Tapas horribles de mas discos aún

¡Si, yo se que las extrañaban! ¡Mas tapas espantosas!

- ¿Mamá, mamá! ¡Mañana tenemos que terminar el disco con los muchachos pero no tenemos tapa! ¡Pucha! ¿Que podemos hacer mamá?

- Y, no se... Mirá, revolvé en las cajas de Evaristo a ver si alguno de sus dibujos te sirve...

- ¿Evaristo? ¿Mi hermano con pesadillas horribles que lo llevaban a arasgarse la piel con sus propias manos a tal punto de quedar en carne viva y que solo se podía comunicar a través de pinturas? ¿Aquel que nunca pudo hablar y que luego descubrimos que todos sus dibujos propios de un autista en realidad tenían la cara de nuestro padre, y quería decirnos que a la noche abusaba de el?

- Si, desde su suicidio quedó todo ahi

- ¡Gracias mamucha, te quiero!

- ¡Ameeeeeeeen! Mike Crain, el predicador karateca en su nuevo disco: "El poder de Dios". Una maravillosa aventura que nos recuerda como Dios puede darnos fuerza para derrotar a nuestros enemigos en un torneo de artes marciales en el vaticano. De los productores de "Operación Dragón" y el estilista de Carlitos Balá. Artista invitado: Jean Claude Van Damme.

- Rulli Rendo... ¿El enano maravilla? Yo todavía me pregunto como alguien puede exponerse publicamente asi en las tapas, con ese peinado, esa ropa, esa pose... ¡Ese color de fondo! ¿Ese fotográfo no noto que le quedo más cabeza que pantorrillas? Aun asi le pone onda, asi que debe estar contento con eso. Me lo imagino saliendo de noche con la tapa del disco en la mano, encarando mujeres... Y volviendo solo con hombres. Para mí que es el Alcides italiano.

- ¡¡¡HORRROOOOOR!!! ¡¡¡PORQUE ABUELA, POR QUEEE!!! ¡AAARGHHHHHHH! NOOOOO, NO ABUELAAAA, NOOOO!!!! ME DIJISTE QUE JUGABAN AL BRIDGE!!! ¡¡¡VAYANSE DE ENCIMA MIO, SALGAAAAN!!! ¡¡¡DEJEN DE TOCARME NO QUIERO CREMA!!! OH DEMONIOS, NUNCA PODRE VERTE IGUAL ABUELA, OH SANTO CIELO ¡¡¡CIERRO LOS OJOS PERO TU Y TUS AMIGAS ESTAN AUN AHIII!!! ¡¡¡¡NO PUEDO VIVIR ASI, NO PUEDO VIVIR ASI, DONDE ESTA EL ARMAAAAAA!!!! ABUELO, A DONDE LLEVAS ESE POTE DE DULCE DE LECHE!!!! HORROOOOOOOOR!!!!!

Arrrghhhh mi cerebroooo!!!

Mientras estoy reuniendo tropas para la gran vuelta en Abril, me tope con este video en Youtube. Despues de verlo y de recuperar pedazos de tu craneo del piso, se te van a ir las ganas de querer tocar rapido y de querer ser negro. El guitarrista hace soloruiditos, pero el otro (Victor Wooten)... Asi de una te lo digo, no vas a querer tocar rapido: http://www.youtube.com/watch?v=A05ewzuoA3Y

Como hacer tu propia banda, Cap. 1-B

Anteriormente vimos que tipo de instrumentistas te convienen dentro de lo que es el estándar del rock. Antes de experimentar sobre otros lugares y expresiones, es importante manejar el siguiente asunto: Las mujeres.
Es genial tener una chica en la banda, tienen una voz hermosa, tocan con mucha displiscencia o una garra total, y sirve, quieran o no, para atraer publico tanto masculino como femenino (miren a Spinetta ahora sino). Pero más allá de cada veintiocho días, la presencia femenina puede traer mas de un problema...
No me tiren tomates por la calles gritandome "¡Machista, machista!". Primero leánlo, despues si, tomates o manzanas. Porque las bandas no funcionan como Rebelde Way (o Erreway, no me acuerdo).


Como hacer tu propia banda, Capítulo 1 - Parte B
Mujeres en la banda

Asumamos el siguiente hecho. El mundo del rock y del pop no da mucho lugar a las mujeres a menos que sean una cantante con una banda de sesionistas que hacen lo que ella dice y cobran por noche. Esto tiene motivos más alla del machismo reinante.
Lo veran analizando los siguientes escenarios, que pueden presentar problemas o no, con distintas ramificaciones.

Primer grupo
---Banda con mayoría de chicos que chicas: Estas formaciones son de poca vida útil. Sucede que el hombre llevado por fuerzas cuyo lugar de discusión definitivamente no es este, decide chamuyarse a la/s integrante/s, o inevitablemente se ve atraído hacia ella/s. Tambien puede suceder inversa (poco habitual). Esto genera las siguientes ramificaciones:

- El y ella no son correspondidos: Vaya problema. Tienen que verse las caras seguido y trabajar juntos. Si esto es un quilombo en una oficina, imagínense en un lugar donde haya creatividad en conjunto y decisiones. Quien termina con dolor y rechazado/a puede ser sensible y que le duela. Y tomando en cuenta que la música es un ambiente sensible, va a tocar de cualquier manera. Puede que ella piense que él es un desubicado porque le dijo de cojer nada mas, por ende lo a a mirar mal, se va a acomodar lejos, va a comentar con otra chica (si es que hay) o con otro chico y va a haber confabulaciones (porque seguro que ese chico se la queria levantar a ella o la otra chica se quería levantar al chico). Incluso puede que ambos terminen "bien" pero va a haber tensión sexual en el medio como decía Billy Cristal en Cuando Harry conoció a Sally y... bueno, si no la vieron véanla no la voy a andar contando.

- Él y ella son correspondidos (enamorados): Pueden ser una hermosa pareja. Ahora nadie realmente puede dejar de lado conflictos de la banda y de pareja. Van a apoyarse las decisiones (Él a ella especialmente, hay más pollerudos que pantalonudas) por más espantosas que sean, lo cual el otro tambien siente inmunidad y genera roces, alianzas... ¿Y que pasa si terminan? El horror damas y caballeros, porque serían dos integrantes menos. Seguro que se dedicaban temas, y quizás si queda uno solo el otro va a ver la banda y caos, caos. Si son duros como una piedra va a ser mas que incómodo, pero quizás con el tiempo...

- Él y ella son correspondidos (garchar y listo): Claro, claro, eso puede durar así unos meses. Esta puede ser quizás una de las relaciones que más dure. Pero el o ella en algun momento va a garchar con otro/a, o tener una pareja con otro/a. Celos inevitables, desprecio inevitable. Más fácil de superar. Pero empieza el despecho. Quizás se venguen cojiéndose a otro integrante o familiares de integrantes. O puede que entren a ser pareja (ver anterior).

Segundo grupo
---Banda con mayoría de chicas que de chicos: Él inevitablemente va a quere levantarse alguna y pueden suceder cualquiera de los anteriores. O puede ser que el sea gay, lo cual, si alguna de ellas le gusta él o su novio puede generar muchos problemas. Suponiendo que quitamos el "factor hombre" del camino, y tambien suponemos que a ninguna de ellas le va a gustar él, puede llegar a haber una competencia por machos. Y eso, sabemos, nunca termina bien. Sin embargo presenta más facilidades que el grupo anterior. Pero casi las mismas dificultades del siguiente.

Tercer Grupo
---Banda solo de chicas: Todos sabemos que las peleas entre chicas son las más terribles en la faz de la tierra a tal punto que hace estremecer al mismo satanás, y que no solo pueden implicar la ida de integrantes sino la misma disolución de las bandas. ¿Porqué creen que bandas como The Brides, Bandana (si bien es una excepción porque ellas no componían, solo cantaban), Sahara Hotnights y otras o viven cambiando integrantes o sacan no mas de dos discos? Una pelea puede significar la muerte. Sin embargo, este grupo puede aplacarse tranquilamente si son amigas de toda la vida y tienen un concepto musical muy claro (una de las cosas mas jodidas del mundo sin tener productor).

Problemas extra:
- Metidas de patas: En grupos mixtos, una noche de alcohol y una apretada, o peor, una acostada, puede desencadenar cualquier evento anterior.
- Amores o calenturas secretos: Nadie puede aguantar ver al otro con otra/o y comerse en secreto su dolor por no estar con el/ella, lo cual puede generar roces y peleas extra o no.


Sugerencias de solución:
--Volverse una banda orgiástica donde todos están con todos sin problemas como buenos swingers entonces el "factor sexo" es lo menos importante.
--Conseguirse chicas y chicos feos pero de gustos refinados para evitar cruces.
--Hacer como Man Ray, Celia Cruz o una de esas y conseguirse musicos que vengan, toquen, se vayan y punto.
---Que sea toda gente con familias, entonces van a pensarlo muchísimo antes de hacer cualquier cosa.

Es por eso que no abundan bandan mixtas. Son situaciones delicadas con cuales hay que pensar con la cabeza. La cabeza. Esa cabeza, la cabeza.
De todas maneras nada es imposible, siempre se puede. Pero estan prevenidos.
Hasta la próxima.

Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, 5-C

Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

CAPITULO 5 (Parte C)
Ser mejor que otros

Bienvenidos a la última parte de este maravilloso curso. ¿Realmente parecés que sabés de música? Hay gente que te puede dar vuelta en un perú. Si, no se por que utilizo un pais para enunciar brevedad... Hay tres tipos de estas personas. Una vez que las destruyas llegarás al trono, pero recuerden, es un PUNTO CRÍTICO. Todo debe ser milimétrico.

- Los que saben: Productores, dueños de sala de ensayos, viejos pseudo hippies, mñusicos de más de 20 años en el negocio que se autoproducen.
Gente grande que ha recorrido el camino de la musica, y ha sobrevivido, ha sabido aprender y absorber lo que lo rodea, que probablemente haya escuchado más música que la que recuerdan y tienen muy claro todo lo que se relacione con ella. Es hora de ser abstracto.
Es hora de que cuando digan que tal banda es algo, buena o mala, es importante salir con "pasa que lo que tiene la música es que no se puede realmente clasificar en si es buena o mala. Puede gustar o no". Te van a salir con la cumbia, Miranda o alguna porquería que supuestamente te haría cerrar el pico a lo cual decís que "estás de acuerdo con él, pero no por eso se puede decir que es MALA y descalificarla. No todo se puede comparar con todo, porque sino, comparo cualquier cosa con Mozart y pierde".
Te va a a decir "no es lo mismo" y antes de que diga la quinta palabra le decís "sí, se a que te referís. A veces algunas cosas tienen mas trabajo atrás que otra, pero depende también de cual sea el objetivo. Quizás el objetivo es hacer un disco para sacar unos mangos con dos pesos, y con esa crudeza de sonido que puede resultar chocante o no, lo logran. Entonces, tan malo no debe ser. Por eso es muy subjetivo. Podes decir 'al lado de tal cosa es flojo', que no termina siendo lo mismo que decir de una que es malo." y dejá que termine de hablar.
Porbablemente te salga con que "porque saliste a defenderlos", o "O sea, estamos igual que antes, ¿Porqué tenías que salir con eso?". Nada de contestar "que se yo". Es hora de inventar un parlamentito acerca de la revalorización del artista o huir, hacer que te suene el celular.
Tambien pueden salirte con cuestiones estéticas de la filosofía, o sea de si la belleza es objetiva y subjetiva, quien se lo da si el artista o el espectador. A eso decí "si, también es una manera de verlo, claro"
Siempre hablá de que lo importante de una banda es generar energía en la musica, porque eso es la música, energía. Ese algo inexplicable que te puede estremecer. No se si la música es así. Pero la frase siempre queda lindo. No meterse en debates innecesarios, esta gente sabe más de lo que podes aparentar, así que siempre se confuso con conceptos abstractos y palabrerío bonito. O sea, se un presidente en campaña.

- Alguien que haya hecho este mismo curso:
Fácil, va a decir algo de lo que viste anotado, y lo vas a dar vuelta apenas muestre la hilacha con alguna de las técnicas ya mencionadas, sin que se pueda recuperar, ya que va a creer que sos del grupo anterior. Ahora, si ambos saben que hicieron el curso...
¿Que complicado, no? alguien que sabe como retrucarte apenas digas una palabra. por ende será un duelo de miradas y esperar y esperar. Espera que diga la primera palabra, y apenas lo haga, dalo vuelta con alguna táctica ya mencionada y después podés hablar tranquilo. A la segunda vez que lo des vuelta va a quedar destronado, y como la primera vez que dijo algo lo diste vuelta, no se va a animar. Por ende recomiendo siempre emborracharlo. O fijarse si se quiere levantar una mina, no va a poder evitar usar este curso.

- Yo:
Ah, no. No te animes. Porque yo voy a llevar esto a tu orientación o rendimiento sexual, a tu inteligencia, racismo e incluso dicción. Pasado eso vamos a tener que irnos a las piñas, y si bien vos te vas a quedar con mis ojos y mi sangre, yo me voy a quedar con tu credibilidad. Ya se sabe: el que no sabe, pega. Y yo voy a quedar bien sin saber una mierda (o si?)



Bueno, ha sido un gusto participar con ustedes de este curso. Si alguna vez se repite será un posgrado. Antes del año que viene (espero), comenzará otro maravilloso curso de orientación para avanzar sin miedo sobre el maravilloso mundo de la música.

¿Tu banda se la banca en un holocausto zombie?

Este es el test que siempre estuviste esperando. Llega el día del holocausto zombie, en medio de un show tuyo, con tu banda (o solista, es aplicable también si lo pasamos al singular, aunque obviamente, las chances se pueden llegar a reducir por la falta de trabajo en equipo). Cuando las puertas se abren, un conjunto de muertos vivientes comecerebros entran buscando cerebros (obvio) y carne humana. Vos estás ahí, solo o con tu banda y te la tenes que bancar. ¿Estás a la altura de la circunstancias? Con este test, es fácil saberlo. Anotá tus respuestas y chequeá el resultado.


1 - Las influencias más importantes de tu banda son:
A- Gwar, Pantera y Excrementory Grindfuckers
B - The Who, The Mars Volta y Animal
C - Red Hot Chili Peppers, Pescado rabioso y Los Redonditos de Ricota
D- Spinetta, REM y Roxette
E- Miranda, La Oreja de Van Gogh y Babasónicos

2 - Si se disfrazaran en el escenario lo harían como:
A- Marilyn Manson
B- Uno de Kiss
C- Uno de Ac/Dc
D- Uno de Van Halen
E- Liza Minelli

3 - ¿Cual de estos es el tesoro más importante en tu baúl de tesoros (obvio)?
A- Una oreja que le arrancaste al gordo conocido como "La Mole" en un pogo
B- El pedazo de escenario que arrancó el músico en una de sus locuras
C- Púas o palillos que hayan tirado los músicos
D- El Autógrafo de tu famoso preferido que conseguiste después de correrle el auto tres cuadras
E- Una foto de uno de Miranda estornudando, pero que sólo vos tenes

4 - ¿En la banda hay alguna mujer?
A- Si, todas groupies
B- Si
C- No, pero podría haber tranquilamente
D- No
E- El cantante, pero está atrapado en el cuerpo de un hombre

5- En el escenario actúan como:
A- Gwar
B- The Mars Volta
C- Sumo
D- R.E.S.C.A.T.E
E- Miranda

6 - ¿Arman pogo?
A- Si, en los cuales participa Jean Claude Van Damme y a veces pierde
B- Si, y siempre se pierden zapatillas
C- A veces. Depende el tema.
D- No, la violencia está mal. Hay que disfrutar la música
E- Si, cuanto más contacto físico entre los muchachos sudorosos, mejor



RESULTADOS:
---Mayoría de respuestas A: Tu banda es brutal, sangrienta y no le teme a la muerte. Cuenta con la protección de Satán. Es más, probablemente algún integrante ya sea un muerto vivo. Además tienen mujeres alrededor, todos sabemos que las mujeres bonitas sobreviven a los holocaustos zombies. Tienen armaduras, equipamientos y entrenamiento en artes marciales. Grandes posibilidades de supervivencia, e incluso de contraataque y victoria.

---Mayoría de respuestas B: Tu banda es atlética y adrenalínica, por lo tanto, podrá comportarse bien en situaciones límites. O al menos, tendrán habilidades para escapar inteligentemente. Aprecia la violencia, por ende no tendrán problemas en matar algún compañero infectado. La chica de la banda suma puntos de supervivencia por las mismas razones que la A. No temen a las decisiones difíciles. Buenas posibilidades de supervivencia.

---Mayoría de respuestas C: Tu banda tiene un pie en cada lado. No logra decidirse en nada. Durante el holocausto, las decisiones difíciles son importantes así como la convicción de hacer lo que haya que hacer. Imposible saber si tendrán miedo o los enfrentarán gallardamente. Probablemente pasen demasiado tiempo discutiendo las cosas y dividiéndose o siendo engullidos, porque si hay algo que tienen los zombies es objetivos claros y determinación. Posibilidades azarosas, con tendencia a morir tarde o temprano.

---Mayoría de respuestas D: Tu banda no conoce la violencia y probablemente intente escapar, pero en algún momento se verá acorralada, lo que puede ser el final. Son gente buena y sociable, que quizás cuente con la suerte de unirse a alguien que decida protegerlos. Probablemente recen, y es probable que a Dios le caigan bien. El problema es que considere Dios como "sacarlos de este desdichado trance", lo cual puede ser desde encontrarse con las fuerzas armadas y protección civil o morir rápida e indoloramente, evitando ser zombie. De todas maneras, las probabilidades son muy bajas: no tienen muchacha, así que no sobrevivirán.

---Mayoría de respuestas E: Al igual que el anterior, evitarán todo tipo de confrontación por el hecho de que les corra el esmalte o por el olor. No tienen chica, ya que "actitud de chica" no las reemplaza. No pueden contar con la protección de Dios ya que son asquerosos y repugnantes pecadores enfermitos. Tampoco le caerán bien a los sobrevivientes (Ya que serán de "mayoría A"), quienes probablementes los usen de alimento, ya que son carne-no-infectada. Y las fuerzas armadas fascistas (una cosa lleva a la otra) los matarán inmediatamente. Cero probabilidades de supervivencia. El suicido es buena opción.



Espero que les haya sido de utilidad. Comenten sus resultados. Ya me van a agradecer el 27 de octubre del 2015... Digo, digo... nada.

Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda, Cap. 5-B

Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

CAPITULO 5 (Parte B)
Ser mejor que otros

(Reproduccion textual del anterior)
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.

Hoy pasamos al nivel 2 de los estereotipos, esta vez por los integrantes de una banda. Muchos de estos son aplicables a la parte A, solo que cambia su presentacion en público y algunas mañas. Y pasarle por encima a gente que hace musica, siempre enriquece tu status.

- El que toca muy bien: esta calificación de por si le da una inmunidad acerca de gustos y etcéteras. Por ende, como toca bien lo que diga es palabra santa. Lo bueno es que probablemente le guste cebarse. Por ende, si compara temas suyos con los de cualquier banda hay que decir "Bue, bueh... tampoco la pavada...". No importa con quien lo compare, va a ser con una banda mas importante que la suya (a menos q hables con el musico de alguna banda consagrada). Entonces va a querer retrcarte de alguna manera. Si no escuchaste el tema de ellos "no importa porque no podes compararte con una banda profesional". Si esta agresivo va a tratar de difamar a la banda a lo cual "¿Y? son mas profesionales que vos", va a decir que el y su banda tambien son profesionales y le decis "Si, en compararse mal con gente que suena bien". Luego de que te recague a trompadas va a perder todo tipo de credibilidad.
ahora, si lo tuyo no es recibir flagelación facial lo que podes hacer es tranquilizarlo y por lo bajo decirle a los demas "Uh, este se cree John lennon". Al ser de banda Under podes usar las criticas empleadas en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/06/como-parecer-que-sabes-de-msica-sin.html para desprestigiarlo como musico y destruir su inmunidad y transformarlo en otro mas.

- El que toca mal: Reite de el y decile "si, claro". En el escenario abuchealo y tirale botellas. Si lo matás puede que pierdas un poco de prestigio.

- El RR.PP.: Tipos tarados si los hay, pero manipuladores. Le quieren hacer creer a todo el mundo que su banda es la mejor del mundo (es su trabajo despues de todo) y despues se termina creyendo que el es el mejor del mundo y que su palabra es palabra santa. Son muy agrandados, asi que diga lo que diga comparalo con Los Beatles o Led Zeppelin y que llore como el perro bastardo que es.

- El sonidista: Si el piso y tu pecho vibran mucho, es porque el sonidista maneja mal los graves. Si el bajo y otras cosas suenan como el tio gangoso con la voz parecida a la niñera, maneja mal los agudos. Siempre hay algo muy fuerte, fijate que, y lo maneja mal. Siempre va a manejar mal los medios, total nadie sabe para que son los medios. Siempre la voz va a estar muy baja. Y si todo eso pasa, jeh, es porque no sabe nada de musica (mentira, pero usalo a tu favor). Si el sonidista habla con alguien va a hablar de cajas aparatos, no te metas va a aburrir a la gente en diez minutos. Si se pone a hablar de como sonaban otras bandas, desmerecelo diciendo que los musicos eran unos genios y es merito de ellos. Si se agranda, echale en cara todo lo primero.

- La groupie: Véase parte A

- El productor: Alejese por el momento de esta persona y a lo sumo hable mal de el por lo bajo diciendo que se podrian hacer mas cosas, como inversiones u otros grooves ("gruvs") pero por lo general son gente grande que sabe en serio. Contra ellos, el próximo y último capítulo.