Música que se me canta

Como hacer tu propia banda, Cap 2

2009-05-22T10:36:00.000-07:00

Supongamos que a tenes a todos los músicos, los ordenaste por género, por grupos... La pregunta que te vas a hacer es "Bueno, ¿que música hacemos?". Nada! Eso ya lo vas a ver más adelante. lo más importante ahora esque tengan un nombre para poder alardear con sus amiguitos, y hacer pintadas esas cosas antes de tener la mas puta idea de si van a sonar como Los Piojos, Tool o Twisted Sisters. Asi que...

Como hacer tu propia banda - Capítulo 2
El nombre

Los nombres seleccionables entran en las siguientes categorías con sus pros y contras. Elegid sabiamente.

-- Los de una sola palabra:
Estas bandas suelen ser mas pegadizas. Son fáciles de recordar y el nombre puede ser en general un sustantivo, lo vuelve duro y conciso y da un aire mas profesional que sobre otros. Tambien pueden ser adjetivos en referencia a la banda, que es mucho más "de barrio" a menos que uses una palabra complicada, como Babasónicos o Zumbadores. Ejemplos del anterior son Kiss, Pez, Manal, Tool, Wolfmother, Jet, Cher, Miranda, Jazzam, Queen, Bandana, Mambrú, Kapanga, Madryn, Ska-p (que obviamente se pronuncia "escape"), Nirvana, Lamanzanacromaticaprotoplasmatica, Almafuerte y Virus (Dos bandas que nunca pense ponerlas continuadas como parte de lo mismo en ningun lado).

-- Las "La/El/Los":
Bien bien bien de barrio y rocanrol o al menos popular son los prefijos ya mencionados.

- "La"
De esta manera las bandas se presentan como un adjetivo calficativo, porque la palabra "banda" es un sujeto tácito, por ejemplo "La Bersuit" (si bien no es su nombre orginal), La Beriso, La XXI, La Covacha, La 25, La Verdolaga, La Ndriscina...

- "Los"
Esto queda directamente para banda de muchachos, y muy de barrio. O sea, "los muchachos que se juntan y tocan son "Los..."", así que le da mas de barrio que el anterior. Por lo general, quedan adjetivos (sumándose al factor anterior, pero el artículo (no prefijo, ahora me doy cuenta) lo neutraliza) Por ejemplo, Los Piojos, Los Tipitos, Los Jóvenes Pordioseros, Los Twist, Los Morocco Topo, Los T...

- "El"
Trata de poner a la banda como una presencia superior en un pedestal, y vaa a saber uno porque fracasa rotundamente, y tiene el mismo efecto que los anteriores. Ejemplos son El Bordo, El Reloj (no, esa no era de barrio), El... El... momento no se me ocurre ninguna. Ahora vuelvo.

-"The"
Hace no demasiado empezó un furor de las bandas internacionales que empiezan con The y las nacionales se sumaron de a poco. Y si bien "The" significa "El, la, los, las", es imposible que quede mal con algun nombre. No se por que seria un factor que haga que suene mal, pero no pienso borrar lo que dije. Entonces son de barrio, pero del barrio inglés, con celulares masomenos de nivel, nada de rock grasa y esas cosas. Rock, si, pero no de Pity, no sea cosa... Acordate the prestar atencion si la palabra que pones despues es en plural o no (alguien noto el acto fallido de hace algunas palabras?) para que quede el efecto deseado. Pocos son los ejemplos, pero tenemos a The Siniestros, The Unders, The Nada (no es un chiste, son los que estan con Kevin Johansen), The Tormentos... Obvio que esto lo estamos dirigiendo al publico nacional asi que busque ejemplos nacionales. Si nos ponemos a buscar en ingles vamos a estar una hora.

La semana que viene, por ahi un par de dias mas, seguimos con mas variedad de nombres para poner, entrando en los errores de ortografia a propósito, los nombres propios y Los de de de.

Mas allá del bien y el mal

2009-05-16T18:53:00.001-07:00

Sí, ríanse de lo que vo a decir, pero yo a este hombre lo envidio como músico. Sí, damas y caballeros, lo envidio. Porque está clarísimo que este hombre no tiene verguenza. Y lo digo bien. Yo no sería capaz (creo que muy poca gente) de subirme a un escenario y cantar eso de esa manera. Y no solo lo hace, sinoque la gente lo aplaude, lo adora y canta sus canciones. ahi esta él, en un programa donde le toman en pelo en el informe de otro programa donde le toman el pelo. Pero los caga a todos, el sigue tocando, componiendo y triunfando. Llamalo de vanguardia, llamalo ridículo, llamalo valentía... Llamalo Willy Polvorón

¿Ah, no sabes de quien te estoy hablando?

Bueno, espialo acá en un show de canal 26 http://www.youtube.com/watch?v=sIjN0LlSxk0 ; acá haciendo una evrsión de Let it Be http://www.youtube.com/watch?v=YGb0qDYaQ90 y acá un vivo después de la proyección de su documental http://www.youtube.com/watch?v=WNR-ZbhX6Ts&feature=related

Y si no, todos los datos y discos para bajar acá (en taringa, obviamente): http://www.taringa.net/posts/musica/2495931/Willy-Polvoron-(biografia-cd,s).html

Pd: Hay gente que me preguntó si el muchacho tenía algun tipo de retraso, como el líde de Errols. También me preguntaron si lo que hacia él eran numeros cómicos. No, ese tipo hace lo que quiere como quiere, solo que no le importa que la gente se ría y que la guitarra este desafinada. Es demasiado, si.

Diálogo interior sobre el divorcio musical contemporáneo

2009-05-13T17:26:00.000-07:00

Ahora está de moda que las bandas nacionales se separen o dejen el suspenso de que suceda (¿Quizás para sumarse a la moda de reunirse?). Ya sea por causa de fuerza mayor (Como Las Pelotas, o como amenaza ahora Catupecu) o por mariconeadas (Bersuit, Los Piojos, Jovenes pordioseros, Intoxicados...). Más rumores de otras (Rata Blanca, Ratones Paranoicos, Super Ratones... momento). A todo esto, mi interior resuelve en un lado optimista y otro pesimista:

Optimista: - Ayer estaba leyendo el diario con el recuento de bandas que se separan
Pesimista: - Ah, si?
O: - Sí, se separan un montón de bandas pedorras. ¿Viste que se había separado Jovenes Pordioseros? Bueno amenazan separarse Intoxicados y los restos de Catupecu Machu. Y A77aque, finalmente...
P: - Si, pero tambien Los Piojos y Las Pelotas, que estan bien dentro de todo.
O: - Bueno, pero Las Pelotas ya no es lo que era, y Los Piojos por ahi vienen en una racha de renovación y les sirve para crecer...
P: - ¿Y Bersuit?
O: - Son como dieciseis, que se separen no es un problema, o sea arman dos bandas de ocho y va a sonar masomenos lo mismo.
P: - Lo mismo dijiste con Los Pericos y fijate, son una grasada ahora. No quiere decir que antes fueran demasiado, pero nunca pensé que el Bahiano fuera tan importante.
O: - Si, ahi tenes razon
P: - ¿Y Árbol? Prometían ser los Chili Peppers progresivos argentinos y quedaron en un fruty loops berreta del tren
O: - Bueno, pero mira lo bueno, se viene el recambio de bandas.
P: - Me parece que acael que no ve sos vos... Date cuenta que cuando se vayan los de arriba, van a venir los que estan segundos. O sea, van a pasar a ser grandes bandas del rock nacional Las pastillas del abuelo, El Bordo, La Vela Puerca, Estelares...
O: - No exageres, hay esperanza
P: - ¡Babasónicos va a ser la última gran banda argentina en pie! ¡Oh, por Dios!
O: - ¡Tranquilo! Por ahi se separan cuando no puedan hacer temas de diez segundos. Y acordate que está Divididos
P: - ¿Donde "está"? Yo no los eo en ningun lado, siempre que los voy a escuchar hacen la misma lista, para mi son reproducciones holográficas de shows pasados...
O: - Bueno, pero está R.E.S.C.A.T.E., esa está buena.
P: - Ahora porque son "under" y todavía no dijeron la palabra "Cristo" en ningun tema. Cuando la digan los an a crucificar, valga la redundancia.
O: - Charly va a sacar disco nuevo.
P: - ¡Por Palito Ortega!
O: - No se va a poner a componer, no seas paranoico
P: - ¿Como saberlo? ¿Viste como está Charly?
O: - Bueno pero los Cadillacs van a sacar disco nuevo ahora que se reunieron, eso puede estar bueno. Todos fracasaron solistas, vieron que venden y tienen que probarse a sí mismos.
P: - Bah, si, es verdad.
O: - Y ante la escasez de cosas masomenos copadas por ahi alguien decide poner discos de Pez y tratar de hacer popular la banda. Sumado a que vuelven los Cadillacs, Pez vuelve de telonera.
P: - No se, me parece que todo está perdido.
O: - Es que sos un pesimista de mierda.
P: - Claro Pelotudo.
O: - Igual confío en que vas a cambiar.

Minicrónica de Minirrecital

2009-05-11T18:31:00.000-07:00

(Y dale con los Minis)

Bueno che, que quieren que haga... Pasa que fui a la Feria del Libro la semana pasada, en la presentación del libro "Bife Angosto" del amigazo Gustavo Sala. Que es un libro de rock, despues de todo. Pero que hable de él alguien que se crea crítico de literatura o comics, que acá yo me creo crítico de música. Ja. Ademas todos sabemos que Bife Angosto es lo más.

Cuestión, que despues del señor Sala daba un minirrecital el señor Palo Pandolfo. Yo nunca había escuchado a Palo (Bah, excepto lo que todos escuchamos, el "Ella vendraaa, aaahhhhhhhh") y la oportunidad era idónea. Era él solo con su guitarra acústica.

Debo decir que me sorprendio muchísimo, gratamente. Cantando, es una especie de Spinetta desprolijo y sucio, con todas las virtudes de la prolijidad y los tonos del flaco, y todas las virtudes rockeras e interpretativas de la suciedad del rock. Es un gran guitarrista, realmente no necesitó en ningún momento otro músico, y no dejó de contagiar de buena onda en sus cuatro o cinco temas. Practicamente, parecía que si no lo ataban, se iba a ir bailando y saltando por el escenario y por la feria. En fin, la próxima que toque seguro lo voy a ver. Porque ademas re buena onda, lo salude, le di la mano y hasta fue amable. eso que tenia una remera con "El Baño".

Listo, ¿Que mas quieren? Arriba dice Mini.

Minipost Actualizado- Soy feliz con tan poco...

2009-05-02T15:38:00.000-07:00

I-sat dijo "Uh, pasemos cosas copadas de los ingleses" y puso "The Peter Serafinowicz Show" y hubo un sketch con el cual me rei un rato muuuy largo y ahora me se la cancion de memoria (sin subtitulos, pero si no saben inglés lo van a disfrutar igual). Especial para los que alguna vez siguieron a los Beatles y luego (obviamente) a Ringo.

Para aquellos no políglotas (¿Monóglotas...?), al comienzo "Ringo Starr" (sí, no es él, es una imitación (aclaro por las dudas, hay cada uno...)) comenta que le ofrecieron hacer el tema original de la película de James Bond "Goldfinger" y lo muestra.

Peter haciendo de Ringo: http://www.youtube.com/watch?v=bTbiu6P0lcw

Thes Siniestros saca semi-disco nuevo! Esperando el segundo LP, Thes Siniestros saca (¿o sacan?) este genial disco en vivo. Aún así, sigue siendo insuperable el hecho de verlos/vivirlos en vivo. Pero, mientras esperan cada fecha nueva (Bajenlo que es una masa)...

Thes siniestros - Vivo Enmascarado: http://rapidshare.com/files/228712123/Thes_Siniestros_-_Vivo_Enmascarado_EP_2009.rar.html

¿Post de mierda? Pero andá a cagar, encima que comparto una pequeña porción de mi alegría con vos... No, a vos no te dije, al de al lado. No, no te vayas ¡No me dejes solo! No usted si vayase por favor. ¡No! Bah, me voy a la cama.

Tapas horribles de mas discos aún

2009-04-27T15:41:00.001-07:00

¡Si, yo se que las extrañaban! ¡Mas tapas espantosas!

- ¿Mamá, mamá! ¡Mañana tenemos que terminar el disco con los muchachos pero no tenemos tapa! ¡Pucha! ¿Que podemos hacer mamá?

- Y, no se... Mirá, revolvé en las cajas de Evaristo a ver si alguno de sus dibujos te sirve...

- ¿Evaristo? ¿Mi hermano con pesadillas horribles que lo llevaban a arasgarse la piel con sus propias manos a tal punto de quedar en carne viva y que solo se podía comunicar a través de pinturas? ¿Aquel que nunca pudo hablar y que luego descubrimos que todos sus dibujos propios de un autista en realidad tenían la cara de nuestro padre, y quería decirnos que a la noche abusaba de el?

- Si, desde su suicidio quedó todo ahi

- ¡Gracias mamucha, te quiero!

- ¡Ameeeeeeeen! Mike Crain, el predicador karateca en su nuevo disco: "El poder de Dios". Una maravillosa aventura que nos recuerda como Dios puede darnos fuerza para derrotar a nuestros enemigos en un torneo de artes marciales en el vaticano. De los productores de "Operación Dragón" y el estilista de Carlitos Balá. Artista invitado: Jean Claude Van Damme.

- Rulli Rendo... ¿El enano maravilla? Yo todavía me pregunto como alguien puede exponerse publicamente asi en las tapas, con ese peinado, esa ropa, esa pose... ¡Ese color de fondo! ¿Ese fotográfo no noto que le quedo más cabeza que pantorrillas? Aun asi le pone onda, asi que debe estar contento con eso. Me lo imagino saliendo de noche con la tapa del disco en la mano, encarando mujeres... Y volviendo solo con hombres. Para mí que es el Alcides italiano.

- ¡¡¡HORRROOOOOR!!! ¡¡¡PORQUE ABUELA, POR QUEEE!!! ¡AAARGHHHHHHH! NOOOOO, NO ABUELAAAA, NOOOO!!!! ME DIJISTE QUE JUGABAN AL BRIDGE!!! ¡¡¡VAYANSE DE ENCIMA MIO, SALGAAAAN!!! ¡¡¡DEJEN DE TOCARME NO QUIERO CREMA!!! OH DEMONIOS, NUNCA PODRE VERTE IGUAL ABUELA, OH SANTO CIELO ¡¡¡CIERRO LOS OJOS PERO TU Y TUS AMIGAS ESTAN AUN AHIII!!! ¡¡¡¡NO PUEDO VIVIR ASI, NO PUEDO VIVIR ASI, DONDE ESTA EL ARMAAAAAA!!!! ABUELO, A DONDE LLEVAS ESE POTE DE DULCE DE LECHE!!!! HORROOOOOOOOR!!!!!

Cosa de negros (¿o no?): Billy Cobham en Argentina

2009-04-25T18:18:00.000-07:00

"Que cosa este tipo", pensarán de mí, oh ustedes fieles lectores. O sea, vino Peter Gabriel y... nada, ni lo escuche por la radio. Vino Radiohead, Kiss... nada, ni se cuando tocaron. Vino Motorhead, Iron Maiden, The B52's, Gloria Estefan... y naaaada, che. Ni a Los piojos (Que de paso... ¿Que hacen mas grandes en un afiche que Divididos?). ¡Y encima ni siquiera actualiza!

Bueno, si piensan eso la verdad que son unos rompepelotas.
Algo de razón tienen igual, así que con mi compañero de rutas musicales el señor Martin Blumtritt, y gracias a su gracia y obra, me arrastró a ver a Billy Cobham al Gran Rex. Yo, honestamente, no tenía la más reputa idea de quien era, pero me dijeron que era un negro baterista que hacía "fusión" (ese famoso ritmo donde metemos todo lo instrumental que no sabemos clasificar) y que me iba a gustar. Ok, vamos. Gran Rex lleno, con gente con la remera de Billy Cobham. Malosetti hijo en una esquina hablando con Oscar Giunta de que estaba muy contento de ver este show. En fin, todos apretujados y nerviosos. Yo seguia sin saber quien era este hombre.
Como el acomodador fue un amargo, no le deje propina y no tenía programa (por eso disculparán que no ponga los nombres de los músicos) le pedí un programa a alguien cercano. Y ahi me enteré quien era. No solo era baterista de la Mahavishnu Orchestra, sino que colabró con gente desde John McLaughing, pasando por Miles Davis (en su epoca grosa), Jack Johnson, Carlos Santana, Quincy Jones, Stanley Clarke, Ok ok ok ok, ya entendí... O sea, el tipo paso por miles de ritmos relacionados al jazz siempre de la mano de los pesos más pesados de la música.

Previamente, una banda de jazz, no del que mas me gusta pero muy buena y delicada, donde Oscar Giunta en el escenario se llevo todas las ovaciones (pensemos que probablemente el 75% de los espectadores eran bateristas). Luego el telón se corrió, y cuando se abrió nuevamente, los músicos estaban dispuestos de manera horizontal. De izquierda a derecha, el pianista/tecladista/violinista (si, y es dificil saber que toca mejor), Luego Billy en su batería transatlántica, en el medio el bajista (¿¡Un bajista en el medio del escenario que no es ni Paul ni Sting!? ¿¡Que demonios ocurre!?), luego el percusionista, que tenia su pequeño cubiculo lleno de chiches, aparatos, cascabeles y demás de los cuales nunca dejo de intercambiarselos unos con otros, y el guitarrista.

Es dificil "decir algo" de una banda extremadamente profesional y prolija. Que obviamente se comprenden de manera telepática manejando las dinámicas al extremo, y que te hacen sentir muy muy pequeño. Puede decirse que, por ejemplo, a diferencia de la banda anterior, no utilizaron el virtuosismo como manera de comunicación y demostración primordial sino el groove, la mezcla jazz-funk-caribeña y la fuerza del ritmo. De todas maneras hubo espacio para la velocidad y los efectos especiales. El bajista que venía correcto y minimalista se saco en un par de solos haciendo slap a la velocidad de la luz; el percusionista tuvo su momento tántrico haciendo solos con ruidos, climas e intrumentos extrañisimos (en un momento hizo un gran solo de bermimbao y lo culmino haciendo silbar un "flota flota", no me pregunten como); El "musico multiuso" hizo despliegue de su dulzura como violinista y su velocidad como pianista y el guitarrista varió de estilos tema por tema. Ah, y Billy Cobham, si. Hizo su truco de tocar con cuatro palillos y maracas a la vez. Sus solos no se destacaban primordialmente por el "mira como toco" (cosa que me sorprendio gratamente) sino manejando pequeños sonidos y con frases melódicas en ellas sobre la batería, un enoooorme groove y ritmo, mientras les daba indicaciones a todos los músicos sin dejar de descuidar esos arreglos pequeños en contratiempos complicados y atravesados haciéndolo sonar como si fueran lo más facil del mundo. Como si fuera negro. Un hombre delante mio se puso a llorar con el solo. Me pareció demasiado, pero ya lo dijo Serrat, cada loco...

Aquí tienen pedazos del show en una grabacion pirata: http://www.youtube.com/results?search_type=&search_query=Feragusper+cobham&aq=f

Dos horas de show, salimos con la panza llena de música. Y una pregunta en mi cabeza. ¿Que carajo es el género "fusión"? Ma si, me voy a hacer la Michael Jackson inversa y teñirme de negro a ver si lo averiguo...

Como hacer tu propia banda, Cap. 1-C

2009-04-04T08:35:00.000-07:00

Hasta ahora vimos que tipos de músicos "básicos" del rock convenía conseguir, y como moverse en caso de que tuvieses la descabellada idea de incluir féminas al grupo. Pero no todas las bandas de rock son guitarra, bajo, bateria y uno que hace que canta. Hay muchos, digámoslo así, anexos a la formación básica del rock, ya sea para explorar nuevos caminos o simplemente porque se da y ya. Estos músicos deben ser elegidos con la misma minuciosidad...

Como hacer tu propia banda, Capítulo 1 - Parte B
Mas Instrumentistas, los segundones

Es que lamentablemente, ¡son segundones! No es despectivo, pero la formación clásica del rock fue la mencionada en el Cap. 1-A, y todo lo demas son agregados, esto hace que muchos se sientan disminuidos (a que muchos utilizan el termino segundones despectivamente) otros que quieran ganarse el primer puesto inmediatamente. Veamos algunos de los casos más populares:

Tecladista: Por lo general tienen formación clásica y de conservatorio, y no pueden vivir sin un pentagrama. Ahora, cuando lo agarran lo destrozan, eso si. Al tener el más amplio espectro de graves y agudos (sumado a su formación de casi ser el director musical de una orquesta y de que si quiere "no necesita ningún otro instrumento" cosa que es verdad) su ego puede volar por los aires y bombardearlos, haciéndolos sentir a todos como ratas miserables. Hay que intentar que tenga una educación de blues, o que haya escuchado Deep Purple, Frank Zappa, por ahí Yes. Si no aprecia las virtudes de Charly, puede ser un problema. Que le guste Emerson Lake and Palmer no es un problema, es uno de los pianistas-tecladistas mas dementes de la historia.
Muchos traen Teclados con la intención de formar un "colchón de notas" todo el tiempo, pero cuidado, porque a mucho colchón todo da sueño. Tiene que ser humilde y cagarse de la risa. Cuando te hable de inversiones y de todas esas cosas poco "rocanrolnenenenen", va a ser común. Lo bueno es que van a poder tocar temas de Queen. Tratá que no le guste Chick Corea.

Instrumentos andinos, como la quena, el charango, el sikus, etc: Este es el momento donde te tenés que preguntar que carajo querés hacer con tu banda de rock. O rompés todos los esquemas o, no se. Te lo digo así de una, estás loco.

Armoniquista: A menos que tu banda sea de Blues, tener un armoniquista para que toque dos segundos y despues se quede parado es todo un despropósito, asi que inevitablemente vas a tener otro músico en la misma persona, porque va a tocar un instrumento, cantar o hacer coros. Que escuche lo que quiera, pero tiene que estar muy seguro con lo que hace, porque sino al tercer tema que está solo en un costado, teniendo que hacer cosas en vivo mientras espera su solo o intro de armónica (que ademas no se puede en todos los temas) va a poner su cara de perrito mojado y enternecer con culpa, o sacar una Itaka y matar a todos. La solución: conseguirle un proyecto country paralelo donde él sea la estrella.

Flautista: Tiene que escuchar Jethro Tull, no queda otra. La única banda donde queda bien (Demostrado científicamente).

Saxofonista: El saxofonista tiene que tener toda la onda. Sabe mucho de música, de arreglos tiene oído y además, va a levantar más que el cantante. Está científicamente demostrado que los saxofonistas tienen un "nosequé" (si, los científicos lo demostraron con esa palabra) irresistible para las mujeres, lo cual puede generar choques con el ego del cantante. Si el saxofonista escucha The Mars Volta, Miles Davis o Quincy Jones, tenés un auténtico demente en manos. Eso nunca es malo. Ahora, si escucha cosas mas melosas como Kenny G, va a levantar el doble aún (y puede dormir el doble también, doble filo). Es un buen instrumento y un buen encare comercial Y tenes solos de quince minutos asegurados en la mitad de los temas.

Vientos y bronces, como trompetas, clarinetes, trombones, etc: Tu banda inexorablemente desembocará en jazz, blues o algun movimiento de negros. Buena suerte, may motown be with you. (Quizás una de salsa según que toque el percusionista)

Percusionista: De una, tiene que saber mucho. O sea, tenés un baterista al lado y tienen que saber entenderse, quien toca bajos quien altos y saber combinar rítmico. Tiene que tener esa humildad falsa, porque de una tiene que saber más que el baterista (que tiene la percusión más grande así que a a intentar imponerse) y hacerle creer al ta mencionado baterista que los arreglos son gracias a él. Cuando en el fondo, el prercusionista se siente como un héroe desde las sombras que es el que hace que todo suene bien con sus arreglos extraños, aunque pocos se den cuenta, pero él lo sabe, y algún día, algún día...
Tiene que ponerle onda siempre, mas que va a ser el que tiene más movimiento corporal de toda, y si no lo disfruta, cagamos. Tiene que escuchar musica rara de rincones del mundo, como por ejemplo África y esas cosas y cuando te las muestre fingí interés porque dudo mucho que te guste si no sos percusionista. Si viene de una murga, quizás no tenga el profesionalismo, pero tiene toda la onda y energía, cuidado con las patadas. Si sabe percusión árabe podés darte buenos gustos como los Beatles.

¿Sintetizadorista...? Cómo se dice: Puede quedar muy mal si tu banda tiene problemas conceptuales en los temas. Todos vimos el capítulo de Friends donde Ross toca el sintetizador y dudo mucho que alguien quiera que su banda tenga pedazos de esa música en sus temas ( http://www.youtube.com/watch?v=PC18JHNSmyo ). Tratá de que escuche The Weather Report, Yes o Pez. Y rezá.

Violín o viola, o chelo, total excepto los que lo tocan nadie entiende demasiaaado la diferencia: Ya no es tan original, desde el auge de Apocalíptica, y que Árbol y otras bandas under los implementaron, pero le puede poner mucha onda y hacer que la gente crea que lo que escucha es de alto nivel. Por que o sea, "Musica clásica, tiene violines y es como así la mejor música, y si hay un violín ahi es porque tienen que ser buenos, no? pffff". O al igual que el tecladista te trae toda esa cosa clásica, o es un loco demente con toda la furia la vuelta. Es un golazo que escuche Apocalíptica (cosa inevitables) y seria sin duda maravilloso que haya escuchado a Jean Luc Ponty, y puede ser un arma brutal. Si se mete con Peteco Carabajal, puede salir cualquier cosa. Este si es un buen instrumento para que lo toque una mujer. No se porque, pero los científicos le encontraron ese "noseque".

¿Octopadista? Bah, que toca el Octopad: Vas a tener una linda banda de Cumbia o de Pop '80 de esos que chorrean grasa. A menos que le guste Aznar y Charly con sus baterías electrónicas. O Lemonjelly, de todas maneras...

Contrabajista: Si toca con los dedos te va a llenar de swing toda la banda, pero dudo mucho que pueda congeniar con un bajista eléctrico. Si es con el arco, mmmmhh... Tratá, si querés intentar, que sus influencias sean negros, como Stanely Clarke. Ah, y si toca como Stanley Clarke, lo suyo no es el rock, es la magia.

El Erke, el Sitar, el Banjo, la Mandolina, el Acordeón, la Ocarina... en fin, instrumentos muy característicos de otras zonas geográficas, o musicales (tomando en punto el rock): Cualquiera que se quiera meter con esos instrumentos en un proyecto de rock, o no sabe donde se está metiendo o sabe mucho. También puede pensar que porque en Paint it Black quedó bien un Sitar puede quedar bien en toda una discografía, lo cual es todo un quilombo. No se me ocurre como un Erke o un Corno puedan ser útiles en tres temas. El del Banjo seguro escucha Bela Fleck and the Fleckstones, dale una chance aunque putee al bajista. ¿Acordeón o Bandoneón? Agarrate. Con cualquiera de todos agarrate.

Que toca el Stick (hagámosla fácil): ¿Conocés a alguien que toque el Stick? Faaaa... Seguro que me estás mintiendo asi que ya fue. ¿Posta? No, no te creo.

Bueno, aquí supuestamente se terminan. Si se les ocurre algún otro tipo de instrumentista será atendido como una consulta. Hasta el capítulo 2, donde le encontramos el nombre a la banda,

Pequeña reflexión sexista

2009-03-30T13:58:00.000-07:00

Me canse. El %90 de las peliculas de rock o lo que sea sobre una banda, el mismo ultimo aviso de coca-cola (ese de "tocar frente a cincuenta mil personas no es imposible") cuando pueden el bajista es LA bajista. Si tienen que poner una mujer, nada de que cante o toque no se, el xilofón.
¿Por qué siempre la ponen en el bajo? Y siempre encima haciendo tuntuntuntuntun, ¿Ni siquiera pueden pensar, ya que piensan que solo pueden tocar el bajo, al menos que lo puedan hacer decentemente? Carajo, chicas ponganse las pilas y pidan q las incluyan en otros instrumentos. De paso estaría bueno que en alguna película alguien le de bola al bajista y que no sea sobre la vida de Sid Vicius. Y no me vengan conque el bajo a nadie le importa porque ya los veo venir y nada, me calenté, ahora ya está, me enculé carajo.

"Jazzam!": Jazz n' roll all night!

2009-03-25T08:31:00.000-07:00

Por Lucía Rocha

A veces no hay que ser innovador para ser original. Merodeando por la noche de la zona sur del conurbano, es más que probable que se encuentren con la banda "Jazzam!", una banda de covers que versiona temas populares (y no tanto) del rock y del pop a un Jazz-swing-lounge, a veces rockabilly y a veces algo funk. Estas versiones suenan frescas e inevitablemente nos hacen mover el pie al ritmo de la música. Amor a primera vista.
Lo bueno es que no dejan títere con cabeza, se meten con todos. Desde Led Zeppelin o Black Sabbath, hasta Radiohead, Abba e incluso... Piazzola!! Con una puesta en escena muy carismática, un baterista que más que ser virtuoso ya pasa a hacer magia, una cantante con mucha personalidad, y una base completamente sólida que conforman el bajo y la guitarra, sorprenden segundo a segundo con un repertorio muy amplio y las versiones en una catarata de swing. Y aun asi, en algo que podria llamarse "convencional" arriesgan sonidos poco habituales como puede ser un xilófono o mismos coros con silbidos y disonancias (la primera impresion es "Que está pasando aca??") que quedan sorprendentemente bien, logrando un sonido muy particular en esta fusión de ritmos.
Una suerte de Richard Chesse argentinos, brindan ese "Uuuhh, ¿te acordas de este tema?" que nos remonta, sumado al talento innato y el swing, haciendo pasar un momento genial. Un Jazzam on the rocks por favor.

Su sitio oficial es http://jazzamjazz.blogspot.com y pronto estarán exhibiendo su nuevo disco en http://www.purevolume.com/jazzamjazz

Me tomé la libertad de hacer una mini-entrevista con la banda, y está transcripta textualmente. Muchas gracias "Jazzam!"!

- ¿De dónde sale la idea de formar "Jazzam!" y usar al Capitan Marvel?
Bueno, la idea no es algo que nose haya hecho ya, pero era algo que encontraba divertido y dentro de todo original, ya que no hay muchas bandas por aqui que hagan algo asi. Hay bandas de covers, pero ninguna que se anime a versionar. Además había descubierto que el jazz-swing era un ritmo que en el fondo les gusta a todos aunque no lo sepan, y que como probablemente ibamos a terminar tocando en bares y restoranes (eso creíamos al menos) no era un sonido agresivo. Despues el proyecto fue tomando vuelo solo, a pesar de que las cosas estaban muy claras desde el principio, que creo que es lo que favoreció mucho.
Marvel venía con la palabra, que es una deformación de "Shazam", donde Billy Batson, un nene, se transformaba en un superheroe muy poderoso, asi como el nombre de nuestra banda transforma los temas. Lo dice nuestro slogan "Una palabra y la música se transforma como por arte de magia".

- ¿Como lograron ese sonido tan peculiar?
Quizás lo único verdaderamente "peculiar" del sonido es que ninguno de nosotros dijo "Uy, vamos a hacer la guitarra de Scott Henderson, o la voz de Janis Joplin" cada uno usó lo de sí mismo para ponerlo a servicio del jazz, y eso tambien colabora con los rasgos de otros ritmos q se fusionan, porque somos de distintas escuelas. Por eso fue que decidí armar lo que yo llamo una especie de "Dream Team" (del cual me excluyo).
Tenemos al baterista Sebastián que es el mejor baterista que conozco, incluyendo a cualquiera de bandas "reconocidas" con el cual ademas me entiendo muy bien y podemos llevar el swing y el groove con mucha facilidad, además de un virtuosismo increible; A Martín en la guitarra, que es un guitarrista de otro palo, un palo muy suyo, que en la banda toca un %3 de lo que realmente puede hacer, pero con un buen gusto insuperable; A Paula cantando, que tiene una voz hermosa y seductora y mucho carisma, se come el escenario; Y bueno quedo yo que me entiendo mucho con todos y me encargo de arreglar los temas. Necesitabamos xilófono y silbidos... ¡Somos una banda de jazz sin piano ni vientos!

- ¿Tienen algun material dando vuelta?
Dentro de muuuy poco esta nuestro primer EP dando vueltas, que se puede conseguir en cualquiera de nuestros shows. Despues hay algunos piratas dando vuelta, pero muy poca gente los posee...

- Suponiendo que tengan que convencer al público: ¿Por qué alguien debería escucharlos en vivo, o en un CD o en internet?
¿Y por qué no? El principal objetivo de la banda es hacer que el público pase un buen momento y disfrute la música. Algunos nos clasificaron como "Jazz de divulgación", porque utilizamos herramientas de la musica popular para que la gente se familiarice más con el jazz ¡Y está funcionando! Hay gente que antes le tenia un poco de miedo y nosotros le servimos de puerta de entrada. Hay gente que le molesto la resignificación de los temas y a otros que les encantó. Me parece que no lastimamos y que podemos hacer pasar una linda noche y brindarte un show muy interesante con buena música. Le ponemos toda la onda y eso se siente desde abajo, somos contagiosos. Además, ¡Respondemos a pedidos de versiones!. Y desde ya muchas gracias por brindarnos este espacio.

Arrrghhhh mi cerebroooo!!!

2009-03-20T19:57:00.000-07:00

Mientras estoy reuniendo tropas para la gran vuelta en Abril, me tope con este video en Youtube. Despues de verlo y de recuperar pedazos de tu craneo del piso, se te van a ir las ganas de querer tocar rapido y de querer ser negro. El guitarrista hace soloruiditos, pero el otro (Victor Wooten)... Asi de una te lo digo, no vas a querer tocar rapido: http://www.youtube.com/watch?v=A05ewzuoA3Y

Interludio - Musica que se les canta

2009-03-08T18:07:00.001-07:00

Si gente, se que están acostumbrados. Pero dentro de poco este blog, con ayuda de vosotros, florecerá abundantemente como las fábricas en la revolución industrial. Mientras tanto, con eso ahi en suspenso, les dejo una seguidilla de lugarejos para visitar:

Aquí dos sitios de gente que, si bien a veces no comparto sus gustos, ofrecen una variedad importante e interesante de discos para bajar, apropiadamente justificados. Muy interesante para conocer música nueva o solo para aplicar al curso de "Como parecer que sabes de música...".

The music is the Life:

http://themusicisthelife.blogspot.com/

Soy del montón:

http://soydelmonton.com/

El mercadito del Rock:

http://elmercaditodelrock.blogspot.com/

En fin, con esto tienen para darse una panzada de musica hasta que vuestro oidos se transformen en masas uniformes gelatinosas de sangre y corcheas. Nos estamos viendo pronto.

El rock en era de artritis, Made in Park (Deep Purple en Argentina, 22/02/09)

2009-02-25T08:50:00.000-08:00

Es como la octava vez consecutiva que Deep Purple pasa por la Argentina, asi que ya era hora de, por una buena vez, verlos en vivo. Despues de todo, son los ejecutores de mi disco preferido en vivo (Made in Japan).
Ya desembolsado un precio interesante por las entradas, con mi compañero de aventuras musicales Martin Blumtritt fuimos hacia el Luna Park. Mezclados en la cola con gente que sabía los nombres en castellano y gente de no mas de 15 años, unidos por un mismo deseo: "Que toquen tal o cual tema". Vaya sorpresa, el recital emepzó puntualísimo y prácticamente no tuvo ninguna pausa. Empezaron con Highway Star, si señor.

El show fue una aplanadora constante con el oficio de casi todos los integrantes de Machine Head, excepto por Morse, el guitarrista y el tecladista Don Airey. Malacostumbrado del recital de Queen, no puedo decir nada de como sono el bajo de Glover, ya que en mi ubicacion el teclado creaba una barrera anti-graves, pero dudo que el muchacho haya perdido el oficio. Con un repertorio idéntico al cosquín rock (según la Rolling Stone) Purple festejaba 40 años de existencia. Ian Gillian, ya viejito como todos sus compañeros, parece que tenía un ataque de tos o algo respiratorio que le quitaba algunos pedazos de letras. Abajo, no sabíamos si seguir cantando o subir a ayudarlo. Por suerte, terminó sano y salvo, y se notaba que su agradecimiento al público era más que sincero. Morse con su estilo no tan Blackmoure, pero respetuoso con los solos originales, dejó claro que la guitarra no tiene muchos secretos para él, con un muy buen truco de magia manejando el delay y las perillas de volumen. Don airey ejecutó el medley mas divertido que me haya tocado presenciar y Ian Pace, preciso como un reloj atómico y... bueno, la verdad que se puede decir de Pace, sino el mejor baterista en actividad del rock.

Gillian no perdió en ningún momento la compostura o el carisma, más despues de los aplausos dirigidos hacia él ya que se tocó toda la lista entera a pesar de sus porblemas de garganta. Está bien, Child in Time tuvo que ser más cortita y no se puedo hacer ese duelo de voz y guitarra en Strange Kind of Woman. Y no ha más alaridos sino unos maullidos (o eso parecían). Cosas de la vida, ojalá yo llegara así a su edad. Todos parecían disfrutarlo realmente, y cada uno tuvo su momento de frontman con el público. Durante los solos de teclado, Gillian nos indicaba hacer con las manos arriba como si estuviésemos tocando, con total apoyo de todos. Mande y sera obedecido. Glover nos hizo cantar con el bajo, Morse con la guitarra... ¿Es una banda argentina? Digo, vienen una o dos veces por año, en el medley de piano que incluía cosas de Star Wars y demás se incluyó Adios Nonino...

Además que hicieron algo que no creo que ninguna banda que haya pisado este suelo lo hizo antes. Cuando surgió el "olé, olé olé olé... Purple, Purple...", Morse empezó a hacerle una base melódica, luego Glover lo acompañó mientras él ya reproducía con exactitud las notas del canto. Pace se prendió y el "Olé, olé..." ya era un tema de metal clásico. Sea demagogia o no, es la más original que vi hasta el momento. El groove de Pace daba poder a todos los temas a tal punto que llegué a pensar que DP es la mejor banda, indiscutiblemente, de blues-rock. Hubo mucho Made in Japan, con Lazy, Strange..., Highway..., el bis tan esperado y espectacular de Black Night, Smoke on the Water (obviamente), Child In Time, una versión espectacular de Space Truckin'... Hush sonó genial, incluso también Rapture of the Deep, que me hizo amigarme un poco con el útlimo disco, y más, mucho más.

Con la banda completamente sólida, compacta, dinámica y arrolladora, las casi dos horas continuas de música pasaron volando y solo quedaban nuestras cabezas despeindadas. Lo bueno, saber que van a volver. Porque los voy a seguir viendo hasta que toquen Burn. después también. Obviamente, envejecer es relativo.

Como hacer tu propia banda, Cap. 1-B

2009-02-22T09:41:00.000-08:00

Anteriormente vimos que tipo de instrumentistas te convienen dentro de lo que es el estándar del rock. Antes de experimentar sobre otros lugares y expresiones, es importante manejar el siguiente asunto: Las mujeres.
Es genial tener una chica en la banda, tienen una voz hermosa, tocan con mucha displiscencia o una garra total, y sirve, quieran o no, para atraer publico tanto masculino como femenino (miren a Spinetta ahora sino). Pero más allá de cada veintiocho días, la presencia femenina puede traer mas de un problema...
No me tiren tomates por la calles gritandome "¡Machista, machista!". Primero leánlo, despues si, tomates o manzanas. Porque las bandas no funcionan como Rebelde Way (o Erreway, no me acuerdo).

Como hacer tu propia banda, Capítulo 1 - Parte B
Mujeres en la banda

Asumamos el siguiente hecho. El mundo del rock y del pop no da mucho lugar a las mujeres a menos que sean una cantante con una banda de sesionistas que hacen lo que ella dice y cobran por noche. Esto tiene motivos más alla del machismo reinante.
Lo veran analizando los siguientes escenarios, que pueden presentar problemas o no, con distintas ramificaciones.

Primer grupo
---Banda con mayoría de chicos que chicas: Estas formaciones son de poca vida útil. Sucede que el hombre llevado por fuerzas cuyo lugar de discusión definitivamente no es este, decide chamuyarse a la/s integrante/s, o inevitablemente se ve atraído hacia ella/s. Tambien puede suceder inversa (poco habitual). Esto genera las siguientes ramificaciones:

- El y ella no son correspondidos: Vaya problema. Tienen que verse las caras seguido y trabajar juntos. Si esto es un quilombo en una oficina, imagínense en un lugar donde haya creatividad en conjunto y decisiones. Quien termina con dolor y rechazado/a puede ser sensible y que le duela. Y tomando en cuenta que la música es un ambiente sensible, va a tocar de cualquier manera. Puede que ella piense que él es un desubicado porque le dijo de cojer nada mas, por ende lo a a mirar mal, se va a acomodar lejos, va a comentar con otra chica (si es que hay) o con otro chico y va a haber confabulaciones (porque seguro que ese chico se la queria levantar a ella o la otra chica se quería levantar al chico). Incluso puede que ambos terminen "bien" pero va a haber tensión sexual en el medio como decía Billy Cristal en Cuando Harry conoció a Sally y... bueno, si no la vieron véanla no la voy a andar contando.

- Él y ella son correspondidos (enamorados): Pueden ser una hermosa pareja. Ahora nadie realmente puede dejar de lado conflictos de la banda y de pareja. Van a apoyarse las decisiones (Él a ella especialmente, hay más pollerudos que pantalonudas) por más espantosas que sean, lo cual el otro tambien siente inmunidad y genera roces, alianzas... ¿Y que pasa si terminan? El horror damas y caballeros, porque serían dos integrantes menos. Seguro que se dedicaban temas, y quizás si queda uno solo el otro va a ver la banda y caos, caos. Si son duros como una piedra va a ser mas que incómodo, pero quizás con el tiempo...

- Él y ella son correspondidos (garchar y listo): Claro, claro, eso puede durar así unos meses. Esta puede ser quizás una de las relaciones que más dure. Pero el o ella en algun momento va a garchar con otro/a, o tener una pareja con otro/a. Celos inevitables, desprecio inevitable. Más fácil de superar. Pero empieza el despecho. Quizás se venguen cojiéndose a otro integrante o familiares de integrantes. O puede que entren a ser pareja (ver anterior).

Segundo grupo
---Banda con mayoría de chicas que de chicos: Él inevitablemente va a quere levantarse alguna y pueden suceder cualquiera de los anteriores. O puede ser que el sea gay, lo cual, si alguna de ellas le gusta él o su novio puede generar muchos problemas. Suponiendo que quitamos el "factor hombre" del camino, y tambien suponemos que a ninguna de ellas le va a gustar él, puede llegar a haber una competencia por machos. Y eso, sabemos, nunca termina bien. Sin embargo presenta más facilidades que el grupo anterior. Pero casi las mismas dificultades del siguiente.

Tercer Grupo
---Banda solo de chicas: Todos sabemos que las peleas entre chicas son las más terribles en la faz de la tierra a tal punto que hace estremecer al mismo satanás, y que no solo pueden implicar la ida de integrantes sino la misma disolución de las bandas. ¿Porqué creen que bandas como The Brides, Bandana (si bien es una excepción porque ellas no componían, solo cantaban), Sahara Hotnights y otras o viven cambiando integrantes o sacan no mas de dos discos? Una pelea puede significar la muerte. Sin embargo, este grupo puede aplacarse tranquilamente si son amigas de toda la vida y tienen un concepto musical muy claro (una de las cosas mas jodidas del mundo sin tener productor).

Problemas extra:
- Metidas de patas: En grupos mixtos, una noche de alcohol y una apretada, o peor, una acostada, puede desencadenar cualquier evento anterior.
- Amores o calenturas secretos: Nadie puede aguantar ver al otro con otra/o y comerse en secreto su dolor por no estar con el/ella, lo cual puede generar roces y peleas extra o no.

Sugerencias de solución:
--Volverse una banda orgiástica donde todos están con todos sin problemas como buenos swingers entonces el "factor sexo" es lo menos importante.
--Conseguirse chicas y chicos feos pero de gustos refinados para evitar cruces.
--Hacer como Man Ray, Celia Cruz o una de esas y conseguirse musicos que vengan, toquen, se vayan y punto.
---Que sea toda gente con familias, entonces van a pensarlo muchísimo antes de hacer cualquier cosa.

Es por eso que no abundan bandan mixtas. Son situaciones delicadas con cuales hay que pensar con la cabeza. La cabeza. Esa cabeza, la cabeza.
De todas maneras nada es imposible, siempre se puede. Pero estan prevenidos.
Hasta la próxima.

Aprendiendo con Los Beatles

2009-02-16T08:12:00.000-08:00

Si, ya se. Sos heavy, sos rockero, sos rebelede, y apoyas cualquier cosa de aca donde puteo a las bandas nuevas. Y miras a Los beatles y escuchás "I wanna hold your hand" y pensás
"Ah, estos putitos de mierda con sus peinados, no no me gustan son una cagada, mirá que cursi Yellow Submarine o me voya escuchar los Red Hot Chili peppers..."

Bueno, hubo un tiempo que yo tambien fui así, pero Los Beatles son un paso inevitable por el rock. Hay varias razones:
Una de ellas es que escuchándolos haces el proceso inverso de robo. O sea decis "Uy, esto se lo robaron a Elton John", "Esto se lo robaron a The mars Volta"... ¡Pero en realidad es al revez, ellos lo hicieron antes! Si, Mars Volta les robo cosas. A su vez, ellos fueron los primeros, y los mejores, porque delimitaron los limites del rock y del pop tan magistralmente que nadie se vio en medida de superarlos. Si, mucho bla bla bla...

Hoy vamos a pasar algunos links con ejemplos de porque estas canciones son importantes. Atentos señores músicos, hay mucho que aprender... Y tambien sonidistas, escuchen TODOS los paneos.

Helter Skelter: http://www.youtube.com/watch?v=OM9KRpEkGfY
Este ya se los habia pasado. Es quizas el primer verdadero tema de metal de la historia del rock, escuchen como grita Paul. Logran una disonancia tanto en la intro como cuando empieza el tema y lo vuelve bastante mas pesado con el bajo distorsionado. Por ende cuando "Tell me the answer" llega es un relajo para el oido porque vuelve la armonia a su lugar. Ademas del riff del estribillo, que Black Sabbath no puede decir que no saco nada de ahi. ¡Un solo minimalista queda bien! Y coros gospel tambien. No tiene sentido, pero hacen que quede bien. Hendrix siempre dijo que queria haber compuesto este tema.

She Said She Said: http://www.youtube.com/watch?v=1KKNwRmXgHU
A primera escucha es un tema normal de pop, una cancioncita. Ahora, baterisatas y no bateristas, escuchen las maravillas que Ringo hacen que suenen normales, pero confien en mi palabra, es una de las bases de bateria mas jodidas de la historia. Porque nada es mas dificil que hacer que lo dificil y complicado suene sencillo y fluido. Este tema es la muestra. Ringo hace parecer que todo es cosa de tocar y ya. Sumado a los lindo arreglos de George (obviamente) bien "B.B.Kingescos" respondiendo a la melodia. Y en todo ese caos organizado, coros pegadizos y un estribillo con amalgamas de tiempo y melodias extrañas, pero suena tan derechito... Desafio a alguien que lo haga y que lo haga asi de bien.

Magical Mistery Tour: http://www.youtube.com/watch?v=LO3pfEVT9CU
Este es un tema punk-pop-psicodelico-progresivo. Mucho mas inocente que los demas. Pero la presentacion de Lennon fue la primera de ese tipo, cliche mas copiado de la historia hasta por Fito Paez en Circo Beat. Ahora, es un tema que el estribillo es la estrofa. Ademas en ningun momento baja, se mantiene bastante arriba todo el tiempo. Y a pesar de eso despues cambia de climas naturalmente, sube, baja, cambia de division de tiempos como si nada allí por el minuto y medio manteniendo la fuerza del estribillo, empieza a subir de a poco... ¿Se dan cuenta que un tema tan supuestamente sencillo y facil tiene como 8 partes? Y un solo de piano clásico al final en un tema que había empezado bien rock and roll... ESTO es psicodelia, no The Doors.

Nowhere Man: http://www.youtube.com/watch?v=dHLjYBsl2zA
Atentos bajistas, están a punto de aprender lo que es el contrapunto. Se que muchos desprestigian al principio a Paul por sus melodías felices y arpegios mayores y se quieren meter mas en el vertigo del virtuosismo, pero escuchen esta base. El tema es un tema pop, alegre, bien Beatle con esas cositas country y sus coros totalmente armónicos, parte A, parte B... Pero Paul hace todo el tiempo una base que tiene su propia fuerza y melodía, a tal punto que es como si otra voz estuviese cantando en vez "tun, tuntun". Y, ¡Oh sopresa! No compite con la voz, no genera un caos, es como estar escuchando dos temas muy lindos al mismo tiempo y se vuelven parte de uno. ¡Y desde el bajo! Eso es un contrapunto hecho como los dioses. Nadie puede decir que queda mal.

Maxwell's silver hammer: http://www.youtube.com/watch?v=ZIkCTGoE4DY
Mas alla de las virtudes musicales, presten atencion a la letra. Este video es una representacion animada textual de lo que la letra dice (abajo, por las dudas, hay subtitulos). Y si, con una musica alegre y hermosa, Los Beatles estan contando una historia Gore de un asesino serial que mata a sus victimas con un martillo de plata. Y lo hacen como quien no quiere la cosa. Demostración: Cualquiera puede ser dark, aun cantando bajo el sol en un picnic con palmas, no hacen faltas pinturitas y todas esas cosas...

Bue, basta por hoy. Ya se, alguno esperaba donde robaron a The Mars Volta, esa va la proxima, lo juro. Pero sabiendo que si uno se pone a analizar Los Beatles puede aprender mucho. Puede gustarte o no, eso nunca entro en discusion. Pero nadie puede decir que eran malos, no. Y trataremos de seguir aprendiendo.

Rataswing // Soundtracks y diamantes

2009-02-12T10:17:00.000-08:00

Ya hace un tiempo fui inocentemente a la sala del cine a ver alguna nueva de Pixar, y de como podrian hacer de una premisa tan mala como "una rata que quiere ser chef" una maravilla (como siempre hace Pixar). Obviamente la disfrute mucho, pero tuve más de una sorpresa en el medio. Por ejemplo, me quede todos los titulos escuchando la música.

Mas allá de la calidad de la pelicula, era muy extraño ver, entre músicas mas costumbristas de lo que se refiere a un dibujo animado, mucho jazz y mucho swing. Una mezcla entre musica clásica, pop melódico y el ya mencionado jazz. No pude evitar bajarme el soundtrack y meter en algun compilado de temas "Cast of cooks". Muchos detalles de instrumentos y arreglos cuidados de punta a punta con coherencia. Y escuchable, tanto como soundtrack durante la pelicula (que le suma muchisimo, Michael Giacchino es realmente un grande) sino que se puede poner para escuchar en el equipo y disfrutarlo. Y atentos quienes estudien musica a todos esos arreglos aparentemente fuera de tiempo, pero atención... ¡Entran perfecto! Bon apetit.

Otra cosa loca que me tope en la época que I-sat era un canal de la hostia. Quien haya visto Snatch: cerdos y diamantes, recordará como le gustaba la música durante la pelea entre Brad Pitt y aquel boxeador gigante, y esa otra cuando aparecía Boris the Bullet Dodger. Este es uno de los mejores Soundtracks que me han tocado presenciar... Es un Soundtrack hecho con temas preexistentes.

Desde Oasis, a Madonna, The Specials, Bobby Bird... Son todos temas muy copados, bien elegidos y con la cualidad de haber sido muy bien editados y muy bien puestos durante la película. Entonces, a contraste de Ratatouille, este es un compilado que funciona muy muy bien como Soundtrack de la película. ¿Había un tema mejor que Fuckin' in the bushes para la escena de la pelea y la resolución? No, y lo sabian. Y así con todos. Cuando la película es rock, la música lo demuestra. Another bricktop in the wall.

Como hacer tu propia banda, Cap.1

2009-01-30T08:04:00.000-08:00

Ahhh!!! Las vacaciones han muerto!! A su vez, oh lectores fieles, les pido perdón (y a la vez no, son mis vacaciones joder) de tan poca actividad de Enero. pero los recompensaré con este nuevo curso de orientación musical, para aquellos que si les importe la música:

Como hacer tu propia banda, Capítulo 1
Buscar a los integrantes

La elección de integrantes no se hace en base al estilo. si lo que tenés es un proyecto ya definido y todo, no estarías leyendo este curso. Suponiendo que lo que quierés es juntarte a tocar y que salga una banda, lo primero que tenés que tener en cuenta es con quienes te juntas, y bajo que cuestiones tenés que elegirlos. Por el momento, no importa cual es tu función en la banda, e incluso podes elegirte.

Baterista: Los bateristas son los que ponenen el lugar donde se ensaya. Siempre se ensaya en la casa del baterista por cuestiones logicas de comodidad y porque los vecinos ya están acostumbrados al estruendo y porque por lo general tiene espacio. El baterista conviene que sea solo baterista. No que sea un guitarrista que además toca la bateria o viceversa. sino el baterista se mete con el guitarrista y ya es mucho quilombo (más cuando el bajista también se mete con el guitarrista). De esa manera el va a estar mas compenetrado en su instrumento y si le dice alguno de los zoquetes que estudia armonía "Hace un 'chu cu tum... Pá'" el se va a reir y va a hacer su trabajo. Tiene que tener cara de loco, y en lo posible estarlo. Tratá de que pueda mantener un tiempo decentemente. Tiene que llevarse bien si o si con el Bajista. Está bien si no conocés ni una de las influencias que el te nombra, es mas que normal. Si las conocés todas, sospechá.

Bajista: A nadie le importa el Bajista. Es más mucha gente le pregunta "porque usa una guitarra más grande que los demás". Pero él te mantiene conceptos inexplicables e inentendibles para otros músicos (excepto el Baterista, por eso tienen que llevarse bien) como el groove o el to feel. Una buena base de bajo puede salvarte un tema, asi que tratá que sus influencias sean más bien internacionales, a menos que escuche Divididos, Sumo o los Cadillacs. Fijate como toca: si es muy agudo y nasal se te va ir al Jazz y tu banda no va a tener graves, además que en cualquier momento lo deja y se va a la guitarra; Si es muy grave es de reggae, lo cual tiene sus puntos a favor. En el escenario suelen estar en la sombra o saltando como poseídos, no tienen punto medio. Los calladitos tocan mejor, los que saltan más efectos especiales.

Guitarrista: ¡Que problema! Un Guitarrista se cree siempre algo, así que buscáuno con toda la buena onda personal y que disfrute tocar y chau. De esa manera te ahorrás un montón de líos, de que cambie de pedalera, de que quiera hacer solos onda BB King y obviamente no le salgan, u onda Yngwie Malmsteen y obviamente no le salgan, busque modelos todo el tiempo, le diga a los demás músicos que se tienen que comprar y demás. Pero a su vez, es el intrumento que todos escuchan siempre, porende fijate que sea un tipo, al menos, prolijo. O, buscate un supergroso y bancatelo sabiendo que en el fondo, te está salvando las papas ante la gente común. Eso sí, que haga solos lindos y divertidos, siempre.

Cantante: Hay dos tipos de personas: los cantantes y los que creen que saben cantar. Sea cual sea, tiene que ponerle onda. Si en la banda canta perfecto pero esta quieto, con cara de nada, es un bajon. Si canta horrible pero al menos payasea.... bah, es un bajon tambien. Hay que buscar el equilibrio. Al ser el frontman de la banda no tiene que tener verguenza y tiene que ser chamuyero. El es el que va a mover la mayor cantidad de minas y levantarlas, sino, fracas en su funciond e cantante. Mientras todos enchufan, el chamuya y ademas de cojerselas hace que vaan todos los shows. Porque si canta mal y esta quieto, pero se levanta 5 por noche que vuelven a verlo, esta más que adentro de la banda. No entiende nada de música, nunca. sino, es ´músico y no cantante.

Cantante y Guitarrista: Combinación peligrosa de ego y las dos anteriores. Usar con precaución.

La próxima, la segunda parte de músicos que podes integrar (o no) a tu banda. No, esto no es parecido al post que puse de Podeti.

In your fucking face "Pump It Up"!!!

2009-01-18T07:06:00.000-08:00

Ahhhh... las vacaciones. Bah, el verano. Nada mejor que distraerse. Y para eso hay distintas opciones: tirarse a hacer huevo en algun lugar donde la radio con cumbia más cercana sean 30 km; Agarrar algun libro de literatura fantástica que conste de 5 tomos; Jugar videojuegos como si fuera la última vez. Hice la primera, intento la segunda y hago la tercera.

Ya habia agarrado este juego con la guitarrita en Mar del plata diciendo "Ja, esto debe ser igual, asi que entonces voy a rockear y van a envidiarme". ERROR. Tocar algo puede servirte para no irte de tiempo, pero es un juego, no un instrumento. Y eso que con la guitarrita especial es más fácil que con el joystick de Play 2 (consola que me prestaron y que por eso puedo jugarlo). Sin embargo, sin haber jugado ninguna version anterior, me voy a centrar en la banda de sonido del juego. O voy a intentar, me divierto mucho.

Este "Pump it Up" para rockeros, cuenta con, quizás la segunda mejor banda de sonido de videojuegos. La primera es sin duda (y ademas, uno de los juegos mas divertidos de la historia) la del Rock and Roll Racing, que tenia Highway Star de Deep Purple, Born to be Wild de Steppenwolf, Peter Gunn de Henry Mancini y ELP, Radar Love de Golden Earrings y Bad to Be Bone de George. Una verdadera educación de rock.

A este juego, obviamente tomando en cuenta que no intenta repetir temas de juegos anteriores, no se le puede reprochar que falten temas. A lo sumo que sobran. Cuando debajo vean la lista, notarán que hay importantes colados en el asunto, porque mas allá de codearse con grandes, no son divertidas para tocar: ¿Slipknot? Ellos estan en contra de estas cosas... ¿Cuanto habran pagado para aparecer? ¿Muse? ¿¿Muse?? ¿En el mismo bloque que Living Colour? The Killers, no muchachos, todavía es mucho para ser "Legends of rock". Uf, y miren la parte de temas opcionales. Admito que es loco ver a Heroes del Silencio en el medio.
Pero despues hay una galería genial. Es divertido tocar temas como Talk Dirty to Me, o The Metal (de Tenacious D) por el hecho de que estén en el juego. Pero sin duda los temas más divertidos de tocar por el tema en si, son La Grange, Black Magic Woman, Pride and Joy y Schools Out. O sea, viejo... ¡Se acordaron de Alice Cooper! Ah, y a no creer que Paint it Black es fácil. Y es muy tierno que aparezca Cliffs of Dover cuando tocas en el infierno.

Sumado a hacer duelos de guitarras con Slash y Tom Morello con solos compuestos para ese juego. No son la gran cosa, pero sin duda es divertido además despues poder usarlos.
Ademas, cualquier nerd de instrumentos puede divertirse horas eligiendo guitarras con las cuales tocar, que solo son para saciar la sed de "Aaaah, estoy haciendo que Slash toque con Les Paul Xplorer!!!". A mucha gente le alcanza. Porque convengamos que además, despues de sus intentos post-bandas importantes, Tom y Slash se han vuelto una especie de chiste: Ya los efectos y ruiditos de Tom no impresionan como antes y se han vuelto predecibles, y el buen gusto y virtuosismo de Slash aplicado a temas como los de Paulina Rubio han hecho que tengan que vivir de sus viejas imagenes y de lo que alguna vez fueron. No por casualidad, con ellos tocas temas de Rage against the Machine y Guns'n Roses en lugar de Audioslave y Velvet Revolver

Cualquiera que quiera entrar en el mundo del rock tiene un compilado genial para empezar y en el medio divertirse. Y sin duda, haciéndole frente al Rock Band, el Guitar Hero encuentra un equilibrio. Porque la verdad, para hacer lo del Rock Band, hay que tocar exactamente todos los instrumentos como en el tema y para eso... ¡Salgo a tocar! El Guitar Hero ademas se aprovecha de toda la cultura del "queremos tocar y lo hacemos y que nos importa nada", exponiendo además una historia donde al final nuestro manager termina siendo el diablo mismo.
Metiendose tambien en esta cultura de reirse del rock, (porque Peter Capussoto es original pero no es el unico en el mundo que se burla del rock, recordemos las peliculas de Jack Black, y por eso esta bien que este Tenacious D) y en las pantallas de carga exponiendo frases ("Nunca dejes la mezcla en manos del cantante", "Las guitarras golpeadas solo parecen sonar mejor", "Algo anda mal con tu equipo de bajo, ¡Lo estoy escuchando!", "Si la policía no se queja es porque no estás tocando suficientemente fuerte" y "Llegar media hora tarde al ensayo es tradición" enre otras) que intentan revalorizar y ridiculizar al mismo tiempo un mundo que parece haber perdido toda significancia revolucionaria.

Por ejemplo, aquel Guitar Hero solo con temas de Aerosmith fue el disco mas vendido de toda su carrera. ¡Y hablamos de Aerosmith! Axel Rose penso en sacar anticipos del disco para el Guitar Hero asi como muchos otros, y Ozzy Osbourne pagó mucho dinero para ser un personaje del 4. De esta manera, hasta los más grandes del rock están siendo sumisos ante una nueva forma de concebir al rock. Pero está bien, se transformo en un producto divertido que nos puede tener horas tratando de hacer cosas y sentir que en el fondo, muy muy en el fondo somos Steve Ray Vaughan cuando tocamos su tema. .

Además, despues de jugar 3 horas, el efecto que tiene sobre nuestra visión el hecho de haber jugado, es algo realmente loco, comparable a algunas drogas. Se ve que, a pesar de tanta desvirtuación, algunas cosas todavía siguen de la mano. Esto es mucho más facil que saltar sobre flechitas. Rocanrol nenennnnnnnn!!!!

Lista de temas:
1.- "Slow Ride" - Foghat
"Talk Dirty to Me" - Poison
"Hit Me with Your Best Shot" - Pat Benatar
"Story of My Life" - Social Distortion
"Rock and Roll All Nite" - Kiss
"Sabotage" - Beastie Boys
2.- Mississippi Queen" – Mountain
School's Out" – Alice Cooper
Sunshine of Your Love" – Cream
Barracuda" – Heart
Guitar Battle vs. Tom Morello" (Composición original)
Bulls on Parade" – Rage Against the Machine
Reptilia - The Strokes
3.- When You Were Young" – The Killers
Miss Murder" – AFI
The Seeker" – The Who
Lay Down" – Priestess
Paint It, Black" – The Rolling Stones
Suck My Kiss- Red Hot Chili Peppers (multiplayer)
4.- Paranoid" – Black Sabbath
Anarchy in the U.K." – Sex Pistols
Kool Thing" – Sonic Youth
My Name Is Jonas" – Weezer
Even Flow" – Pearl Jam
Cities on Flame with Rock & Roll" - Blue Oyster Cult
5.- Holiday in Cambodia" – Dead Kennedys
Rock You Like a Hurricane" – Scorpions
Same Old Song and Dance" – Aerosmith
La Grange" – ZZ Top
Guitar Battle vs. Slash (Composición original)
Welcome to the Jungle" – Guns N' Roses
Helicopter" - Bloc Party
6.- Black Magic Woman" – Santana
Cherub Rock" – The Smashing Pumpkins
Black Sunshine" – White Zombie
The Metal" – Tenacious D
Pride and Joy" – Stevie Ray Vaughan
Monsters - Matchbook Romance
7.- Before I Forget" – Slipknot
Stricken" – Disturbed
3's & 7's" – Queens of the Stone Age
Knights of Cydonia" – Muse
Cult of Personality" – Living Colour
8.- Raining Blood" - Slayer
Cliffs of Dover" – Eric Johnson
The Number of the Beast" – Iron Maiden
One" – Metallica
Guitar Battle vs. Lou" (The Devil Went Down to Georgia – Steve Ouimette, original song by Charlie Daniels)
-Pistas extras
"Avalancha" – Héroes del Silencio
"Can't Be Saved" – Senses Fail
"Closer" – Lacuna Coil
"Don't Hold Back" – The Sleeping
"Down 'N Dirty" – LA Slum Lords
"F.C.P.R.E.M.I.X." – The Fall of Troy
"Generation Rock" – Revolverheld
"Go That Far" – Bret Michaels Band
"Hier Kommt Alex" – Die Toten Hosen
"I'm in the Band" – The Hellacopters
"Impulse" - An Endless Sporadic
"In the Belly of a Shark" – Gallows
"In Love" – Scouts of St. Sebastian
"Mauvais Garçon" – Naast
"Metal Heavy Lady" – Lions
"Minus Celsius" – Backyard Babies
"My Curse" – Killswitch Engage
"Nothing for Me Here" – Dope
"Prayer of the Refugee" – Rise Against
"Radio Song" – Superbus
"Ruby" – Kaiser Chiefs
"She Bangs the Drums" – The Stone Roses
"Take This Life" – In Flames
"The Way It Ends" – Prototype asd
"Through the Fire and Flames" – DragonForce
Temas descargables
Any way you want - Journey
Don't speak - No Doubt
Dream On – Aerosmith
End Of Nothing - God of War
Ernten Was Wir Saen - Die fantastichen vier
Excuse Me Mr - No Doubt
Exo-politics - Muse
Famous For Nothing - Dropkick Murphys
For the love of God - Steve Vai
Guitar Battle vs Slash - Slash
Guitar Battle vs Tom Morello - Tom Morello
Halo theme; Mjolnir Mix
Heroes of our Time - Dragonforce
I am Murloc - L70ETC
Johnny, Hardly A Knew Ya - Dropkick Murphys
Juke Box Hero - Foreigner
lanningans Ball - Dropkick Murphys
Messages" – Velvet Revolver
Nine Lives - Def Leppard
No More Sorrow – Linkin Park
Peace of mind - Boston
Photograph (Live) - Def Leppard
Pretty Handsome Awkward - The Used
Revolution Deathsquad - Dragonforce
Rock Of Ages (Live) - Def Leppard
Sleeping Giant" – Mastodon
Slither - Velvet Revolver
So payaso - Extremoduro
Soothsayer - Buckethead
Stockholm Syndrome - Muse
Sunday Morning - No Doubt
Super Massive Black Hole - Muse
Surfing With The Alien - Joe Satriani
The devil went down to Georgia - Steve Ouimette (original by Charlie Daniels Band)
The Pretender" – Foo Fighters
This is a call - Foo Fighters
We three kings - Steve Ouimette
Wild World" – Powerman 5000
Top Gun Anthem - Steve Ouimette
Yellow - Coldplay
God put a smile upon your face - Coldplay

Resumen 2009

2009-01-04T06:33:00.000-08:00

Si, leyeron bien. Porque cualquier zoquete nostálgico sin ideas que hace posts como el anterior arma resumenes del 2008, pero... ¿Uno de todo lo que va a pasar el 2009? Si, ya se, seguro que ya se le ocurrio a alguien y va a venir a denunciarme, pero no se quien es, se me ocurrio a mi solito. Asi que, mientras termino de escuchar el disco de Axel Rose, ahi van las noticias más importantes del 2009:

- Paul Rodgers es internado en una clínica finalmente, debido a su aguda depresión. Al parecer, May y Taylor lo olbigarón a empujar el camión de la gira del nuevo disco de Queen + Paul Rodgers y luego en el estadio de Wembley nadie lo aplaudió, una vez más... "Estoy harto de tener que ponerme un sombrero tejano para que la gente me abrace" dijo Paul Rodgers, "Además, una vez que se dan cuenta que no soy Chuck Norris no saben quien soy realmente. Algunos me confunden con Yorke. Pero yo estuve con Bad Company, estoy con Queen... Canto bien, ¿Que mas quieren?". Luego de dos intentos de suicidio de los cuales nadie se entero y que confeso a la Rolling Stone, Chuck Norris decidió internarlo. "Es un buen muchacho" dijo el Guerrero Walker de Texas, "Y cualquier fan mío merece salud mental, aunque no sepa quien es"

- Ante la disolución tras un disco espantoso de Audioslave, la indiferencia brutal a Velvet Revolver, las frustraciones solistas de Axel Rose y Chris Cornell, y las reuniones fallidas, todo este grupo de músicos se reunieron a hacer un disco cuya traducción es "Che, ¿Podrían dejar de pedirnos que volvamos a las bandas anteriores y bancar un poco las nuevas?", el cual es un fracaso rotundo de ventas. Despues de que Paulina Rubio engañe a Slash con Fabian Schultz, el policía cantor, se pasa a la cumbia para reconquistarla lo que destruó por fin su carrera, ya que esos pelos sin sombrero y con camisa celeste, funcionan, y recién ahí se dieron cuenta los metaleros.

- Liniers se transforma en el dibujante de tapas por predilección en el rock nacional. Además,
comenzó por razones obvias, a tener que defender los discos originales, cuestión que no triunfa, y por ende queda desempleado, viviendo solo del Macanudo fascista en InfoBae. El incidente en La Nacion no pudo ser reparado. Con la desaparición de Kevin Johansen junto al Piojo Lopez por abducción alienígena, se queda sin más trabajo en el mundo del rock.

- Argentina se llenó de visitas extranjeras. Despues del inicio con Radiohead, mas de cincuenta mil personas se suicidaron en medio de un show como muestra de aprobación, llevando el rock-emo un paso mas allá. Yorke fue reemplazado por Paul Rodgers pero a nadie le importó, solo lo puteaban porque el no era Yorke. Luego, la vuelta de Ac/Dc a estos pagos hizo estremecer el país llenando 5 Vélez, donde además adelantaron temas del nuevo disco, en el cual, al parecer "El título de los temas no serían la única frase del estribillo" según declaraciones de Angus. Arjona también hizo la seguidilla más grande hasta el momento: 37 Boca Juniors repletos, ya que ante la muerte de Sandro, las cincuentonas para arriba necesitaban de quien prenderse.

- La lucha contra la piratería se expandió brutalmente, a tal punto que se replanteó el concepto de música. Para evitar el download de distintos temas por separado y obligar a la gente a tener un disco post-crisis de 87 pesos, los tracks tienen mitades de tema y vienen con distintos regalos. El nuevo disco de Pity "Los discos me chupan el orto" viene con cocaina y una dentadura postiza. El gran regreso de Charly García "Los periodistas me chupan la verga" viene con una calibre 45 para dispararle a quien sea. Contraprudecente en ciertos casos, ya que varios decidieron atacarlo a el y a Palito Ortega (Recordemos que Palito compuso 5 temas del disco).
Babasónicos con "Mas floggers que la mierda, y de antes" llevó su concepto a un extremo con un disco de diez temas, donde cadauno dura medio minuto. Bandas como Estelares, La Vela Puerca, La Mancha de Rolando, Cabezones, Smitten, Cuentos Borgeanos, No te Va a Gustar, Hijos del Oeste, A77aque, Pier, La 25 sacan discos nuevos, pero nadie logra diferenciarlos entre ellos entonces los convierten en una gran (por tamaño y cantidad de temas) banda llamada "Che, esto yo ya lo escuché". La Mega es comprada por Banana Pueyrredón.
Spinetta saca su nuevo disco "Bostezo", el disco de mayor calidad compositiva de la historia del rock lo cual le genera miles de premios y reconocimientos. Javier Malosetti finalmente se arma su banda punk despues de que el espíritu de Jaco Pastorius lo asustara en el baño.
Fito Páez revive su relación con Cecilia Roth a ver si puede sacar un disco como la gente, ya que sus amigos se cansan de ir de invitados. Leon Gieco arma una casa de donaciones de órganos, sus órganos y habla de la pre-producción de su nuevo disco "Excepto los de la dictadura nadie es malo y me caen bien, que se yo", producido en conjunto con Victor Heredia, de quien se supo finalmente su alzheimer y que todavía se cree en el '79. Divididos dice que tiene fiaca y que en tres años o cuatro por ahiiii, segun si llueve porque la humedad desafina, viste, saca disco nuevo...
El Catupecu Machu en pie confesó que no entiende nada de música y que extraña a su hermano, y decide ponerse una casa de corbatas. Dicen que es feliz.

- Un estudio demuestra que la gente prefiere jugar al Guitar Hero que escuchar bandas nuevas o componer música, por ende el 72% de los rockeros se vuelven, indefectiblemente, nerds de los videojuegos, y el mundo del rock se ve algo turbado. De todas maneras, la misma mierda se sigue produciendo, solo que menos gente toca la guitarra.

- Metallica dijo que se tomaría diecisiete años para su próximo disco. Luego del atentado, finalmente pudimos descubrir que Paul McArtney, en su visita a la Argentina, era un androide, y que efectivamente, fue el primero en morir de los Beatles. Deep Purple, Los Ramones y Die Toten Hosen finalmente se compran un depto en la argentina, y de esa manera todo es mucho mas facil. Ante la muerte por causas naturales de todos los que hicieron o participaron de un tributo a B.B.King, menos B.B.King, se empieza a sospechar de una maldición acerca del negro. El cantante de Paralamas empieza a caminar y los caga a todos.

-Ante tantas vueltas para robar dinero, hay reuniones de Black Sabbath, The Stooges, Led Zeppelin, Billy Halley y sus cometas (sin Halley obviamente), Midachi, Manal, Caballo a Vapor, La Torre, The Firm (Pero no lo llaman a Rodgers), The Yardbirds, At the drive-in, Pink Floyd, Porsuigieco, V8, Banana, GIT, U2 (¿Que, estaban juntos...?), Riff (sin Pappo, pero explotan eso), Travelling Willburies, La banda de los malos de los Blues Brothers 2000, Return to Forever, Escalandrum, Margarito Tereré, Piluso y Coquito, Titanes en el ring y más... Les Luthiers miran y ríen

- Luego que el juicio de cromañon finaliza, los boliches vuelven a ser de asbesto y las bengalas vuelven al rock. Callejeros deciden volverse floggers y facebookers, para pertenecer otra vez a una minoria "discriminada" y que entonces nadie tenga que pensar en la calidad de sus temas, y escudarse en el "No nos dejan hacer musica". Leon Gieco les presta el auto.

- Con el auge del lesbianismo (El falso, se descubre que el lesbianismo sincero no calienta a nadie), salen quince bandas nacionales e internacionales de chicas que se dan besos. Todas suenan a The Brides, pero nadie las escucha. Sus discos, los mas vendidos del mundo y que combatieron la piratería, tienen videos XXX de las grabaciones. Madonna saca su versión de esta corriente con videos incluidos junto a Britney Spears y Angelina Jolie. El disco es llamado "Almejas jugosas" y supera todos los récords de ventas pasando al mismo Elvis (Quien se descubrió que manejaba el robot de Paul McArtney)

Dirían los Simpsons "Ahora que sabes el futuro no lo puedes cambiar... pero finge sorpresa".Y feliz 2009 para todos!

¡Comodin festivo anti-depresivo!

2008-12-17T17:21:00.000-08:00

¿Creyeron que iba a subir una critica del disco de Axel Rose? Jah, zoquetes! Ni nsiquiera lo voy a mencionar en las etiquetas. De jodido nomás.

Si, vengo descuidando mucho este blog, pasa que empieza la epoca donde todos los niños creen en un gordo con los poderes de Flash, y todos sabemos las responsabilidades que conlleva el asunto. En especial, para aquellos que no disfrutan estas fiestas. Ese tiempo muerto entre la familia brindando hasta salir a emborracharse con amigos y mujeres/hombres tambien borrachos/as puede ser terrible (Incluso peor si no disfrutás y te tenes que quedar ahi hasta las 5 de la mañana!).

Es por eso que este post es un Racconto de cosas decentes que he posteado para repasar y llegar rápido y una serie de músicas que se me cantan que haran que ese tiempo muerto no sea tan terrible. De todas maneras, mi blog tiene muchas pequeñas pelotudeces sueltas para leer y escuchar que valen la pena. Es cosa de buscar. Por otra parte, me despido hasta el año que viene. Si es que se me canta volver...

- (Si sos hombre) Lo más cercano que, hasta el momento, podes ver a Britney Spears desnuda. Pensá que necesita sacar su imagen de pelada drogadicta, gorda que no sabe bailar, que la prensa dijo "che y si le rompemos las pelotas?": http://www.youtube.com/watch?v=5X8LLNHmThI&feature=related

- El mejor truco de magia de la historia del rock: http://www.youtube.com/watch?v=BCWdM5lkxI0

- Una version funk poco habitual incluso del mismo muchacho, de Wind Cries Mary, el tema de Hendrix. Alguien expliqueme porque llevan todo tan caotico al final. Como toca el viejo, eh...: http://www.youtube.com/watch?v=QjuyRK0lzK0

- Una gran performance en vivo de una gran banda: http://www.youtube.com/watch?v=iCu34M33XPU

- Los beatles tambien hacen metal: http://www.youtube.com/watch?v=OM9KRpEkGfY

- La primera parte de la clinica del mejor bajista de rock vivo. Crease o no, para los iniciados, es muy util. En particular cuando dice que calienta durante dos horas: http://www.youtube.com/watch?v=xZFWOEsyFCM

- El peor clip de todos los tiempos. Al menos, el mas barato: http://www.youtube.com/watch?v=1uRbC68EuqE

- Uno con poncho tocando un tema del negro mas grande de todos: http://www.youtube.com/watch?v=zAG-kX_IlUw

- Motown-soul meloso con negros de la puta madre, in your fucking face you motherfucker!!: http://www.youtube.com/watch?v=Y9KC7uhMY9s

- Un clip con el poder de los riffs y los triangulos: http://www.youtube.com/watch?v=6j7huh5Egew

- Vieron cuando los dos musicos nunca antes escucharon el tema q iban a tocar? http://www.youtube.com/watch?v=_CC55gLo9r8

- El videoclip con los mejores efectos especiales de todos los tiempos. Presten atencion al cambio de caras http://www.youtube.com/watch?v=MbNPotsAFxg

- La mejor version de Born to be wild de todos los tiempos: http://www.youtube.com/watch?v=Y3pArx430HQ

GREATEST HITS (Muy pocos por cierto, no habla bien de mi blog):

-El maravilloso curso para hacerle creer a tus amigos que sabes de música, sin saber absolutamente una mierdaen 5 sencillos capítulos. satisfacción garantizada o quedarás como un idiota vos solo: http://musicaquesemecanta.blogspot.com/search/label/Como%20parecer%20que%20sab%C3%A9s%20de%20m%C3%BAsica%20sin%20saber%20una%20mierda

- A veces la tapa de un disco da ganas de que lo compremos. Otras veces, no. Como estas: http://musicaquesemecanta.blogspot.com/search/label/Tapas%20horribles%20de%20discos

- ¿Querés ser famoso, tener mujeres, trabajar con Yanina Sosa y parecer puertorriqueño? esto es para vos: http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/06/receta-para-crear-un-reggaetn.html

- Saber si vos y tu banda se la bancan en un holocausto zombie (también apto para solistas) con preguntas acerca de música. Muy útil: http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/11/tu-banda-se-la-banca-en-un-holocausto.html

- Todos somos Super Mario Bros. Sino, mirá esta hermosa colección: http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/10/super-mario-bros.html

¡Lanzan casi-robismo en otro blog mejor que este!

2008-12-11T11:38:00.000-08:00

¡Si! ¡Podeti casi me roba! O sea, el artículo no lo escrbí yo antes, pero casi, o sea, onda que tire algunas pountas medio con el diccionario, pero no está así concreto concreto viste, como para decir "Ah, me robaste", porque no me robó, pero es un artículo que prácticamente podría haber escrito con total tranquilidad, pero no lo hice, pero medio como que sí.
Así que no me voy a poner en "Uyuyuy, me robo", pero esto sirve para aquellos que decían que yo le venía robando y no, no, mirá, el hace cosas que yo podría hacer. Porque además, me viene bárbaro porque esta semana no puedo subir un carajo, entonces como el casi me roba, o sea, es un artículo que podría estar acá lo posteo, así lo leen, y cito la fuente así no es robo, pero casi.

Ah! su blog está en los links abajo a la derecha.

" La música: el arte de combinar los sonidos; el “único placer sensual sin pecado”, como decía un tipo que no me acuerdo como se llama (y porque no escuchó los reggatones esos que dicen “se me calienta la chichi” y cosas así). En fin, ¿qué sería de nuestro mundo sin música? Un páramo estéril, claro que con la ventaja de que no habría músicos, esos pajarones. Sin embargo, no está distante el futuro en que la música pueda hacerse sin músicos. ¿Imposible? No, se puede. ¿Cómo? Muy sencillo: con discos. O con una máquina. Las posibilidades –de máquina- son infinitas: pianolas, cajitas de música, juke-box, el “Simon”, cuneros, carrillones movidos por el viento, monitos a cuerda que tocan los platillos, el flautista y el tamborilero de Vaucanson (le damos un descanso a la Oca), prender una computadora con Windows, darle cacerolas a niños de 2 años, botellas vacías al Tío Osvaldo cuando está borracho, poner un gato en el piano, etc. Para que los científicos se pongan a trabajar seriamente en el tema, expongo una serie de quésecreen de músicos, clasificados por instrumento:

Lo que se cree el Guitarrista: El Guitarrista se cree una especie de máquina de sexo encaramado sobre su propio falo, el mástil de la guitarra, aunque para ser más precisos sería como un onanista exhibicionista. También se cree que es un “héroe”, acabáramos, un “héroe”, qué queda entonces para las Madres de Plaza de Mayo o manuel Belgrano o el Hombre Araña, la cosa es que algún improvisado acuñó la palabra “guitarra heroica” y “solo heroico”, como le llaman a esa serie de escalas pentatónicas de alumno de la Señorita Cunegunda para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo. Y como además de creerse héroe se cree lindo, un lindo tipo de héroe, su máxima preocupación no es ensayar o practicar escalas para arriba y para abajo, para arriba y para abajo, para arriba y para abajo sino qué caras va a poner mientras aburre al público con sus digitaciones. ¿Cara de uy uy uy, estoy al borde del orgasmo, mordiéndome el labio inferior –que por cierto, es lo que hace la protagonista de la película porno, no el tipo, pero el pavo no se da cuenta? ¿O cara de uy uy uy, me estoy conectando con los Dioses Primigenios de la Música, ustedes no lo entienden porque son inferiores, con el ceño fruncido y una gota de sudor –falso- brotando de entre las sienes? Para terminar de autoconvencerse de que es sex-symbol y héroe, se pone unos pantalones que le hacen esplotar la entrepierna, una vincha y una camisa con volados el muy pelotudo. No sé qué se cree que es.

Lo que se cree el Cantante: El Cantante, además de ser cantante porque no sabe tocar ni el toc-toc, se cree que no es cantante, o sea un instrumento más del conjunto, no, no, él se cree actor, un actor de un talento muy particuar y limitado que, si ya le cuesta memorizar una letra –no le pidamos cosas como melodía o ritmo- olvidemos por completo la idea de que puede repetir un diálogo en una telenovela de cuarta. Pero eso sí, el es “el actor” del grupo, por eso le dice a los infelices que lo acompañan “ustedes déjenme hablar a mí” en entrevistas, conferencias de prensa y otras careteadas. En el fondo se cree que es como el más “humano” del conjunto, considerando a sus compañeros una especie de robots mitad carne y mitad maquinolas con cables, cuerdas o platillos; por lo cual es el más indicado para comunicarse con el resto de la especie humana, para agradecer los aplausos (aunque tiene el gesto de pedir aplausos para “el resto” de la banda una vez por concierto) y para recibir el cariño físico de las “groupies”. Por si creerse actor y ser humano fuera poco, el cantante se cree que además es el encargado de Interés Visual de la banda, por lo que –ya perdidas las esperanzas de embocar una nota- intenta estafar al espectadorazgo contoneándose sensualmente (por lo menos en su imaginación), disfrazándose de cosas horribles o arrastrándose por el escenario completamente semidesnudo. Afortunadamente sus fans están tan endrogados que a duras penas logran distinguir para qué lado es el escenario o qué hay allí.

Lo que se cree el baterista: El baterista se cree una Fuerza Elemental de la naturaleza, se cree un árbol, se cree la Madre Tierra, se cree el sostén de todo el grupo, padre, hemano mayor y Tío tarambana todo a la vez. “Sin ritmo no hay musica”, se piensa el baterista –lo que es completamente cierto aunque a veces la palabra “ritmo” y “baterista” sigan caminos completamente separados-, y por eso, mirando con paternal desprecio a sus compañeros, se mantiene fuera de estrellatos, divismos y problemas de cartel, sabedor de que es LA figura clave del grupo (lo que no es obstáculo para que LO CAMBIEN CADA DOS SEMANAS; total, atrás de los tamborcitos no lo ve nadie). El baterista se cree que debe adoptar una máscara cómica, alegre, primaria, usar cascos de vikingo y chalecos con flecos, regodearse en la exhibición de su cuerpo macizo y sudado y fingir una extracción popular, como si se tratara del Proletariado del grupo y por tanto el Motor de la Historia. Por eso su aparente humildad de camionero se revela como farsa en el momento de su “Solo de Batería”; allí el baterista se cree que está diciendo “¡Temed, tontolabas que tocan la guitarrita y el pianito! ¡He sido benévolo hasta ahora, pero mediante este Solo demuestro mi Poderío y mi Furia! ¡Soy un Terremoto, soy un Tifón, un Volcán, una Implosión de Rascacielos! ¡Soy Zeus, el Dios del Rayo y mis Músculos Broncíneos pueden derribar el techo de este recinto si me lo propongo!”. En realidad el guitarrista puede eliminar fácilmente la presencia de la batería subiendo una perillita de su equipo, pero el baterista se cree todo eso de recién.

Lo que se cree el Tecladista: El tecladista se cree muy listo, un ser del Futuro que mira con condescendencia al resto de la banda y sus primitivos instrumentos con “cosas” que hacen ruido de verdad. Cree que porque su instrumento tiene miles de botoncitos y teclas y puede hacer ruido de flautines y rayos galácticos, él es un Dios Todopoderoso o un científico loco (como si al pianito lo hubiera inventado él). En la dinámica del grupo, mantiene un silencio profesoral de patriarca sabihondo, como si tuviera muchas cosas para decir pero que lamentablemente ustedes no lo entenderían. Mientras aprieta dos teclitas con absoluto desinterés, para hacer un colchoncete de graves, el tecladista está componiendo mentalmente una variación dodecafónica de una fusión de un arreglo de una orquestación de una versión de una sinfonía de una fuga de un cuarteto de una sonata de Brahmchmaninoff. En definitiva, perdido mentalmente entre claves, semifusas y garrapateas (palabras que los otros pájaros han escuchado alguna vez en la televisión), el tecladista se cree mejor que yo, que vos, que ustedes y que todos nosotros juntos.

Lo que se cree el Bajista: El Bajista se cree el “corazón” del grupo, el que tira para adelante, el que tercia entre los egos de las guitarras y el cantante y mantiene una Sociedad Secreta con el Baterista, una especie de “mediador táctico” entre las diferentes camarillas. A él no le interesa brillar ni actuar, hacer ruidos raritos como el tecladista ni quilombo de barrabrava como el baterista. Él se sabe el meollo, el caracú, el nudo de la historia. Sabe que a nadie le interesa un solo suyo –a menos que esté tocando en un grupo muy muy muy plomo de jazz rock, pero lamentablemente el público está formado por pelados y tipos con barbita candado-, sabe que nadie quiere ser bajista, que sos bajista porque cuando te toca te toca y porque es más difícil conseguir bajistas que paltas a punto, que los “bajistas estrella” como Sting o McCartney son una excepción y lamentablemente el mundo no se mueve gracias a las excepciones; por eso se consuela creyéndose el que tiene la “visión general” del grupo. Se cree que vendría ser, de alguna manera, el que dirige la cosa tras bambalinas. Algo así como una Eminencia Gris, un Svengali, un López Rega, el cerebro que manipula despiadadamente al resto de los integrantes como si se tratara de peones de ajedrez; ni siquiera alfiles, peones. “¡Pull the stirngs! ¡Pull the strings!”, se dice a sí mismo el bajista cada vez que le dice al banana del guitarrista “che, ¿y si hacés trararirarairarai, trarari, trararai, mientras yo hago pumba pum, pumba pum, pumba pum?”, y lanza una carcajada interior, que le hiela la sangre en las venas así mismo mientras mantiene una expresión tranquila y humilde.

Lo que se cree el Saxofonista: El saxofonista es un CANCHERO que se cree que está ahí en el grupo porque lo han invitado desesperadamente, como se invita a un primo divertido a una fiesta que promete ser un velorio. ¿Sabés qué se cree? Se cree el “Bon Vivant” de la música. El tipo se cree que porque su instrumento es dorado y tiene una forma rara todo el mundo lo está mirando a él, así que se viste con un chaleco y una corbatita finita y eventualmente un sombrero y lentes oscuros, para hacernos creer que él anduvo por Chicago o New Orelans y mucho mucho que ver con estos palurdos de jean y zapatillas no tiene, y que viene porque quiere, porque la pasa bien y porque después se va a tomar un “Bourbon” on the rocks y a fumar un habano en un “Lounge” tipo Mondo Bizarro mientras escucha a Martin Denny o a Les Baxter; y si puede va y si no, no, total la música pedorra que tocan estos infelices se puede tocar con o sin saxofón, que sería un “toque” que la mejora un poquito, algo así como la crema en el café o la cereza en la Copa Melba. Aparte ya tiene bastante con encontrar una posición no antiestética de tocar el saxo, lo que ya es MUY jodido.

Lo que se cree el Acordeonista: El Acordeonista se cree que está un paso más allá de estos rockeritos pelilargos que escuchan a Los Ramones. El tipo se cree que porque escuchó dos veces un disco de esos grupos balcánicos tipo Kusturica es un ciudadano del mundo, que está en contacto con todas las culturas, que hoy está en Perú, mañana en Indochina, pasado en un pueblito de Misiones y traspasado en berlín, exprimiendo lo mejor que tiene el Pueblo, la Música de la gente, aprendiendo de la sabiduría milenaria y familiar de un viejito húngaro que toca la zampoña y al margen de la música “comercial”, el “mainstream”, el “top forty”, la “100” y el “ñu-ñu” de los boliches “yes” así que se compra todos esos discos de “Music World” que salen UN HUEVO Y MEDIO y que los editó un productor yanqui desde una oficina con aire acondicionado en Cioral Gables Miami. Mientras toca sus arreglitos de Pipo Pescador, el acordeonista se cree que está en una playa de Canoa Quebrada junto a pequeños mulatos que danzan alegremente, porque para él la música no es un negocio ni un show, es una ceremonia tribal, una ceremonia tribal que para verla hay que pagar sesenta pesos y te mandan al gallinero. "

¡Ultima semana de Caos!

2008-12-08T06:02:00.000-08:00

Bueno, bueno, ya se va terminando el impulso de noviembre, ya se cierran los años lectivos, la posibilidad de tocar en frente de gente antes de que se vayan a la costa y quienes no podamos ni ir a tocar la arena envidiar a quienes tengan un aire acondicionado. Pero mientras tanto hay que terminar de barrenar en la ola de responsabilidades que Noviembre trae (Maldita metáfoira veraniega, juro que no quería hacerla) para quedar finalmente libre.
Por ende, en mis ultimos dias de ocupación, no me molesté en hacer nada decente, pero para festejar las 2009 visitas, prometo hablar del disco de Axel Rose en el proximo post.

Mientras tanto, videos para disfrutar entre el calor

1. http://www.youtube.com/watch?v=-oMC8Wvw-WY
El sketch que mas me hizo reir de Les Luthiers. No es el mejor, no. Pero es el que más me hizo reir. De postre tenemos merengue.

2. http://www.youtube.com/watch?v=jaZzZactGQU
Michael jackson tocando los Beatles. Bah, tocando, es una manera de decir... tocándose en un tema de los beatles.

3. http://www.youtube.com/watch?v=lqAuuIDU2sw
La prueba de porque BB King es un fenomeno y Gary Moore es un embole. Fijense que Gary hace pararararababararraba a toda velocidad ya veces queda bien y a veces no, pero a veces es como para decirle "che, alfoja, ya se que sos virtuoso, toca algo", y del otro lado BB King, que mete tres notas como mucho y las mete exactamente donde van con un buen gusto tipico de un negro. Igualmente, en este tema Gary se recata bastante.

4. http://www.youtube.com/watch?v=XC7ucvAAVvw
¿El clip mas divertido de todos los tiempos? Puede ser, Beck con su cara de distraido siempre hace cosas geniales. Y jack Black siempre garpa

Thes siniestros: Move your piecitos compadre!

2008-11-30T05:41:00.000-08:00

Vi en el escenario tres enmascarados con un tema autorreferencial. Ahora, ese tema estaba cantado en mejicano, por el bajista. Y ese tema me hacía mover los pies ¿Qué está pasando acá? Me había topado con Thes Siniestros, una banda sin duda incomparable.

Incomparables, porque lograron un sonido y una temática que hasta ahora, ningun argentino se había animado a llevar a cabo. Estos locos (en el buen sentido) que se hacen pasar por mejicanos son una banda de rock mariachi, con rasgos punk y de surf rock, con todo el swing de un buen rock and roll. Los temas tienen riffs adrenalínicos sin descanso, y ninguno supera los 3 minutos de duración, pero duran lo que tienen que durar.

A su vez tienen un sonido particular y sin referencias sólidas que brindar (lo cual obviamente fue algo que consiguieron por su cuenta), una batería que acompaña con golpes firmes y duros más pequeñas frases en campanillas y hi-hats, una guitarra con más graves que otra cosa y un bajo movedizo con los agudos que la púa le brinda. Las historias son pegadizas, y fáciles de cantar, pero cómo cantar mientras estás bailando con tanto swing... Sumado a esto, los tres muchachos tienen mucho carisma en el escenario. O sea, es buen momento asegurado. Thes Siniestros, si fueran un número en la quiniela, serían una fija.

No hay tema que no sea bailable, desde Ritmo Vertigo!, o el El Baile de Jesucristo, más algunos riffs adictivos casi jazzeros como La Risa de la Hiena. O el superpegadizo Justiciero Loco. Pero cualquier tema sirve también parasentarse a escuchar.

La info de la bandan la encuentran es http://thessiniestros.blogspot.com/ y pueden bajarse su música en http://www.mediafire.com/?v2zwcwm1wcz (más que recomendable). Ahora que viene el verano, no hay mejor baldazo de agua fresca para nuestros oídos que el ritmo vertigo.

Me tomé la libertad de hacer una mini-entrevista con la banda, y está transcripta textualmente. Muchas gracias Thes Siniestros!

- Cuando los vi en el Personal Fest, lo que mas me llamo la atencion fue: "¿Como se les puede haber ocurrido la idea de tan peculiar empresa musical?". ¿De donde salio la idea y como se formó la banda?

La banda se formó a mediados de 2006. Marto y yo, J., nos conocíamos de viejas bandas y como hacía un tiempo que estábamos sin tocar decidimos juntarnos. Primero la idea era encontrar un sonido que fuera propio. La Plata es una ciudad plagada de bandas y cuando aparece una aparecen diez mil que van buscando ese mismo sonido. En medio del fervor por el indie rock -y aún siendo escuchas desde hace mucho de indie rock- decidimos buscar en otros lados. Nos gustaba tocar canciones de grupos de chicas de los años cincuenta, o covers de The Zombies, The Monks, Trashmen, Animals o Ramones, y encontrarles otro costado tal vez más garagero. Ahí apareció Flav, que me conocía desde hacía un tiempo y que tocaba la batería. Yo lo había visto un par de veces y tocaba con fuerza. Lo llamé, le dije de juntarnos y se vino. Nunca había tocado ritmos que sonaran a rockabilly ni a surf, así que él tuvo que ponerle su sello. Venía del punk, y como a nosotros nos gustaba mucho el punk desde siempre eso se juntó y terminamos sonando como una banda de rock n roll bien acelerado. Otra cosa que nos gustaban eran los narcocorridos, las rancheras, así que lentamente fuimos metiéndole ese sonido a las canciones, componiendo a partir de ese sonido, y buscando letras que hablaran de personajes que solían aparecer en las canciones que nos gustaban. Fue algo simple, y en medio de esa tendencia de las bandas a imitar a Sonic Youth o The Strokes, empezamos a querer sonar a Thes Siniestros. No sé si lo logramos, pero esa siempre fue y será la búsqueda de la banda.

- Algo me hace pensar también que más allá de la historia que tengan ustedes los musicos con la banda, "Thes siniestros" y sus personajes tienen una historia particular aparte. ¿Estoy en lo correcto? Si es asi, ¿cual es?

Thes Siniestros tiene detrás toda esa historia de personajes siniestros, los que aparecen en las canciones. No tenemos canciones de amor, ni de adolescencia. Hablamos de cosas que no son muy comunes para el rock local, y nos gusta jugar con eso y con la idea de concepto. Pensar en personajes que huyen, que enfrentan a la ley, hablar de religión y de drogas a nuestra manera. La idea siempre fue divertirnos, sin caer en ser una banda graciosa. Odiamos cuando alguien dice que se cagó de la risa con nosotros, porque no es la idea. En todo caso queremos generar baile, que no es lo mismo que cagarse de risa. Nosotros nos tomamos las cosas en serio, pensamos las cosas en serio y no queremos ser cómicos. Tal vez porque nos divertimos tocando es que la gente también se divierte. Es muy agradable ver que la gente baila en nuestros recitales, que nuestro pogo es baile. Es lo que nos gustaba de esas bandas que escuchábamos.

- Además del LP que ya se puede conseguir allí por La Plata, y de lo escuchable en myspace, tienen algun otro material dando vuelta?

En febrero de 2008 editamos un disco, "¡RitmoVértigo!", de manera independiente. Ese disco es el material que puede conseguirse en recitales o en disquerías. También hay dando vueltas -pero sólo en formato virtual- un EP que tiene algunas canciones del disco más unas canciones inéditas. Parte del material se puede escuchar en myspace ( http://www.myspace.com/thessiniestros). Algunos pocos tienen también un demo que hicimos circular a fines de 2006, con las primeras canciones de la banda. Ese material no es el mejor pero suma a la idea de cómo se fue buscando el sonido que la banda tiene hoy. El próximo disco seguramente será distinto. Lo editaremos en 2009, será una obra conceptual que hable sobre un ritual en los campos de Satán, tendrá muchos más instrumentos que los que se grabaron en el primer disco (nosotros también tocamos el acordeón, el charango, la mandolina y otros instrumentos que esta vez vamos a incluir en el disco) y será muy ecléctico. A nivel visual, hay unos videos dando vueltas por Youtube. De ese material pueden encontrarse cosas que están buenas, y otras no tanto. Es cuestión de buscar. Nosotros estamos ahí, con las máscaras puestas!

- Suponiendo que tengan que convencer al público: ¿Por qué alguien debería escucharlos en vivo, o en un CD o en internet?

Hay mucha música dando vueltas, así que no tendría sentido tratar de convencer a alguien de que nos escuche. Lo que podemos decir es que hacemos la música por placer, absoluto placer de tocar, que lo hacemos los tres solos, sin apoyo de casi nadie y con muchísimo esfuerzo. No sé si eso amerite que nos presten atención, pero es un buen comienzo para entender que no toda la música que está dando vueltas parte de la pose, la moda o el empujón de los medios. Las bandas independientes, y las que pese a esa independencia tocan y tocan y hacen mucho con muy poco, merecen una oportunidad. Y la mejor oportunidad es la escucha. Podemos no gustarte, pero estamos seguros que la música que hacemos no suena a nada de lo que se está haciendo. Cosas como ésta, como este reportaje vía mail, nos sirven enormemente. Y mucho más cuando sabemos que nacen a partir de habernos visto tocar. Por eso agradecemos este tipo de cosas. Nos sirven, nos gustan y nos dan la posibilidad de hablar un poco de lo que estamos haciendo los que estamos al margen. ¡Enhorabuena, compadre!

Si, para escucharlos del crepúsculo al amanecer.

Seniors rock! (Queen + Paul Rodgers en Argentina, 21-11-08)

2008-11-23T17:29:00.000-08:00

Si, fui a ver a quizás la banda más grande de rock de todos los tiempos, Queen, como lo prometi. El primer paso para leer esto, escuchar el recital si hacen click acá, o dar un paso antes de entrar al estadio de Velez, es entender que FREDDY ESTÁ MUERTO, NO VA A VOLVER Y NO HAY NADIE COMO EL. Si no entendemos esto, hacemos mal en ver a Queen + Paul Rodgers, y es mejor poner un disco en casa y llorar.

Hay muchas cosas a destacar de un show de esta calaña. En un primer plano es la prolijidad y correccion de la banda. Tanto de los músicos como del sonidista. Siempre en los recitales hay algo que satura, algo que no se escucha y algo que no se entiende, pero en este caso no existio ninguna de las tres cosas. Hasta el bajo se escuchaba! Y eso que esta nueva formacion odia el bajo a tal punto de hacer Another One Bites the Dust con guitarra solamente. Una cosa realmente inédita e increíble. A tal punto que uno no caía que era un show en vivo. Pero no, eran ellos

La falta de respeto del público hacia Paul Rodgers me enfermó. Está bien que les jodan dos temas de Bad Company, pero el tipo este tiene una voz increíble y correctísima que solo tuvo un pequeño desliz en Show Must Go On. Pero además está ocupando el lugar vacío más difícil de llenar de la historia del rock (junto con el de Lennon), y lo hizo con todos los huevos y el talento, a tal punto que creo que lo unico que tiene que envidiarle a Freddy como cantante, es no haber sido él. Entiendo ustedes quieren a Freddy, pero FREDDY ESTÁ MUERRRRRTO, al menos muestren respeto al hecho de que May y Taylor lo hayan elegido como cantante. Cuando lo presentaron aplaudieron dos gatos locos. Yo tuve que gritar "Yo te banco Paul!" para que alguno mas aplaudiera. Tambien era como para decirle "Venite a Trasluz o a Jazzam que juro que ahi te van a aplaudir". Pero bueno. El tipo y yo sabemos que hizo las cosas más que bien, y que quizás sea el mejor cantante de rock en actividad.

La onda que le ponían todos, era increíble, realmente parecía que lo estaban disfrutando más allá de cualquier tipo de performance. En un momento que May, Taylor y Rodgers estaban adelante saludando, de molesto nomás mire hacia atrás del escenario donde las luces estaban practicamente apagadas a ver que pasaba. Y estaban los otros tres músicos "de repuesto" (inclusive aquel pelado que los acompañó en wembley... solo que en ese entonces no era pelado) bailando y riéndose... incluso la gente detrás de la consola!! A lo cual pensé "esto no puede ser actuación NADIE los está viendo, solo yo porque soy un rompepelotas, realmente debe salirles así", lo cual añadió mucho.

May dio una clase de delays y solos que cualquiera que se precie de músico debería oir, ya que llevó el concepto de solos a un nivel distinto. No es hiperespectacular, es muy muy distinto. Igual Taylor, que mientras le traían de a pedazos la batería iba haciendo solos sobre el cuerpo, sobre los fierros... sobre el contrabajo!!! Si, tocó el contrabajo con los palillos e hicieron un mini solo con el bajista que incluyo riffs famosos, como Under Pressure, Another one... y Tiburón. De golpe tenía la batería armada y tocaba al frente de todos los demás músicos. Primera vez que un baterista toca mucho más adelante que todos los demás, seguro. Además hicieron entre hits como Love of My Life, rarezas como 39 y Las Palabras del Amor, que según un Queenólogo que me acompañó, es un tema que NUNCA tocaron en vivo antes.

¿Faltó algun tema? Uno o dos, que se yo, Bycicle o Killer Queen, si nos ponemos en jodidos. Después, para todos los gustos. Un comienzo de-mo-le-dor con Hammer to Fall y enganchadito Tie your Mother Down, y despues de un par de temas I Want it All y ufff!!! Que comienzo! Nadie cantó los temas del disco nuevo, pobre disco. Pero más allá de la gente, fue un show de otro planeta, genial. Obvio, no es comparable al del '81. PORQUE FREDDY ESTA MUERTO. Dejen de comparar viejo! Nadie pudo ponerse a disfrutar?

Hubo demagogia apropiada con camisetas de argentina, hubo un español muy fluido de May, hubo llantos, hubo risas, hubo imágenes de Freddy, hubo imagenes desubicadas de Paul, hubo solos, improvisados y planeados, hubo una banda antes que hizo un chiste diciendo "Nosotros somos Queen, jajaja" y se ganó el odio de todos, hubo un "Tirá la valla la puta que te parió" y un "Tírense un poquito para atrás por favor" de May, hubo música. Mucha y de la mejor.

Y odio ODIO a la gente que filma con celulares y todo eso ni siquiera para subirlo pirata en Taringa ( http://www.taringa.net/posts/musica/1788447/Queen-en-vivo-en-Argentina-2008---Videos-caseros-de-calidad.html ) Sino para decir "Ves ese pixel? Es May!" y a la cámara que filma a la gente para proyectarla en las pantallas... YA VEO A LA GENTE, YO SOY LA GENTE Y SE COMO ES: QUIERO VER A LA BANDA PELOTUDO. Perdon, tenía que sacarme.

Y ya está, sabemos que no habrá próxima vez. Pero el regalo señoras y señores, el regalo de la música que nos brindaron, no tiene límites. Quizás el cosmos.

Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, 5-C

2008-11-17T15:40:00.000-08:00

Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

CAPITULO 5 (Parte C)
Ser mejor que otros

Bienvenidos a la última parte de este maravilloso curso. ¿Realmente parecés que sabés de música? Hay gente que te puede dar vuelta en un perú. Si, no se por que utilizo un pais para enunciar brevedad... Hay tres tipos de estas personas. Una vez que las destruyas llegarás al trono, pero recuerden, es un PUNTO CRÍTICO. Todo debe ser milimétrico.

- Los que saben: Productores, dueños de sala de ensayos, viejos pseudo hippies, mñusicos de más de 20 años en el negocio que se autoproducen.
Gente grande que ha recorrido el camino de la musica, y ha sobrevivido, ha sabido aprender y absorber lo que lo rodea, que probablemente haya escuchado más música que la que recuerdan y tienen muy claro todo lo que se relacione con ella. Es hora de ser abstracto.
Es hora de que cuando digan que tal banda es algo, buena o mala, es importante salir con "pasa que lo que tiene la música es que no se puede realmente clasificar en si es buena o mala. Puede gustar o no". Te van a salir con la cumbia, Miranda o alguna porquería que supuestamente te haría cerrar el pico a lo cual decís que "estás de acuerdo con él, pero no por eso se puede decir que es MALA y descalificarla. No todo se puede comparar con todo, porque sino, comparo cualquier cosa con Mozart y pierde".
Te va a a decir "no es lo mismo" y antes de que diga la quinta palabra le decís "sí, se a que te referís. A veces algunas cosas tienen mas trabajo atrás que otra, pero depende también de cual sea el objetivo. Quizás el objetivo es hacer un disco para sacar unos mangos con dos pesos, y con esa crudeza de sonido que puede resultar chocante o no, lo logran. Entonces, tan malo no debe ser. Por eso es muy subjetivo. Podes decir 'al lado de tal cosa es flojo', que no termina siendo lo mismo que decir de una que es malo." y dejá que termine de hablar.
Porbablemente te salga con que "porque saliste a defenderlos", o "O sea, estamos igual que antes, ¿Porqué tenías que salir con eso?". Nada de contestar "que se yo". Es hora de inventar un parlamentito acerca de la revalorización del artista o huir, hacer que te suene el celular.
Tambien pueden salirte con cuestiones estéticas de la filosofía, o sea de si la belleza es objetiva y subjetiva, quien se lo da si el artista o el espectador. A eso decí "si, también es una manera de verlo, claro"
Siempre hablá de que lo importante de una banda es generar energía en la musica, porque eso es la música, energía. Ese algo inexplicable que te puede estremecer. No se si la música es así. Pero la frase siempre queda lindo. No meterse en debates innecesarios, esta gente sabe más de lo que podes aparentar, así que siempre se confuso con conceptos abstractos y palabrerío bonito. O sea, se un presidente en campaña.

- Alguien que haya hecho este mismo curso:
Fácil, va a decir algo de lo que viste anotado, y lo vas a dar vuelta apenas muestre la hilacha con alguna de las técnicas ya mencionadas, sin que se pueda recuperar, ya que va a creer que sos del grupo anterior. Ahora, si ambos saben que hicieron el curso...
¿Que complicado, no? alguien que sabe como retrucarte apenas digas una palabra. por ende será un duelo de miradas y esperar y esperar. Espera que diga la primera palabra, y apenas lo haga, dalo vuelta con alguna táctica ya mencionada y después podés hablar tranquilo. A la segunda vez que lo des vuelta va a quedar destronado, y como la primera vez que dijo algo lo diste vuelta, no se va a animar. Por ende recomiendo siempre emborracharlo. O fijarse si se quiere levantar una mina, no va a poder evitar usar este curso.

- Yo:
Ah, no. No te animes. Porque yo voy a llevar esto a tu orientación o rendimiento sexual, a tu inteligencia, racismo e incluso dicción. Pasado eso vamos a tener que irnos a las piñas, y si bien vos te vas a quedar con mis ojos y mi sangre, yo me voy a quedar con tu credibilidad. Ya se sabe: el que no sabe, pega. Y yo voy a quedar bien sin saber una mierda (o si?)

Bueno, ha sido un gusto participar con ustedes de este curso. Si alguna vez se repite será un posgrado. Antes del año que viene (espero), comenzará otro maravilloso curso de orientación para avanzar sin miedo sobre el maravilloso mundo de la música.

¿El estribillo mas largo del mundo?

2008-11-10T16:47:00.000-08:00

Hace no demasiado tiempo me inicié en la búsqueda del estribillo más largo del mundo. En eso me topé con el potro Rodrigo, en ese estribillo que decía:

"Soy cordobés, me gusta el vino y la joda, y lo tomo sin soda porque así pega más pega más pega más. Soy cordobés, y me gustan los bailes, y me siento en el aire si tengo que cantar. De la ciudad de las mujeres más lindas, del fernet, de la birra madrugadas sin par. Soy cordobés, y ando sin documentos porque llevo el acento de córdoba capital."

Pero hace menos tiempo aún, me topé nuevamente con el tema de uno de los estribillistas más largos de la canción popular, como es Joaquín Sabina, y su estribillo más complicado (seguro). 19 Días y 500 Noches:

"Y regresé a la maldición del cajón sin su ropa, a la perdición de los bares de copas, a las cenicientas de saldo y esquina, y, por esas ventas del fino Laina, pagando las cuentas de gente sin alma que pierde la calma con la cocaína, volviéndome loco, derrochandola bolsa y la vidala fui, poco a poco, dando por perdida. Y eso que yo, para no agobiar con flores a María, para no asediarla con mi antología de sábanas frías y alcobas vacías, para no comprarla con bijoutería,ni ser el fantoche que va, en romería, con la cofradía del Santo Reproche, tanto la quería, que, tardé, en aprendera olvidarla, diecinueve días y quinientas noches" (con ligeras variaciones la segunda vez. Igual, creo que la copié mal)

Pero mas allá de mi traducción disléxica... hay acaso un estribillo más largo que este? En caso de que sepas/n con un mail a julianyelotro@gmail.com diciendo cual es más largo o aquí en los comentarios, podemos llegar a destronar a Joaquín. O sea, yo no voy a buscar más, pongánse media pila.

¿Tu banda se la banca en un holocausto zombie?

2008-11-04T15:44:00.000-08:00

Este es el test que siempre estuviste esperando. Llega el día del holocausto zombie, en medio de un show tuyo, con tu banda (o solista, es aplicable también si lo pasamos al singular, aunque obviamente, las chances se pueden llegar a reducir por la falta de trabajo en equipo). Cuando las puertas se abren, un conjunto de muertos vivientes comecerebros entran buscando cerebros (obvio) y carne humana. Vos estás ahí, solo o con tu banda y te la tenes que bancar. ¿Estás a la altura de la circunstancias? Con este test, es fácil saberlo. Anotá tus respuestas y chequeá el resultado.

1 - Las influencias más importantes de tu banda son:
A- Gwar, Pantera y Excrementory Grindfuckers
B - The Who, The Mars Volta y Animal
C - Red Hot Chili Peppers, Pescado rabioso y Los Redonditos de Ricota
D- Spinetta, REM y Roxette
E- Miranda, La Oreja de Van Gogh y Babasónicos

2 - Si se disfrazaran en el escenario lo harían como:
A- Marilyn Manson
B- Uno de Kiss
C- Uno de Ac/Dc
D- Uno de Van Halen
E- Liza Minelli

3 - ¿Cual de estos es el tesoro más importante en tu baúl de tesoros (obvio)?
A- Una oreja que le arrancaste al gordo conocido como "La Mole" en un pogo
B- El pedazo de escenario que arrancó el músico en una de sus locuras
C- Púas o palillos que hayan tirado los músicos
D- El Autógrafo de tu famoso preferido que conseguiste después de correrle el auto tres cuadras
E- Una foto de uno de Miranda estornudando, pero que sólo vos tenes

4 - ¿En la banda hay alguna mujer?
A- Si, todas groupies
B- Si
C- No, pero podría haber tranquilamente
D- No
E- El cantante, pero está atrapado en el cuerpo de un hombre

5- En el escenario actúan como:
A- Gwar
B- The Mars Volta
C- Sumo
D- R.E.S.C.A.T.E
E- Miranda

6 - ¿Arman pogo?
A- Si, en los cuales participa Jean Claude Van Damme y a veces pierde
B- Si, y siempre se pierden zapatillas
C- A veces. Depende el tema.
D- No, la violencia está mal. Hay que disfrutar la música
E- Si, cuanto más contacto físico entre los muchachos sudorosos, mejor

RESULTADOS:
---Mayoría de respuestas A: Tu banda es brutal, sangrienta y no le teme a la muerte. Cuenta con la protección de Satán. Es más, probablemente algún integrante ya sea un muerto vivo. Además tienen mujeres alrededor, todos sabemos que las mujeres bonitas sobreviven a los holocaustos zombies. Tienen armaduras, equipamientos y entrenamiento en artes marciales. Grandes posibilidades de supervivencia, e incluso de contraataque y victoria.

---Mayoría de respuestas B: Tu banda es atlética y adrenalínica, por lo tanto, podrá comportarse bien en situaciones límites. O al menos, tendrán habilidades para escapar inteligentemente. Aprecia la violencia, por ende no tendrán problemas en matar algún compañero infectado. La chica de la banda suma puntos de supervivencia por las mismas razones que la A. No temen a las decisiones difíciles. Buenas posibilidades de supervivencia.

---Mayoría de respuestas C: Tu banda tiene un pie en cada lado. No logra decidirse en nada. Durante el holocausto, las decisiones difíciles son importantes así como la convicción de hacer lo que haya que hacer. Imposible saber si tendrán miedo o los enfrentarán gallardamente. Probablemente pasen demasiado tiempo discutiendo las cosas y dividiéndose o siendo engullidos, porque si hay algo que tienen los zombies es objetivos claros y determinación. Posibilidades azarosas, con tendencia a morir tarde o temprano.

---Mayoría de respuestas D: Tu banda no conoce la violencia y probablemente intente escapar, pero en algún momento se verá acorralada, lo que puede ser el final. Son gente buena y sociable, que quizás cuente con la suerte de unirse a alguien que decida protegerlos. Probablemente recen, y es probable que a Dios le caigan bien. El problema es que considere Dios como "sacarlos de este desdichado trance", lo cual puede ser desde encontrarse con las fuerzas armadas y protección civil o morir rápida e indoloramente, evitando ser zombie. De todas maneras, las probabilidades son muy bajas: no tienen muchacha, así que no sobrevivirán.

---Mayoría de respuestas E: Al igual que el anterior, evitarán todo tipo de confrontación por el hecho de que les corra el esmalte o por el olor. No tienen chica, ya que "actitud de chica" no las reemplaza. No pueden contar con la protección de Dios ya que son asquerosos y repugnantes pecadores enfermitos. Tampoco le caerán bien a los sobrevivientes (Ya que serán de "mayoría A"), quienes probablementes los usen de alimento, ya que son carne-no-infectada. Y las fuerzas armadas fascistas (una cosa lleva a la otra) los matarán inmediatamente. Cero probabilidades de supervivencia. El suicido es buena opción.

Espero que les haya sido de utilidad. Comenten sus resultados. Ya me van a agradecer el 27 de octubre del 2015... Digo, digo... nada.

Personal Fest 2008 - Anecdotario

2008-11-02T17:30:00.000-08:00

Lo prometido es deuda! Este sábado 1 fui al día 2 del Personal Fest. Las cosas que pasaron más alla de la performance de las bandas. La parte 1 ( http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/11/personal-fest-2008-crnica-de-bandas.html ), tiene la crónica de bandas.

Dos días antes, yo, cliente de Personal, recibo un mensaje que dice "si llegas antes de las 19, tenemos una sorpresa para vos!". Si, pensaba yo... Tocan bandas! Desde las cuatro y media! La sorpresa era que te regalaban una corbata de cartón y una gorra. Y un programita ridículo y muy pequeño e incómodo.

Debo admitir que era chetolandia, imagínense... YO ahí era bohemio!

Isla de los estados tuvo un problema, empezó quince minutos más tarde porque el micrófono G-5 no andaba, una cagada total. Además de la banda, no?

Igual lo peor fue cuando vimos a Valeria Gastaldi. Con mi compañero de peripecias Martin Blumtritt, discutíamos si era la bandana que estaba buena o no. Recordabamos a tres y no recordabamos las otras dos. Bueno, la mirábamos un tema y nos íbamos, total... La cosa es que eramos nosotros dos nada más escuchándola. Ni el tipo que grababa estaba!. La verguenza que nos dio irnos y dejarla sola, pobrecita... encima tenia un peinado y lentes horribles. Lindas piernas.

Vieron el baño para mutantes? Si, el que en la puerta en vez de una personita tenia una X.

En el show de Mars Volta, Cedric protagonizó el mejor momento de todo el festival cuendo intentó romper parte de la escenografía (mírenlo en http://www.youtube.com/watch?v=KkXOHE_niBM ). Sucede que se subió e intentó destruir el tubo de plástico doblándolo, pero no cedía. Entonces se lo enrrolló y tiró, pero tampoco. Ya está dijimos, va a volver a cantar. No. Empezó a morderlo ya hacer que la estructura se balancee. Tampoco. Se colgó y rompió un pedazo. Se mereció un aplauso por el esfuerzo. a la salida. Alderete (el bajista) fue el señuelo para que los otros escapen a la camioneta. Fue entre el público, abrazó, se dejó abrazar, y tenía una sonrisa gigante, y una botella de champagne en cada mano. Los otros huyeron. Pero alderete fue re groso. Una chica imitando los movimientos de Cedric le pegó un bolzaso en la cara a un chabón que terminó sangrando.

El horror! Al negro de Bloc Party le tiraron una tanga... manchada!!! Pobre hombre.

Mucha gente grande feliz.

Emanuel Horvilleur pidió a la gente que no se retire despues de su show, que se queden. El sabe muy bien que en realidad R.E.M. vino a verlo a el (cuack).

Deborah del Corral me pidió fuego. Pero yo no tenía. No obstante había elegido no ponerme la corbata y si un antifaz de vengador compuesto por una cuellera. Que le digo? Que le digo? ah, ya se, "los superheroes no fumamos". Y me fui. No recordaba que era tetona.

Una remera de Mars Volta viejo! No hay adentro en los 15 locales! No hay afuera en los 25 mil vendedores ambulantes! Existen? Quiero una!!!

Habia Videojuegos ambulantes. Eran hombres con arneses cubiertos de televisores, como la cola de un escorpión y podías jugar gratis. pero me asustaron: eran todos hermanos gemelos... o clones...

El festival terminó a las 23 y monedas... o sea, no duró una mierda. Las bandas shows muy cortos. Fue casi un random en un mp3. Pero hay que admitir que se pusieron con las bandas internacionales...

No me quedó claro del todo de que nacionalidad eran The siniestros. Mejicanos que dicen chabón? Argentinos que quieren ser mariachis rock?

Ahora, que Michael Stipe tenga más onda y energía que "bandas de jóvenes", no me queda claro si sólo habla bien de él o también es un "media pila muchachos..."

Personal Fest 2008 - Crónica de bandas

2008-11-02T16:37:00.000-08:00

Lo prometido es deuda! Este sábado 1 fui al día 2 del Personal Fest. He aquí las bandas que ví y la impresión que me dejaron. La parte 2 ( http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/11/personal-fest-2008-anecdotario.html ), tiene el anecdotario y datos inútiles.

Sabido es que yo iba por Mars Volta y ya que está miraba todo el resto. pero a mi la música que me gusta, asií que presté atención. Vale decir que odio los escenarios simultáneos porque no puedo ver todo, pero bueno...

Bandas chiquitas

Apenas entramos, terminaba el primer set de las bandas. En un escenario vi el último tema de una banda llamada Amrant que me cayo significativamente mal cuando el guitarrista de 17 años, como la gutarra le fallaba la tiró al suelo y se bajó del escenario caliente. De allí teniamos que elegir, y como no queríamos escuchar a Deborah del Corral ni a Leo García fuimos al escenario chiquito a ver una banda llamada Barrabás. La banda sonaba muy bien, con mucho groove, pero tenían el gran problema del cantante, cero onda, siempre cantando la misma nota. sin embargo las intenciones eran geniales y la fusión de groove entre el bajista y el baterista fue notable.

Bandas chiquitas 2, y que hora es la puta madre cuando toca The Mars Volta

De ahí, una banda llamada Isla de los Estados. Pero era musica electrónica con dos travestis que cantaban mal, y como somos fascistas reaccionarios nos fuimos. Vimos el final de una banda que ni se como se llamaba (la otra opciión era Mole, no gracias), que sonaba muy prolijo, pero igual a todas. Después vino un chabón de la banda con una filmadora a preguntarnos que nos habia parecido y le dijimos eso. La cara de tristeza fue horrible, pobre muchacho. Luego, llegaron The Siniestros, una banda argentina disfrazados de vengadores ninjas haciendo música de mariachis. Realmente, todo les chupaba un huevo en una empresa musical tan bizarra, por ende no podíamos dejar de verlos. Por razones sexuales vimos dos temas de Valeria Gastaldi, desafinando y con imágenes de lo más grasa que se puede haber imaginado, puaj, huyamos de aquí antes de que escriba más de ella!. Antes de unos segundos de Mars Volta, Emanuel Horvilleur tocaba cosas totalmente trilladas como queriendo ser un Scissor Sister macho... o sea, no... y pidio que no nos vayamos que vienen Mars Volta. Si Emanuel, si no decias nada ibamos a irnos despues de verte...

Bandas grandes

El apocalipsis debe sonar así

The Mars Volta entró e, intentando ser lo más objetivo posible, rompieron todo y nos dejaron a todos con una impresion de que, venga lo que venga en vivo más tarde, no va a poder comparar esto. Sumado a las zapadas habituales de la banda, la hora y monedas que tocaron no cesó desde la cabalgata musical pasando por todos los climas habidos y por haber, a la frenética performance física de la banda en vivo. Una energía increíble se combinaba con el histrionismo del cantante, el talento de los músicos, el inhabitual y sorprendente virtuosismo del baterista y la exactitud de reloj atómico del bajista, más el resto de los músicos "multiuso". Fue sólo una hora pasando por éxitos (si es que esta banda tiene algun exito realmente), y la sensación amarga de "cuando vuelven...?". Además, lo que debo decir que me sorprendió, fue la actitud que en romper escenografía (EN LO QUE DEBIÓ SER EL MEJOR MOMENTO DEL PERSONAL FEST 2008, VER http://www.youtube.com/watch?v=KkXOHE_niBM) pero no rompián instrumentos. Claro, porque respetan la musica pensé. Un show para escuchar, nada de coritos, nada de "mochos graucias buenous airues", como el resto de las bandas, sólo música, descontrol, música y talento. de otro mundo, realmente, algo que todos debieran vivir en persona, más allá de que música les guste más o menos, es algo que TIENE que verse

Sisi, pero ya fue, no podés dar la cara despues de eso

Enseguida vino Bloc Party. Una mala mezcla de querer parecerse a The Strokes, querer cantar como el de The Cure y querer tener los sintetizadores y arreglos de un grandes éxitos de los 80-90. Sonaron derechitos, prolijos y a la gente le gustó. Nada del otro mundo, pero hicieron lo que querían hacer. Apenas terminaron, en el escenario de enfrente, abrían su show los Kaiser Chiefs. No digan que no, son la versión 2.0 de los Ramones. Cambian bases con un baterista sumamente correcto y prolijo, agregan algún pianito y algún arreglito de guitarras y bajo que no sean solo corcheas. Después, es lo mismo. Así que no me gustaron. al menos, Bloc Party quería probar cosas nuevas, pero estos fueron compeltamente conformistas con lo que se les daba y no probaban nada más. Así que me fui a ver Borregos Border, pero ya no son lo que eran en el primer disco y eran una especie de la Covacha bastante más común todavía. Y encima quería que vuelvan, malditos Volta. Así que basta, me voy a ver a REM

Epa, viejitos las pelotas...

R.E.M., irónicamente, siempre me produjo sueño. Por ende no iba bien predispuesto al show, pero la verdad, me cerraron el culo. Pensé que iba a ser un show onda Everybody Hurts o Losing My Religion, pero fue una selección de temas en mayoría arriba, sonando con diez veces más potencia y crudeza que las dos bandas que los antecedieron. Hubo bajones, pero necesarios. Sumado al gran carisma de Michael Stipe, el cantante, la banda no solo tocó sinó que brindo un show. la gente satisfecha. Finalmente, volvió a haber música. aunque la verdad, no me interesaba escuchar como sufre el pueblo estadounidense con Bush y que iban a votar a Obama, pero bueno, que se yo... Terminó. Que? Hay un DJ? Anda a cagar, me voy a casa a soñar con que es el 2012 y que vuelven...

si te parece que mi crónica es una bosta, te doy la chance que leas la de la Rolling Stone.

Mars Volta: http://www.rollingstone.com.ar/nota.asp?nota_id=1065795

R.E.M: http://www.rollingstone.com.ar/nota.asp?nota_id=1065855

Bloc Party: http://www.rollingstone.com.ar/nota.asp?nota_id=1065799

Kaiser Chiefs: http://www.rollingstone.com.ar/nota.asp?nota_id=1065806

Las Tapas Horribles de Discos no cesan!

2008-10-29T05:47:00.000-07:00

Este sábado me voy al Personal Fest así que tendrán una crónica adecuada del suceso. Mientras tanto en medio del caos, les presento más tapas que evitan que uno compre, quizás, una maravilla.

- Que David Bowie ni David Bowie, ESTO es ser andrógino. Es un hombre? Una mujer? Un androide? El/La hermano/a no reconocido/a de Schwarzenegger? Usa peluca? Es anémico/a? Un error espantoso de intentos de clonación? Por qué nos mira así? Va a matarnos? A violarnos? A regalarnos flores? Ein Geshenk fürs ganze Jahr? Lo que si, estimula a preguntarse y unirse a procesos filosóficos. Lo único que puede estimular.

- No! No! - Porqué no? Es un señor con un muñeco que hace chistes hijito... - Pero, pero, no, muñeco me come! - Como? - Si mamá, yo no maté al señor Winslow, fue el muñeco! FUE EL MUÑECO! - Basta, encima que te saco del reformatorio dos días para que puedaser el aire libre, te comportas asi? - Pero les digo que fue el muñeco! Oficial, no me ponga el chaleco! Ese muñeco mató al señor Winslow!! Miren como se rie!! NOOOOO!!!!!

- Llámenme antiguo, pero si alguien hace llamarse los "cristianos cruzados" imagino escudos y espadas o cualquier cosa menos ESTO. El juego aquí es encontrar a Al davis! 1- No tiene patillas gigantes y ridículas // 2- No es un coreano con peluca y lentes cuadrados // 3- No es un gordo titánico con cara de nabo // 4- No tiene una pollera ajustada debajo de sus propias tetas, porque si no estuviesen la subiria mas //5- No está parado de manera gay //6- No está vestido ridículo. Piense... Piense... Adivino! Al davis no está en la tapa!

- HORROR!!! HORRORR!!! NO DEBE SER REAL!!! MIREN ESA CARA... Esta contento o asustado??? O tiene sueño??? No lo entiendo!!!! Y, y, y,y... UNPLUGGED??? Quiere decir que también va a haber uno ELÉCTRICO??? ABROCHATE LA CAMISAAA!!! AYUDAAA!!!.... Oh, solo fue un sueño horrible... Gracias a Dios no se permiten este tipo de crímenes artísticos... Leo Matioli sacó disco nuevo??? HORRORRR!!!! AYUDAAA!!!

Caos! Caos!

2008-10-27T06:04:00.000-07:00

Si, ando con quilombos por todos lados. Se que no les importa, creo que nia mi me importa, pero si a mi agenda. Así que entonces lo único que puedo atinar a hacer es una serie de recopilación de videos/audios que no será del desperdicio de nadie. O si, que es lo más probable.

http://www.youtube.com/watch?v=6psHT-n4PSI
A todos aquellos que les gustan los riffs extraños y copados, y los instrumentos raros y copados, con cantantes extraños y copados, van a disfrutar esta version de Tony Levin de "Elephant Talk" de King Crimson. Ahora, la verdad no se en que idioma habla este hombre, y sin duda es muy extraño. Yo creo que tienen un elefante en el estudio. ah, ahora, a los que no les gusten los pelados con bigotes van a sufrir. La verdad, vale la pena escucharlo entero y disfrutarlo.

http://www.youtube.com/watch?v=Enwnt7-j90k
Si! Aunque no parezca este tema (Great gig in the sky) es de Pink Floyd! No canta ninguno de ellos, solo unos preciosos y virtuosisimos solos de voz de unas negras (y un par que no lo son y merecian serlo). Ideal si cualquiera tener una banda de sonido para lo que sea. Si no lo conoces, es un indispensable de los temas que pocas veces vas a poder comentar en una mesa. Ah, la primera girta mucho, pero las otras chicas hacen cosas mucho mas lindas.

http://www.youtube.com/watch?v=hQifpll-KBI
Yo se muuuy bien que disfrutan de la gente haciendo el ridiculo, es por eso que les traigo a Leticia Bredice haciendo un tema en vivo. Una mujer que no teme al ridículo o que es muy valiente. O sea, ya de por sí actúa mal. Muy mal. Y trata de ser la nueva Madonna sexy con movimientos sugestivos y etcétera, pero ese top no es sugestivo para nada. Ella no es sugestiva para nada, en los primeros planos me hace acordar a los ojos de la Meijide. Aún así quiere ser sexy y no me jodan, tiene la voz de La Sole (cuando afina). Un poquito de bochorno nomás.

http://www.youtube.com/watch?v=QT8xdqooZCM
Lastima que el chabon es un tortolo en vivo, y que se nota que hay dos pianos (aunque nunca vi el segundo) porque este tema me pone de muy buen humor siempre.

http://www.youtube.com/watch?v=K4oF63YgXLQ
Buddy Guy (Uno de los mas grandes soleros del blues) en el tributo a Steve Ray Vaughan. El solo mas espectacular que me ha tocado escuchar (2:15). Que bueno saber que el DVD existe. Y de yapa, un mix del mismo show con mil de los mas grosos (muchos negros!). a ver si los identifican a todos: http://www.youtube.com/watch?v=pb9HZIdvpoY&feature=related

El Otro responde

2008-10-19T18:21:00.000-07:00

¿Qué pasó con el Bahiano?
Esta dando clases de "uoioioió" en Gerli

¿Qué diferencia hay entre un instrumento que sale 2000 dolares y uno de 8000?
El de 8, en caso de guerra nuclear, podes salir a combatir tanques con él. Y ganar.

¿En qué tono se tira pedos Paul McArtney?
En F#sus4

¿Qué es un F#?
Medio tono más que el F

¿Y qué es F?
Fa

¿Y por qué no me dijiste Fa antes?
Porque no se escribe así el acorde

¿Acorde o tono?
No importa

¿Decis que mi pregunta no importa?
Sí.

¿Quién hizo el tema Peter Gunn?
Todos creen que Emerson Lake and Palmer, pero en realidad, lo hizo Henry Mancini, el de la Pantera Rosa.

¿Que esconde Slash debajo de la galera?
Un enano que le peina los rulos

¿Dios existe?
A veces. Depende el clima

¿Cuando va a sacar Chinese Democracy Axel Rose? Lo promete desde hace como diez años...
Lo divertido es que no importa cuando lo saque, va a ser decepcionante. Porque salga lo que salga, uno va a poder decir "che, diez años haciendo... esto? Diez años en un disco deberia ser mejor."

¿Cual era el mejor de Los Beatles?
Ringo

¿Por qué?
Ehmmm... mirá, un pajarito!

¿Donde? No lo veo, no lo.... maldito escapó otra vez

Mastropiero not dead

2008-10-14T07:01:00.000-07:00

Perdonen la tardanza del post, esta semana tuve complicaciones como envejecer y luchar contra Godzilla.

Pero, entre tanto alboroto, tuve la suerte de ir a ver, nada más y nada menos, que el nuevo espectáculo de Les Luthiers: "Lutherapia". Yo, oh joven parvulo, solo tuve la suerte de presenciar anteriormente "Todo por que rías" (un asco, sinceramente. Además la primera vez que dicen una mala palabra así de una) y "Los premios Mastropiero" (simpático). Luego, me sabía de memoria los cassettes, cd's, videos y dvd's de cuanto espectáculo viejo hubiese ya que crecí mamando a Don Rodrigo Díaz de Carreras. Por ende, mis expectativas con este show eran medio medio, pero "véalos antes de que mueran". Y despues de todo, una sonrisa iba a haber asegurada.

Pero Les Luthiers retoma un poco aquel "Mastropiero que nunca" por momentos. Aunque todos sabemos que pedírselos de vuelta es ser un hijo de puta, pero no podemos evitarlo. El show tiene por segunda vez un hilo conductor, en este caso, Ravinobich comienza a tomar terapia con Mundstock, un chanta total, ya que lo atormentan sentimientos negativos y el hecho de presentar una tesis acerca de Mastropiero. Hay una obra acerca de los cruzados un poco floja, luego unas viejas haciendo chistes de anecdotas de viejas (obviamente) y ahi empieza a subir. Luego hay un chamame de la somatización, más tarde un hombre comparando el campo y la ciudad, salvado y rescatado por el único momento donde Mundstock hace monerías, luego el instrumento más raro presentado hasta ahora, una armónica gigante hecha de pelotas de basquet. Luego vienen los dos momentos más altos sin duda, la cumbia de la epistemología y el folklore del tarareo conceptual, ambos obviamente creados por errores tan comunes como los que realizaba Mastropiero, y que sacan carcajadas al viejo estilo. Un pequeño bajón de canciones a una princesa y unos tiernos chistes sobre el flautisa de hamelin. Luego, por último, la llegada del anticristo, donde un grupo de curas debe decidir si es legal hacerle o no un aborto al anticristo y donde presentan la exorcítara luminjosa (muy raro tambien).

Y sin duda, el momento más alo son las pequeñas conversaciones de diván, con pequeñas reseñas como las de Günther Fragg o Los brillantes. Ahora, repróchesele lo que se le reproche, Les Luthiers siguen siendo la mejor opción de humor en teatro, la mejor opción de cultura y humor (porque Les luthiers es cultura), la mejor opción en música. Más teniendo al lado una sutil obra como "Le referí cornud" (titulo, obviamente de Sofovich) con tetas y Cacho Castaña (o ni siquiera el) contando chistes verdes y bah, todo lo que siempre ofrece Sofovich... Les luthiers después de 40 años seguirán siendo vigentes y siendo... bah, lo mejor. Y que lindo que debe ser que te aplaudan en el teatro y te dediquen El explicado, como hicieron con China Zorrilla la función que fui. Ah, y Nuñez Cortés es real, existe le di la mano y todo.

Luke soy tu padre (uy , perdon se me escapo)

La mitad más uno

2008-10-05T10:40:00.001-07:00

Queen + Paul Rodgers - The Cosmos Rocks

Para festejar las 1000 visitas del blog, decidí hacer 2 especiales. Este es el primero... ¡Un disco nuevo! ¡Un estreno! Debo decir que lo escuche mientras trabajaba en la feria con un mp3 pedorro (asi va a pasar con varios) que me dio solo una primera impresion, y luego lo reescuche debidamente ecualizado en mi casa.

Vamos a las piñas de una. El disco esta bueno. pero tiene un gran problema, no es "Queen con Paul Rodgers" es "Brian May, Roger Taylor, paul Rodgers y otro chabon se juntan a reirse un rato". Por ende, la premisa puede decepcionar las primeras escuchas. Porque en ese album no hay que buscar A night at the opera, Jazz o mucho menos Queen 2. En definitiva, no hay que buscar Queen.

Lo malo, es que algunos temas le piden a Paul que cante como Freddy, y no es culpa de él (como en Say it's not true). Ya bastante bien canta. Brian roba sonido al extremo, siempre en primer plano, con el mismo oficio que siempre y bastante mas estilo metalero. Roger Taylor tan contundente como siempre, e incluso haciendo batucadas y coros, y el pobre Danny Miranda (el bajista) se luce bastante, pero hay que hacer esfuerzos para poder escucharlo (Deacon, where are you?).

El disco tiene mucha onda en los temas mas rockeros como C-lebrity, Surf's up... Schools out, Warboys o Cosmos Rockin' (muy graciosa la progresion de que cuando rockea la ciudad canta una sola persona y cuando canta el cosmos cantan 100.000), que nos hace recordar quizás mas a Living Colour, pero con el "toque May". Un blues con amalgamas en Still Burnin' (Momento, ahi esta We will rock you?) o más bien delicado en Voodoo. Los otros temas, más tranquilos, son lindas baladas, pero lamentablemente uno no puede dejar de pensar "si Freddy estuviese aquí...".

Una vez que uno se saca eso de la cabeza el disco esta muy bueno. Si fuesen una nueva banda seria la nueva esperanza del rock internacional. No son nuevas asi que es un recuerdo melancolico de lo que podria haber sido todo si ellos siguieran en actividad. Asi que es cosa de sentarse y divertirse. Ni más ni menos. Y a descubrir todas esas pequeñas cosas que ponen siempre para delicia del auricular.

Espiá algunos temas

Cosmos Rockin': http://www.youtube.com/watch?v=glDE43GOggc&feature=related

C-lebrity (en vivo): http://www.youtube.com/watch?v=f3ovN40FwRI

Warboys: http://www.youtube.com/watch?v=LXBcJXRq13I

Surf's up... Schools out: http://www.youtube.com/watch?v=_MpL3tCvucM&feature=related

Todos Somos Super Mario Bros

2008-10-01T18:21:00.000-07:00

Que la musica del Super Mario Bros es marca registrada de que es lo más, no quedan dudas. Hay versiones y versiones y en Youtube todos tienen una que dar. He aquí una mini colección de 30 interpretaciones. Noten que no importa que tan buenos sean, todos quedan ridiculos.

(si les pone que el video no esta disponible, actualicen, Youtube esta en mantenimiento y a veces no salen de una)

1 -Vadrum, un baterista al pedo (pero virtuoso, eso si):
http://www.youtube.com/watch?v=EF9e2ZVAapE y
http://www.youtube.com/watch?v=SZqwvjwqwK4

2- Zack Kim, el rey del tapping:
http://www.youtube.com/watch?v=aZpD0btOZx8&feature=related

3- Un pianista que decidio cegarse e igual no pifiar notas (porque los chinos son poco serios):
http://www.youtube.com/watch?v=SXgZhPjMQLQ&feature=related

4- Un hombre q no solo lo hace con flauta traversa sino que es un rapero frustrado: http://www.youtube.com/watch?v=crfrKqFp0Zg

5- Un hombre con un bajo de 12 cuerdas:
http://www.youtube.com/watch?v=h5fYwiXZeFU

6- James Hill que no solo lo toca un ukelele sino que quiere parecer gracioso:
http://www.youtube.com/watch?v=b_mp5rw32ws

7- Gente queriendolo hacer en serio, y queda bue... me acuerdo y me rio, perdon. Igual mario se presento al show asi que... ay dios, no puedo parar de reirme:
http://www.youtube.com/watch?v=K3aJqJUN1Xw

8- La filarmonica de Londres lo hace re dramatico, posta escuchen el 1-2: http://www.youtube.com/watch?v=kcKurvm_0oE

9- Con un poco de imaginacion, este tipo lo hace con una regla:
http://www.youtube.com/watch?v=Gx2E6YMSFP8&feature=related

10- En el guitar hero?: http://www.youtube.com/watch?v=eT3PjnggGl4&feature=related

11- Este hombre quiere transformarlo en algo dulce para levantarse mujeres: http://www.youtube.com/watch?v=xAkmOjeIVig&feature=related

12- Mario en avignon: http://www.youtube.com/watch?v=GI2a7_XfKaI&feature=related

13- Dios! que horrible queda en ocarina!: http://www.youtube.com/watch?v=3sw76wHUmk4&feature=related

14- Mario por borrachos sin cara, pero obviamente con mucho dinero: http://www.youtube.com/watch?v=LC1ArNmQ7zI&feature=related

15- LO QUE USTEDES SIEMPRE QUISIERON! EL MARIO EN OBOES!: http://www.youtube.com/watch?v=2gXh83hNnWw&feature=related

16- O LO OTRO QUE SIEMPRE QUISIERON: EN TUBA:
http://www.youtube.com/watch?v=ONrOhMW7y4s&feature=related

17- Si flea tocara este tema, lo haria asi: http://www.youtube.com/watch?v=WppTbLm_zJg&feature=related

18- Todo muy lindo los clarinetes pero no te podes poner ese sombrero de hongo: http://www.youtube.com/watch?v=fZmkWv5ApvM&feature=related

19- Hay una banda que pueden ir a ver que hace una version muy buena, lamentablemente no tienen material, pero la direccion es http://jazzamjazz.blogspot.com lo hacen con bajo guitarra bateria y xilofon

20- Estos hacen otra cosa, son chinos caribeños: http://www.youtube.com/watch?v=ROyre-95gl4&feature=related

21- Este tiene epilepsia: http://www.youtube.com/watch?v=8tX8pCeCcJw&NR=1

22- Ojo que este viene con coreografia: http://www.youtube.com/watch?v=kKH-MJ2uHAk&feature=related

23- Che, esto es weather report, pero es muy parecido el inicio: http://www.youtube.com/watch?v=TSvdQn2Td5c

24- AAAA BUENO... A BUEEEENO... NO NENE NO PODES SER TAN GROSO Y TAN AAL PEDO NO INCREIBLEEE....: http://www.youtube.com/watch?v=g8xlYJ0_cDU&feature=related

25- Y, yo esperaba un Mario country pero bue...: http://www.youtube.com/watch?v=cCPAyr4AyTI&feature=related

26- METAAAAAAAL: http://www.youtube.com/watch?v=-4MHttszOGk&feature=related

27- Mario tambien es ciencia, la musica tambien y la verdad se fueron a la mierda asi mal, con los "Tesla Coils": http://www.youtube.com/watch?v=VX5V_9s0Gfw

28- Mucha mucha coreografia y señor, no tiene que justificarse tanto si sabe que va a hacer el ridiculo, igual son muy graciosos, o sea ridiculos... que necesidad? Bah, sean felices: http://www.youtube.com/watch?v=igWL4aNAR3s

29- Cumbia viejaaaaa!!!: http://www.youtube.com/watch?v=2c8eokfxbfA

30- Mario real (total, ya que estamos... atentos al soundtrack): http://www.youtube.com/watch?v=JpBGRA6HHtY&feature=related

Confirmacion

2008-09-27T12:42:00.000-07:00

Saque la de Mars (aunque ese dia la banda central es the offspring pfffff) y Les Luthiers, el 6 estan las de Queen

Nada, habia prometido que les iba a avisar, no?

En la foto anterior... Brian May (guitarra) no es Pipo gorosito?

Alegria, alergia y todo eso

2008-09-26T18:36:00.000-07:00

Desde que empece este blog quise ir a algun recital minimamente importante para comentarlo y toda la pseudoparafernalia correspondiente a un blog de esta calaña. Pero no se daba, y no se daba. No tenia ofertas interesantes y no tenia demasiada plata tampoco.

Entonces, vino la luz. Mis regalos de cumpleaños son Les luthiers (Véalos.. antes de que mueran!) y Queen, y me voy a comprar la entrada del Personal Fest para ver a The Mars Volta y bancarme a The Offspring. Igual las entradas las saco mañana asi que les confirmo si voy a esos shows realmente o no. si voy pienso contarles acerca de ellos, y probablemente refregarselos en la cara a aquellos que no hayan podido ir.

¿Paul Rodgers (foto) no esta igual a Chuck Norris?

Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda, Cap. 5-B

2008-09-22T12:41:00.000-07:00

Ultimo capítulo del curso de orientación
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

CAPITULO 5 (Parte B)
Ser mejor que otros

(Reproduccion textual del anterior)
Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.

Hoy pasamos al nivel 2 de los estereotipos, esta vez por los integrantes de una banda. Muchos de estos son aplicables a la parte A, solo que cambia su presentacion en público y algunas mañas. Y pasarle por encima a gente que hace musica, siempre enriquece tu status.

- El que toca muy bien: esta calificación de por si le da una inmunidad acerca de gustos y etcéteras. Por ende, como toca bien lo que diga es palabra santa. Lo bueno es que probablemente le guste cebarse. Por ende, si compara temas suyos con los de cualquier banda hay que decir "Bue, bueh... tampoco la pavada...". No importa con quien lo compare, va a ser con una banda mas importante que la suya (a menos q hables con el musico de alguna banda consagrada). Entonces va a querer retrcarte de alguna manera. Si no escuchaste el tema de ellos "no importa porque no podes compararte con una banda profesional". Si esta agresivo va a tratar de difamar a la banda a lo cual "¿Y? son mas profesionales que vos", va a decir que el y su banda tambien son profesionales y le decis "Si, en compararse mal con gente que suena bien". Luego de que te recague a trompadas va a perder todo tipo de credibilidad.
ahora, si lo tuyo no es recibir flagelación facial lo que podes hacer es tranquilizarlo y por lo bajo decirle a los demas "Uh, este se cree John lennon". Al ser de banda Under podes usar las criticas empleadas en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/06/como-parecer-que-sabes-de-msica-sin.html para desprestigiarlo como musico y destruir su inmunidad y transformarlo en otro mas.

- El que toca mal: Reite de el y decile "si, claro". En el escenario abuchealo y tirale botellas. Si lo matás puede que pierdas un poco de prestigio.

- El RR.PP.: Tipos tarados si los hay, pero manipuladores. Le quieren hacer creer a todo el mundo que su banda es la mejor del mundo (es su trabajo despues de todo) y despues se termina creyendo que el es el mejor del mundo y que su palabra es palabra santa. Son muy agrandados, asi que diga lo que diga comparalo con Los Beatles o Led Zeppelin y que llore como el perro bastardo que es.

- El sonidista: Si el piso y tu pecho vibran mucho, es porque el sonidista maneja mal los graves. Si el bajo y otras cosas suenan como el tio gangoso con la voz parecida a la niñera, maneja mal los agudos. Siempre hay algo muy fuerte, fijate que, y lo maneja mal. Siempre va a manejar mal los medios, total nadie sabe para que son los medios. Siempre la voz va a estar muy baja. Y si todo eso pasa, jeh, es porque no sabe nada de musica (mentira, pero usalo a tu favor). Si el sonidista habla con alguien va a hablar de cajas aparatos, no te metas va a aburrir a la gente en diez minutos. Si se pone a hablar de como sonaban otras bandas, desmerecelo diciendo que los musicos eran unos genios y es merito de ellos. Si se agranda, echale en cara todo lo primero.

- La groupie: Véase parte A

- El productor: Alejese por el momento de esta persona y a lo sumo hable mal de el por lo bajo diciendo que se podrian hacer mas cosas, como inversiones u otros grooves ("gruvs") pero por lo general son gente grande que sabe en serio. Contra ellos, el próximo y último capítulo.

Y siguen las tapas horribles de discos

2008-09-22T06:45:00.000-07:00

Si! En esas peceras gigantes y horrorosas de musimundo de 90 Cd's por un peso hay un pandemonio que horrorizaría al mismo Gustavo Sala. O no, no se, despues le pregunto. A la Hermana Bernarda seguro que si. ¿Quien se anima a comprar estos discos eh?

- Ok, pongan a los musicos que tengo una sola foto en el rollo, no le den bola a la luz, acomoda los musicos por favor que esta tapà la tenemos que liquidar en diez minutos, que mi hijo sale del colegio. A ver... No señor, los elefantes no pueden tocar esos instrumentos. ¿Como? No creo que puedan sostener una pua y un palillo con la trompa... Pero mire usted, pueden.... (foto) ¿Y como suena? ARRRGHHH RETIRESE DEL PAIS POR EL AMOR DE DIOS. (Tendria que haberle hecho caso a mi mujer y contratar monos, pero no Edward, tu querías elefantes...)

- La respuesta a porque las cartas no llegan nunca. Este cartero debe dar canciones de vida luego de haber sobrevivido a una quimoterapia feroz y demuestra que se puede seguir viviendo, y que no importa tener una dentadura peor que la de Tevez o una guitarra sin cuerdas. Ni tampoco estar sentado en mierda de elefante cubierta con un poco de paja. ¿Sera amigo del anterior? para, ¿Como "lo mejor"? ¿Tiene mas de un disco?

- Esta tapa propone diversos juegos: a) ¡Son los inicios de Sergio Denis!¡Encuéntrelo en la multitud! // b) ¿De qué época será esto? Porque ni en la cúspide de la psicodelia y drogadicción al estilo Alta Tensión (odio cuando me queda un verso) abusarían tanto de los colores y lo grasa // c) ¿Quien de ellos sera Lars Kristerz? // d) ¿Alemanes...? // e) ¿Porque el gordo japonés tiene tanto pelo en el pecho si los japoneses no tienen pelo? ¿No es japones? ¿Entonces de que nacionalidad es? // f) Busque la necesidad de que todos usen pelucas, y encima ESAS pelucas // g) Encuentre al puto // h) Este es el "stuff party 7", ¿Cuántos volúmenes más soportaran?

- No, esto no lo pueden haber hecho en serio. Empecemos por el gordo totalmente desagradable apoyado en el cero, aunque ya vea a los de Cuestión de Peso tirándose encima mío. Si, claro, Andrea Politti va a leer este blog (si lo lee, que me pase su numero que le re doy) MENTIRA NO DIJE NADA. De pelo largo, transpirando y bronceado como que viene de hacer y comerse un asado el solo y fumando. O sea, festejo la aceptación del ser como es, pero no por eso señor, tiene que apoyarse en un cero gigante. Sumémosle la monja sexy de abajo (Les dije que la Hermana Bernarda iba a horrorizarse. A ella no le doy) en tetas, porque no tiene corpiño, otalmente desligada a lo que es el gordo. Un cerdo, que tendría alguna conexión con el gordo, pero mas alla de q esta re ctr v, ctrl c en paint, ¿que hace cerca de la monja?. Ademas hay un proble de proporciones o ese perro es gigante. No momento, la monja es gigante. No momento, el gordo es elefantástico. Tendria sentido que este con un cerdo solo porque los dos son animales. ¿Que mierda es eso que está en el cuatro...? Posta, ¿Es una raya, un escorpión, un demonio, un político, un instrumento, el LHC? Sumado a eso, el fondo es místico-apocalíptico y no, porque hay una serie de rayas blancas como si alguien hubiese rayado la tapa que giran y apuntan alrededor del gordo en el cero. Lo apocalíptico tendría sentido con la monja...

AH! ES MUY MALIGNO: La monja sexy conduce a lo apocalíptico, a su vez, lo apocalíptico lleva al gordo, el grodo al cerdo, el cerdo al perro, el perro a eso q no sabemos que es que debe llevar a lo apocaliptico de nuevo y... No, la tapa es una garcha y ya. Y debe haber 3 más así.

Quieren leer u monton de historias cortas y pedorras sobre la musica? Voilá!

http://anecdotariodelrock.blogspot.com/

Me dio gracia la de Marilyn Manson pelada

La nueva onda "Emos vs. Floggers", con plus "El Otro Responde"

2008-09-16T06:13:00.000-07:00

Parece que si tenes un blog tenes que hablar obligatoriamente de este tema, y yo no soy mas ni menos que nadie. Ya me voy a fijar como lo relaciono con la música...

¿Alguien notó que apenas empezó la "moda flogger" el numero de emos se redujo apocalípticamente? ¡Sí, porque son los mismos! Son gente que necesita que se les de bola. Aún al costo de saber que serán marginados, pero es mejor que estar como estan (al parecer). Antes todos hablaban de los emos, del peligro de que se suiciden, de la moda de la planchita y etcétera. Pero como los floggers los sacaron del trono, se dividieron en dos facciones: los que les gusta vestirse de negro, entonces intentan exterminar a los floggers para volver a ser el centro de atención y los que les gustaba la planchita y los colores, entonces la onda flogger tiene mas que ver con ellos y quieren que les den bola.

Entonces, si usted señor, verdaderamente odia a pobres jóvenes que no tienen nada que hacer, que bailan mal a propósito para que usted los mire y opine de ellos (¡Sí, lo relacione!), lo mejor que puede hacer es ignorarlos, entonces quizás vuelvan a sus casas y sean como son. O sea, nadie les dio bola hasta que los recagaron a trompadas en un shopping y les dio por decir que "tambien son humanos, que merecen un lugar en la sociedad".

Presten atención: Los floggers son la versión 2.0 de los "chetitos" de hace algunos años, cuando los cumbieros poblaban los noticieros explicando su status desde las zapatillas.

El otro responde

¿Vos odiás a los floggers y a los emos?
A los emos no, me da pena que se hayan metido ahi, si bien rompen un poco las bolas con el tema de ser discriminados como si fueran negros o jdíos, a los floggers sí

¿Por?
Que se yo

¿Será porque su moda de ropa es la que usas vos para trabajar en la feriay te saludan como un compinche, a pesar de que vos usas esa ropa antes siquiera de que los floggers existieran, y en realidad lo unico q tenes flogger es una campera roja con tiras blancas de adidas, y odias estar a la moda y que hagan el "pasito flogger" y te miren como pidiendo que lo hagas, y que el puesto de al lado pone musica tecno todo el tiempo y los tenes que ver bailar durante 36 horas los fines de semana?
Nene, saca ya la cámara de mi puesto

¡Jamás!

Divididos... estaran vivos?

2008-09-14T18:28:00.000-07:00

NOTA: Amo Divididos

Desde el 2003 que vienen anunciando el disco nuevo. Si, hace 5 años (o mas) que vienen anunciando algo asi onda "Atardecer de acordes" que seria pedorro que se llamara como la frase de una cancion de otro disco, quizas el mas flojo. Sacaron Vivo acá, que esta todo bien, es re copado ese disco, pero no tiene ni un tema nuevo. Y todo bien con Catriel, el batero nuevo, toca fuerte, rapido, mucho...

Pero o sea, 5 años!

Cada vez q aparecian en algun programa y les preguntan decian que todos los contratos piden tantos discos y ellos solo tienen temas para un disco, que les faltan dos temas para un disco, que buscan baterista, que mejor no, y que mejor tocamos con dos. ¡Que no es excusa! Son musicos, deberian poder.

Despues, me cruzo con Arnedo en Sadaic (ver foto), si me cruzo, es en serio no jodo, el año pasado, y le pregunto despues de un ataque de asma y nervios cuando van a sacar disco nuevo, y me dicen que tienen un estudio propio y que se lo van a autoproducir, que tenga paciencia.

Y en vivo, hacen siempre la misma lista de temas (¿¿¿¿¿Nunca uno de Gol de Mujer????Claro tuvo que venior Catriel para que toquen "Cabeza de Maceta"), las versiones iguales...

Insisto, para mi unos zombies se comieron sus cerebros y se volvieron difuntos activos actuando por inercia. La otra es que estén muerto y alguien haya tomado su lugar disfrazado. O quizás están en hibernación crónica.

Si, me enoje, hasta disco nuevo no los voy a ver en vivo. Mierda, podrian haber tocado mas de 3 temas de Sumo cuando hicieron la reunion el año pasado. Carajo.

El Peor playback del mundo... O sea, el que encuentre mas detalles gana: http://www.youtube.com/watch?v=wOmthPNFpbs

Los chinos son gente poco seria

2008-09-02T19:12:00.000-07:00

Si, el titulo no es nada nuevo. Porque son tipos que te desbarajustan cualquier estadistica, no importa el idioma, si se habla en china es el mas hablado. Igual venta de discos (miren a Abba sino). Destreza, miren los juegos olimpicos. O juegos, miren el mario bros. Encima trabajan los domingos 24 horas y pronto conquistaran el mundo con su Mc comunismo.

Y si combinamos su destreza fisica, con su capacidad de realizar multiples tareas nerd simultaneas con su creatividad tenemos a Zack Kim, un hombre que dios sabra si es buen músico o no, pero que da ganas de patearlo por puto (o sea, queramos creer que es puto asi le echamos algo en cara). Veanlo, y animense a copiarlo.

Yo me anime y ahora tengo una garra metalica.

Zack kim toca:
Super mario bros theme: http://www.youtube.com/watch?v=aZpD0btOZx8
Los simpsons: http://www.youtube.com/watch?v=GFqTd-CEjHM
Yesterday: http://www.youtube.com/watch?v=GJRdMCVCWQM

¿El Peor Tema del Mundo...?

2008-08-28T20:06:00.000-07:00

http://es.youtube.com/watch?v=cbVWSRNpmzo

Es muy extraño ideológicamente

Es muy extraño musicalmente

Es muy muy pertubador a nivel psicológico

Es muy traumatizante

Es muy increíble que tenga éxito

Es muy probable que nunca sean los mismos despues de ver el video

Es necesario que tengan una atención del 100% en el video.

Es muy extraño como canta.

Quizas necesiten verlo mas de una vez para interpretar todo correctamente, si se atreven.

Tanto las cuestiones musicales, la letra y todo lo que se refiere a las "imágenes". Atención a los gestos de los chicos "que la persiguen". Y ya no esta grande la nena para cantar esto?

En fin, no les quiero adelantar mas de esto. Para mí, es el peor tema de todos los tiempos por todas estas razones y por cualquiera que ustedes quieran agregar, que serán bienvenidas.

Si crees haber encontrado un tema peor mandamelo a julianyelotro@gmail.com vale todo menos musica eletroacustica, futurista, disonante o esas que son ruidos de cosas durante 78 minutos.

El Otro Responde cosas olímpicas

2008-08-25T07:44:00.000-07:00

Grandes preguntas, respuestas inútiles, otra vez. Pueden mandarmelas a julianyelotro@gmail.com y seran respondidas todas y cada una en esta sección, (o bien en los comentarios). En lo posible, intenten que sean de música.

¿Viste que estaban Jimmy Page y Jackie Chan tocando juntos en la ceremonia de cierre de los olimpicos? ¿Qué opinas?
Mira, la verdad te lo debo, estaba trabajando mientras era bombardeado por ese tema de electrónica con una trompeta. Busque en youtube y no lo encontré

Che flaco, ¿Porque dijiste lo de antes si los juegos olimpicos SI tienen tema oficial?
¿Perdon?

Si, o sea yo miraba tambien los olimpicos y esos temas que vos decis que son distintos, ¡son el mismo!
Ehmm, perdoná pero incluso en los comentarios apoyaron lo que yo dije...

Pero es el mismo flaco, es el mismo
Para, a lo sumo TyC y Canal 7 ponen el mismo, ¿Qué te asegura que sea el oficial?

¡AAAAAA, YA TE AGARRE, ahora no estas segro de que sean distintos!
No, chabón, lo que...

¡Nada!¿Tan bajas son tus creencias? Encima sos un racista
¿Eh?

Claro decis que el mismo tema siempre suena distinto porque para vos todos los chinos hablan igual, y probablemente haces chistes de que son todos iguales, y eso
...

Te quedaste sin palabras, tengo razón
No, estoy buscandole un sentido a todo lo que decis

Y encima vas a tener que subirlo al blog
Si se me canta

¿Se te ocurre algo para subir?
No

Ñañañaña
Ganaste esta vez, perro

Reflexión (Bah, divagación) olímpica

2008-08-21T18:26:00.000-07:00

El insomnio y la madrugación (es eso una palabra o invente otra vez...?) al fin son recompensados con algo siempre entretenido de ver como los Juegos Olímpicos, mas ahora que Estados Unidos no gana una mierda.

Ahora, mas alla de favoritismos y cualquier relexion interesante que se pueda hacer, me fijaba el "temita" de los J.O., tanto canal 7 como TyC tienen dos (o tres) temas distintos, uno con trompetas, uno con un chino q canta, otro con una china que canta y otro con chinos, chinas y un arpa. Pero nada que ver entre ellos. Y yo pensaba, despues de todo son cientos de paises compitiendo, de transimision ininterrumpida por doce horas...

¿Porqué nadie se mata por hacer el tema de los J.O.? Porque si se matan por hacer el del mundial de futbol. Si bien en Alemania 2006 nadie se entero del tema por cuestiones de que (si no me equivoco) lo cantaba un alemán, recuerdo la lucha en el 2002 entre Shimauta y el tema ese horrible de Anastacia que quedo, o el alé alé de Ricky Martin, y bue Francia 98 era muy joven, pero recuerdo del disco en donde todos los paises tenian su tema propio ("Yo vengo desde la tierra, del tango y la chacarera, Cortazar y Maradona, el tango y la cordillera..." o quizás no decía tango dos veces).

O sea, el mundial de futbol lo ven como 15, 20 paises. 30, ponele. Los juegos... practicamente todo el mundo!!! Quien no se cuelga viendo gimnasia artística, saltos ornamentales, ping pong, etcetera... quien no querria que su musica este de fondo durante 12 horas consecutivas, 200 paises...? O más, con esto de europa oriental que todos los dias tiene un pais nuevo.

Bue, se ve que no entiendo nada de negocios. Me voy a registrar la idea.

Mientras tanto... Versiones en Death Metal de Excrementory Grindfuckers!!!!
Final Countdown: http://www.youtube.com/watch?v=vz2xMyZ5rP0&feature=related
Stayin' alive: http://www.youtube.com/watch?v=XI2M0I3HDKY&feature=related
Sweet home alabama: http://www.youtube.com/watch?v=Kv9xbNwPfU4&feature=related

¿Yo mediatico? ¿Yo tergiversado?

2008-08-17T19:25:00.000-07:00

Si, mas alla de que apareci una vez en TVR gracias a la toma del colegio ENAM, aquel recordado 06/06/06, y alguna cosa mas q no me acuerdo pero se que existio, soy (o no?) mediatico... momento no entiendo este parrafo. Ignorémoslo.

No ignoremos el hecho de que el ENAM me ha otorgado nuevamente la oportunidad de que los medios me conozcan y difundan, asi fue este viernes 15. Junto a mi maravillosa, fantástica banda Trasluz, nos acercamos a la lucha del alumnado por estudiar en condiciones digans y participamos de un recital ( ver http://www.inforegion.com.ar/vernota.php?tipo=N&dis=1&sec=4&idPub=74111&id=161061 ) y fuimos nombrados. Es más, en el artículo hay una foto donde aparezco, pero en el diario.

¿A que viene esto? Bueno, resulta que yo dije que era ex-alumno, y que me parecia muy bien que los alumnos defiendan su derecho a estudiar, algunos comentarios demagogos y etcéteras. Pero estoy mas que seguro que no dije nada de lo que la nota "cita textualmente". Nunca mencioné a quienes incendiaron la escuela, solo resalté el esfuerzo de los alumnos. O sea, ni que hubiera dicho un texto revolucionario, el manifiesto comunista o "Remember, remember the fifth of november"...

A lo cual, en una pequeña estupidez así y en un ataque de megalomanía extrema, puedo llegar a entender a Charly García que mas alla de todo quizás se acercó a un tipo, le pidio fuego, estornudó y en crónica "Charly le dijo a Riverito 'Dame toda la guita o te prendo fuego, rockandroll loco' y luego lo escupió brutalmente". Si, ya no creo más en los reportajes a menos que los haga Victor Hugo Morales. Charly, yo te banco

Las 3 tapas mas desagrables que me ha tocado ver

2008-08-15T17:51:00.000-07:00

-----------Puesto número 3------------------
- Si, este es mas bien subjetivo, no se si es desagradable pero es de mal gusto y no lo nieguen. Creo que cualquier persona que quiera llegar a un pezon no quiere que le pase eso. Y porque tengo un problema con los chicles. Si, es mambo mio, sigamos...

-------------------------Puesto numero 2----------------------------
- Vamos, ahora si. Hay maneras y maneras. No queda claro si esta oliendo, si es ginecologo, si esta buscando una moneda. Segun Pooh-man estas tapas enloquece a las mujeres, el aprendio con Arjona y juntos compusieron de vez en mes. ¿Se imaginan la tapa de ese single? Arghh horror

-------------------Puesto numero 1 --------------------
- No millie... no... ¿En que gadorcha estabas pensando? Imagino la charla de produccion.
"- Che, tenemos todo menos la tapa
- Uh, ya se, pongamos a millie cagando con cara de que hace fuerza, con una cosa bananoide en la mano y que se vea que tiene la bombacha baja. Ademas la peinamos y le ponemos un traje con escote!!!". ¿Quien puede comprarlo? Realmente, con esta tapa... ¿Es un disco de Death Metal? ¿Por que tiene un florero ahi? Esto me despierta demasiados interrogantes.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD: Quien encuentre la tapa de la banda "Líder" donde estan las mujeres dibujadas, mandelo a julianyelotro@gmail.com sera recompensado.

Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, Cap. 5-A

2008-08-13T07:27:00.000-07:00

Ultimo capítulo del curso de orientación

Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda
A lo sumo el próximo será un posgrado, pero es el momento de liquidar de una buena vez por todas y caminar a lo Bee gees por las calles, sabiendo que no sabes mas que nadie, pero que todos creen que si.

CAPITULO 5 (Parte A)
Ser mejor que otros

Vamos, seamos honestos. Siguiendo los pasos anteriores, un poco te gusó cebarte. Pero siempre está el que sabe más que vos. El que conoce más bandas, el que sabe más de música, el que estudia en un conservatorio...
Esta gente solo se molesta en eclipsarte (y quien sabe, por ahi hicieron este curso y solo quiero crear una guerra entre sabihondos hipócritas para que se destruyan y yo quedarme con el trono... digo... nada, no dije nada....) y no hay nada peor que eso para un embustero.
Pero no desesperéis! He aquí la fórmula.

Esta primera parte es útil si nos agarran desprevenidos, si vamos a algún lado y de golpe alguien hablando nos sobrecoge. Vamos a ver los primeros tipos de sabihondos.

- El que estudia en el conservatorio: Si bien este salame se cae de maduro haciendo gala de que escucha Bach y Piazzola y sabe sus corcheas (cosa que no pueden evitar, a lo sumo mantienen perfil bajo ynunca te enteras), como vos sabes de música popular, lo mejor que podes hacer es justicia con frases al estilo "Si, ya sabemos que la música clásica es muy buena, pero estamos en un recital de rock" y le volves a hablar al resto "Escucharon el disco de Hendrix remasterizado?" (Saquen Hendrix pongan alguien). Este salame por lo general es aburrido y despues se junta con sus amigos a tocar el violin y criticar a los Ramones. Pero, siempre hay que estar preparado. A lo sumo, defende la música clásica de Victor Hugo Morales, siempre quedarás bien.

- La fan que defiende a muerte cualquier banda que masomenos le guste: Otro más que se cae solo, pero siempre hay que estar preparado gente, no conocemos la prosa y el gancho. Supongamos que es una tetona, entonces todos tus amigos van a decirle que si, van a bajarse sus discos y les va a terminar gustando por una reacción pavloviana que le recuerda el escote de la muchacha. Cuando su perfil psicológico salte hay que decir "Si, pero todas esas bandas que escuchas son iguales...".
.Puede que sean iguales y te diga "Bueno, es la musica que me gusta" y salir con ESTE COMODIN MARAVILLOSO que es "Por que te guste no significa que es bueno, o que es lo mejor del mundo, significa que te gusta" a lo cual va a salir a la defensiva con "Nunca dije que fuera la mejor" y le decis "Ah, no...?" y no dejes que conteste, ponete hablar de cualquier otra cosa en voz alta. K.O.
.Puede que las bandas no sean iguales y que te lo reproche, pero "En escencia son iguales, obvio que no son iguales iguales, pero si te pones a fijar son todas lo mismo" y luego enganchas con el parrafo anterior.
Ahora, esto es una prueba de fuego ¿Vale más el parecer que sabes de música o el escote de una muchacha? Porque sabelo, despues de este dialogo va a odiarte. A menos que la pongas en pedo, eso soluciona todo.

- El que te dice "¿Que banda nueva estas escuchando?": Con este cerramos el circo de salames por hoy. MUY pocas veces alguien que arranca con esa frase te lo pregunta en serio, por lo genera quiere seguir con "Yo encontre una...". Ademas, por lo general sale con bandas el estilo Las pastillas del abuelo, que tienen un talento en remarla desde abajo pero despues de todo, son más de lo mismo... y peor tambien. Bueno, en http://musicaquesemecanta.blogspot.com/2008/05/como-parecer-que-sabs-de-msica-sin.html tenes como contrarrestarlo. Supongamos que encontro los nuevos Cream, porqe es persistente. Con cara de que no te interesa, le decis q si lo escuchas le vas a dar bola.
.A todo esto, hay otro comodín fantástico, como es el de decir "Estoy escuchando una banda que se llama Trasluz". Son bastante buenos, under y de paso yo te hago un favor con mi banda y vos me haces otro por el curso.

Hasta el próximo capítulo

Desesperada teoría de causas de bandas argentinas

2008-08-07T19:08:00.000-07:00

Disculpen mi ausencia, pero estaba en un retiro espiritual en Mar del Plata en el cual no me conecte en lo absoluto con la música.
De esa manera llegué a una extraña teoría que puede llegar a explicar porque todas las nuevas bandas argentinas suenan igual de mal e iguales entre ellas.

Es sabido el efecto de la humedad en los instrumentos...

(¿No? Ok, te comento. Los instrumentos que se usan para el rock (guitarras, bajo, batería) estan compuestos por madera. La tension de estas maderas, afectando tanto a los parches en la batería o a las cuerdas en la guitarra y el bajo, son las que le dan el sonido a los instrumentos. Los días de lluvia o mucha humedad los instrumentos cambian esa tensión y se desafinan o suenan "raro", ya que la humedad afecta la madera y la tensión. Es una explicación burda pero ayuda a entender...)

Ahora, piénsenlo: la mayoría de estas bandas nuevas vienen de la "Pampa HÚMEDA". Antes los grandes venían de Rosario, donde la humedad no afecta tanto, pero todas las bandas nuevas vienen de zonas de alta humedad y graban (supongo) allí también. Sumado al efecto del calentamiento global que hace que en verano e invierno tengamos días de 97% de humedad aún sin llover y de golpe tres semanas de lluvia continua, arrastra a los instrumentos a una afinación igual, afectando el talento de todos, sean malos o no. De esta manera, el efecto invernadero genera una monocordía (si no existe la palabra acabo de inventarla) irremediable en las zonas de Bs. As.

Qué..? No, la humedad tengo entendido que no afecta la voz... bueno, por ahi si... averiguo y te digo. Espero que sea la culpa de eso...

Más tapas horribles de discos

2008-07-21T11:39:00.000-07:00

Voilá! Entre la jungla trepitosa de discos y casettes de "5 x $1" hay algunas joyas, algunas porquerías y cosas q nunca sabremos porque de por sí las tapas nos hacen pensar que veinte centavos es demasiado costoso

- Dios sabrá en que pensaba Paddy Roberts cuando decidió titular su disco. No fui suficientemente valiente como para escucharlo. Para aquellos que no hablan el inglés, la traducción es "Canciones para perros homosexuales". Yo no quiero ser titulado de homófobo ni mucho menos, pero no es un nombre muy... atractivo para un disco. Más que me parece que la tapa tiene cierta connotación zoofílica, y el bulldog esta estirándole la lengua a ese señor... puaj! Proxima tapa!

- No, les juro que ese no es Superman, Superman es Clark Kent, uno que es igual pero con anteojos y trabaja en el diario. Pdff, obvio, ¿cómo Superman va andar creyendo que un karting es la proa del Titanic? Adeas esa no es Luisa Lane, la que está siempre cerca de Superman y Clark Kent al mismo tiempo, o sea "HOLA". El marco rojo es un asco, ya lo se, pero que tiene que ver? les digo que no es él!

- Me rei dos horas cuando me lo encontre en la disquería. Datos a tomar en cuenta: el estado de la tapa; la cara de los tres (el primero está drogado y no sabe quien es, el segundo está poensando si pago la cuenta de luz o quizás se está rajando un pedo y el tercero está claro que nunca le gustó la idea de esta tapa); la vestimenta de los tres; la posición de los tres; el nombre de la banda; ¡el título del disco, dios!

- Este payaso NO ESTA FELIZ: este payaso ESTA TRAMANDO ALGO MALIGNO. Mirenle la cara de antropófago... esta pensando en otra cosa, como todos los niños de los cuales va a alimentarse... Ademas se llama Mr Bat (o sea Señor Murcielago), todos sabemos que eso pinta terror, todos vimos Batman Inicia y sabemos que ese hombre estaba loco. Como un payaso va a utilizar una imagen batmanesca para cantarle a los niños??? Y por que tan oscura la foto??? Esta en una catacumba o algo asi??? Voy a la cama taparme con la frazada hasta la cabeza...

Apoca... Apoca quien?

2008-07-21T07:16:00.000-07:00

El furor entre metaleros y estudiantes de conservatorios por los grupos de cuerdas que deciden hacer otra cosa además de clásico, estuvo in crescendo este último tiempo, especialmente tras la escalada de la banda Apocalyptica, que sus arreglos y temas se prestaban más la heavy metal (tanto que hay un disco con versiones de Metallica).

Ahora, no se si antes o después (y la verdad, no importa) se forma una banda con una propuesta similar, llamada El Club De Tobi, unos uruguayos dementes que deciden versionar temas a formato clásico, a veces funk y a veces inclasificable a su formación exclusivamente de cuerdas. La cuestión es que en la variedad y en la valentía está el asunto. Pasan por Jimi Hendrix, Led Zeppelin, James Brown, Los Beatles, varias de Los Redondos, exploran raíces floklóricas y muchas veces en medio del tema los mezclan con otros como... el tema de Pinky y Cerebro!

Los muchachos tienen una habilidad interesante a la hora de arreglar y versionar los temas. No se si serán tan grosos como los de Apocalyptica, lo que si se es que me entretienen mucho más. Y están cruzando el charco, así que no hay que esperar que vengan en un Pepsi, un Quilmes, un Gin Tonic o un Napalm rock.

Ideal si alguien hace cine, tienen un soundtrack de la hostia. Da cappo.

Espiá algunos temas:

Promesas sobre el bidet: http://www.youtube.com/watch?v=z0bdEW77Vos

Vencedores vencidos: http://www.youtube.com/watch?v=GBqU0xqVHTA

La verdad que youtube no dispone de muchos temas y muy pocos se escuchan decentemente, sepan disculpar.

lataPod, La tecnología del mañana, Hoy

2008-07-14T08:51:00.000-07:00

¿Cansado de que en tu celular las canciones suenen masomenos mal?¿Cansado de que tu iPod traiga cada vez más ecualizaciones y la tecnología del mp3 mejore?

¡No sufras más!¡En GarchaTechs estamos pensando en vos. Por eso es que trajimos el nuevo

Para que tus canciones suenen verdaderamente adentro de una lata, cuenta con las siguientes tecnologías:

- Recubierto de aluminio y/o chapa (dependiendo el modelo) con los auriculares dentro, dando más sonido de choque en su nuevo efecto "on-galpón" que permite dejar sordos a todos, además de los auriculares correspondientes.

- Acorta aún más los excedentes de ancho de banda de los mp3 haciendo que los agudos saturen un 200% más que los iPod o celulares. Los graves se anulan por completo, y con el modo "satanic-anti-karaoke" (dependiendo el modelo) las voces no sólo saturarán mucho sino que vendrán acompañadas de un sonido de lluvia o fritura constante.

- Tambien trae el efecto "hiper-güiro" (dependiendo el modelo), para que los temas de cumbia tengan el güiro por encima de los demás instrumentos, así se escucha a una cuadra que estás escuchando cumbia (no combinable con el "satanic-anti-karaoke")

- Almacena 227 Gigas de memoria para canciones y posee filtros especiales. La música que no es cumbia, electrónica o alguna bandita nacional que sigue los caminos de Intoxicados las almacena en una carpeta aparte que no reproduce automáticamente. Sumado a esto, reduce los kbps de todos los temas automáticamente a 96

- Con hasta 72 watts de potencia, también es conectable a cajas, estéreos o equipamientos de los Rolling stones con su nuevo puerto.

- Trae también porquerías inútiles onda "ñañañaña mirá lo que puedo haceeeer" (dependiendo el modelo) como:
. Cambio de temas con gestos:

Pasar la mano, avanzar uno // Castañetear dos veces, atrasar uno // Pasar la mano dos veces, pausa // Pasar la mano una vez mientras castañeteás, retroceder diez segundos // Pasar la mano y luego castañetear, retroceder dos // Pasar la mano una vez, castañetear y luego pasarla castañeteando, atrasar dos // Pasar dos veces la mano castañeteando, stop // Pasar la mano castañeteando luego pasarla y luego castañetear, apagado // Pasar la mano, castañetear, pasar la mano castañeteando, pasar la mano y pasar la mano castañeteando, modo "hold" // Pasar las dos manos castañeteando pasar la mano, castañetear con una mano y pasar al mismo iempo con la otra, castañetear, pasar la mano, castañetear con una mano y pasarla con la otra (opuesto al proceso anterior) pasar la mano y aplaudir con la palma de una sola, modo rayo láser.
. Smile holder: Si la gente sonríe en tu cercanía, repite el tema hasta que pongan cara de culo, que avanza. Si la gente pone cara de culo y sonríe a la vez, explota (usar con precaución)
. Frat Pointer: Si alguien se tira un pedo, el lataPod dice su nombre y su DNI en voz alta.

- Trae distintos skins como la lata de Campbells de andy warhol, Speed, Pepsi Twist, Lata de Guaraná (foto), R2-D2 y otros descargables en el sitio

¡Conectate ya y conseguilo a un precio increíble!
No rellenar con agua u otros liquidos, la empresa se libera de todo tipo de responsabilidad si el usuariio pierde audición parcial o total

El Otro Responde

2008-07-08T18:00:00.000-07:00

Grandes preguntas, respuestas inútiles, otra vez. Pueden mandarmelas a julianyelotro@gmail.com y seran respondidas todas y cada una en esta sección, (o bien en los comentarios). En lo posible, intenten que sean de música.

Aquí estoy en las playas de... algun país con J
Las preguntas que tienen nombre no las invento el elefante violeta que solo yo puedo ver

¿Cómo distingo el mambo de otros ritmos similares?
Tiene que decir "Mambo!" o "Let's Mambo!". Si no, es salsa u otra cosa como Lounge, pero no mambo.

Raúl: ¿Está bien pagar una entrada 35 pesos para ver a Cabezones?
No, yo creo que deberían pagarte 40 pesos

¿Como distingo a Bjork de iraquíes agonizando?
A los iraquíes se les entiende que dicen. O, fijate, puede ser que haya isntrumentos atrás. A menos que sea un iraquí que muere en medio de una orquesta...

¿Por que la gente grande dice "Red hot chili PEIPERS"?
les da bronca tener que aprenderse un nombre tan largo de una banda que no les gusta, dejalos que se descarguen...

¿Como distingo la cumbia villera de un sorete lleno de gusanos?
Tranquilo muchacho! El sorete no se mete en tu cerebro y afina.

Los músicos de bailando por un sueño....
Si, ya se que me vas a preguntar, y no tocan. Fijate que instrumentos suenan, que voces suenan, y vas a ver que pase lo que pase hacen que tocan, aunque no suenen sus instrumentos. Además del viejito de la guitarra sin cuerdas. Y si, es el curro perfecto.

Julieta: ¿Porqué no te vas a la concha de tu madre con tu blog?
(N del a, evidentemente fanática de A77aque) Porque es una discusión que ya tuve muy seguido con mi psicólogo, eso de regresar al útero materno, para que encima vaya con mi blog. Nah. En cambio, si la tuya esta abierta y dispuesta, allí iremos los dos siempre que te laves. O no, pervertida.

¿Cómo distingo a Calamaro y Pity de todas las bandas nuevas?
Necesitas oído absoluto.

¿Por qué Italia ganó el mundial 2006?
Hubo tongo desde el partido con Australia, así que es todo una red de corrupción que perturba el sano y competitivo mundo de los deportes. Tratá de preguntarme algo de música.

Ahi tenés entonces puto, ¿Cómo distingo tu blog del de Podeti?
El de el es gracioso.

Momento, deberías estar sufriendo...
Muajajaja, soy mas raro de lo que creias.

Tapas horribles de discos

2008-07-07T15:52:00.000-07:00

Wow! Finalmente pude escapar de la tribu de los Rollingas que me capturó y me encerró en un circo donde me enseñaron las piruetas, peor los chicos no se alegraron. Una noche, un menso olvido cerrar el candado, y me escapé. Eso pasó en dos días, el problema era que no sabía a donde me había escapado y tardé mucho tiempo de venir nadando desde Sierra Leona hasta un país con computadoras en inglés. Quizás sepa donde estoy.

Mientras, les posteo las tapas de disco más horribles que el hombre haya engendrado, sin contar las desagradables, que me dan asco.

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- "Soy deforme, me visto mal y me chupa la pija" debería ser el título del disco, pero a Mike Terry le parecen superfluas esas cuestiones, así que no lo pone. No obstante, deja que su diseñador gráfico le ponga una combinación de colores horrible en la parte superior. Pero a Mike Terry y sus lentejuelas, y su cuello inexistente superpapada no les importan porque saben... que la música es más fuerte. O no, quizás es ciego. O quizás... es un hombre o una mujer?

- Jose Angel, ademas de desparramar grasa por toda la tapa del disco decide destruirla toda. La escenografía parece de un programa de domingo al mediodía onda "Lo de Bilardo". El sillón debe ser del diseñador de Mike Terry. Además está vestido como un Orochi (ver King of fighters 97) hawaiano, pero como un Rob Schneider muy bronceado con el peso de Eric Estrada (antes de reduce fat-fast) tratando de hacerse el sexy, como Pablito Ruiz. esta mezcla de personajes más la imagen de boleros, llega al climax con el nombre del disco "Madre, soy cristiano homosexual". Juan Angel prueba que no hay limites, porque excepto por la parte de cristiano, y que le habla A LA MADRE, nos habiamos dado cuenta.

-Esta tapa me hace reir por 100. Primero la cara del hombre. Segundo, el vestido y el sombrero del hombre. Tercero el nombre (intenten decirlo en voz alta con esa cara). Cuarto que esta agitando las maracas. Quinto que no es "Congalongamax", es "Viva! Congalonga max". Quien puede desearle la vida? Sexto que es el volumen 10, y que por alguna razon no se porque no estan las otras nueve tapasa si son así de grosas. Septimo... está firmada!!!

- Gehrard Polt hizo control c, control v, en paint en diez minutos, porque se le quemaba el panqueque. No pienso dedicar más tiempo que él a su tapa.

- Disco pro-Gay, donde cuatro hombres defienden los derechos de la comunidad homosexual (La traducción es "Dejame tocarlo")? No! Hablan de Dios! es un disco cristiano! Y los peinados! Y los anteojos! Y la cara de homo-bufarretas!

Hay muchas más, seguire posteando... a menos que nunca vuelva a casa. No se donde estoy

Diccionario Rock-Humano/Humano-Rock

2008-06-26T18:44:00.000-07:00

Virtuoso: Díc del músico que logra grandes velocidades a la hora de tocar un instrumento, utilizando escalas complicadas. Debido a su gran habilidad gimnástica, le gusta demostrarlo a través de solos de media hora que incluso pueden incluir que sólo toque él, o que tenga un show de tres horas para su solo. No puede tocar lento porque olvidó como se hace y arregla temas para demostrarse. Su ego equivale al de un camión Scania y tiene conflictos de personalidad con el Sol. Cuando ya se dio cuenta que hace lo mismo hace diez minutos comienza a tocar con los dientes o apoya el intrumento en posiciones extrañas. Suelen encontrarse más guitarristas que el resto. Los tecladistas y bateristas tuvieron su auge años atrás. Hay como 3 bajistas así. Quizás 4.

Bengala: (Definición antes del 2004) Artefacto que demuestra a través de una llama de colores y estela de humo, el disfrute del público ante un espectáculo de rock. A pesar de ser ilegales injustamente, se las lleva, demostrando así que cuantas más pueden contrabandear, más se quiere a la banda. A veces causan algunas quemaduras a la ropa.

Charly García: 1.Bestia mitológica que participó del génesis, a través de la exploración de peculiares sonidos y mensajes a través de la música, elevándola a nuevos niveles. Después del Ragnarok se deteriora mental y artísticamente sin perder su esencia, pero perdiendo combates contra las bestias calamarescas de las nuevas generaciones, que se caracterizan por ser idénticas entre ellas./// 2. El único dios indiscutido del Rock. No importa lo que haga o lo que le haga a la gente ya que todo es parte de su plan divino al cual debemos atenernos ///3. "Hacer un Charly García", dicho popular de Ecuador, cuando se refiere a llegar tarde a un compromiso e irse antes, pero brindar un pequeño momento inolvidable. Tambien aplicable al deterioro de las cuerdas vocales. /// 4. Músico controversial no por menos brillante y ambiguo.

Bengala: (Definicion después del 2004) Artefacto infernal homicida cuyo uso los rockeros nunca alentaron.

Carta abierta: reivindiquemos la música de fondo

2008-06-26T18:00:00.000-07:00

He aquí un artículo mío que me llevó a la fama en dos proyectos que se hundieron inmediatamente (como suele caracterizarme mi apodo "cuervo de la tempestad"). Participó de "No Maten al Monstruo" y el fanzine "Mono Espacial" junto con otros artículos.
Puede inclurso notarse que todavía creía en redactar formal y correctamente evitando palabras como "caca", "culo" y "ochentoso".

Carta abierta: reivindiquemos la música de fondo

Cuando alguien, especialmente del ambiente de la música, se refiere a que la banda X esta bien como “música de fondo” o directamente dice que es una “banda de fondo” siempre es en términos despectivos. Decir que una banda, un solista o quien sea cumple el atributo de ser “de fondo” es un insulto, una manera de desprestigiar. Lo mismo con la “música de ambiente”, que es utilizado con la misma finalidad menospreciativa.

Por qué, me pregunto al menos yo.
La música de fondo es fundamental en muchos eventos de nuestras vidas, una mala elección incluso podría llevarlos a la catástrofe. Voy a dar un ejemplo sencillo: una noche a solas con esa persona que estuvimos buscando tanto tiempo. Tenemos todo preparado, las velas, la comida, nos pusimos la mejor ropa… y la música. No es lo mismo poner el Cd de Motorhead, la banda sonora de “I am sam” o un grandes éxitos de Barry White. No lo digo porque haya en definitiva un correcto y un erróneo, puede depender también de las personas, pero el caso es que según que cd se pone, el transcurso de la noche seguramente va a cambiar.

Y así sucede con todas las cosas que van pasando a través del tiempo. Haciendo un ejemplo extremista, en la antigüedad, los esclavos trabajaban al compás de los tambores y de la música que estos producían (No me digan que hubiera sido lo mismo si en vez de tambores hubieran usado liras).

Y es que según que música hay, nosotros nos tomamos de diferente manera la situación. Es más: muchas veces es la música la que delimita la situación misma. No es lo mismo sentarse a escribir teniendo de fondo Alex Ubago que a Led Zeppelín. Si la música realmente logra crear climas, nosotros (queramos o no) nos imbuimos de éste, y probablemente la redacción del texto con Alex Ubago de fondo sea mas relajada, las descripciones sean mas detalladas y si es una historia los diálogos sean más tranquilos. En cambio con Robert Plant y sus amigos de fondo, quizás la redacción sea más frenética y acelerada y pasen mas cosas por párrafo (N. del A.: Aquellos que sean profesionales de la escritura no se sientan insultados, esto lo planteo más desde una cuestión amateur).

O sino, distintas músicas que nos ponen más contentos o más tristes. En algunos trabajos dejan que los empleados decidan que música poner. Si ese día González pone “Néstor en Bloque” probablemente trabaje muy feliz al compás de que una calle lo separa. Pero quizás Aguilar, que se educó escuchando Queen y Yes trabaje con cara de culo, molesto y desconcentrado por esa música que le taladra el cerebro constantemente. Y quien sabe, por ahí ese día era fundamental en sus trabajos…

Si, la música de fondo nos sigue a todos lados, piénsenlo: siempre tenemos una canción en el cerebro mientras caminamos, y según que canción sea, su tempo nos marcará el paso al cual caminaremos. Hay una en la cabeza siempre que hacemos una cola, viajamos en el colectivo…aunque no queramos siempre hay una. Ya sea por repetición, o porque simplemente se nos pegó. O solo porque en ese lugar en donde estamos la música sale de un parlante que nosotros recibimos. Y esa música puede hacernos más agradable el momento, puede entristecernos, arruinarnos el día, simplemente tararearla o que tengamos que hacer esfuerzos para ignorarla.

Incluso “Los simuladores” (la serie de Telefé) utilizan la música de fondo como método para sus operativos. Cuando la mujer tiene que volverse a enamorar de su ex marido, ponen ese tema con el que se dieron el primer beso; para que la mujer no se olvide de su affaire con Paul McArtney, le escriben un tema solo para ella; Para que al cumpleañero le agarre nostalgia de un hecho pasado y se sienta más unido con quien sería su futuro consuegro, hacen que canten juntos “sombrero de paja”, un tema que significaba mucho para él. La música de fondo en distintas situaciones puede congelar la emoción que sentíamos en ese momento, y que cada vez que esa música se repita, ese sentimiento surja nuevamente en nosotros.

Y además señores, hacer una buena música de fondo no es nada fácil. Porque para que esta música de fondo trabaje como se debe, debe estar bien elaborada, debe ser fiel a sí misma en el clima que desea elaborar, o los climas que desea variar… esto no significa que la música debe ser compleja en cuanto a composición, muchas veces es simple, pero la simpleza no es sencilla. Aunque eso es para otro debate.

Sino, ¿Por qué creen que se hace tanto alboroto en cuanto a las bandas de sonido de una película? La música colabora con los climas mismos de la película, los crea al igual que como puede llegar a trabajar en la realidad. Por ejemplo cuando sin querer escuchábamos en Tom y Jerry música clásica impresionista, donde una nota del violín sonaba con cada pasito del ratón y la orquesta enloquecía cuando al gato se le caían miles de objetos en la cabeza. Esa “música de fondo” cambiaba el clima de cada momento. Si vemos una serie de patos persiguiendo a una chica con música de flautas y violines en melodías alegres, la escena nos parece tierna y simpática. Si en cambio la persiguen con música que se asemeja a la de “Tiburón” ya creemos que los patos son carnívoros y quieren devorar a la muchacha.

Es así que la música de fondo, en su definición pura, en realidad es importante incluso a niveles que no siempre podemos percibir. Cuando algo se califica como música de fondo no debería ser con fines de desvalorizar la obra, sino al contrario, de resaltar esa cualidad inhabitual que es la capacidad de ser una “música de fondo” apropiada para un momento apropiado. La que puede salvarnos el día, darnos un triunfo o inmortalizar un momento de nuestras vidas. O la que puede arruinarnos la existencia.

Recomendados de El Otro

-Para una placentera siesta con sueños oscuros, siniestros y turbulentos: Ampuchepture de The Mars Volta
-Para una atmósfera íntimo-romántica: Aznar Canta Brasil de Pedro Aznar (En especial el Cd1)
-Para soñar relajado: Chopin Piano Favourites por Claudio Arrau
-Para reunión de jubilados alegres: Johnny Rivers Collection de Johnny Rivers
-Para que tus amigos en la reunión te pregunten “que es eso que está bueno”: Para las almas sensibles de Pez (cualquiera de los dos cd’s)
-Para colaborar con la descargar ira y/u otros sentimientos reprimidos: One hot minute de Red hot chili peppers
-Para sentirse el rey maligno del universo: Sinfonia del nuevo mundo de Antón Dvorak
-Para hacer cosas con buen humor y enloquecer sanamente: Unza unza times de The no smoking orchestra
-Para relajarse después de un día estresante: The dark side of the moon de Pink Floyd
-Para relajarse después de un día estresante, variante 2: In the court of Crimson King de King Crimson (excepto el primer tema)
-Para hacer asado y para comerlo con amigos: Pappo y amigos de Pappo e invitados
-Para evadir la culpa de romper todo: Nevermind de Nirvana
-Para leer cualquier libro: Las 9 sinfonías de Beethoven por Von Karajan

Diccionario Rock-Humano/Humano-Rock

2008-06-16T19:39:00.000-07:00

Pogo. Díc del grupo de personas que en medio de un tema comienzan a chocarse entre sí, gritando, rebotando y girando, para intentar que la intensidad del mismo sea superior, dejando así de lado el instinto de supervivencia y el cuidado por su integridad física.

Zapada. Díc cuando un grupo de músicos, o gente que toca un instrumento o lo asesina lentamente, se une para tocar sin haberlo hecho antes. probablemente comiencen con Knockin on Heaven's Door o Algún tema de Pappo, quizás desembocando en Sweet Child O'mine. A su vez, se encimaran los solos y nunca sabrán cueando terminarlo. al tercer tema ninguno estará de acuerdo con ninguna elección y terminará en una charla.

Bajista. Músico integrante de una banda que muy probablemente no reciba ningún tipo de reconocimiento musical por su público a menos que haga monerías, cosa que suele trasponerse con su personalidad discreta en mchos casos. Siempre menos popular que sus compañeros, pero probablemente más talentoso y efectivo. Estudia en un conservatorio para dormir tranquilo. /// Relleno que tienen bandas al encontrar 7 bateristas y 155 guitarristas para un proyecto musical, y como ni da buscar bajista, le dicen a uno de los 155 que toque el bajo "total es lo mismo, es una boludez hacer 'clun clun clun clun' y lo que importa es la voz y la viola, vieja"./// Persona que odia el proceso de grabación en estudio

Puto de mierda. Artista involucrado a la música Pop o Rock que se maquilla y canta con tonos agudos en canciones ambiguas que bien podrían ser cantadas a un hombre o una mujer con frases muy grasa y exceso de acordes mayores. Predominan las expresiones de boca abierta y ropas blancas y elaboradas. Cuando sea grande quiere ser como Liza Minelli. Sin Maraca, Tiragoma, Chupapijas. Ant Pappo

¡El tema más feo del mundo!

2008-06-16T19:23:00.000-07:00

ELIJAMOS EL TEMA MÁS FEO DE LA HISTORIA DE LA MÚSICA

Manden sus sugerencias a julianyelotro@gmail.com o bien en los comentarios e intentemos todos juntos encontrar a los temas más feos de la historia y luego escoger de entre ellos AL MÁS FEO, junto a un jurado de notables:
USTEDES Y YO
(Bue, yo no soy muy notable)

Mis sugerencias son:
-"La vecinita tiene antojo" de una banda muy fea de Reggaetón
-"Ese que fue un corte de difusión y pasó al olvido" de Madryn, la banda con las sobras de Escalera a la Fama
-"They're Red Hot" minimamente la version de los Red Hot Chili Peppers

Voten, sugieran que si no este comentario va a ser el más triste de la historia, y sería muy malo para su autoestima

Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, Cap 4

2008-06-16T19:00:00.000-07:00

Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

Capítulo 4
La banda que nunca existió

¿Queres parecer que realmente sabes de música? Necesitas no parecer un resentido que habla desde arriba por envidia por no poder tocar ni una copa con una cuchara (alias"triangulo casero"), sino que hayas vivido la música de adentro. ahora, ha llegado el momento, jóvenes padawans, de que se inventen un pasado inexistente.
Para esta altura, ya han tenido un mínimo conocimiento de música, pero ignorémoslo. El objetivo del tutorial es hacerlo con el menor conocimiento posible.

El primer paso de todo esto, es asegurarte de que quienes te rodean no sean suficientemente allegados como para "invitarte a tocar". Si bien, habrá una salida mágica para todo eso.
Luego, vos tenías una banda en la cual:
- Intentaban explorar todo lo posible dentro de la música, con cosas de Rock, de Jazz... (citar ejemplos del compilado o sea, "teníamos temas como...")
- NUNCA la banda puede ser de Cumbia, electrónica, reggaetón u onda "Miranda"
- Tocabas de todo un poco, pero siempre estuviste más amgiado con la guitarra
- Tocaron en vivo varias veces y a la gente le gustó mucho. es más, se acercaban a felicitarte y adecir que les habías hecho descubrir cosas muy nuevas.
- Sonaban a ustedes misos, no había parecidos, y eso es lo que más te gustaba de la banda
- Tocaban sin nombre de banda, porque para ustedes eso no era importante
- Nunca tuvieron la suerte de pegarla con un productor o con la difusión, pero todos sabemos que esas cosas no se basan en quien toca mejor o peor

Esto permite además que el locutor invente cualquier tipo de anécdotas que entretendrán a cualquier grupo y nos volverá el centro de la atención.
¿Qué pasa si nos invitan a tocar, zapar o algo por el estilo? Contar que hiciste una promesa (inventar la situación, o hacer la promesa) de que si eso pasaba, vos no volvías a tocar más. Lo cual nos sirve para explicar la disolución de la banda. omo vos eras el más importante componiendo, los muchachos restantes decidieron que no se podía sin vos, el alma de la banda.

Aquellos que no tienen chamuyo o que les cuesta mucho mentir, quedarán como resentidos perderán todo respeto posible.

Hasta el capítulo 5

El Otro responde

2008-06-16T18:41:00.000-07:00

Grandes preguntas, respuestas inútiles. Pueden mandarmelas a julianyelotro@gmail.com y seran respondidas todas y cada una en esta sección, (o bien en los comentarios). En lo posible, intenten que sean de música.

Aquí algunas que re da:

¿Qué pasaría si a Johnny Rivers se le prohibiese usar palmas en los tiempos 2 y 4 en sus temas?
Probablemente se suicidaría al ver que nadie aplaude en sus temas y que entonces lo escuchan. Además tendría que pensar recursos como coros gospel y muchas trompetas.

¿Por qué los negros tienen más swing que los blancos a la hora de tocar?
Porque tienen el pulso en shuffle.

¿Diego Mizrahi es buen guitarrista o mal guitarrista?
Es correcto, nadie puede decir que es malo. Pero tiene menos onda y originalidad que Antonio Laje.

Me invitaron a un recital de Ataque 77 y los odio profundamente, a ellos como personas, su letra, su música... Aún así me invitó una mina que está re buena, y creo que esto puede sumar a mi favor... Pero los odio tanto... ¿Qué puedo hacer?
Si yo fuera vos, me la cojo durante el recital, como la música le gusta, creo que aunque cojas horrible ella va a estar más en el momento anecdótico y pensando en que canción escucha mientras se la cojen. De paso, vos estás más concentrado en ella que en putear.

¿Divididos va a sacar un disco alguna vez?
Que yo sepa, estan hibernando hasta que pase el frío de la generacion Pity

¿Por qué Lennon no viene a tocar a la Argentina?
Porque está muerto

¿Qué pasaría si a Cerati le prohibiesen tocar con chorus?
No le quedaría otra que tener que dejar de robarse a sí mismo

¿Por qué dijiste que el Reggaetón es la cumbia legitimada?
Ufff, eso habría que hablarlo en un blog serio, onda el de Podeti. Pero para ser concreto, el Reggaetón es exactamente lo mismo que la cumbia villera hecha por beats puertorriqueños y menos guarro-delictiva. Aquellos que no escuchan cumbia de alguna u otra manera discriminan o desprecian a quienes si. n cambio a los "reggaetoneros" todavía no, está aceptada a pesar de ser muy similar en cuanto al concepto "cultura basura". Eso me dijo Jose Pablo Feimann al menos.

¿Cuál es el tema más feo de todos los tiempos?
Yo te diría que "La vecinita tiene antojo", pero se someterá a votación.

¿Es verdad que viste a Victor Hugo Morales en la calle y que no lo reconociste?
No se... si lo vi, no lo reconoci ¿Que pregunta es esa?

Perdoname, patiné mal.
Está todo bien

Todo por un minuto

2008-06-09T18:33:00.000-07:00

One hot minute - Red Hot Chili Peppers

Después de escuchar Blood Sugar Sex Magik, su disco precesor, creí que sin Frusciante (guitarrista de la banda), lo que la banda hiciera iba a ser una cagada y pospuse la esucha del disco. Luego de escuchar By the Way y Californication (sus sucesores) entendía que podía ser una bendición. Y cuando lo escuché, me di cuenta que era algo totalmente nuevo.

Este es, con muchas dudas y polémicas de por medio, el mejor disco de los Red Hot Chili Peppers. Y la diferencia la hace Navarro, el guitarrista que solo participó en este disco. Ojo, con el Frusciante pre-rehabilitación está todo bien, pero cuando volvió se transformó en un bichito ultra-pop, un guitarrista que por más intenten de inflar, se quedó detrás de Chad y Flea y del nivel que podría ofrecer la banda, uno más. Si bien con Stadium Arcadium, gran disco, mostró una punta de que puede dar algo más que sus solos en vivo que hacen "waaaaaaaaah waaaaaaaaaaaah".

Pero no nos perdamos en el mar de Frusciante. Estamos hablando de One Hot Minute, una obra maestra del rock. Un disco experimental y progresivo que descubre una faceta inédita de los Chili Peppers. Grabado con gran sonido y sin tapujos, con ecualizaciones novedosas en lo que se acostumbraba oir de ellos, y la adrenalina de siempre

Los cuatro integrantes en el mejor momento de sus carreras: Anthony con su interpetación intacta y experimentando con flitros y coros, Flea, soltado mucho más a intentar arreglos y riffs furiosos, explorando todos los trastes (es además el disco con más solos de bajo) y demostrando por qué es considerado uno de los mas grandes bajistas de rock de la historia, Chad Smith, con la batería más sólida y dinámica que siempre, y un Dave Navarro que explora la guitarra extrayéndole sonidos extraños, delegando bastante responsabilidad en sus compañeros, logrando pequeños arreglos de auricular a descubrir con cada escucha nueva. Los temas tienen un empuje increíble, con la fusión perfecta en armonía y bestialidad.

Cada tema tiene rasgos progresivos y novedosos: One Big Mob es la primera verdadera rapsodia del grupo, pasando por severos cambios de clima y pequeñas amalgamas de tiempo, Walkabout es el funk perfecto (y viniendo de ellos no es poca cosa), Aeroplane es un hit genial que combina el pop y el groove, Warped es un tema tan extraño y experimental como destructivo, Tearjeker es tranquilo, hermoso y arregladisimo, One hot minute es una aplanadora, Falling into grace: un funk árabe... en fin todos los temas tienen algo que demostrar... Mas los lados B, como Melancholy Mechanics, Let's make evil, Bob, Stretch y Sufraggette city (de David Bowie). Quizás Pea es una desubicación, pero a los Red Hot les gusta así. Pero más allá de él, el disco no tiene desperdicio en absoluto.

Una lástima que no hayan mantenido este camino, y haya quedado sólo este disco, obviamente, irrepetible. Todo lo que parendieron en el camino fue plasmado aquí, y hace repensar de quien debería estar realmente en el lugar de la guitarra en la formación original. Aún así, es más que un minuto caliente, es un cruso de rock.

Espiá temas:

Walkabout: http://www.youtube.com/watch?v=2FRSCjaUtk4

Falling into grace: http://www.youtube.com/watch?v=vz6iFL7qe20

Warped: http://www.youtube.com/watch?v=Qlp9v8pmL1U

Pd: Interesante, el tema Falling into grace, cerca del final tiene un error del bajo, una nota desafinada que se arregla inmediatamente, pero aun así, la dejaron por razones desconocidas

El Otro

Como parecer que sabes de musica sin saber una mierda, Cap 3-B

2008-06-09T18:06:00.000-07:00

Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

Capítulo 3
En recitales (Parte B)

Este a primera vista parece un punto poco conflictivo dentro del proyecto, pero puede desmoronar nuestra imagen. Podemos aplicar las habilidades del Capítulo 2 ante diálogos eventuales post-recital, pero a esta altura, en caso de que nos inviten a un recital sonaremos repetitivos.

El de hoy es un PUNTO CRÍTICO

Recitales grandes o de bandas conocidas
Justo hay un festival donde tocan 15 bandas porque se reune Queen, o viene Queen, o esa banda nacional popular toca en el estadio importante o el teatro importante, importante, consagrado, popular, bla, bla, bla, y más blases que pueden dejarnos como perfectos idiotas y deschavar nuestra ignorancia musical, ya que porque sea exitoso y popular, no tiene que ser bueno...

Si te invitan al recital de Queen, tenés dos chances: buscar en Internet quien es la banda y repetir lo que diga algún crítico, pero ahi estarías sabiendo una mierda minimamente, lo cual destruiría por completo esta orientación. Si te invitan siempore es bueno decir "Ah si, justamente estaba pensando ir". En caso de que la banda sea internacional "Hay que aprovechar cuando pasan por el país", y si es nacional "Hay que aprovechar cuando hacen este tipo de recitales". Nunca invitar a shows muy publicitados por televisión o radio, porque llegar con entradas para todos para el show de La 25 en el Luna Park, nos hundiría por completo. O si querés ir a verlos, disfrazate y que nunca nadie se entere.

Si la banda dice "Vamos a tocar un tema que no solemos tocar en vivo", te "sorprendió que hayan tocado ese tema". Si el cantante habla mucho con el público, de alguna manera "te gustaría que hable menos y toque más, pero bueno, también es un estilo, y por algo lo vienen manteniendo". Algunas cosas de la parte A de este acpítulo son aplicables: Los solos del baterista y del bajista y las "coreografías", por ejemplo.

Sin embargo, la frase que puede sacarnos del aprieto cuando nos piden nuetsra opinión, es que "la música habló por si sola", con una media sonrisa y el ceño fruncido, expresión confusa si la hay, y cambiar el tema. O "son otra cosa que en estudio". Sin embargo, es una situación crítica y debemos evitarla. Si alguien recuerda el recital hay que tratar de conducir la charla a las anécdotas que se generaron y no al recital en sí. Si te preguntan si la pasaste bien, la respuesta es un "Sé" con la cara confusa, igual si preguntan si te gustó. En ese caso tenés que decir algo como "Pero lo mejor de la noche fue cuando a Pancho se le cayó el reflector en la cabeza" y desviar la charla. Si tus acompañantes son aburridos, las anécdotas vas a tener que generarlas por vos mismo. El reflector en la cabeza de uno de ellos no es buena idea.

Las entradas las guardás siempre, "sea bueno o malo el recital"

Hasta el capítulo 4

Como parecer que sabes de música sin saber una mierda, Cap. 3-A

2008-06-04T08:30:00.000-07:00

Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

Capítulo 3
En recitales (Parte A)

Este a primera vista parece un punto poco conflictivo dentro del proyecto, pero puede desmoronar nuestra imagen. Podemos aplicar las habilidades del Capítulo 2 ante diálogos eventuales post-recital, pero a esta altura, en caso de que nos inviten a un recital sonaremos repetitivos.

Recitales under:
"Vamos a ver la banda de mi primo", "De mi hermano", "De un amigo" son panoramas posibles.
Ahora, si no sabemos una mierda de música, entonces escuchar no nos va a sacar del apuro, así que hay que despertar los ojos. Si la gente de la banda es en promedio joven, no tienen porque sonar mal, pero te reuerda a "cuando vos habías empezado con una banda" (no des mas detalles al respecto, ya lo veremos en el Cap 4, "la banda que nunca existió") y que "lo importante es todo lo que pueden mejorar todavía". En ese caso, si la banda es de un rockandroll feo tipo Jovenes Pordioseros, demostras que sabes mas, y si tocan MUY bien, quedás como que le ponés fichas al futuro a una banda que puede ser importante.
En caso de que sea gente grande, sí o si van a sonar "muy sólido".

Si llegan a tener "coreogafias" dentro del tema, o sea, que durante un solo o algo tienen movimientos o expresiones coordinadas, tienen "presencia en el escenario". Si quienes aplauden (a menos que sepa que es la hermana, la prima, el tio o algo asi) ademas hacen aullidos, chiflan postivamente o gritan "bravo", también deci que tienen "una cuota de carisma". Si no los aplaude nadie, "que se yo, no me convencio de todo, por cosas que no puedo explicar". Entones, si escuchaste una muy buena banda con publico amargo, a lo sumo será que "son muy beunos pero les falta comunicar el sentimiento... viste que nadie los aplaudio".
Siempre aplaudir con la expresión comodín: Fruncir el seño, asentir muy levemente con la cabeza y los labios fruncidos.

Si la banda llega a tener un solo de batería, siempre impresiona, así que nunca digas que esa banda era mala (aunque lo sea). Como puede ser buena, para no arriesgarte hay que decir que era muy "espectacular". Si el bajista hace un solo, te "sorprendio el bajista de la banda". Si el guitarrista hace monerías durante los solos, "todos se quieren parecer a Hendrix". Si tiene algun instrumento inusual (Saxofón, clarinete, percusión... no contar las armónicas o teclados) marcar que "te pareció intersante que hayan querido explorar otras cosas dentro del género". Si tocan un cover de La Mancha de Rolando (u otro equivalente Internacional, para aquellos que lean esto y no pertenezcan a mi país) "son unos ladrones", y te reís.

Si la banda tiene ya su merchandasing (o comos e escriba), con remeras con el nombre de la banda, y banderas, fijate si alguien del público las lleva. Si no es así, es una banda en formación, y si el público las tienen, es que la cuota de popularidad y fanatismo existe. A lo sumo, uno puede mostrarse impresionado con "Mirá, tienen su propia hinchada y todo". No decimos nada, así que es sólo para silencios incómodos.

Quejate si o si de la gente que se pone a hablar y no escucha, y no respeta al artista. Aunque lo hagas. A lo sumo, vos lo haces de oído a oído, cosa que no sea burdo e irrespetuoso.

La proxima, la Parte B, que es yendo a un recital grande.

Dos es más que uno más uno

2008-06-03T17:15:00.000-07:00

Dos pájaros de un tiro - Joaquín sabina y Joan Manuel Serrat

Cuando salió el DVD de este show, gracias a Dios mi vecino de puesto en la Feria Cerrito tenía buen gusto, y decidió embalarse con él. Fue una enorme mejora de músicas espantosas y playbacks obvios. Así que (gratamente) lo vi y escuché unas 244 veces, así que lo se todo de cabo a rabo.

Yo no se muy bien como se manejaban ellos por separado. Se que Joaquín es bastante payaso y arma escenografías, pero Joan Manuel siempre me pareció completamente serio. Error.

El espectáculo (consigan el DVD, porque el CD es como escuchar a Les Luthiers sin verlos) está totalmente armado para la diversión. Es tan divertido como ver Meteoro en el cine.

Todo el tiempo están hacuiendose chistes entre ellos, muchas veces en verso, durante las canciones... ¡Serrat hace equilibrio con un baston en su nariz mientras baila! La alegria es muy contagiosa, y puede salvarte el día.

Sumado a que hay una mezcla genial de los músicos de ambos artistas, aunque siempre predomine la joda sabinezca. Los momentos más altos son El Muerto Vivo, con los bailes, las pachangas y las obvias alusiones a sus vidas propias, Pastillas para no soñar, La del Pirata Cojo, Cantares, y cuando cuentan que Calvin Klein les pide que posen en calzoncillos. ¿Es acaso Algo Personal la mejor canción de protesta de todos los tiempos? Y una vez que escuchemos de vuelta Y sin embargo, vamos a odiar a Arjona como se lo merece.

Aún así, no tiene puntos débiles y se disfruta en todo momento sin excepción.

Una fiesta sin límites (aunque el tema Fiesta no esté incluído) que es una opción incluso mejor que poner una película en muchos casos. Sin contar la alimentación que uno recibe acerca de la canción popular. No, las musas no se fueron de vacaciones. Y no estaban muertos, no no (Cuchíbiri, cuchíbiri, chibirí).

Espiá temas:

El muerto vivo: http://www.youtube.com/watch?v=VEJ0ybcnfN4&feature=related

No hago otra cosa que pensar en ti :http://www.youtube.com/watch?v=l45EjoA4JX0

Y sin embargo: http://www.youtube.com/watch?v=sQS_4WsBvm8

Cantares: http://www.youtube.com/watch?v=kFH6c3qQnP8

La del pirata Cojo: http://www.youtube.com/watch?v=2j63KMBrFlw

El Otro

Receta para crear un Reggaetón

2008-06-03T11:27:00.000-07:00

El éxito ya depende de ustedes, de cuantos collares de oro usen, que tan inclinada esta la gorra, que lentes compren, que tan gordos estén y cuan bien hagan los gestos con forma de cuernitos (o sea, formando un puño y levantando solo el indice el meñique, tal vez el pulgar). El resto esta acá.
Receta para un Reggaetón

- La base percusiva debe ser siempre la misma de todos los temas de reggaetón. El bombo se mantiene siempre en los tiempos 1 y 3, estable. El redoblante entra en la semicorchea anterior al tiempo 3 en lugar de entrar a tierra en el 2 (o sea, adelantado) y el del tiempo 4 entra normalmente. La ayuda básica para quienes empiezan, es la táctica "Willy Wonka", o sea decir "um-palum-pa/um-palum-pa" emulando los sonidos del bombo y redoblante.

- Cada tanto tiene que desaparecer (unos 8 compases, y que en el octavo no aparezca) o cambiar a, por ejemplo, todos bombos a tierra, y suspender la base melodica, de esa manera aunque digas una boludez increible como "Pi es igual a 2,14" la frase va a ganar protagonismo como si fueras el Metatrón

- La melodía siempre es en un acorde (supongamos Do) durante dos o cuatro vueltas y luego dos o cuatro pero un semitono mas adelante (en este caso sería Do sostenido). De esa manera le hacemos creer a la gente que estamos haciendo escalas, y podemos permitirnos gritar siempre en la misma nota, ya que, manteniendola, no sonaremos desafinados.

- Para los coros, contratar a la unica mina que siempre hace los coros en el Reggaetón. ¿Se fijaron que los coros femeninos siepre suenan iguales? Bueno, porque los hace la misma mina, Yanina Sosa. Sus coros deben repetir aproximadamente lo que venia diciendo la voz masculina o incluso redoblar la apuesta. Entonces se produciran dialogos del estilo:
---"Subete" / "Claro que me subo"
---"Dame calor, papi quiere calor" / "Dame calor, gatita quiere calor"
---"A ella le gusta la gasolina" / "Si"
---"Bailalo, bailalo" / "Lo bailo, lo bailo"
---"Hay que darle por el culo" / "Si papi, dame duro por el culo"
---"La vecinita tiene antojo" / "Si, se me antoja flor de poronga"
---"Aoiouoaoudghfghfghrrrrrroo!!!!" / "Si, dame mas de eso, sea lo que sea, en lo posible por el culo"
Cuanto más machista sea la frase del coro, más rotundo será el efecto.
O puede decir cualquier frase pero con tono de que se lo quieren meter en el culo y que le gusta. Ese es el meollo del asunto.

- Mientras está la intro, el catante debe hablar y decir algo, no importa lo que sea. Puede desde decir su nombre y lo grandioso que es, a quien está dedicado, el clima de los próximos tres días. Tambien sobre el final

- El estribillo debe aparecer cinco veces al menos.

- La letra debe tener palabras inventadas para que rime con el estilo propio. Puede haber palabras como "Bemba", "Culemba" (que riman), "Presea", "Calenturri", "Patriba", "Garloco", "Sacalapactacletacafacanamanalacasarana" (ideal para rapeos veloces). En caso de no tener estas palabras, deformar palabras reales para que no se entiendan, a sea con muchos coros, cambiandole letras o cuestiones por el estilo.

- Hacerse pasar por Puertorriqueño

Luego se lo hierve en un Pro Tools a temperatura ambiente, se lo deja masterizar y se sirve en un CD. Consumir preferentemente en boliches o gente drogada y ebria.

No solo el pato es feo, es todo un espanto

2008-05-26T08:36:00.000-07:00

Patito Feo - Nuevo Disco

Como les conte con anterioridad, yo trabajo en una Feria (a la cual nunca le dire "Paseo de compras" porque despues de todo, es un galpon gigante con cubiculos de asbesto u otro material cancerígeno) y mi vecino posee un puesto de Cd's, lo cual me permite escuchar todo tipo de cosas de moda u horrores que decide poner.

(A este tipo de música que escucho, vamos a llamarlo "Feria Music")

Uno de ellos (claro, porque vende) es el nuevo Cd de Patito Feo, que pone una y otra y otra vez.

Ya antes habia tenido encuentros con esta serie, el tema de "Las divinas" (ese que decia "porque somos gasolina, gasolina de verdad") en un compilado, asi que no tenia tanta razon para detestarlo. estaba bien arreglado, y además, como el tipo no vendía nada, lo escuchaba una vez por día. Además, despues ponía cumbia, así que mis enemigos reales eran más potentes.

Pero después en frente había un puesto de Dvd's que ponía el musical. Y ahi le tomé bronca. Las coreografías eran de una connotación sexual totalmente espantosa, ya que incluso, con gente mas grande que yo, quedamos de acuerdo, que una de las pibas, estaba re fuerte. Y no me imagino entonces si yo tuviera 13 años. Es un Dvd muy sexual en algunas cuestiones y la verdad le empece a tomar bronca, no porque sea reaccionario católico, pero la verdad... es para chicos chiquitos, ni da que anden repitiendo esas cosas y queriendo vestirse así.

Y ahora, salió el nuevo CD. Mas allá de las reacciones que tengo a la estimulación sexual temprana e innecesaria (como el tema que dice "Yo soy tu fruta preferida, dame una mordida", y estoy seguro que la líder de Las Divinas podría haber sido Chachi telesco haciendo citas a su video), el disco tiene un gigante problema que es que tiene... muuuy pocos temas de dos o tres minutos, que repiten mucho el estribillo la estrofa. Igual que "Pila Pila", pero estos ni siquiera tienen parte C.

Al menos, están musicalmente mucho mejor arreglados que el tema de Intoxicados y los estribillos tienen mas de 5 palabras, pero no es un gran mérito para Patito Feo, solo habla mal de Pity. La cuestión es que es un disco completamente repetitivo, y escucharlo tres veces entero en una hora es muy posible, odiarlo también, y que el cerebro termine completamente lavado con los temas tatuados en el inconsciente también. Y además, tienen mejores solos que muchas bandas de "rock" nacional.

O sea, cumplen lo que le proponen, maldita sea perras.

No me animé a buscar temas en Youtube

El Otro

¿Hace cuánto no prendo la radio?

2008-05-22T10:26:00.000-07:00

Mucho, lo cual en cierta manera es una cagada, porque antes con radios onda Rock & Pop, Mega, Fm Hit, La 100 todas esas populares me podía quejar de que pasaran siempre los mismos diez temas que encima son horribles. Incluso Fm Kabul tenía esas cosas que decis "Che, ¿por qué se la agarraron con este tema medio choto...?". Pero ahora ya no se, supongo, pero no se.

En contraste, trabajar en una feria (o "Paseo de Compras", como le quieran decir) y tener de vecino u tipo que vende Cd's, puedo darme una idea de lo que se escucha. Pero es mucha Cumbia, Reggaeton, Patito Feo y Rock cristiano, o algun compilado de Reggae feo. Pero cero rock. Convengamos que en la bolsa de rock se mete cualquier cosa (como Miranda), pero ya ni se que pasan.

Y Mtv no me sirve mucho de referencia mas que para saber que Babasonicos saca discos cada vez mas cortos y más parecidos a los anteriores. Porque lo pongo nomás porque está South Park.

Una amiga me contó que estaban pasando mucho reggaetón en la Fm Hit y La 100 (el reggaetón es la cumbia legitimada, pero ya hablaremos de eso) en proporciones elefántasticas. Una vez viajé en colectivo con La Mega prendida, y la verdad, parecían todos temas de una sola banda, y escuché como 5. También me contaron que la Rock & Pop se dedica más a hablar que a hacer honor a su nombre. Pero no las puedo criticar, solo imaginar. Lo malo, es que el 90% de mis suposiciones son reales, ya que la radio Fm se ha vuelto completamente previsible, y aún más comercial de lo que era.

O sea, estamos hartos de que en las horas retro pasen Californication, Little by Little y Sweet Dreams.

La cuestión es que casi sin oir radios en lo absoluto más que por cuestiones casuales, puedo asegurar y aseverar que el programa de la mañana de Victor Hugo Morales (La mañana de Victor Hugo, en continental) es mejor que cualquiera de las populares. Ayer pasaron Joe Cocker y Marvin Gaye. Y el otro día un compilado con lo mejor de Deep Purple. Puede ser que Victor Hugo sea más rockero que la radio "De puro rock"?

Ahora, ustedes que escuchan las radios... ¿Hay rock en ellas? ¿Hay radio en ellas?
Ufff, necesito apagar la tele.

Tema incrustado en mi cráneo esta semana:
Hot Stuff (Donna Summer): http://es.youtube.com/watch?v=27-TM3q5-Cc

Como parecer que sabés de música, sin saber una mierda Cap. 2

2008-05-16T18:52:00.000-07:00

Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

Capítulo 2
Hablando con terceros

El diálogo es indispensable a la hora de demostrar cuanto sabés de música, pero a la hora de la confrontación con otra gente, la charla puede derivar en desastre. He aquí una serie de reglas que evitarán el apocalipsis.

Es importante entender que este capítulo no se refiere a comenzar charlas, sino a como sobrevivirlas si quedamos adentro.

Primero de todo, en caso de que el compilado del CAPÍTULO 1 haya logrado captar la atención de alguien, es importante conocer mínimamente de que artistas esta compuesto. Sólo con eso, al preguntarte como se llama o lo que sea podes decir "Es que nunca me acuerdo como se llama este tema de los Red Hot chili Peppers". Luego, recordar el nombre de la canción, y en caso de ser necesario, el disco. Sin el disco puede decirse "Es que Walkabout siempre me lo confundo... de que disco era....", ya que hay grandes posibilidades de que no lo sepa.

De Facto, Pez, Jamie Cullum, The Raconteurs, Wolfomother y The Zutons son bandas no del todo populares, así que pueden conocerlos o no. En ese caso la frase "Son una banda no muy popular, no los debés conocer" siempre ayuda. En caso que si los conozca, la expresión de sorpresa agradable funciona.

Cuando se habla de bandas que no tenés la más puta idea de quienes son, siempre funcionará decir que "Me gustaban mucho más al principio, eran mas crudos, sonaban mas sinceros", aplicable a los solistas también, pero debemos usar el singular en lugar del plural. También, en algun caso puede agregarse que "en los últimos están mas cuidadosos, mas arreglados y perdieron un poco de esa espontaneidad que tenían".

Pueden ponernos entre la espada y la pared, preguntándonos cual tema, cual disco, cual artista, o que es mejor que qué o quién. En ese caso "la verdad no puedo elegir, que se yo... cada uno tiene lo suyo".

Cada vez que dejamos estos interrogantes abiertos, existe la posibilidad de que el otro complete con "Si, excepto el tercer disco que es una cagada", "Es del disco One hot minute" o "Si, como ese tema, True man don't kill coyotes".
En cualquiera de estos casos, la reacción es un sí medio desinteresado, como diciendo con una mueca "No esta mal lo que querés decir, me parece que hay cosas mas complejas y profundas, que yo manejo a la perfección, pero te la voy a dejar pasar, tu elección fue decente"

A quien sabe de música, no le gusta ni la cumbia, ni el reggaeton ni la música electrónica, pero convive con ella ya que cree que esa es música para divertirse y ya, que su propiedad está allí y punto. No la escucharía ni mamado en su casa, pero no ataca a quienes la escuchan despues de todos es la decisión de ellos y cada uno vive la mñusia como mejor le parece. Aunque tengas ganas de romper con un tanque el equipo del vecino que solo bombos y gente gritando.

Si alguien demuestra saber mucho de música y lo mezcla con cuestiones metafísicas, hay que asentirle con énfasis, como dicendo "Ah, ¿a vos te pasó también? ¡Que cosa, somos hermanos en esto!" y es vivir del saber ajeno. Oir a esta persona y robarle frases que asientan un 90% de los presentes.

Si te preguntan que música estas escuchando, siempre decí que estás redescubriendo a los clásicos, como The Beatles, Led Zeppelin, Pink Floyd o Jethro Tull, que ahora escuchás cosas que antes no habías oído. Porque esos temas están tan bien hechos que son inoxidables. De esa manera, diga lo que diga el otro sobre la musica que el andaba escuchando, va a quedar como una basura, aunque haya descubierto a los nuevos Cream.

Hasta el próximo capítulo

El Otro

Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda. Cap. 1

2008-05-14T18:29:00.000-07:00

Bienvenidos al grupo de orientación de
Como parecer que sabes de música, sin saber una mierda

Capítulo 1
El compiladito

Siempre es importante tener un compilado. Ya sea en formato Cd o una selección de tus temas en el mp3. Celulares NO, porque "los celulares son una mierda, suena como dentro de una lata y te perdes todas esas pequeñas cosas que hacen únicos a los temas. Ya mucho que me banco los mp3".

Este compilado te permite demostrar cuanto "sabes de musica" de manera informal. O sea de golpe tenés un cd para poner en esa fiesta, o de fondo cuando vienen tus amigos a tu casa, o justo en el colectivo estas escuchando esos temas, porque total, los escuchas siempre y es tan normal para vos... De esta manera, terceros se acercaran preguntandote "que es esto que está bueno" y con pecho inflado podrás responder "Lo que escucho siempre" o palabrerías similares.

Esta es la lista recomendada. Pensada, obviamente para formato CD. El orden es indistinto. Por las dudas, proglamalo en shuffle o random.

---------Tema--------Banda-----------Disco en donde encontrarlo (hay versiones especificas)

1. La estética del resentimiento - Pez - "Para las almas sensibles", el disco doble en vivo
2. Magic Bus - The Who - "Live at leeds" el de 1970
3. Dimension - Wolfmother - Wolfmother
4. Musicology - Prince - Musicology
5. Viscera Eyes - The Mars Volta - Amputechture
6. Coffee and Tv - Blur - No tengo el dato, sepan disculpar
7. Walkabout - Red Hot Chili Peppers - One hot minute
8. Sympathy for the devil - La versión de los Guns n' roses - Banda sonora dde entrevista con el avmpiro o Gratest hits de los Guns (si te preguntan de donde lo sacaste, menciona la primera fuente)
9. Wind Cries Mary - La version de Jamie Cullum - Twentysomething
10. Love rears it's ugly Head - Living Colour - Time's up
11. "Pista 2" (les debo el nombre) - De Facto - Megaton Shotblast
12. The Lemon Song - Led Zeppelin - Led Zeppelin II
13. The profet Song - Queen - A Night at the opera
14. Zuton Fever - The Zutons - Who killed the zutons?
15. Gárgara larga - Divididos - Vivo acá (el disco doble en vivo)
16. Steady as she goes - The Raconteurs - Broken boy soldiers

Es importante siempre llevarlo encima ante eventuales situaciones. Aunque se atotalmente descabellado, preguntar "¿Che, pongo algo de música?" Ya a dos pasos del equipo y acercándote, no sea cosa que el anfitrión o algún descabellado ponga cumbia a todo lo que da cantando la Banda del lechuga. Las reuniones de estudio o cumpleaños son ideales.

Sino, usar el discman o el mp3 a todo volumen, pero con los auriculares lejos de los oidos, ccuestión de que no nos desgarre el tímpano, pero que todos los del colectivo, tren o los que sea que nos rodean se enteren de que escuchamos. Si te piden si podes bajarlo, contestar con algo así como "Perdón, pasa que escuchando The Who, el mundo se me va. Disculpame, pero viste como es The Who". Obviamente que este tipo de comentario no va a funcionar con Pez, De Facto, Jamie Cullum, o Prince, pero con los demas dejará pensando o en el nombre o en "¿Ese era un tema de The Who...?". Suficiente como para hacer que lo seguis escuchando.

Otra es si te piden poner tal disco o tal tema. Y de golpe comienza tu Cd, y "uy me confundi, es la costumbre de ponerlo" y ya esta. Pero no lo cambies hasta que alguien no se queje.

La física del Cd debe ser completamente informal, y sólo escrito "compilado 2" o ni siquiera eso. Es más, en lo posible no debe tener cajita. Es uno más entre tus otros tantos discos copados que tenés.

Magic Bus es un buen tema para que empiece el Cd.

Un disco de estas cualidades abarca muchos aspectos en todos quedarás siempre bien parado y hasta puede que te pidan direcciones. Con esto el interés está sembrado. Una vez así, puede llegar a iniciarse el diálogo. Para eso vendrá el próximo capítulo.

El Otro

El mejor disco en vivo del rock

2008-05-12T19:08:00.000-07:00

The Who - Live at leeds

Me tildarán de Ladri y quizás sea lo correcto, pero las palabras se quedan cortas ante el único disco mejor que Made in Japan.

The Who siempre fue una topadora, una de las más grandes bandas de rock de todos los tiempos, y en este disco solo se dedican a volar tapas de los sesos.

Señores... a escuchar, disfrutar, aprender y rendir merecido tributo a cuatro genios que dan cátedra. Escuchar para creer. Amén.

Espiá temas:

Magic Bus: http://www.youtube.com/watch?v=X8D53lyGQQQ

Heaven and Hell: http://www.youtube.com/watch?v=IRbZBcJDQrk

Substitute: http://www.youtube.com/watch?v=dV2X_Ek2bms

Si, el bajista toca con tres dedos. Y sí, el baterista agarra mal los palillos. Y nunca podrían entrar a un conservatorio.

El otro

La esperanza del rock nacional?

2008-05-07T11:41:00.000-07:00

Para las almas sensibles - Pez

Sí, el título es un poco choto cuando estamos hablando de una banda con muchos años de su trayectoria en su haber, pero son una suerte de The Mars Volta argentinos, con todo lo que implica una transformación de países.

Pez es una banda tan versátil que puede manejar cualquier género a la perfección, desde temas pop-hiteros, jazzes, funkys... siempre con una gran dosis de valentía, son una cuestión tan sincrética musicalmente que es imposible citar refrencias claras para identificarlos. Más allá de las influencias (se siente Alice Cooper en "Desde el viento en la montaña") Pez suena a Pez y ya.

Pez tiene la costumbre de sonar como pueden en discos, y fantásticamente en vivo, a niveles pocas veces visto. La franja entre ambas cuestiones es muy amplia para cualqiera que los haya visto alguna vez, pero sin embargo Para las almas sensibles logra capturar gran parte de lo que transmiten en vivo y lo plasma en un disco doble, que añade grandes cambios a los temas originales una importantísima dosis de zapadas.

Predominan las rapsodias rock-folklóricas y los tiempos irregulares, pero en una obra tan extensa que trata de resumir una carrera tan heterogénea no falta nada. Son todos grandes momentos, pero a la hora de recomendar Desde el viento... y Maldicion son la cancion perfecta, Respeto, Coraza, Haciendo real el sueño imposible y Estetica del resentimiento, muestran como pueden fusionar la raíz floklórica del asunto en temas poderosos, Y cuando ya no quede un hombre.... y Cae y nada pasa son jazz blues tranquilo ... en fin, es imposible recomendar . Todo vale la pena y ofrece un viaje inigualable.

Por qué la esperanza del rock nacional? porque dios quiera que algunas bandas empiecen a copiarlos a utilizarlos de influencia, o minimamente a escucharlos, porque Pez suena argentino todo el tiempo, y suena a la salvación de nuestros tímpanos atiborrados de La Mega

Espiá algunos temas:

La estetica del resentimiento: http://www.youtube.com/watch?v=Gk9yyzIccnk

Para las almas sensibles: http://www.youtube.com/watch?v=k1Eh1h4LSfU&feature=related
Maldicion: http://www.youtube.com/watch?v=lNv0X8hWkXw&feature=related

El Otro

Hola, soy inglés y sueno muy bien.

2008-04-25T19:43:00.000-07:00

The Zutons - Who killed the zutons? y Tired of hangin' around

Son de Liverpool, Alfredo Rosso los ama y hacen Pop-rock. Estas cosas hacen que al menos paremos la oreja si los mencionan en Kabul Rock.

Y la atención será bien recompensada. Estos muchachos de onda retro (como casi todo lo moderno que vale la pena) sos un pop-rock sólido con espíritu beatle y ganas de explorar con algunas melodías. Ya de por sí, bandas autorreferenciales me caen bien, y su primer single Zuton Fever, que es un temazo, era medio un epitafio... ¿Que banda le va a poner el nombre de su banda junto con la palabra "fiebre"? Ellos, y salieron airosos.

Sus dos discos son un caño, pero si juntáramos los mejores discos de ambos y lo hicieramos uno sólo sería uno de los mejores discos de rock en mucho tiempo de aquí en adelante. Las canciones están bien estructuradas, muy bien arregladas, con mucha dinámica y profesionalismo, y sobre todo, con la efectividad de hacerte mover el pie. Why won´t you give me your love, Zuton fever y It's the little things we do son riffs rockeros perfectos, y temas como Pressure point nos siguen sorprendiendo. Hay baladas que garpan mucho, como Stacey o Nightmare part II, pero nos llama más su lado rockero.

Ridículos a la vista, pero a no dejarse llevar, son más rockeros que cualquiera de la mega y aún más dulces. o sea, hacen las cosas como se debe. Atención a los cambios de dinámicas, y como cada parte está bien marcada y a ningún instrumento le falta o le sobra algo. Son retro en el buen sentido. Quizás si hubiesen aparecido hace diez años nadie les daba bola, pero hoy suenan frescos y campechanos, como si no le simportara sonar bien marcando tiempos 2 y 4 y con muchos coros.

No solo hay coros, hay climas, con melodías e instrumentos que se preguntan y se responden sin superponerse. No inventaron nada, pero lo hacen sonar. La esperanza del rock-pop? Y sí, son ingleses y lo hacen valer.

Espiá temas

Why won`t you give me your love http://www.youtube.com/watch?v=m69KtJeRrj8

Zuton fever http://www.youtube.com/watch?v=ptCPNyXGvLs

It's the little things you do http://www.youtube.com/watch?v=gWAbMB_KCZI

El Otro

Estuve lerdo, acá retomamos

2008-04-24T19:21:00.000-07:00

Si bien hasta el momento no hay pruebas de que alguien haya visitado el blog en algún momento, hay una explicación: Quien carajo en internet va a leer recomendaciones de discos y tener que hacer el esfuerzo de buscarlo en eMule o Bitcomet?
Así que bueno, a partir de ahora, los discos o artistas vienen con links
Aquí los atrasados, aunque también los haya agregado a sus posts correspondientes:

----------------The Mars Volta - The Bedlam In Goliath -------------------

Bajalo en:

http://www.torrentportal.com/details/1827026/[MP3]The+Mars+Volta+-+The+Bedlam+In+Goliath(2008)[colombo-bt[1][1].org].torrent

Espia algunos temas:

Wax Simulacra: http://www.youtube.com/watch?v=zDtb9cBG73k

Abernikula: http://www.youtube.com/watch?v=4qN1EGJ_TbU

Goliath: http://www.youtube.com/watch?v=09VUT6MrCKc

------------------------------------------------------------------------
----The Music - The Music------------------------------------------------

No consegui torrent, sepan disculpar.

Espia algunos temas

Take the long road and walk it: http://www.youtube.com/watch?v=JQ7I6x79utY

Getaway: http://www.youtube.com/watch?v=gIZPZGyureA

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-----------Jet - Get Born----------------------------------------------