Como hacer tu propia banda, Cap.1

Ahhh!!! Las vacaciones han muerto!! A su vez, oh lectores fieles, les pido perdón (y a la vez no, son mis vacaciones joder) de tan poca actividad de Enero. pero los recompensaré con este nuevo curso de orientación musical, para aquellos que si les importe la música:

Como hacer tu propia banda, Capítulo 1
Buscar a los integrantes

La elección de integrantes no se hace en base al estilo. si lo que tenés es un proyecto ya definido y todo, no estarías leyendo este curso. Suponiendo que lo que quierés es juntarte a tocar y que salga una banda, lo primero que tenés que tener en cuenta es con quienes te juntas, y bajo que cuestiones tenés que elegirlos. Por el momento, no importa cual es tu función en la banda, e incluso podes elegirte.

Baterista: Los bateristas son los que ponenen el lugar donde se ensaya. Siempre se ensaya en la casa del baterista por cuestiones logicas de comodidad y porque los vecinos ya están acostumbrados al estruendo y porque por lo general tiene espacio. El baterista conviene que sea solo baterista. No que sea un guitarrista que además toca la bateria o viceversa. sino el baterista se mete con el guitarrista y ya es mucho quilombo (más cuando el bajista también se mete con el guitarrista). De esa manera el va a estar mas compenetrado en su instrumento y si le dice alguno de los zoquetes que estudia armonía "Hace un 'chu cu tum... Pá'" el se va a reir y va a hacer su trabajo. Tiene que tener cara de loco, y en lo posible estarlo. Tratá de que pueda mantener un tiempo decentemente. Tiene que llevarse bien si o si con el Bajista. Está bien si no conocés ni una de las influencias que el te nombra, es mas que normal. Si las conocés todas, sospechá.

Bajista: A nadie le importa el Bajista. Es más mucha gente le pregunta "porque usa una guitarra más grande que los demás". Pero él te mantiene conceptos inexplicables e inentendibles para otros músicos (excepto el Baterista, por eso tienen que llevarse bien) como el groove o el to feel. Una buena base de bajo puede salvarte un tema, asi que tratá que sus influencias sean más bien internacionales, a menos que escuche Divididos, Sumo o los Cadillacs. Fijate como toca: si es muy agudo y nasal se te va ir al Jazz y tu banda no va a tener graves, además que en cualquier momento lo deja y se va a la guitarra; Si es muy grave es de reggae, lo cual tiene sus puntos a favor. En el escenario suelen estar en la sombra o saltando como poseídos, no tienen punto medio. Los calladitos tocan mejor, los que saltan más efectos especiales.

Guitarrista: ¡Que problema! Un Guitarrista se cree siempre algo, así que buscáuno con toda la buena onda personal y que disfrute tocar y chau. De esa manera te ahorrás un montón de líos, de que cambie de pedalera, de que quiera hacer solos onda BB King y obviamente no le salgan, u onda Yngwie Malmsteen y obviamente no le salgan, busque modelos todo el tiempo, le diga a los demás músicos que se tienen que comprar y demás. Pero a su vez, es el intrumento que todos escuchan siempre, porende fijate que sea un tipo, al menos, prolijo. O, buscate un supergroso y bancatelo sabiendo que en el fondo, te está salvando las papas ante la gente común. Eso sí, que haga solos lindos y divertidos, siempre.

Cantante: Hay dos tipos de personas: los cantantes y los que creen que saben cantar. Sea cual sea, tiene que ponerle onda. Si en la banda canta perfecto pero esta quieto, con cara de nada, es un bajon. Si canta horrible pero al menos payasea.... bah, es un bajon tambien. Hay que buscar el equilibrio. Al ser el frontman de la banda no tiene que tener verguenza y tiene que ser chamuyero. El es el que va a mover la mayor cantidad de minas y levantarlas, sino, fracas en su funciond e cantante. Mientras todos enchufan, el chamuya y ademas de cojerselas hace que vaan todos los shows. Porque si canta mal y esta quieto, pero se levanta 5 por noche que vuelven a verlo, esta más que adentro de la banda. No entiende nada de música, nunca. sino, es ´músico y no cantante.

Cantante y Guitarrista: Combinación peligrosa de ego y las dos anteriores. Usar con precaución.

La próxima, la segunda parte de músicos que podes integrar (o no) a tu banda. No, esto no es parecido al post que puse de Podeti.

¡Lanzan casi-robismo en otro blog mejor que este!

¡Si! ¡Podeti casi me roba! O sea, el artículo no lo escrbí yo antes, pero casi, o sea, onda que tire algunas pountas medio con el diccionario, pero no está así concreto concreto viste, como para decir "Ah, me robaste", porque no me robó, pero es un artículo que prácticamente podría haber escrito con total tranquilidad, pero no lo hice, pero medio como que sí.
Así que no me voy a poner en "Uyuyuy, me robo", pero esto sirve para aquellos que decían que yo le venía robando y no, no, mirá, el hace cosas que yo podría hacer. Porque además, me viene bárbaro porque esta semana no puedo subir un carajo, entonces como el casi me roba, o sea, es un artículo que podría estar acá lo posteo, así lo leen, y cito la fuente así no es robo, pero casi.

Ah! su blog está en los links abajo a la derecha.

" La música: el arte de combinar los sonidos; el “único placer sensual sin pecado”, como decía un tipo que no me acuerdo como se llama (y porque no escuchó los reggatones esos que dicen “se me calienta la chichi” y cosas así). En fin, ¿qué sería de nuestro mundo sin música? Un páramo estéril, claro que con la ventaja de que no habría músicos, esos pajarones. Sin embargo, no está distante el futuro en que la música pueda hacerse sin músicos. ¿Imposible? No, se puede. ¿Cómo? Muy sencillo: con discos. O con una máquina. Las posibilidades –de máquina- son infinitas: pianolas, cajitas de música, juke-box, el “Simon”, cuneros, carrillones movidos por el viento, monitos a cuerda que tocan los platillos, el flautista y el tamborilero de Vaucanson (le damos un descanso a la Oca), prender una computadora con Windows, darle cacerolas a niños de 2 años, botellas vacías al Tío Osvaldo cuando está borracho, poner un gato en el piano, etc. Para que los científicos se pongan a trabajar seriamente en el tema, expongo una serie de quésecreen de músicos, clasificados por instrumento:

Lo que se cree el Guitarrista: El Guitarrista se cree una especie de máquina de sexo encaramado sobre su propio falo, el mástil de la guitarra, aunque para ser más precisos sería como un onanista exhibicionista. También se cree que es un “héroe”, acabáramos, un “héroe”, qué queda entonces para las Madres de Plaza de Mayo o manuel Belgrano o el Hombre Araña, la cosa es que algún improvisado acuñó la palabra “guitarra heroica” y “solo heroico”, como le llaman a esa serie de escalas pentatónicas de alumno de la Señorita Cunegunda para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo. Y como además de creerse héroe se cree lindo, un lindo tipo de héroe, su máxima preocupación no es ensayar o practicar escalas para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo sino qué caras va a poner mientras aburre al público con sus digitaciones. ¿Cara de uy uy uy, estoy al borde del orgasmo, mordiéndome el labio inferior –que por cierto, es lo que hace la protagonista de la película porno, no el tipo, pero el pavo no se da cuenta? ¿O cara de uy uy uy, me estoy conectando con los Dioses Primigenios de la Música, ustedes no lo entienden porque son inferiores, con el ceño fruncido y una gota de sudor –falso- brotando de entre las sienes? Para terminar de autoconvencerse de que es sex-symbol y héroe, se pone unos pantalones que le hacen esplotar la entrepierna, una vincha y una camisa con volados el muy pelotudo. No sé qué se cree que es.

Lo que se cree el Cantante: El Cantante, además de ser cantante porque no sabe tocar ni el toc-toc, se cree que no es cantante, o sea un instrumento más del conjunto, no, no, él se cree actor, un actor de un talento muy particuar y limitado que, si ya le cuesta memorizar una letra –no le pidamos cosas como melodía o ritmo- olvidemos por completo la idea de que puede repetir un diálogo en una telenovela de cuarta. Pero eso sí, el es “el actor” del grupo, por eso le dice a los infelices que lo acompañan “ustedes déjenme hablar a mí” en entrevistas, conferencias de prensa y otras careteadas. En el fondo se cree que es como el más “humano” del conjunto, considerando a sus compañeros una especie de robots mitad carne y mitad maquinolas con cables, cuerdas o platillos; por lo cual es el más indicado para comunicarse con el resto de la especie humana, para agradecer los aplausos (aunque tiene el gesto de pedir aplausos para “el resto” de la banda una vez por concierto) y para recibir el cariño físico de las “groupies”. Por si creerse actor y ser humano fuera poco, el cantante se cree que además es el encargado de Interés Visual de la banda, por lo que –ya perdidas las esperanzas de embocar una nota- intenta estafar al espectadorazgo contoneándose sensualmente (por lo menos en su imaginación), disfrazándose de cosas horribles o arrastrándose por el escenario completamente semidesnudo. Afortunadamente sus fans están tan endrogados que a duras penas logran distinguir para qué lado es el escenario o qué hay allí.

Lo que se cree el baterista: El baterista se cree una Fuerza Elemental de la naturaleza, se cree un árbol, se cree la Madre Tierra, se cree el sostén de todo el grupo, padre, hemano mayor y Tío tarambana todo a la vez. “Sin ritmo no hay musica”, se piensa el baterista –lo que es completamente cierto aunque a veces la palabra “ritmo” y “baterista” sigan caminos completamente separados-, y por eso, mirando con paternal desprecio a sus compañeros, se mantiene fuera de estrellatos, divismos y problemas de cartel, sabedor de que es LA figura clave del grupo (lo que no es obstáculo para que LO CAMBIEN CADA DOS SEMANAS; total, atrás de los tamborcitos no lo ve nadie). El baterista se cree que debe adoptar una máscara cómica, alegre, primaria, usar cascos de vikingo y chalecos con flecos, regodearse en la exhibición de su cuerpo macizo y sudado y fingir una extracción popular, como si se tratara del Proletariado del grupo y por tanto el Motor de la Historia. Por eso su aparente humildad de camionero se revela como farsa en el momento de su “Solo de Batería”; allí el baterista se cree que está diciendo “¡Temed, tontolabas que tocan la guitarrita y el pianito! ¡He sido benévolo hasta ahora, pero mediante este Solo demuestro mi Poderío y mi Furia! ¡Soy un Terremoto, soy un Tifón, un Volcán, una Implosión de Rascacielos! ¡Soy Zeus, el Dios del Rayo y mis Músculos Broncíneos pueden derribar el techo de este recinto si me lo propongo!”. En realidad el guitarrista puede eliminar fácilmente la presencia de la batería subiendo una perillita de su equipo, pero el baterista se cree todo eso de recién.

Lo que se cree el Tecladista: El tecladista se cree muy listo, un ser del Futuro que mira con condescendencia al resto de la banda y sus primitivos instrumentos con “cosas” que hacen ruido de verdad. Cree que porque su instrumento tiene miles de botoncitos y teclas y puede hacer ruido de flautines y rayos galácticos, él es un Dios Todopoderoso o un científico loco (como si al pianito lo hubiera inventado él). En la dinámica del grupo, mantiene un silencio profesoral de patriarca sabihondo, como si tuviera muchas cosas para decir pero que lamentablemente ustedes no lo entenderían. Mientras aprieta dos teclitas con absoluto desinterés, para hacer un colchoncete de graves, el tecladista está componiendo mentalmente una variación dodecafónica de una fusión de un arreglo de una orquestación de una versión de una sinfonía de una fuga de un cuarteto de una sonata de Brahmchmaninoff. En definitiva, perdido mentalmente entre claves, semifusas y garrapateas (palabras que los otros pájaros han escuchado alguna vez en la televisión), el tecladista se cree mejor que yo, que vos, que ustedes y que todos nosotros juntos.

Lo que se cree el Bajista: El Bajista se cree el “corazón” del grupo, el que tira para adelante, el que tercia entre los egos de las guitarras y el cantante y mantiene una Sociedad Secreta con el Baterista, una especie de “mediador táctico” entre las diferentes camarillas. A él no le interesa brillar ni actuar, hacer ruidos raritos como el tecladista ni quilombo de barrabrava como el baterista. Él se sabe el meollo, el caracú, el nudo de la historia. Sabe que a nadie le interesa un solo suyo –a menos que esté tocando en un grupo muy muy muy plomo de jazz rock, pero lamentablemente el público está formado por pelados y tipos con barbita candado-, sabe que nadie quiere ser bajista, que sos bajista porque cuando te toca te toca y porque es más difícil conseguir bajistas que paltas a punto, que los “bajistas estrella” como Sting o McCartney son una excepción y lamentablemente el mundo no se mueve gracias a las excepciones; por eso se consuela creyéndose el que tiene la “visión general” del grupo. Se cree que vendría ser, de alguna manera, el que dirige la cosa tras bambalinas. Algo así como una Eminencia Gris, un Svengali, un López Rega, el cerebro que manipula despiadadamente al resto de los integrantes como si se tratara de peones de ajedrez; ni siquiera alfiles, peones. “¡Pull the stirngs! ¡Pull the strings!”, se dice a sí mismo el bajista cada vez que le dice al banana del guitarrista “che, ¿y si hacés trararirarairarai, trarari, trararai, mientras yo hago pumba pum, pumba pum, pumba pum?”, y lanza una carcajada interior, que le hiela la sangre en las venas así mismo mientras mantiene una expresión tranquila y humilde.

Lo que se cree el Saxofonista: El saxofonista es un CANCHERO que se cree que está ahí en el grupo porque lo han invitado desesperadamente, como se invita a un primo divertido a una fiesta que promete ser un velorio. ¿Sabés qué se cree? Se cree el “Bon Vivant” de la música. El tipo se cree que porque su instrumento es dorado y tiene una forma rara todo el mundo lo está mirando a él, así que se viste con un chaleco y una corbatita finita y eventualmente un sombrero y lentes oscuros, para hacernos creer que él anduvo por Chicago o New Orelans y mucho mucho que ver con estos palurdos de jean y zapatillas no tiene, y que viene porque quiere, porque la pasa bien y porque después se va a tomar un “Bourbon” on the rocks y a fumar un habano en un “Lounge” tipo Mondo Bizarro mientras escucha a Martin Denny o a Les Baxter; y si puede va y si no, no, total la música pedorra que tocan estos infelices se puede tocar con o sin saxofón, que sería un “toque” que la mejora un poquito, algo así como la crema en el café o la cereza en la Copa Melba. Aparte ya tiene bastante con encontrar una posición no antiestética de tocar el saxo, lo que ya es MUY jodido.

Lo que se cree el Acordeonista: El Acordeonista se cree que está un paso más allá de estos rockeritos pelilargos que escuchan a Los Ramones. El tipo se cree que porque escuchó dos veces un disco de esos grupos balcánicos tipo Kusturica es un ciudadano del mundo, que está en contacto con todas las culturas, que hoy está en Perú, mañana en Indochina, pasado en un pueblito de Misiones y traspasado en berlín, exprimiendo lo mejor que tiene el Pueblo, la Música de la gente, aprendiendo de la sabiduría milenaria y familiar de un viejito húngaro que toca la zampoña y al margen de la música “comercial”, el “mainstream”, el “top forty”, la “100” y el “ñu-ñu” de los boliches “yes” así que se compra todos esos discos de “Music World” que salen UN HUEVO Y MEDIO y que los editó un productor yanqui desde una oficina con aire acondicionado en Cioral Gables Miami. Mientras toca sus arreglitos de Pipo Pescador, el acordeonista se cree que está en una playa de Canoa Quebrada junto a pequeños mulatos que danzan alegremente, porque para él la música no es un negocio ni un show, es una ceremonia tribal, una ceremonia tribal que para verla hay que pagar sesenta pesos y te mandan al gallinero. "

El Otro Responde

Grandes preguntas, respuestas inútiles, otra vez. Pueden mandarmelas a julianyelotro@gmail.com y seran respondidas todas y cada una en esta sección, (o bien en los comentarios). En lo posible, intenten que sean de música.

Aquí estoy en las playas de... algun país con J
Las preguntas que tienen nombre no las invento el elefante violeta que solo yo puedo ver



¿Cómo distingo el mambo de otros ritmos similares?
Tiene que decir "Mambo!" o "Let's Mambo!". Si no, es salsa u otra cosa como Lounge, pero no mambo.

Raúl: ¿Está bien pagar una entrada 35 pesos para ver a Cabezones?
No, yo creo que deberían pagarte 40 pesos

¿Como distingo a Bjork de iraquíes agonizando?
A los iraquíes se les entiende que dicen. O, fijate, puede ser que haya isntrumentos atrás. A menos que sea un iraquí que muere en medio de una orquesta...

¿Por que la gente grande dice "Red hot chili PEIPERS"?
les da bronca tener que aprenderse un nombre tan largo de una banda que no les gusta, dejalos que se descarguen...

¿Como distingo la cumbia villera de un sorete lleno de gusanos?
Tranquilo muchacho! El sorete no se mete en tu cerebro y afina.

Los músicos de bailando por un sueño....
Si, ya se que me vas a preguntar, y no tocan. Fijate que instrumentos suenan, que voces suenan, y vas a ver que pase lo que pase hacen que tocan, aunque no suenen sus instrumentos. Además del viejito de la guitarra sin cuerdas. Y si, es el curro perfecto.

Julieta: ¿Porqué no te vas a la concha de tu madre con tu blog?
(N del a, evidentemente fanática de A77aque) Porque es una discusión que ya tuve muy seguido con mi psicólogo, eso de regresar al útero materno, para que encima vaya con mi blog. Nah. En cambio, si la tuya esta abierta y dispuesta, allí iremos los dos siempre que te laves. O no, pervertida.

¿Cómo distingo a Calamaro y Pity de todas las bandas nuevas?
Necesitas oído absoluto.

¿Por qué Italia ganó el mundial 2006?
Hubo tongo desde el partido con Australia, así que es todo una red de corrupción que perturba el sano y competitivo mundo de los deportes. Tratá de preguntarme algo de música.

Ahi tenés entonces puto, ¿Cómo distingo tu blog del de Podeti?
El de el es gracioso.

Momento, deberías estar sufriendo...
Muajajaja, soy mas raro de lo que creias.

El Otro responde

Grandes preguntas, respuestas inútiles. Pueden mandarmelas a julianyelotro@gmail.com y seran respondidas todas y cada una en esta sección, (o bien en los comentarios). En lo posible, intenten que sean de música.

Aquí algunas que re da:

¿Qué pasaría si a Johnny Rivers se le prohibiese usar palmas en los tiempos 2 y 4 en sus temas?
Probablemente se suicidaría al ver que nadie aplaude en sus temas y que entonces lo escuchan. Además tendría que pensar recursos como coros gospel y muchas trompetas.

¿Por qué los negros tienen más swing que los blancos a la hora de tocar?
Porque tienen el pulso en shuffle.

¿Diego Mizrahi es buen guitarrista o mal guitarrista?
Es correcto, nadie puede decir que es malo. Pero tiene menos onda y originalidad que Antonio Laje.

Me invitaron a un recital de Ataque 77 y los odio profundamente, a ellos como personas, su letra, su música... Aún así me invitó una mina que está re buena, y creo que esto puede sumar a mi favor... Pero los odio tanto... ¿Qué puedo hacer?
Si yo fuera vos, me la cojo durante el recital, como la música le gusta, creo que aunque cojas horrible ella va a estar más en el momento anecdótico y pensando en que canción escucha mientras se la cojen. De paso, vos estás más concentrado en ella que en putear.

¿Divididos va a sacar un disco alguna vez?
Que yo sepa, estan hibernando hasta que pase el frío de la generacion Pity

¿Por qué Lennon no viene a tocar a la Argentina?
Porque está muerto

¿Qué pasaría si a Cerati le prohibiesen tocar con chorus?
No le quedaría otra que tener que dejar de robarse a sí mismo

¿Por qué dijiste que el Reggaetón es la cumbia legitimada?
Ufff, eso habría que hablarlo en un blog serio, onda el de Podeti. Pero para ser concreto, el Reggaetón es exactamente lo mismo que la cumbia villera hecha por beats puertorriqueños y menos guarro-delictiva. Aquellos que no escuchan cumbia de alguna u otra manera discriminan o desprecian a quienes si. n cambio a los "reggaetoneros" todavía no, está aceptada a pesar de ser muy similar en cuanto al concepto "cultura basura". Eso me dijo Jose Pablo Feimann al menos.

¿Cuál es el tema más feo de todos los tiempos?
Yo te diría que "La vecinita tiene antojo", pero se someterá a votación.

¿Es verdad que viste a Victor Hugo Morales en la calle y que no lo reconociste?
No se... si lo vi, no lo reconoci ¿Que pregunta es esa?

Perdoname, patiné mal.
Está todo bien