Hasta ahora vimos que tipos de músicos "básicos" del rock convenía conseguir, y como moverse en caso de que tuvieses la descabellada idea de incluir féminas al grupo. Pero no todas las bandas de rock son guitarra, bajo, bateria y uno que hace que canta. Hay muchos, digámoslo así, anexos a la formación básica del rock, ya sea para explorar nuevos caminos o simplemente porque se da y ya. Estos músicos deben ser elegidos con la misma minuciosidad...
Como hacer tu propia banda, Capítulo 1 - Parte BMas Instrumentistas, los segundonesEs que lamentablemente, ¡son segundones! No es despectivo, pero la formación clásica del rock fue la mencionada en el
Cap. 1-A, y todo lo demas son agregados, esto hace que muchos se sientan disminuidos (a que muchos utilizan el termino segundones despectivamente) otros que quieran ganarse el primer puesto inmediatamente. Veamos algunos de los casos más populares:
Tecladista: Por lo general tienen formación clásica y de conservatorio, y no pueden vivir sin un pentagrama. Ahora, cuando lo agarran lo destrozan, eso si. Al tener el más amplio espectro de graves y agudos (sumado a su formación de casi ser el director musical de una orquesta y de que si quiere
"no necesita ningún otro instrumento" cosa que es verdad) su ego puede volar por los aires y bombardearlos, haciéndolos sentir a todos como ratas miserables. Hay que intentar que tenga una educación de blues, o que haya escuchado
Deep Purple, Frank Zappa, por ahí
Yes. Si no aprecia las virtudes de
Charly, puede ser un problema. Que le guste
Emerson Lake and Palmer no es un problema, es uno de los
pianistas-tecladistas mas dementes de la historia.
Muchos traen Teclados con la intención de formar un
"colchón de notas" todo el tiempo, pero cuidado, porque a mucho colchón todo da sueño. Tiene que ser humilde y cagarse de la risa. Cuando te hable de inversiones y de todas esas cosas poco
"rocanrolnenenenen", va a ser común. Lo bueno es que van a poder tocar temas de
Queen. Tratá que no le guste
Chick Corea.
Instrumentos andinos, como la quena, el charango, el sikus, etc: Este es el momento donde te tenés que preguntar que carajo querés hacer con tu banda de rock. O rompés todos los esquemas o, no se. Te lo digo así de una, estás loco.
Armoniquista: A menos que tu banda sea de
Blues, tener un armoniquista para que toque dos segundos y despues se quede parado es todo un despropósito, asi que inevitablemente vas a tener otro músico en la misma persona, porque va a tocar un instrumento, cantar o hacer coros. Que escuche lo que quiera, pero tiene que estar muy seguro con lo que hace, porque sino al tercer tema que está solo en un costado, teniendo que hacer cosas en vivo mientras espera su solo o intro de armónica (que ademas no se puede en todos los temas) va a poner su cara de perrito mojado y enternecer con culpa, o sacar una Itaka y matar a todos. La solución: conseguirle un proyecto
country paralelo donde él sea la estrella.
Flautista: Tiene que escuchar
Jethro Tull, no queda otra. La única banda donde queda bien (Demostrado científicamente).
Saxofonista: El saxofonista tiene que tener toda la onda. Sabe mucho de música, de arreglos tiene oído y además, va a levantar más que el cantante. Está científicamente demostrado que los saxofonistas tienen un "
nosequé" (si, los científicos lo demostraron con esa palabra) irresistible para las mujeres, lo cual puede generar choques con el ego del cantante. Si el saxofonista escucha
The Mars Volta, Miles Davis o Quincy Jones, tenés un auténtico demente en manos. Eso nunca es malo. Ahora, si escucha cosas mas melosas como
Kenny G, va a levantar el doble aún (y puede dormir el doble también, doble filo). Es un buen instrumento y un buen encare comercial Y tenes solos de quince minutos asegurados en la mitad de los temas.
Vientos y bronces, como trompetas, clarinetes, trombones, etc: Tu banda inexorablemente desembocará en jazz, blues o algun movimiento de negros. Buena suerte, may motown be with you. (Quizás una de salsa según que toque el percusionista)
Percusionista: De una, tiene que saber mucho. O sea, tenés un baterista al lado y tienen que saber entenderse, quien toca bajos quien altos y saber combinar rítmico. Tiene que tener esa humildad falsa, porque de una tiene que saber más que el baterista (que tiene la percusión más grande así que a a intentar imponerse) y hacerle creer al ta mencionado baterista que los arreglos son gracias a él. Cuando en el fondo, el prercusionista se siente como un héroe desde las sombras que es el que hace que todo suene bien con sus arreglos extraños, aunque pocos se den cuenta, pero él lo sabe, y algún día, algún día...
Tiene que ponerle onda siempre, mas que va a ser el que tiene más movimiento corporal de toda, y si no lo disfruta, cagamos. Tiene que escuchar musica rara de rincones del mundo, como por ejemplo África y esas cosas y cuando te las muestre fingí interés porque dudo mucho que te guste si no sos percusionista. Si viene de una murga, quizás no tenga el profesionalismo, pero tiene toda la onda y energía, cuidado con las patadas. Si sabe percusión árabe podés darte buenos gustos como los
Beatles.
¿Sintetizadorista...? Cómo se dice: Puede quedar muy mal si tu banda tiene problemas conceptuales en los temas. Todos vimos el capítulo de
Friends donde
Ross toca el sintetizador y dudo mucho que alguien quiera que su banda tenga pedazos de esa música en sus temas (
http://www.youtube.com/watch?v=PC18JHNSmyo ). Tratá de que escuche
The Weather Report, Yes o
Pez. Y rezá.
Violín o viola, o chelo, total excepto los que lo tocan nadie entiende demasiaaado la diferencia: Ya no es tan original, desde el auge de
Apocalíptica, y que
Árbol y otras bandas under los implementaron, pero le puede poner mucha onda y hacer que la gente crea que lo que escucha es de alto nivel. Por que o sea,
"Musica clásica, tiene violines y es como así la mejor música, y si hay un violín ahi es porque tienen que ser buenos, no? pffff". O al igual que el tecladista te trae toda esa cosa clásica, o es un loco demente con toda la furia la vuelta. Es un golazo que escuche
Apocalíptica (cosa inevitables) y seria sin duda maravilloso que haya escuchado a
Jean Luc Ponty, y puede ser un arma brutal. Si se mete con
Peteco Carabajal, puede salir cualquier cosa. Este si es un buen instrumento para que lo toque una mujer. No se porque, pero los científicos le encontraron ese
"noseque".¿Octopadista? Bah, que toca el Octopad: Vas a tener una linda banda de
Cumbia o de
Pop '80 de esos que chorrean grasa. A menos que le guste
Aznar y Charly con sus baterías electrónicas. O
Lemonjelly, de todas maneras...
Contrabajista: Si toca con los dedos te va a llenar de swing toda la banda, pero dudo mucho que pueda congeniar con un bajista eléctrico. Si es con el arco, mmmmhh... Tratá, si querés intentar, que sus influencias sean negros, como
Stanely Clarke. Ah, y si toca como
Stanley Clarke, lo suyo no es el rock, es la magia.
El Erke, el Sitar, el Banjo, la Mandolina, el Acordeón, la Ocarina... en fin, instrumentos muy característicos de otras zonas geográficas, o musicales (tomando en punto el rock): Cualquiera que se quiera meter con esos instrumentos en un proyecto de rock, o no sabe donde se está metiendo o sabe mucho. También puede pensar que porque en
Paint it Black quedó bien un
Sitar puede quedar bien en toda una discografía, lo cual es todo un quilombo. No se me ocurre como un
Erke o un
Corno puedan ser útiles en tres temas. El del
Banjo seguro escucha
Bela Fleck and the Fleckstones, dale una chance aunque putee al bajista. ¿
Acordeón o Bandoneón? Agarrate. Con cualquiera de todos agarrate.
Que toca el Stick (hagámosla fácil): ¿Conocés a alguien que toque el Stick? Faaaa... Seguro que me estás mintiendo asi que ya fue. ¿Posta? No, no te creo.
Bueno, aquí supuestamente se terminan. Si se les ocurre algún otro tipo de instrumentista será atendido como una consulta. Hasta el
capítulo 2, donde le encontramos el nombre a la banda,
- ¿Mamá, mamá! ¡Mañana tenemos que terminar el disco con los muchachos pero no tenemos tapa! ¡Pucha! ¿Que podemos hacer mamá?
- ¡Ameeeeeeeen! Mike Crain, el predicador karateca en su nuevo disco: "El poder de Dios". Una maravillosa aventura que nos recuerda como Dios puede darnos fuerza para derrotar a nuestros enemigos en un torneo de artes marciales en el vaticano. De los productores de "Operación Dragón" y el estilista de Carlitos Balá. Artista invitado: Jean Claude Van Damme.
- Rulli Rendo... ¿El enano maravilla? Yo todavía me pregunto como alguien puede exponerse publicamente asi en las tapas, con ese peinado, esa ropa, esa pose... ¡Ese color de fondo! ¿Ese fotográfo no noto que le quedo más cabeza que pantorrillas? Aun asi le pone onda, asi que debe estar contento con eso. Me lo imagino saliendo de noche con la tapa del disco en la mano, encarando mujeres... Y volviendo solo con hombres. Para mí que es el Alcides italiano.
- ¡¡¡HORRROOOOOR!!! ¡¡¡PORQUE ABUELA, POR QUEEE!!! ¡AAARGHHHHHHH! NOOOOO, NO ABUELAAAA, NOOOO!!!! ME DIJISTE QUE JUGABAN AL BRIDGE!!! ¡¡¡VAYANSE DE ENCIMA MIO, SALGAAAAN!!! ¡¡¡DEJEN DE TOCARME NO QUIERO CREMA!!! OH DEMONIOS, NUNCA PODRE VERTE IGUAL ABUELA, OH SANTO CIELO ¡¡¡CIERRO LOS OJOS PERO TU Y TUS AMIGAS ESTAN AUN AHIII!!! ¡¡¡¡NO PUEDO VIVIR ASI, NO PUEDO VIVIR ASI, DONDE ESTA EL ARMAAAAAA!!!! ABUELO, A DONDE LLEVAS ESE POTE DE DULCE DE LECHE!!!! HORROOOOOOOOR!!!!!
