Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte C)
Ser mejor que otros
Bienvenidos a la última parte de este maravilloso curso. ¿Realmente parecés que sabés de música? Hay gente que te puede dar vuelta en un perú. Si, no se por que utilizo un pais para enunciar brevedad... Hay tres tipos de estas personas. Una vez que las destruyas llegarás al trono, pero recuerden, es un PUNTO CRÍTICO. Todo debe ser milimétrico.
- Los que saben: Productores, dueños de sala de ensayos, viejos pseudo hippies, mñusicos de más de 20 años en el negocio que se autoproducen.
Gente grande que ha recorrido el camino de la musica, y ha sobrevivido, ha sabido aprender y absorber lo que lo rodea, que probablemente haya escuchado más música que la que recuerdan y tienen muy claro todo lo que se relacione con ella. Es hora de ser abstracto.
Es hora de que cuando digan que tal banda es algo, buena o mala, es importante salir con "pasa que lo que tiene la música es que no se puede realmente clasificar en si es buena o mala. Puede gustar o no". Te van a salir con la cumbia, Miranda o alguna porquería que supuestamente te haría cerrar el pico a lo cual decís que "estás de acuerdo con él, pero no por eso se puede decir que es MALA y descalificarla. No todo se puede comparar con todo, porque sino, comparo cualquier cosa con Mozart y pierde".
Te va a a decir "no es lo mismo" y antes de que diga la quinta palabra le decís "sí, se a que te referís. A veces algunas cosas tienen mas trabajo atrás que otra, pero depende también de cual sea el objetivo. Quizás el objetivo es hacer un disco para sacar unos mangos con dos pesos, y con esa crudeza de sonido que puede resultar chocante o no, lo logran. Entonces, tan malo no debe ser. Por eso es muy subjetivo. Podes decir 'al lado de tal cosa es flojo', que no termina siendo lo mismo que decir de una que es malo." y dejá que termine de hablar.
Porbablemente te salga con que "porque saliste a defenderlos", o "O sea, estamos igual que antes, ¿Porqué tenías que salir con eso?". Nada de contestar "que se yo". Es hora de inventar un parlamentito acerca de la revalorización del artista o huir, hacer que te suene el celular.
Tambien pueden salirte con cuestiones estéticas de la filosofía, o sea de si la belleza es objetiva y subjetiva, quien se lo da si el artista o el espectador. A eso decí "si, también es una manera de verlo, claro"
Siempre hablá de que lo importante de una banda es generar energía en la musica, porque eso es la música, energía. Ese algo inexplicable que te puede estremecer. No se si la música es así. Pero la frase siempre queda lindo. No meterse en debates innecesarios, esta gente sabe más de lo que podes aparentar, así que siempre se confuso con conceptos abstractos y palabrerío bonito. O sea, se un presidente en campaña.
- Alguien que haya hecho este mismo curso:
Fácil, va a decir algo de lo que viste anotado, y lo vas a dar vuelta apenas muestre la hilacha con alguna de las técnicas ya mencionadas, sin que se pueda recuperar, ya que va a creer que sos del grupo anterior. Ahora, si ambos saben que hicieron el curso...
¿Que complicado, no? alguien que sabe como retrucarte apenas digas una palabra. por ende será un duelo de miradas y esperar y esperar. Espera que diga la primera palabra, y apenas lo haga, dalo vuelta con alguna táctica ya mencionada y después podés hablar tranquilo. A la segunda vez que lo des vuelta va a quedar destronado, y como la primera vez que dijo algo lo diste vuelta, no se va a animar. Por ende recomiendo siempre emborracharlo. O fijarse si se quiere levantar una mina, no va a poder evitar usar este curso.
- Yo:
Ah, no. No te animes. Porque yo voy a llevar esto a tu orientación o rendimiento sexual, a tu inteligencia, racismo e incluso dicción. Pasado eso vamos a tener que irnos a las piñas, y si bien vos te vas a quedar con mis ojos y mi sangre, yo me voy a quedar con tu credibilidad. Ya se sabe: el que no sabe, pega. Y yo voy a quedar bien sin saber una mierda (o si?)
Bueno, ha sido un gusto participar con ustedes de este curso. Si alguna vez se repite será un posgrado. Antes del año que viene (espero), comenzará otro maravilloso curso de orientación para avanzar sin miedo sobre el maravilloso mundo de la música.
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22 sept 2008
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda, Cap. 5-B
Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte B)
Ser mejor que otros
(Reproduccion textual del anterior)
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.
Hoy pasamos al nivel 2 de los estereotipos, esta vez por los integrantes de una banda. Muchos de estos son aplicables a la parte A, solo que cambia su presentacion en público y algunas mañas. Y pasarle por encima a gente que hace musica, siempre enriquece tu status.
- El que toca muy bien: esta calificación de por si le da una inmunidad acerca de gustos y etcéteras. Por ende, como toca bien lo que diga es palabra santa. Lo bueno es que probablemente le guste cebarse. Por ende, si compara temas suyos con los de cualquier banda hay que decir "Bue, bueh... tampoco la pavada...". No importa con quien lo compare, va a ser con una banda mas importante que la suya (a menos q hables con el musico de alguna banda consagrada). Entonces va a querer retrcarte de alguna manera. Si no escuchaste el tema de ellos "no importa porque no podes compararte con una banda profesional". Si esta agresivo va a tratar de difamar a la banda a lo cual "¿Y? son mas profesionales que vos", va a decir que el y su banda tambien son profesionales y le decis "Si, en compararse mal con gente que suena bien". Luego de que te recague a trompadas va a perder todo tipo de credibilidad.
ahora, si lo tuyo no es recibir flagelación facial lo que podes hacer es tranquilizarlo y por lo bajo decirle a los demas "Uh, este se cree John lennon". Al ser de banda Under podes usar las criticas empleadas en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/06/como-parecer-que-sabes-de-msica-sin.html para desprestigiarlo como musico y destruir su inmunidad y transformarlo en otro mas.
- El que toca mal: Reite de el y decile "si, claro". En el escenario abuchealo y tirale botellas. Si lo matás puede que pierdas un poco de prestigio.
- El RR.PP.: Tipos tarados si los hay, pero manipuladores. Le quieren hacer creer a todo el mundo que su banda es la mejor del mundo (es su trabajo despues de todo) y despues se termina creyendo que el es el mejor del mundo y que su palabra es palabra santa. Son muy agrandados, asi que diga lo que diga comparalo con Los Beatles o Led Zeppelin y que llore como el perro bastardo que es.
- El sonidista: Si el piso y tu pecho vibran mucho, es porque el sonidista maneja mal los graves. Si el bajo y otras cosas suenan como el tio gangoso con la voz parecida a la niñera, maneja mal los agudos. Siempre hay algo muy fuerte, fijate que, y lo maneja mal. Siempre va a manejar mal los medios, total nadie sabe para que son los medios. Siempre la voz va a estar muy baja. Y si todo eso pasa, jeh, es porque no sabe nada de musica (mentira, pero usalo a tu favor). Si el sonidista habla con alguien va a hablar de cajas aparatos, no te metas va a aburrir a la gente en diez minutos. Si se pone a hablar de como sonaban otras bandas, desmerecelo diciendo que los musicos eran unos genios y es merito de ellos. Si se agranda, echale en cara todo lo primero.
- La groupie: Véase parte A
- El productor: Alejese por el momento de esta persona y a lo sumo hable mal de el por lo bajo diciendo que se podrian hacer mas cosas, como inversiones u otros grooves ("gruvs") pero por lo general son gente grande que sabe en serio. Contra ellos, el próximo y último capítulo.
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
CAPITULO 5 (Parte B)
Ser mejor que otros
(Reproduccion textual del anterior)
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.
Hoy pasamos al nivel 2 de los estereotipos, esta vez por los integrantes de una banda. Muchos de estos son aplicables a la parte A, solo que cambia su presentacion en público y algunas mañas. Y pasarle por encima a gente que hace musica, siempre enriquece tu status.
- El que toca muy bien: esta calificación de por si le da una inmunidad acerca de gustos y etcéteras. Por ende, como toca bien lo que diga es palabra santa. Lo bueno es que probablemente le guste cebarse. Por ende, si compara temas suyos con los de cualquier banda hay que decir "Bue, bueh... tampoco la pavada...". No importa con quien lo compare, va a ser con una banda mas importante que la suya (a menos q hables con el musico de alguna banda consagrada). Entonces va a querer retrcarte de alguna manera. Si no escuchaste el tema de ellos "no importa porque no podes compararte con una banda profesional". Si esta agresivo va a tratar de difamar a la banda a lo cual "¿Y? son mas profesionales que vos", va a decir que el y su banda tambien son profesionales y le decis "Si, en compararse mal con gente que suena bien". Luego de que te recague a trompadas va a perder todo tipo de credibilidad.
ahora, si lo tuyo no es recibir flagelación facial lo que podes hacer es tranquilizarlo y por lo bajo decirle a los demas "Uh, este se cree John lennon". Al ser de banda Under podes usar las criticas empleadas en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/06/como-parecer-que-sabes-de-msica-sin.html para desprestigiarlo como musico y destruir su inmunidad y transformarlo en otro mas.
- El que toca mal: Reite de el y decile "si, claro". En el escenario abuchealo y tirale botellas. Si lo matás puede que pierdas un poco de prestigio.
- El RR.PP.: Tipos tarados si los hay, pero manipuladores. Le quieren hacer creer a todo el mundo que su banda es la mejor del mundo (es su trabajo despues de todo) y despues se termina creyendo que el es el mejor del mundo y que su palabra es palabra santa. Son muy agrandados, asi que diga lo que diga comparalo con Los Beatles o Led Zeppelin y que llore como el perro bastardo que es.
- El sonidista: Si el piso y tu pecho vibran mucho, es porque el sonidista maneja mal los graves. Si el bajo y otras cosas suenan como el tio gangoso con la voz parecida a la niñera, maneja mal los agudos. Siempre hay algo muy fuerte, fijate que, y lo maneja mal. Siempre va a manejar mal los medios, total nadie sabe para que son los medios. Siempre la voz va a estar muy baja. Y si todo eso pasa, jeh, es porque no sabe nada de musica (mentira, pero usalo a tu favor). Si el sonidista habla con alguien va a hablar de cajas aparatos, no te metas va a aburrir a la gente en diez minutos. Si se pone a hablar de como sonaban otras bandas, desmerecelo diciendo que los musicos eran unos genios y es merito de ellos. Si se agranda, echale en cara todo lo primero.
- La groupie: Véase parte A
- El productor: Alejese por el momento de esta persona y a lo sumo hable mal de el por lo bajo diciendo que se podrian hacer mas cosas, como inversiones u otros grooves ("gruvs") pero por lo general son gente grande que sabe en serio. Contra ellos, el próximo y último capítulo.
13 ago 2008
Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, Cap. 5-A
Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
A lo sumo el próximo será un posgrado, pero es el momento de liquidar de una buena vez por todas y caminar a lo Bee gees por las calles, sabiendo que no sabes mas que nadie, pero que todos creen que si.
CAPITULO 5 (Parte A)
Ser mejor que otros
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...
Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.
Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.
Esta primera parte es útil si nos agarran desprevenidos, si vamos a algún lado y de golpe alguien hablando nos sobrecoge. Vamos a ver los primeros tipos de sabihondos.
- El que estudia en el conservatorio: Si bien este salame se cae de maduro haciendo gala de que escucha Bach y Piazzola y sabe sus corcheas (cosa que no pueden evitar, a lo sumo mantienen perfil bajo ynunca te enteras), como vos sabes de música popular, lo mejor que podes hacer es justicia con frases al estilo "Si, ya sabemos que la música clásica es muy buena, pero estamos en un recital de rock" y le volves a hablar al resto "Escucharon el disco de Hendrix remasterizado?" (Saquen Hendrix pongan alguien). Este salame por lo general es aburrido y despues se junta con sus amigos a tocar el violin y criticar a los Ramones. Pero, siempre hay que estar preparado. A lo sumo, defende la música clásica de Victor Hugo Morales, siempre quedarás bien.
- La fan que defiende a muerte cualquier banda que masomenos le guste: Otro más que se cae solo, pero siempre hay que estar preparado gente, no conocemos la prosa y el gancho. Supongamos que es una tetona, entonces todos tus amigos van a decirle que si, van a bajarse sus discos y les va a terminar gustando por una reacción pavloviana que le recuerda el escote de la muchacha. Cuando su perfil psicológico salte hay que decir "Si, pero todas esas bandas que escuchas son iguales...".
.Puede que sean iguales y te diga "Bueno, es la musica que me gusta" y salir con ESTE COMODIN MARAVILLOSO que es "Por que te guste no significa que es bueno, o que es lo mejor del mundo, significa que te gusta" a lo cual va a salir a la defensiva con "Nunca dije que fuera la mejor" y le decis "Ah, no...?" y no dejes que conteste, ponete hablar de cualquier otra cosa en voz alta. K.O.
.Puede que las bandas no sean iguales y que te lo reproche, pero "En escencia son iguales, obvio que no son iguales iguales, pero si te pones a fijar son todas lo mismo" y luego enganchas con el parrafo anterior.
Ahora, esto es una prueba de fuego ¿Vale más el parecer que sabes de música o el escote de una muchacha? Porque sabelo, despues de este dialogo va a odiarte. A menos que la pongas en pedo, eso soluciona todo.
- El que te dice "¿Que banda nueva estas escuchando?": Con este cerramos el circo de salames por hoy. MUY pocas veces alguien que arranca con esa frase te lo pregunta en serio, por lo genera quiere seguir con "Yo encontre una...". Ademas, por lo general sale con bandas el estilo Las pastillas del abuelo, que tienen un talento en remarla desde abajo pero despues de todo, son más de lo mismo... y peor tambien. Bueno, en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/05/como-parecer-que-sabs-de-msica-sin.html tenes como contrarrestarlo. Supongamos que encontro los nuevos Cream, porqe es persistente. Con cara de que no te interesa, le decis q si lo escuchas le vas a dar bola.
.A todo esto, hay otro comodín fantástico, como es el de decir "Estoy escuchando una banda que se llama Trasluz". Son bastante buenos, under y de paso yo te hago un favor con mi banda y vos me haces otro por el curso.
Hasta el próximo capítulo
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
A lo sumo el próximo será un posgrado, pero es el momento de liquidar de una buena vez por todas y caminar a lo Bee gees por las calles, sabiendo que no sabes mas que nadie, pero que todos creen que si.
CAPITULO 5 (Parte A)
Ser mejor que otros
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...
Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.
Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.
Esta primera parte es útil si nos agarran desprevenidos, si vamos a algún lado y de golpe alguien hablando nos sobrecoge. Vamos a ver los primeros tipos de sabihondos.
- El que estudia en el conservatorio: Si bien este salame se cae de maduro haciendo gala de que escucha Bach y Piazzola y sabe sus corcheas (cosa que no pueden evitar, a lo sumo mantienen perfil bajo ynunca te enteras), como vos sabes de música popular, lo mejor que podes hacer es justicia con frases al estilo "Si, ya sabemos que la música clásica es muy buena, pero estamos en un recital de rock" y le volves a hablar al resto "Escucharon el disco de Hendrix remasterizado?" (Saquen Hendrix pongan alguien). Este salame por lo general es aburrido y despues se junta con sus amigos a tocar el violin y criticar a los Ramones. Pero, siempre hay que estar preparado. A lo sumo, defende la música clásica de Victor Hugo Morales, siempre quedarás bien.
- La fan que defiende a muerte cualquier banda que masomenos le guste: Otro más que se cae solo, pero siempre hay que estar preparado gente, no conocemos la prosa y el gancho. Supongamos que es una tetona, entonces todos tus amigos van a decirle que si, van a bajarse sus discos y les va a terminar gustando por una reacción pavloviana que le recuerda el escote de la muchacha. Cuando su perfil psicológico salte hay que decir "Si, pero todas esas bandas que escuchas son iguales...".
.Puede que sean iguales y te diga "Bueno, es la musica que me gusta" y salir con ESTE COMODIN MARAVILLOSO que es "Por que te guste no significa que es bueno, o que es lo mejor del mundo, significa que te gusta" a lo cual va a salir a la defensiva con "Nunca dije que fuera la mejor" y le decis "Ah, no...?" y no dejes que conteste, ponete hablar de cualquier otra cosa en voz alta. K.O.
.Puede que las bandas no sean iguales y que te lo reproche, pero "En escencia son iguales, obvio que no son iguales iguales, pero si te pones a fijar son todas lo mismo" y luego enganchas con el parrafo anterior.
Ahora, esto es una prueba de fuego ¿Vale más el parecer que sabes de música o el escote de una muchacha? Porque sabelo, despues de este dialogo va a odiarte. A menos que la pongas en pedo, eso soluciona todo.
- El que te dice "¿Que banda nueva estas escuchando?": Con este cerramos el circo de salames por hoy. MUY pocas veces alguien que arranca con esa frase te lo pregunta en serio, por lo genera quiere seguir con "Yo encontre una...". Ademas, por lo general sale con bandas el estilo Las pastillas del abuelo, que tienen un talento en remarla desde abajo pero despues de todo, son más de lo mismo... y peor tambien. Bueno, en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/05/como-parecer-que-sabs-de-msica-sin.html tenes como contrarrestarlo. Supongamos que encontro los nuevos Cream, porqe es persistente. Con cara de que no te interesa, le decis q si lo escuchas le vas a dar bola.
.A todo esto, hay otro comodín fantástico, como es el de decir "Estoy escuchando una banda que se llama Trasluz". Son bastante buenos, under y de paso yo te hago un favor con mi banda y vos me haces otro por el curso.
Hasta el próximo capítulo
16 jun 2008
Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, Cap 4
Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 4
La banda que nunca existió
¿Queres parecer que realmente sabes de música? Necesitas no parecer un resentido que habla desde arriba por envidia por no poder tocar ni una copa con una cuchara (alias"triangulo casero"), sino que hayas vivido la música de adentro. ahora, ha llegado el momento, jóvenes padawans, de que se inventen un pasado inexistente.
Para esta altura, ya han tenido un mínimo conocimiento de música, pero ignorémoslo. El objetivo del tutorial es hacerlo con el menor conocimiento posible.
El primer paso de todo esto, es asegurarte de que quienes te rodean no sean suficientemente allegados como para "invitarte a tocar". Si bien, habrá una salida mágica para todo eso.
Luego, vos tenías una banda en la cual:
- Intentaban explorar todo lo posible dentro de la música, con cosas de Rock, de Jazz... (citar ejemplos del compilado o sea, "teníamos temas como...")
- NUNCA la banda puede ser de Cumbia, electrónica, reggaetón u onda "Miranda"
- Tocabas de todo un poco, pero siempre estuviste más amgiado con la guitarra
- Tocaron en vivo varias veces y a la gente le gustó mucho. es más, se acercaban a felicitarte y adecir que les habías hecho descubrir cosas muy nuevas.
- Sonaban a ustedes misos, no había parecidos, y eso es lo que más te gustaba de la banda
- Tocaban sin nombre de banda, porque para ustedes eso no era importante
- Nunca tuvieron la suerte de pegarla con un productor o con la difusión, pero todos sabemos que esas cosas no se basan en quien toca mejor o peor
Esto permite además que el locutor invente cualquier tipo de anécdotas que entretendrán a cualquier grupo y nos volverá el centro de la atención.
¿Qué pasa si nos invitan a tocar, zapar o algo por el estilo? Contar que hiciste una promesa (inventar la situación, o hacer la promesa) de que si eso pasaba, vos no volvías a tocar más. Lo cual nos sirve para explicar la disolución de la banda. omo vos eras el más importante componiendo, los muchachos restantes decidieron que no se podía sin vos, el alma de la banda.
Aquellos que no tienen chamuyo o que les cuesta mucho mentir, quedarán como resentidos perderán todo respeto posible.
Hasta el capítulo 5
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 4
La banda que nunca existió
¿Queres parecer que realmente sabes de música? Necesitas no parecer un resentido que habla desde arriba por envidia por no poder tocar ni una copa con una cuchara (alias"triangulo casero"), sino que hayas vivido la música de adentro. ahora, ha llegado el momento, jóvenes padawans, de que se inventen un pasado inexistente.
Para esta altura, ya han tenido un mínimo conocimiento de música, pero ignorémoslo. El objetivo del tutorial es hacerlo con el menor conocimiento posible.
El primer paso de todo esto, es asegurarte de que quienes te rodean no sean suficientemente allegados como para "invitarte a tocar". Si bien, habrá una salida mágica para todo eso.
Luego, vos tenías una banda en la cual:
- Intentaban explorar todo lo posible dentro de la música, con cosas de Rock, de Jazz... (citar ejemplos del compilado o sea, "teníamos temas como...")
- NUNCA la banda puede ser de Cumbia, electrónica, reggaetón u onda "Miranda"
- Tocabas de todo un poco, pero siempre estuviste más amgiado con la guitarra
- Tocaron en vivo varias veces y a la gente le gustó mucho. es más, se acercaban a felicitarte y adecir que les habías hecho descubrir cosas muy nuevas.
- Sonaban a ustedes misos, no había parecidos, y eso es lo que más te gustaba de la banda
- Tocaban sin nombre de banda, porque para ustedes eso no era importante
- Nunca tuvieron la suerte de pegarla con un productor o con la difusión, pero todos sabemos que esas cosas no se basan en quien toca mejor o peor
Esto permite además que el locutor invente cualquier tipo de anécdotas que entretendrán a cualquier grupo y nos volverá el centro de la atención.
¿Qué pasa si nos invitan a tocar, zapar o algo por el estilo? Contar que hiciste una promesa (inventar la situación, o hacer la promesa) de que si eso pasaba, vos no volvías a tocar más. Lo cual nos sirve para explicar la disolución de la banda. omo vos eras el más importante componiendo, los muchachos restantes decidieron que no se podía sin vos, el alma de la banda.
Aquellos que no tienen chamuyo o que les cuesta mucho mentir, quedarán como resentidos perderán todo respeto posible.
Hasta el capítulo 5
9 jun 2008
Como parecer que sabes de musica sin saber una mierda, Cap 3-B
Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 3
En recitales (Parte B)
Este a primera vista parece un punto poco conflictivo dentro del proyecto, pero puede desmoronar nuestra imagen. Podemos aplicar las habilidades del Capítulo 2 ante diálogos eventuales post-recital, pero a esta altura, en caso de que nos inviten a un recital sonaremos repetitivos.
El de hoy es un PUNTO CRÍTICO
Recitales grandes o de bandas conocidas
Justo hay un festival donde tocan 15 bandas porque se reune Queen, o viene Queen, o esa banda nacional popular toca en el estadio importante o el teatro importante, importante, consagrado, popular, bla, bla, bla, y más blases que pueden dejarnos como perfectos idiotas y deschavar nuestra ignorancia musical, ya que porque sea exitoso y popular, no tiene que ser bueno...
Si te invitan al recital de Queen, tenés dos chances: buscar en Internet quien es la banda y repetir lo que diga algún crítico, pero ahi estarías sabiendo una mierda minimamente, lo cual destruiría por completo esta orientación. Si te invitan siempore es bueno decir "Ah si, justamente estaba pensando ir". En caso de que la banda sea internacional "Hay que aprovechar cuando pasan por el país", y si es nacional "Hay que aprovechar cuando hacen este tipo de recitales". Nunca invitar a shows muy publicitados por televisión o radio, porque llegar con entradas para todos para el show de La 25 en el Luna Park, nos hundiría por completo. O si querés ir a verlos, disfrazate y que nunca nadie se entere.
Si la banda dice "Vamos a tocar un tema que no solemos tocar en vivo", te "sorprendió que hayan tocado ese tema". Si el cantante habla mucho con el público, de alguna manera "te gustaría que hable menos y toque más, pero bueno, también es un estilo, y por algo lo vienen manteniendo". Algunas cosas de la parte A de este acpítulo son aplicables: Los solos del baterista y del bajista y las "coreografías", por ejemplo.
Sin embargo, la frase que puede sacarnos del aprieto cuando nos piden nuetsra opinión, es que "la música habló por si sola", con una media sonrisa y el ceño fruncido, expresión confusa si la hay, y cambiar el tema. O "son otra cosa que en estudio". Sin embargo, es una situación crítica y debemos evitarla. Si alguien recuerda el recital hay que tratar de conducir la charla a las anécdotas que se generaron y no al recital en sí. Si te preguntan si la pasaste bien, la respuesta es un "Sé" con la cara confusa, igual si preguntan si te gustó. En ese caso tenés que decir algo como "Pero lo mejor de la noche fue cuando a Pancho se le cayó el reflector en la cabeza" y desviar la charla. Si tus acompañantes son aburridos, las anécdotas vas a tener que generarlas por vos mismo. El reflector en la cabeza de uno de ellos no es buena idea.
Las entradas las guardás siempre, "sea bueno o malo el recital"
Hasta el capítulo 4
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 3
En recitales (Parte B)
Este a primera vista parece un punto poco conflictivo dentro del proyecto, pero puede desmoronar nuestra imagen. Podemos aplicar las habilidades del Capítulo 2 ante diálogos eventuales post-recital, pero a esta altura, en caso de que nos inviten a un recital sonaremos repetitivos.
El de hoy es un PUNTO CRÍTICO
Recitales grandes o de bandas conocidas
Justo hay un festival donde tocan 15 bandas porque se reune Queen, o viene Queen, o esa banda nacional popular toca en el estadio importante o el teatro importante, importante, consagrado, popular, bla, bla, bla, y más blases que pueden dejarnos como perfectos idiotas y deschavar nuestra ignorancia musical, ya que porque sea exitoso y popular, no tiene que ser bueno...
Si te invitan al recital de Queen, tenés dos chances: buscar en Internet quien es la banda y repetir lo que diga algún crítico, pero ahi estarías sabiendo una mierda minimamente, lo cual destruiría por completo esta orientación. Si te invitan siempore es bueno decir "Ah si, justamente estaba pensando ir". En caso de que la banda sea internacional "Hay que aprovechar cuando pasan por el país", y si es nacional "Hay que aprovechar cuando hacen este tipo de recitales". Nunca invitar a shows muy publicitados por televisión o radio, porque llegar con entradas para todos para el show de La 25 en el Luna Park, nos hundiría por completo. O si querés ir a verlos, disfrazate y que nunca nadie se entere.
Si la banda dice "Vamos a tocar un tema que no solemos tocar en vivo", te "sorprendió que hayan tocado ese tema". Si el cantante habla mucho con el público, de alguna manera "te gustaría que hable menos y toque más, pero bueno, también es un estilo, y por algo lo vienen manteniendo". Algunas cosas de la parte A de este acpítulo son aplicables: Los solos del baterista y del bajista y las "coreografías", por ejemplo.
Sin embargo, la frase que puede sacarnos del aprieto cuando nos piden nuetsra opinión, es que "la música habló por si sola", con una media sonrisa y el ceño fruncido, expresión confusa si la hay, y cambiar el tema. O "son otra cosa que en estudio". Sin embargo, es una situación crítica y debemos evitarla. Si alguien recuerda el recital hay que tratar de conducir la charla a las anécdotas que se generaron y no al recital en sí. Si te preguntan si la pasaste bien, la respuesta es un "Sé" con la cara confusa, igual si preguntan si te gustó. En ese caso tenés que decir algo como "Pero lo mejor de la noche fue cuando a Pancho se le cayó el reflector en la cabeza" y desviar la charla. Si tus acompañantes son aburridos, las anécdotas vas a tener que generarlas por vos mismo. El reflector en la cabeza de uno de ellos no es buena idea.
Las entradas las guardás siempre, "sea bueno o malo el recital"
Hasta el capítulo 4
4 jun 2008
Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, Cap. 3-A
Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 3
En recitales (Parte A)
Este a primera vista parece un punto poco conflictivo dentro del proyecto, pero puede desmoronar nuestra imagen. Podemos aplicar las habilidades del Capítulo 2 ante diálogos eventuales post-recital, pero a esta altura, en caso de que nos inviten a un recital sonaremos repetitivos.
Recitales under:
"Vamos a ver la banda de mi primo", "De mi hermano", "De un amigo" son panoramas posibles.
Ahora, si no sabemos una mierda de música, entonces escuchar no nos va a sacar del apuro, así que hay que despertar los ojos. Si la gente de la banda es en promedio joven, no tienen porque sonar mal, pero te reuerda a "cuando vos habías empezado con una banda" (no des mas detalles al respecto, ya lo veremos en el Cap 4, "la banda que nunca existió") y que "lo importante es todo lo que pueden mejorar todavía". En ese caso, si la banda es de un rockandroll feo tipo Jovenes Pordioseros, demostras que sabes mas, y si tocan MUY bien, quedás como que le ponés fichas al futuro a una banda que puede ser importante.
En caso de que sea gente grande, sí o si van a sonar "muy sólido".
Si llegan a tener "coreogafias" dentro del tema, o sea, que durante un solo o algo tienen movimientos o expresiones coordinadas, tienen "presencia en el escenario". Si quienes aplauden (a menos que sepa que es la hermana, la prima, el tio o algo asi) ademas hacen aullidos, chiflan postivamente o gritan "bravo", también deci que tienen "una cuota de carisma". Si no los aplaude nadie, "que se yo, no me convencio de todo, por cosas que no puedo explicar". Entones, si escuchaste una muy buena banda con publico amargo, a lo sumo será que "son muy beunos pero les falta comunicar el sentimiento... viste que nadie los aplaudio".
Siempre aplaudir con la expresión comodín: Fruncir el seño, asentir muy levemente con la cabeza y los labios fruncidos.
Si la banda llega a tener un solo de batería, siempre impresiona, así que nunca digas que esa banda era mala (aunque lo sea). Como puede ser buena, para no arriesgarte hay que decir que era muy "espectacular". Si el bajista hace un solo, te "sorprendio el bajista de la banda". Si el guitarrista hace monerías durante los solos, "todos se quieren parecer a Hendrix". Si tiene algun instrumento inusual (Saxofón, clarinete, percusión... no contar las armónicas o teclados) marcar que "te pareció intersante que hayan querido explorar otras cosas dentro del género". Si tocan un cover de La Mancha de Rolando (u otro equivalente Internacional, para aquellos que lean esto y no pertenezcan a mi país) "son unos ladrones", y te reís.
Si la banda tiene ya su merchandasing (o comos e escriba), con remeras con el nombre de la banda, y banderas, fijate si alguien del público las lleva. Si no es así, es una banda en formación, y si el público las tienen, es que la cuota de popularidad y fanatismo existe. A lo sumo, uno puede mostrarse impresionado con "Mirá, tienen su propia hinchada y todo". No decimos nada, así que es sólo para silencios incómodos.
Quejate si o si de la gente que se pone a hablar y no escucha, y no respeta al artista. Aunque lo hagas. A lo sumo, vos lo haces de oído a oído, cosa que no sea burdo e irrespetuoso.
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 3
En recitales (Parte A)
Este a primera vista parece un punto poco conflictivo dentro del proyecto, pero puede desmoronar nuestra imagen. Podemos aplicar las habilidades del Capítulo 2 ante diálogos eventuales post-recital, pero a esta altura, en caso de que nos inviten a un recital sonaremos repetitivos.
Recitales under:
"Vamos a ver la banda de mi primo", "De mi hermano", "De un amigo" son panoramas posibles.
Ahora, si no sabemos una mierda de música, entonces escuchar no nos va a sacar del apuro, así que hay que despertar los ojos. Si la gente de la banda es en promedio joven, no tienen porque sonar mal, pero te reuerda a "cuando vos habías empezado con una banda" (no des mas detalles al respecto, ya lo veremos en el Cap 4, "la banda que nunca existió") y que "lo importante es todo lo que pueden mejorar todavía". En ese caso, si la banda es de un rockandroll feo tipo Jovenes Pordioseros, demostras que sabes mas, y si tocan MUY bien, quedás como que le ponés fichas al futuro a una banda que puede ser importante.
En caso de que sea gente grande, sí o si van a sonar "muy sólido".
Si llegan a tener "coreogafias" dentro del tema, o sea, que durante un solo o algo tienen movimientos o expresiones coordinadas, tienen "presencia en el escenario". Si quienes aplauden (a menos que sepa que es la hermana, la prima, el tio o algo asi) ademas hacen aullidos, chiflan postivamente o gritan "bravo", también deci que tienen "una cuota de carisma". Si no los aplaude nadie, "que se yo, no me convencio de todo, por cosas que no puedo explicar". Entones, si escuchaste una muy buena banda con publico amargo, a lo sumo será que "son muy beunos pero les falta comunicar el sentimiento... viste que nadie los aplaudio".
Siempre aplaudir con la expresión comodín: Fruncir el seño, asentir muy levemente con la cabeza y los labios fruncidos.
Si la banda llega a tener un solo de batería, siempre impresiona, así que nunca digas que esa banda era mala (aunque lo sea). Como puede ser buena, para no arriesgarte hay que decir que era muy "espectacular". Si el bajista hace un solo, te "sorprendio el bajista de la banda". Si el guitarrista hace monerías durante los solos, "todos se quieren parecer a Hendrix". Si tiene algun instrumento inusual (Saxofón, clarinete, percusión... no contar las armónicas o teclados) marcar que "te pareció intersante que hayan querido explorar otras cosas dentro del género". Si tocan un cover de La Mancha de Rolando (u otro equivalente Internacional, para aquellos que lean esto y no pertenezcan a mi país) "son unos ladrones", y te reís.
Si la banda tiene ya su merchandasing (o comos e escriba), con remeras con el nombre de la banda, y banderas, fijate si alguien del público las lleva. Si no es así, es una banda en formación, y si el público las tienen, es que la cuota de popularidad y fanatismo existe. A lo sumo, uno puede mostrarse impresionado con "Mirá, tienen su propia hinchada y todo". No decimos nada, así que es sólo para silencios incómodos.
Quejate si o si de la gente que se pone a hablar y no escucha, y no respeta al artista. Aunque lo hagas. A lo sumo, vos lo haces de oído a oído, cosa que no sea burdo e irrespetuoso.
La proxima, la Parte B, que es yendo a un recital grande.
16 may 2008
Como parecer que sabés de música, sin saber una mierda Cap. 2
Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 2
Hablando con terceros
El diálogo es indispensable a la hora de demostrar cuanto sabés de música, pero a la hora de la confrontación con otra gente, la charla puede derivar en desastre. He aquí una serie de reglas que evitarán el apocalipsis.
Es importante entender que este capítulo no se refiere a comenzar charlas, sino a como sobrevivirlas si quedamos adentro.
Primero de todo, en caso de que el compilado del CAPÍTULO 1 haya logrado captar la atención de alguien, es importante conocer mínimamente de que artistas esta compuesto. Sólo con eso, al preguntarte como se llama o lo que sea podes decir "Es que nunca me acuerdo como se llama este tema de los Red Hot chili Peppers". Luego, recordar el nombre de la canción, y en caso de ser necesario, el disco. Sin el disco puede decirse "Es que Walkabout siempre me lo confundo... de que disco era....", ya que hay grandes posibilidades de que no lo sepa.
De Facto, Pez, Jamie Cullum, The Raconteurs, Wolfomother y The Zutons son bandas no del todo populares, así que pueden conocerlos o no. En ese caso la frase "Son una banda no muy popular, no los debés conocer" siempre ayuda. En caso que si los conozca, la expresión de sorpresa agradable funciona.
Cuando se habla de bandas que no tenés la más puta idea de quienes son, siempre funcionará decir que "Me gustaban mucho más al principio, eran mas crudos, sonaban mas sinceros", aplicable a los solistas también, pero debemos usar el singular en lugar del plural. También, en algun caso puede agregarse que "en los últimos están mas cuidadosos, mas arreglados y perdieron un poco de esa espontaneidad que tenían".
Pueden ponernos entre la espada y la pared, preguntándonos cual tema, cual disco, cual artista, o que es mejor que qué o quién. En ese caso "la verdad no puedo elegir, que se yo... cada uno tiene lo suyo".
Cada vez que dejamos estos interrogantes abiertos, existe la posibilidad de que el otro complete con "Si, excepto el tercer disco que es una cagada", "Es del disco One hot minute" o "Si, como ese tema, True man don't kill coyotes".
En cualquiera de estos casos, la reacción es un sí medio desinteresado, como diciendo con una mueca "No esta mal lo que querés decir, me parece que hay cosas mas complejas y profundas, que yo manejo a la perfección, pero te la voy a dejar pasar, tu elección fue decente"
A quien sabe de música, no le gusta ni la cumbia, ni el reggaeton ni la música electrónica, pero convive con ella ya que cree que esa es música para divertirse y ya, que su propiedad está allí y punto. No la escucharía ni mamado en su casa, pero no ataca a quienes la escuchan despues de todos es la decisión de ellos y cada uno vive la mñusia como mejor le parece. Aunque tengas ganas de romper con un tanque el equipo del vecino que solo bombos y gente gritando.
Si alguien demuestra saber mucho de música y lo mezcla con cuestiones metafísicas, hay que asentirle con énfasis, como dicendo "Ah, ¿a vos te pasó también? ¡Que cosa, somos hermanos en esto!" y es vivir del saber ajeno. Oir a esta persona y robarle frases que asientan un 90% de los presentes.
Si te preguntan que música estas escuchando, siempre decí que estás redescubriendo a los clásicos, como The Beatles, Led Zeppelin, Pink Floyd o Jethro Tull, que ahora escuchás cosas que antes no habías oído. Porque esos temas están tan bien hechos que son inoxidables. De esa manera, diga lo que diga el otro sobre la musica que el andaba escuchando, va a quedar como una basura, aunque haya descubierto a los nuevos Cream.
Hasta el próximo capítulo
El Otro
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 2
Hablando con terceros
El diálogo es indispensable a la hora de demostrar cuanto sabés de música, pero a la hora de la confrontación con otra gente, la charla puede derivar en desastre. He aquí una serie de reglas que evitarán el apocalipsis.
Es importante entender que este capítulo no se refiere a comenzar charlas, sino a como sobrevivirlas si quedamos adentro.
Primero de todo, en caso de que el compilado del CAPÍTULO 1 haya logrado captar la atención de alguien, es importante conocer mínimamente de que artistas esta compuesto. Sólo con eso, al preguntarte como se llama o lo que sea podes decir "Es que nunca me acuerdo como se llama este tema de los Red Hot chili Peppers". Luego, recordar el nombre de la canción, y en caso de ser necesario, el disco. Sin el disco puede decirse "Es que Walkabout siempre me lo confundo... de que disco era....", ya que hay grandes posibilidades de que no lo sepa.
De Facto, Pez, Jamie Cullum, The Raconteurs, Wolfomother y The Zutons son bandas no del todo populares, así que pueden conocerlos o no. En ese caso la frase "Son una banda no muy popular, no los debés conocer" siempre ayuda. En caso que si los conozca, la expresión de sorpresa agradable funciona.
Cuando se habla de bandas que no tenés la más puta idea de quienes son, siempre funcionará decir que "Me gustaban mucho más al principio, eran mas crudos, sonaban mas sinceros", aplicable a los solistas también, pero debemos usar el singular en lugar del plural. También, en algun caso puede agregarse que "en los últimos están mas cuidadosos, mas arreglados y perdieron un poco de esa espontaneidad que tenían".
Pueden ponernos entre la espada y la pared, preguntándonos cual tema, cual disco, cual artista, o que es mejor que qué o quién. En ese caso "la verdad no puedo elegir, que se yo... cada uno tiene lo suyo".
Cada vez que dejamos estos interrogantes abiertos, existe la posibilidad de que el otro complete con "Si, excepto el tercer disco que es una cagada", "Es del disco One hot minute" o "Si, como ese tema, True man don't kill coyotes".
En cualquiera de estos casos, la reacción es un sí medio desinteresado, como diciendo con una mueca "No esta mal lo que querés decir, me parece que hay cosas mas complejas y profundas, que yo manejo a la perfección, pero te la voy a dejar pasar, tu elección fue decente"
A quien sabe de música, no le gusta ni la cumbia, ni el reggaeton ni la música electrónica, pero convive con ella ya que cree que esa es música para divertirse y ya, que su propiedad está allí y punto. No la escucharía ni mamado en su casa, pero no ataca a quienes la escuchan despues de todos es la decisión de ellos y cada uno vive la mñusia como mejor le parece. Aunque tengas ganas de romper con un tanque el equipo del vecino que solo bombos y gente gritando.
Si alguien demuestra saber mucho de música y lo mezcla con cuestiones metafísicas, hay que asentirle con énfasis, como dicendo "Ah, ¿a vos te pasó también? ¡Que cosa, somos hermanos en esto!" y es vivir del saber ajeno. Oir a esta persona y robarle frases que asientan un 90% de los presentes.
Si te preguntan que música estas escuchando, siempre decí que estás redescubriendo a los clásicos, como The Beatles, Led Zeppelin, Pink Floyd o Jethro Tull, que ahora escuchás cosas que antes no habías oído. Porque esos temas están tan bien hechos que son inoxidables. De esa manera, diga lo que diga el otro sobre la musica que el andaba escuchando, va a quedar como una basura, aunque haya descubierto a los nuevos Cream.
Hasta el próximo capítulo
El Otro
14 may 2008
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda. Cap. 1
Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 1
El compiladito
Siempre es importante tener un compilado. Ya sea en formato Cd o una selección de tus temas en el mp3. Celulares NO, porque "los celulares son una mierda, suena como dentro de una lata y te perdes todas esas pequeñas cosas que hacen únicos a los temas. Ya mucho que me banco los mp3".
Este compilado te permite demostrar cuanto "sabes de musica" de manera informal. O sea de golpe tenés un cd para poner en esa fiesta, o de fondo cuando vienen tus amigos a tu casa, o justo en el colectivo estas escuchando esos temas, porque total, los escuchas siempre y es tan normal para vos... De esta manera, terceros se acercaran preguntandote "que es esto que está bueno" y con pecho inflado podrás responder "Lo que escucho siempre" o palabrerías similares.
Esta es la lista recomendada. Pensada, obviamente para formato CD. El orden es indistinto. Por las dudas, proglamalo en shuffle o random.
---------Tema--------Banda-----------Disco en donde encontrarlo (hay versiones especificas)
1. La estética del resentimiento - Pez - "Para las almas sensibles", el disco doble en vivo
2. Magic Bus - The Who - "Live at leeds" el de 1970
3. Dimension - Wolfmother - Wolfmother
4. Musicology - Prince - Musicology
5. Viscera Eyes - The Mars Volta - Amputechture
6. Coffee and Tv - Blur - No tengo el dato, sepan disculpar
7. Walkabout - Red Hot Chili Peppers - One hot minute
8. Sympathy for the devil - La versión de los Guns n' roses - Banda sonora dde entrevista con el avmpiro o Gratest hits de los Guns (si te preguntan de donde lo sacaste, menciona la primera fuente)
9. Wind Cries Mary - La version de Jamie Cullum - Twentysomething
10. Love rears it's ugly Head - Living Colour - Time's up
11. "Pista 2" (les debo el nombre) - De Facto - Megaton Shotblast
12. The Lemon Song - Led Zeppelin - Led Zeppelin II
13. The profet Song - Queen - A Night at the opera
14. Zuton Fever - The Zutons - Who killed the zutons?
15. Gárgara larga - Divididos - Vivo acá (el disco doble en vivo)
16. Steady as she goes - The Raconteurs - Broken boy soldiers
Es importante siempre llevarlo encima ante eventuales situaciones. Aunque se atotalmente descabellado, preguntar "¿Che, pongo algo de música?" Ya a dos pasos del equipo y acercándote, no sea cosa que el anfitrión o algún descabellado ponga cumbia a todo lo que da cantando la Banda del lechuga. Las reuniones de estudio o cumpleaños son ideales.
Sino, usar el discman o el mp3 a todo volumen, pero con los auriculares lejos de los oidos, ccuestión de que no nos desgarre el tímpano, pero que todos los del colectivo, tren o los que sea que nos rodean se enteren de que escuchamos. Si te piden si podes bajarlo, contestar con algo así como "Perdón, pasa que escuchando The Who, el mundo se me va. Disculpame, pero viste como es The Who". Obviamente que este tipo de comentario no va a funcionar con Pez, De Facto, Jamie Cullum, o Prince, pero con los demas dejará pensando o en el nombre o en "¿Ese era un tema de The Who...?". Suficiente como para hacer que lo seguis escuchando.
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
Capítulo 1
El compiladito
Siempre es importante tener un compilado. Ya sea en formato Cd o una selección de tus temas en el mp3. Celulares NO, porque "los celulares son una mierda, suena como dentro de una lata y te perdes todas esas pequeñas cosas que hacen únicos a los temas. Ya mucho que me banco los mp3".
Este compilado te permite demostrar cuanto "sabes de musica" de manera informal. O sea de golpe tenés un cd para poner en esa fiesta, o de fondo cuando vienen tus amigos a tu casa, o justo en el colectivo estas escuchando esos temas, porque total, los escuchas siempre y es tan normal para vos... De esta manera, terceros se acercaran preguntandote "que es esto que está bueno" y con pecho inflado podrás responder "Lo que escucho siempre" o palabrerías similares.
Esta es la lista recomendada. Pensada, obviamente para formato CD. El orden es indistinto. Por las dudas, proglamalo en shuffle o random.
---------Tema--------Banda-----------Disco en donde encontrarlo (hay versiones especificas)
1. La estética del resentimiento - Pez - "Para las almas sensibles", el disco doble en vivo
2. Magic Bus - The Who - "Live at leeds" el de 1970
3. Dimension - Wolfmother - Wolfmother
4. Musicology - Prince - Musicology
5. Viscera Eyes - The Mars Volta - Amputechture
6. Coffee and Tv - Blur - No tengo el dato, sepan disculpar
7. Walkabout - Red Hot Chili Peppers - One hot minute
8. Sympathy for the devil - La versión de los Guns n' roses - Banda sonora dde entrevista con el avmpiro o Gratest hits de los Guns (si te preguntan de donde lo sacaste, menciona la primera fuente)
9. Wind Cries Mary - La version de Jamie Cullum - Twentysomething
10. Love rears it's ugly Head - Living Colour - Time's up
11. "Pista 2" (les debo el nombre) - De Facto - Megaton Shotblast
12. The Lemon Song - Led Zeppelin - Led Zeppelin II
13. The profet Song - Queen - A Night at the opera
14. Zuton Fever - The Zutons - Who killed the zutons?
15. Gárgara larga - Divididos - Vivo acá (el disco doble en vivo)
16. Steady as she goes - The Raconteurs - Broken boy soldiers
Es importante siempre llevarlo encima ante eventuales situaciones. Aunque se atotalmente descabellado, preguntar "¿Che, pongo algo de música?" Ya a dos pasos del equipo y acercándote, no sea cosa que el anfitrión o algún descabellado ponga cumbia a todo lo que da cantando la Banda del lechuga. Las reuniones de estudio o cumpleaños son ideales.
Sino, usar el discman o el mp3 a todo volumen, pero con los auriculares lejos de los oidos, ccuestión de que no nos desgarre el tímpano, pero que todos los del colectivo, tren o los que sea que nos rodean se enteren de que escuchamos. Si te piden si podes bajarlo, contestar con algo así como "Perdón, pasa que escuchando The Who, el mundo se me va. Disculpame, pero viste como es The Who". Obviamente que este tipo de comentario no va a funcionar con Pez, De Facto, Jamie Cullum, o Prince, pero con los demas dejará pensando o en el nombre o en "¿Ese era un tema de The Who...?". Suficiente como para hacer que lo seguis escuchando.
Otra es si te piden poner tal disco o tal tema. Y de golpe comienza tu Cd, y "uy me confundi, es la costumbre de ponerlo" y ya esta. Pero no lo cambies hasta que alguien no se queje.
La física del Cd debe ser completamente informal, y sólo escrito "compilado 2" o ni siquiera eso. Es más, en lo posible no debe tener cajita. Es uno más entre tus otros tantos discos copados que tenés.
Magic Bus es un buen tema para que empiece el Cd.
Un disco de estas cualidades abarca muchos aspectos en todos quedarás siempre bien parado y hasta puede que te pidan direcciones. Con esto el interés está sembrado. Una vez así, puede llegar a iniciarse el diálogo. Para eso vendrá el próximo capítulo.
El Otro
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