarlos de este desdichado trance", lo cual puede ser desde encontrarse con las fuerzas armadas y protección civil o morir rápida e indoloramente, evitando ser zombie. De todas maneras, las probabilidades son muy bajas: no tienen muchacha, así que no sobrevivirán.

---Mayoría de respuestas E: Al igual que el anterior, evitarán todo tipo de confrontación por el hecho de que les corra el esmalte o por el olor. No tienen chica, ya que "actitud de chica" no las reemplaza. No pueden contar con la protección de Dios ya que son asquerosos y repugnantes pecadores enfermitos. Tampoco le caerán bien a los sobrevivientes (Ya que serán de "mayoría A"), quienes probablementes los usen de alimento, ya que son carne-no-infectada. Y las fuerzas armadas fascistas (una cosa lleva a la otra) los matarán inmediatamente. Cero probabilidades de supervivencia. El suicido es buena opción.



Espero que les haya sido de utilidad. Comenten sus resultados. Ya me van a agradecer el 27 de octubre del 2015... Digo, digo... nada.

Las Tapas Horribles de Discos no cesan!

Este sábado me voy al Personal Fest así que tendrán una crónica adecuada del suceso. Mientras tanto en medio del caos, les presento más tapas que evitan que uno compre, quizás, una maravilla.

- Que David Bowie ni David Bowie, ESTO es ser andrógino. Es un hombre? Una mujer? Un androide? El/La hermano/a no reconocido/a de Schwarzenegger? Usa peluca? Es anémico/a? Un error espantoso de intentos de clonación? Por qué nos mira así? Va a matarnos? A violarnos? A regalarnos flores? Ein Geshenk fürs ganze Jahr? Lo que si, estimula a preguntarse y unirse a procesos filosóficos. Lo único que puede estimular.

- No! No! - Porqué no? Es un señor con un muñeco que hace chistes hijito... - Pero, pero, no, muñeco me come! - Como? - Si mamá, yo no maté al señor Winslow, fue el muñeco! FUE EL MUÑECO! - Basta, encima que te saco del reformatorio dos días para que puedaser el aire libre, te comportas asi? - Pero les digo que fue el muñeco! Oficial, no me ponga el chaleco! Ese muñeco mató al señor Winslow!! Miren como se rie!! NOOOOO!!!!!

- Llámenme antiguo, pero si alguien hace llamarse los "cristianos cruzados" imagino escudos y espadas o cualquier cosa menos ESTO. El juego aquí es encontrar a Al davis! 1- No tiene patillas gigantes y ridículas // 2- No es un coreano con peluca y lentes cuadrados // 3- No es un gordo titánico con cara de nabo // 4- No tiene una pollera ajustada debajo de sus propias tetas, porque si no estuviesen la subiria mas //5- No está parado de manera gay //6- No está vestido ridículo. Piense... Piense... Adivino! Al davis no está en la tapa!

- HORROR!!! HORRORR!!! NO DEBE SER REAL!!! MIREN ESA CARA... Esta contento o asustado??? O tiene sueño??? No lo entiendo!!!! Y, y, y,y... UNPLUGGED??? Quiere decir que también va a haber uno ELÉCTRICO??? ABROCHATE LA CAMISAAA!!! AYUDAAA!!!.... Oh, solo fue un sueño horrible... Gracias a Dios no se permiten este tipo de crímenes artísticos... Leo Matioli sacó disco nuevo??? HORRORRR!!!! AYUDAAA!!!

El Otro responde

¿Qué pasó con el Bahiano?
Esta dando clases de "uoioioió" en Gerli

¿Qué diferencia hay entre un instrumento que sale 2000 dolares y uno de 8000?
El de 8, en caso de guerra nuclear, podes salir a combatir tanques con él. Y ganar.

¿En qué tono se tira pedos Paul McArtney?
En F#sus4

¿Qué es un F#?
Medio tono más que el F

¿Y qué es F?
Fa

¿Y por qué no me dijiste Fa antes?
Porque no se escribe así el acorde

¿Acorde o tono?
No importa

¿Decis que mi pregunta no importa?
Sí.

¿Quién hizo el tema Peter Gunn?
Todos creen que Emerson Lake and Palmer, pero en realidad, lo hizo Henry Mancini, el de la Pantera Rosa.

¿Que esconde Slash debajo de la galera?
Un enano que le peina los rulos

¿Dios existe?
A veces. Depende el clima

¿Cuando va a sacar Chinese Democracy Axel Rose? Lo promete desde hace como diez años...
Lo divertido es que no importa cuando lo saque, va a ser decepcionante. Porque salga lo que salga, uno va a poder decir "che, diez años haciendo... esto? Diez años en un disco deberia ser mejor."

¿Cual era el mejor de Los Beatles?
Ringo

¿Por qué?
Ehmmm... mirá, un pajarito!

¿Donde? No lo veo, no lo.... maldito escapó otra vez

Los chinos son gente poco seria

Si, el titulo no es nada nuevo. Porque son tipos que te desbarajustan cualquier estadistica, no importa el idioma, si se habla en china es el mas hablado. Igual venta de discos (miren a Abba sino). Destreza, miren los juegos olimpicos. O juegos, miren el mario bros. Encima trabajan los domingos 24 horas y pronto conquistaran el mundo con su Mc comunismo.

Y si combinamos su destreza fisica, con su capacidad de realizar multiples tareas nerd simultaneas con su creatividad tenemos a Zack Kim, un hombre que dios sabra si es buen músico o no, pero que da ganas de patearlo por puto (o sea, queramos creer que es puto asi le echamos algo en cara). Veanlo, y animense a copiarlo.

Yo me anime y ahora tengo una garra metalica.

Zack kim toca:
Super mario bros theme: http://www.youtube.com/watch?v=aZpD0btOZx8
Los simpsons: http://www.youtube.com/watch?v=GFqTd-CEjHM
Yesterday: http://www.youtube.com/watch?v=GJRdMCVCWQM

Tapas horribles de discos

Wow! Finalmente pude escapar de la tribu de los Rollingas que me capturó y me encerró en un circo donde me enseñaron las piruetas, peor los chicos no se alegraron. Una noche, un menso olvido cerrar el candado, y me escapé. Eso pasó en dos días, el problema era que no sabía a donde me había escapado y tardé mucho tiempo de venir nadando desde Sierra Leona hasta un país con computadoras en inglés. Quizás sepa donde estoy.

Mientras, les posteo las tapas de disco más horribles que el hombre haya engendrado, sin contar las desagradables, que me dan asco.

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- "Soy deforme, me visto mal y me chupa la pija" debería ser el título del disco, pero a Mike Terry le parecen superfluas esas cuestiones, así que no lo pone. No obstante, deja que su diseñador gráfico le ponga una combinación de colores horrible en la parte superior. Pero a Mike Terry y sus lentejuelas, y su cuello inexistente superpapada no les importan porque saben... que la música es más fuerte. O no, quizás es ciego. O quizás... es un hombre o una mujer?

- Jose Angel, ademas de desparramar grasa por toda la tapa del disco decide destruirla toda. La escenografía parece de un programa de domingo al mediodía onda "Lo de Bilardo". El sillón debe ser del diseñador de Mike Terry. Además está vestido como un Orochi (ver King of fighters 97) hawaiano, pero como un Rob Schneider muy bronceado con el peso de Eric Estrada (antes de reduce fat-fast) tratando de hacerse el sexy, como Pablito Ruiz. esta mezcla de personajes más la imagen de boleros, llega al climax con el nombre del disco "Madre, soy cristiano homosexual". Juan Angel prueba que no hay limites, porque excepto por la parte de cristiano, y que le habla A LA MADRE, nos habiamos dado cuenta.

-Esta tapa me hace reir por 100. Primero la cara del hombre. Segundo, el vestido y el sombrero del hombre. Tercero el nombre (intenten decirlo en voz alta con esa cara). Cuarto que esta agitando las maracas. Quinto que no es "Congalongamax", es "Viva! Congalonga max". Quien puede desearle la vida? Sexto que es el volumen 10, y que por alguna razon no se porque no estan las otras nueve tapasa si son así de grosas. Septimo... está firmada!!!

- Gehrard Polt hizo control c, control v, en paint en diez minutos, porque se le quemaba el panqueque. No pienso dedicar más tiempo que él a su tapa.

- Disco pro-Gay, donde cuatro hombres defienden los derechos de la comunidad homosexual (La traducción es "Dejame tocarlo")? No! Hablan de Dios! es un disco cristiano! Y los peinados! Y los anteojos! Y la cara de homo-bufarretas!

Hay muchas más, seguire posteando... a menos que nunca vuelva a casa. No se donde estoy