Más tapas horribles de discos

Voilá! Entre la jungla trepitosa de discos y casettes de "5 x $1" hay algunas joyas, algunas porquerías y cosas q nunca sabremos porque de por sí las tapas nos hacen pensar que veinte centavos es demasiado costoso

- Dios sabrá en que pensaba Paddy Roberts cuando decidió titular su disco. No fui suficientemente valiente como para escucharlo. Para aquellos que no hablan el inglés, la traducción es "Canciones para perros homosexuales". Yo no quiero ser titulado de homófobo ni mucho menos, pero no es un nombre muy... atractivo para un disco. Más que me parece que la tapa tiene cierta connotación zoofílica, y el bulldog esta estirándole la lengua a ese señor... puaj! Proxima tapa!

- No, les juro que ese no es Superman, Superman es Clark Kent, uno que es igual pero con anteojos y trabaja en el diario. Pdff, obvio, ¿cómo Superman va andar creyendo que un karting es la proa del Titanic? Adeas esa no es Luisa Lane, la que está siempre cerca de Superman y Clark Kent al mismo tiempo, o sea "HOLA". El marco rojo es un asco, ya lo se, pero que tiene que ver? les digo que no es él!

- Me rei dos horas cuando me lo encontre en la disquería. Datos a tomar en cuenta: el estado de la tapa; la cara de los tres (el primero está drogado y no sabe quien es, el segundo está poensando si pago la cuenta de luz o quizás se está rajando un pedo y el tercero está claro que nunca le gustó la idea de esta tapa); la vestimenta de los tres; la posición de los tres; el nombre de la banda; ¡el título del disco, dios!

- Este payaso NO ESTA FELIZ: este payaso ESTA TRAMANDO ALGO MALIGNO. Mirenle la cara de antropófago... esta pensando en otra cosa, como todos los niños de los cuales va a alimentarse... Ademas se llama Mr Bat (o sea Señor Murcielago), todos sabemos que eso pinta terror, todos vimos Batman Inicia y sabemos que ese hombre estaba loco. Como un payaso va a utilizar una imagen batmanesca para cantarle a los niños??? Y por que tan oscura la foto??? Esta en una catacumba o algo asi??? Voy a la cama taparme con la frazada hasta la cabeza...

Apoca... Apoca quien?

El furor entre metaleros y estudiantes de conservatorios por los grupos de cuerdas que deciden hacer otra cosa además de clásico, estuvo in crescendo este último tiempo, especialmente tras la escalada de la banda Apocalyptica, que sus arreglos y temas se prestaban más la heavy metal (tanto que hay un disco con versiones de Metallica).

Ahora, no se si antes o después (y la verdad, no importa) se forma una banda con una propuesta similar, llamada El Club De Tobi, unos uruguayos dementes que deciden versionar temas a formato clásico, a veces funk y a veces inclasificable a su formación exclusivamente de cuerdas. La cuestión es que en la variedad y en la valentía está el asunto. Pasan por Jimi Hendrix, Led Zeppelin, James Brown, Los Beatles, varias de Los Redondos, exploran raíces floklóricas y muchas veces en medio del tema los mezclan con otros como... el tema de Pinky y Cerebro!

Los muchachos tienen una habilidad interesante a la hora de arreglar y versionar los temas. No se si serán tan grosos como los de Apocalyptica, lo que si se es que me entretienen mucho más. Y están cruzando el charco, así que no hay que esperar que vengan en un Pepsi, un Quilmes, un Gin Tonic o un Napalm rock.

Ideal si alguien hace cine, tienen un soundtrack de la hostia. Da cappo.

Espiá algunos temas:

Promesas sobre el bidet: http://www.youtube.com/watch?v=z0bdEW77Vos

Vencedores vencidos: http://www.youtube.com/watch?v=GBqU0xqVHTA

La verdad que youtube no dispone de muchos temas y muy pocos se escuchan decentemente, sepan disculpar.

lataPod, La tecnología del mañana, Hoy

¿Cansado de que en tu celular las canciones suenen masomenos mal?¿Cansado de que tu iPod traiga cada vez más ecualizaciones y la tecnología del mp3 mejore?

¡No sufras más!¡En GarchaTechs estamos pensando en vos. Por eso es que trajimos el nuevo

Para que tus canciones suenen verdaderamente adentro de una lata, cuenta con las siguientes tecnologías:

- Recubierto de aluminio y/o chapa (dependiendo el modelo) con los auriculares dentro, dando más sonido de choque en su nuevo efecto "on-galpón" que permite dejar sordos a todos, además de los auriculares correspondientes.

- Acorta aún más los excedentes de ancho de banda de los mp3 haciendo que los agudos saturen un 200% más que los iPod o celulares. Los graves se anulan por completo, y con el modo "satanic-anti-karaoke" (dependiendo el modelo) las voces no sólo saturarán mucho sino que vendrán acompañadas de un sonido de lluvia o fritura constante.

- Tambien trae el efecto "hiper-güiro" (dependiendo el modelo), para que los temas de cumbia tengan el güiro por encima de los demás instrumentos, así se escucha a una cuadra que estás escuchando cumbia (no combinable con el "satanic-anti-karaoke")

- Almacena 227 Gigas de memoria para canciones y posee filtros especiales. La música que no es cumbia, electrónica o alguna bandita nacional que sigue los caminos de Intoxicados las almacena en una carpeta aparte que no reproduce automáticamente. Sumado a esto, reduce los kbps de todos los temas automáticamente a 96

- Con hasta 72 watts de potencia, también es conectable a cajas, estéreos o equipamientos de los Rolling stones con su nuevo puerto.

- Trae también porquerías inútiles onda "ñañañaña mirá lo que puedo haceeeer" (dependiendo el modelo) como:
. Cambio de temas con gestos:

Pasar la mano, avanzar uno // Castañetear dos veces, atrasar uno // Pasar la mano dos veces, pausa // Pasar la mano una vez mientras castañeteás, retroceder diez segundos // Pasar la mano y luego castañetear, retroceder dos // Pasar la mano una vez, castañetear y luego pasarla castañeteando, atrasar dos // Pasar dos veces la mano castañeteando, stop // Pasar la mano castañeteando luego pasarla y luego castañetear, apagado // Pasar la mano, castañetear, pasar la mano castañeteando, pasar la mano y pasar la mano castañeteando, modo "hold" // Pasar las dos manos castañeteando pasar la mano, castañetear con una mano y pasar al mismo iempo con la otra, castañetear, pasar la mano, castañetear con una mano y pasarla con la otra (opuesto al proceso anterior) pasar la mano y aplaudir con la palma de una sola, modo rayo láser.
. Smile holder: Si la gente sonríe en tu cercanía, repite el tema hasta que pongan cara de culo, que avanza. Si la gente pone cara de culo y sonríe a la vez, explota (usar con precaución)
. Frat Pointer: Si alguien se tira un pedo, el lataPod dice su nombre y su DNI en voz alta.

- Trae distintos skins como la lata de Campbells de andy warhol, Speed, Pepsi Twist, Lata de Guaraná (foto), R2-D2 y otros descargables en el sitio

¡Conectate ya y conseguilo a un precio increíble!
No rellenar con agua u otros liquidos, la empresa se libera de todo tipo de responsabilidad si el usuariio pierde audición parcial o total

El Otro Responde

Grandes preguntas, respuestas inútiles, otra vez. Pueden mandarmelas a julianyelotro@gmail.com y seran respondidas todas y cada una en esta sección, (o bien en los comentarios). En lo posible, intenten que sean de música.

Aquí estoy en las playas de... algun país con J
Las preguntas que tienen nombre no las invento el elefante violeta que solo yo puedo ver



¿Cómo distingo el mambo de otros ritmos similares?
Tiene que decir "Mambo!" o "Let's Mambo!". Si no, es salsa u otra cosa como Lounge, pero no mambo.

Raúl: ¿Está bien pagar una entrada 35 pesos para ver a Cabezones?
No, yo creo que deberían pagarte 40 pesos

¿Como distingo a Bjork de iraquíes agonizando?
A los iraquíes se les entiende que dicen. O, fijate, puede ser que haya isntrumentos atrás. A menos que sea un iraquí que muere en medio de una orquesta...

¿Por que la gente grande dice "Red hot chili PEIPERS"?
les da bronca tener que aprenderse un nombre tan largo de una banda que no les gusta, dejalos que se descarguen...

¿Como distingo la cumbia villera de un sorete lleno de gusanos?
Tranquilo muchacho! El sorete no se mete en tu cerebro y afina.

Los músicos de bailando por un sueño....
Si, ya se que me vas a preguntar, y no tocan. Fijate que instrumentos suenan, que voces suenan, y vas a ver que pase lo que pase hacen que tocan, aunque no suenen sus instrumentos. Además del viejito de la guitarra sin cuerdas. Y si, es el curro perfecto.

Julieta: ¿Porqué no te vas a la concha de tu madre con tu blog?
(N del a, evidentemente fanática de A77aque) Porque es una discusión que ya tuve muy seguido con mi psicólogo, eso de regresar al útero materno, para que encima vaya con mi blog. Nah. En cambio, si la tuya esta abierta y dispuesta, allí iremos los dos siempre que te laves. O no, pervertida.

¿Cómo distingo a Calamaro y Pity de todas las bandas nuevas?
Necesitas oído absoluto.

¿Por qué Italia ganó el mundial 2006?
Hubo tongo desde el partido con Australia, así que es todo una red de corrupción que perturba el sano y competitivo mundo de los deportes. Tratá de preguntarme algo de música.

Ahi tenés entonces puto, ¿Cómo distingo tu blog del de Podeti?
El de el es gracioso.

Momento, deberías estar sufriendo...
Muajajaja, soy mas raro de lo que creias.

Tapas horribles de discos

Wow! Finalmente pude escapar de la tribu de los Rollingas que me capturó y me encerró en un circo donde me enseñaron las piruetas, peor los chicos no se alegraron. Una noche, un menso olvido cerrar el candado, y me escapé. Eso pasó en dos días, el problema era que no sabía a donde me había escapado y tardé mucho tiempo de venir nadando desde Sierra Leona hasta un país con computadoras en inglés. Quizás sepa donde estoy.

Mientras, les posteo las tapas de disco más horribles que el hombre haya engendrado, sin contar las desagradables, que me dan asco.

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- "Soy deforme, me visto mal y me chupa la pija" debería ser el título del disco, pero a Mike Terry le parecen superfluas esas cuestiones, así que no lo pone. No obstante, deja que su diseñador gráfico le ponga una combinación de colores horrible en la parte superior. Pero a Mike Terry y sus lentejuelas, y su cuello inexistente superpapada no les importan porque saben... que la música es más fuerte. O no, quizás es ciego. O quizás... es un hombre o una mujer?

- Jose Angel, ademas de desparramar grasa por toda la tapa del disco decide destruirla toda. La escenografía parece de un programa de domingo al mediodía onda "Lo de Bilardo". El sillón debe ser del diseñador de Mike Terry. Además está vestido como un Orochi (ver King of fighters 97) hawaiano, pero como un Rob Schneider muy bronceado con el peso de Eric Estrada (antes de reduce fat-fast) tratando de hacerse el sexy, como Pablito Ruiz. esta mezcla de personajes más la imagen de boleros, llega al climax con el nombre del disco "Madre, soy cristiano homosexual". Juan Angel prueba que no hay limites, porque excepto por la parte de cristiano, y que le habla A LA MADRE, nos habiamos dado cuenta.

-Esta tapa me hace reir por 100. Primero la cara del hombre. Segundo, el vestido y el sombrero del hombre. Tercero el nombre (intenten decirlo en voz alta con esa cara). Cuarto que esta agitando las maracas. Quinto que no es "Congalongamax", es "Viva! Congalonga max". Quien puede desearle la vida? Sexto que es el volumen 10, y que por alguna razon no se porque no estan las otras nueve tapasa si son así de grosas. Septimo... está firmada!!!

- Gehrard Polt hizo control c, control v, en paint en diez minutos, porque se le quemaba el panqueque. No pienso dedicar más tiempo que él a su tapa.

- Disco pro-Gay, donde cuatro hombres defienden los derechos de la comunidad homosexual (La traducción es "Dejame tocarlo")? No! Hablan de Dios! es un disco cristiano! Y los peinados! Y los anteojos! Y la cara de homo-bufarretas!

Hay muchas más, seguire posteando... a menos que nunca vuelva a casa. No se donde estoy